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那么爱你为什么GL-第11部分
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我看着她的眼睛，因为夜色已经暗了下来，她的眼睛眨动着，我看不清她的表情，但是我认为她的话太具有挑逗性，虽然这不是等同于挑逗，但这样的话，让我理解，我只能认为她鼓励我去放弃常规选择自我，我还没有那样的勇气，虽然，我很喜欢她，但是，我不定期是有很太多顾虑，她还是青春年少的年纪，可以意气风发的去想去做，我有婚约在身，即将步入三十岁，我已经不是做梦的年纪了。
我笑着转过身，先迈开步走出绿地，身后传来她的脚步声。
回家临分别的时候，她依旧那样微笑着看我，冲我挥了挥手告别，没有讲话。
第二天，她坐在电脑前，和张强依旧说笑着，看到我走过，眼皮也不抬，她越是这样，我就越清楚她一切都是故意做给我看的，以表示她的疏离，不影呼我这个婚约的人。
公司组织的活动，她依旧是来一次缺一次的参加，既不表现的很厌恶也不表示很喜欢。
我不给她打电话，她就从不主动找我，约我
表面看起来，她是很喜欢我的，但是，实际上，她根本不懂得约会的事情
如果不是和她一起长大，就算她再对我好，我想我也不会喜欢她这样的类型，什么都不说，看起来就像是活在封建社会的活化石，隐忍含蓄的按自己的方式和现代社会抗衡着生存。
有一段时间，她将头发留的很长，每天背个大包包来去匆匆的。
坐在座位前的第一件事情就是开电脑，然后转头和张强说话，张强喝的茶叶好像全是她提供的，她总是一边给茶叶一边数落张强，张强也好脾气的承受着，端和茶杯微笑直到她将茶叶放进茶杯。
然后等待开机的时候，她会抬起双手拢过头发直至脑袋，晃着一头散发，盯着电脑萤幕，直到张强递上茶杯，她才将电脑椅拉进电脑，喝一口茶，不再讲话。
她的习惯动作和生活方式基本很固定，偶尔会因为难题皱着眉头，用手撑着下巴，另一只手的指头像反射似的敲打着桌面帮助思考。
因为他们部门的电脑基于保密和安全的需要，是不允许连接互联网的，所以她有时候就会跑到销售部的电脑前上网搜索需要的资料，站在那里，看着萤幕，看完，直起腰，双手抱肩的思考一会，然后摇摇晃晃的走回座位，继续盯着自己萤幕，偶尔会转头把张强叫到身边，两个人讨论一会，有了结果就互相笑着推搡着各自归位继续工作。
所以说，你说她很内向拒绝和人交流吗，也不是，她对张强就表现的很熟络。
两个人经常在一起凑到电脑前讨论问题，说着笑着，偶尔我路过，还可以听到他们的互相挖苦讽刺和笑声。
吃饭的时候，两个人也是很投机的样子，一边吃饭一边舞动食具来帮助讲解。
他们给人的感觉，就是关系很好
但是幼幼给我接了，他们就是好朋友的关系，这让我觉得，他们倒很像男人间的相处模式，有竟争，又彼此很仗义。
我经常听到他们之间说些（滚开）、（去死吧）、（蠢的比驴还过分）的口头禅，如果换成女孩子之间，这些话多少有些伤自尊心，可能彼此心底还会有些疙瘩，但是他们之间我就没见过为此计较过，我也从没听幼幼谈起两人会吵架和闹别扭的事情。在我面前我从没见过为她有这样的口头禅，她总是表现得温柔而谦和。
偶尔我走过回廊会看到她的目光从我身上移开，即使被我捕捉到，她也假装没看到我，端起茶杯喝口茶，若无其事的盯着萤幕做出思考状。
如果不是我已经知道她喜欢我，我真的很难从她的行为中看出她对我的好感超出友谊的成分存在。
她将自己的情感深深的埋在心底，不去刻意展现出来，这会让人误解，但是，却有种让人去探询的好奇。
那个李静就是其中之一，虽然和她只交谈过几句话，但我可以感觉的出，她很喜欢幼幼。
她们也有着共同的回忆，而且是延续到成年后，如果没有我，她们会在一起吗？我一个人的时候常常问自己。
假期的时候，李静常常去找幼幼玩，虽然她比我小一岁，但是却一点不着急出嫁结婚的事情，我心里很羡慕她的洒脱和自由，但是，我没有勇气去接受我和幼幼相爱的现实。
我做不到同时和两个人保持恋人的关系，而且，那些世谷的老问题，让我内心也克服不了种种顾虑。
上学的时候，同学里也有这样的人，人家过的就很好，开开心心在一起出双入对，可是也有不少人会歧视他们
像智美，她就不能理解那样的感情，她已经结婚了，嫁的也是日本人，所以她按日本传统没有再工作，现如今已是一个孩子的母亲。
我回家的时候约她吃过一次饭，席间我故意引那个同性恋同学，她没有因为年纪增长而表现出理解和宽容，依旧持反地意见并且表示着厌恶。
看着她喋喋不休的数落着同性恋和AIDS之间本没有因果关系的观点，我更加不敢告诉她我在中国的心情和困惑。
我去音像店租回了那盘《Boys Don’t Cry》的录像带，那是根据事实改编的电影
我反覆看了三遍才还了此片，那几天大脑里总是出现她们相爱的场面，现在的社会再也不会发生那么愚味的结局了，这是每个人选择生活的权利，性取向也是其中之一。爱一个人，不应该有对与错的判断，爱她就该勇敢和坚定，像那位爱人已逝独自前行的影片中人一样。
可是，我心里还是不敢想，我和幼幼在一起的生活。
如果我们在一起，我们的父母和周边的朋友刻如何看待，爸爸肯定反对，妈妈也不会支援我，还有，我订婚了，这个是不得不面对的事实。
我是故意选在杨悦不在美国的日子回去的，因此，我可以安心躺在家里胡思乱想。爸爸不在家的时候，妈妈会上来和我说会话，我每次都想问问妈妈对同性恋的看法，但是我又没勇气说出口，因为妈妈是个很聪明而敏感的人，我突然问她意见她一定猜出我为什么要问，如果我说出来，她马上告诉爸爸，我就不能再回去了。
这些念头压的我在家的精神看起来很不好，他们也提出让我不要再回去了，我说可能是时差让我没精神，虽然这个借口很牵强，但是，他们没有坚持挽留我。
在回去的飞机上，我希望这飞机永不降落，这样，我就是处在两者之间，父母和她，我都不想伤害，可是我们也不能始终这样相处下去，就像飞机不可能永不着陆。
我仍旧不确定是否对她也是爱，但是，我的确很喜欢她，虽然她并不是完美的代表，太过沉默，但是，那就是她，如果她换成别的样子，那就不是值得喜欢的她了。
如果现在社会对异性同性的感情都认同且有法律的契约保护，我想，我放弃婚约和她结婚，应该是必然的事情，可是，我们降生在这个过渡的年代里。
“爱，一定要追求结果吗？”我问自己
如果只是很喜欢，不一定非要结婚，也不表示就一定要白头偕老，或者，在内心喜欢一辈子，也是不错的选择。
她没有说过爱我，我也没必要去自导烦恼，就这样喜欢着，也很好。
但是，她的行为总是让我无法按自己的理想状态生活。
在我接电话而忽略自己走在地下车库的出口处时，她毫不犹豫的抱住我和我迅速的换了位，将那次撞击留给了自己，从而我毫发未伤，她的腿被撞伤了。
那一刻，我突然的就心跳加速起来，有担心她的腿是否骨折，也有，一种强烈的心动，一种从没有过的紧张从她的身体弥漫到我的全身，我突然就很怕她会离开我。我忙着将她送到医院做检查，幸好没有骨折，这让我放心不好
但是爸爸心脏病发作住进医院，我又必须回家，我只有充满内疚和不舍的将她托付给她的朋友照顾。
我所能做的就是安排公司车辆每天接她上下班
坐在飞机里，爸爸从前躺在医院接受抢救的画面在我脑海里不停浮现，我很担心爸爸从此离我而去。
而她裹着伤腿催促我放心离去的笑容也出现在眼前，两个人啊，我哪个都放不下。
下了飞机，我打电话回家里，一切都恢复平静了，爸爸已经出院。
我看着妈妈憔悴的面庞，又开始自责自己不顾年老的父母跑去看幼幼
他们只有我一个孩子，我应该陪在他们身边，尤其是现在
我坚持照顾爸爸让妈妈好好休息了两天，第三天，我想起幼幼也伤了腿，赶紧的订了回程机票。
我给爸爸说工作太忙不好请假，他很理解的让我回去上班。
私下，我告诉妈妈，幼幼为了我伤了腿，妈妈听完，既没有她照顾我的勇敢行为表示出褒奖也没有对她的伤势表示关心，只是看着我，点点头，表示听完。
妈妈开车送我去了机场，当我过安检的时候，妈妈追过来用中文对我说“你爸爸身全很不好，他希望你和杨悦早日结婚，你回去也大半年了，满一年就回来吧。”
看我皱起眉头，她又说“即使不结婚，陪陪爸爸也是好的，他的病情很稳定，他嘴上没说，但心里希望你能早点回来。”
“知道了，妈。”
“幼幼一家对你很好，我知道，但是你也不好过分依赖人家，有时候，适度的要好是保持长久的最好方法，什么事情，走过了反而不会如原先想的那般美好。”
“妈，你是什么意思”
“你早点回来，不要让爸爸为你操心，他已经劳碌了大半辈子，也该安享天年了。”
我点点头，走进去了
妈妈的话，让我很是费解，难道妈妈知道我和幼幼的感情已经到了非友谊的地步？可我没有说任何我们之间超出友谊的事情啊，事实上，我们也没做什么超友谊的言语和行为。
只是彼此有着说不清楚的朦胧好感，喜欢在一起相处而已。
这也许是爱，但也许只是过去生活的美好延续，还没有求证的情感，很难去定性。
爱情不该分性别吧，只要没有违背人伦的爱恋，都应该受到尊重和保护。
我们如果再晚出生二十年，可能现在的顾虑就不存在了。
不过我比她大三岁，这对我来说，有点小失意，可是，这是没法改变的现实
我想着想着就觉得自己好笑的很，还在顾虑是否是爱怎么去对待时，已经起到年龄问题。
如果她是个男的，一切都没有问题了，唉，真是让我矛盾死了。
回去先看了她，李静将她照顾的很好，看来我先前的感觉是对的，她喜欢她。
我婉转的谢谢了李静，并以主人的身份送走了她。
幼幼跳着腿在房间里很兴奋，看着我，充满着期待和一种坚定
吃过饭，我坐在她身边看影碟时，她不时看我，我看她，她又转过头去
我的内心也有点忐忑，我怕她要说什么，又希望她能说出她内心最真的想法。
“小贤”她叫我
我答应着转头看她
她靠近我，我可以看到她盯着我的眼睛然后目光滑向我的唇
我有点紧张的将身体靠后些，她抓住了我，逼近我
“我爱你”
她终于说出了这句话，这句表达着看意也带着压力的话，让我瞬间大脑《轰》然休克。
热烈的激吻后，我们都沉默了。
我推开她身体，脸有些发烧，最后还是我先站起来，走进卫生间去洗澡了。
我用冷水冲着发烫的身体，我仍然不能相信，刚才的一幕，就这样真切地没有任何预兆的发生了
我很想哭，这种吻后的感觉让我更加矛盾和不安
我走出来的时候，她还靠在沙发上发呆，看着我，眼神再度迷离起来。
我躺下后，想着小时候，离别前的那一天，她也吻了我，那时候，我觉得那是小孩子的喜爱的表示，可是，那应该算是我们的初吻。
今天，这吻主不仅仅表示喜欢，成年人之间的接吻，都包含有性的意义
我的脸颊依旧在发烫，我觉得自己像在做梦，好像时间又回到十五岁的那一年，如果我没走，我们是不是会早恋，或者因为太熟而没有感觉，可是，现在，她说爱我了，她明确表示了她的喜欢，我呢，我该如何回应。
我实际很想今夜回去睡的，可是我怕这样反而伤了她的心
我只是有些矛盾，并没有因为她的表白就对她陡然升起反感，我只是不知道我该如何去回应。
我有婚约，我如果没有回来，就该走入普通女人的常规生活，结婚，生子，照顾着丈夫和孩子的起居生活，一天天老去，再看着孩子结婚生子，人生如此周而复始。
可是现在，我喜欢的她终于开口向我表白了爱意，如果我接受，那就意味着我们要经受别人不曾面对的压力，这压力来自父母，还有社会，如果我不接受，她永不会再说第二遍，我知道她的性格，她不会勉强我，如果我不接受，她也绝不能容忍我的敷衍。
在她想要问我的时候，我提出过段时间再说
我一句话引得她倒伤心起来
接下来的日子她先是对我的关心表现出拒绝和愤怒，进而又跑去酒吧买醉。
我实在不知道如何安慰她的情绪，我知道，我不说爱她，说别的去安慰她是没有用的，可是我不想那么轻易说出爱，因为爱一旦说出，最需要彼此负责的。
我还没有那个勇气去为承担责任而不得不面对的压力，我心也很苦。
而且我不知道和谁去诉说，在这里，我没有一个朋友，在美国，智美又不能理解这样的感情，何况我如果告诉她，她一定说我是疯了，放着杨悦那样的人不嫁跑去中国做同性恋。
她虽然反对同性恋，但还是肯定在美国，同性恋是最自由和幸运的。
我常常会想到失眼，而，她根本不理解我的难过，只因为我说要考虑看看，她就生我的气，故意疏远我。
我如果去球场，她就回座位听音乐，我让她到我办公室坐坐，她总是找各种理由婉言谢绝。
她看我的眼神好像我们根本就没有感情似的，我知道她越是装着和我疏远就越是在意。
秋天，带着一点寒意悄悄来了
我常常一个人走在落满梧桐叶的街道，想着美国的父母，幼年的生活。
杨悦来看我的时候，我也尽量表现出积极和快乐，带着他逛街吃美味的中国食物。
他对品尝美食很有兴趣，常常对中美两地餐馆做着对比，从就餐环境到食物的口味。
他曾经在我们独处的时候想吻我，我敏锐的提前察出他的动机，所以提前扭开头去。
然后冲他不好意思的笑笑，他也很理解的坐回原位，他总是用中国女孩来称呼我，每次当我表现得很保守时。
在我没确定是和幼幼继续还是拒绝之前，我想保持那夜的吻。
我想和杨悦一起能感受到属于爱情的那种感觉，我努力让自己和他在一起愉快些，可是，我发现，我已经习惯了他的温和的笑容和体贴，其他的，我并不需要，我也不在意他的心情，而和她一起呢，随时捕捉到的快乐和一些担心总让我对她格外注意，她不会刻意迎合我，有不高兴也是闷着不说，但是如果是她高兴的事情，她就表现的非常有感染力，滔滔不绝的讲解和以事实佐证她的喜好，充满了耐心和潜藏的激情。
如果杨悦能让我也如此，我想我会立刻结婚的。
虽然她不知道我在想什么，只是考虑她自己的自尊心，但是，我并不怪她，她比我小，刚从学校毕业没多长时间，她不会像我这样想很多事情才去决定一件事情，事实上，她爱我，我内心深处认为这是最重要的，她会随便着年纪长大慢慢成熟起来。
一个人是否值得去爱，那多半不是爱，是一种生活的权衡术。
所以，我知道我们见面的时候，已经是爱了
只是我不想去面对，因为我怕这样的爱，不被父母祝福，不被社会承认，最后，只剩下我们两个因对现实社会的抗争而疲惫不堪的黯然回忆。
爱情，要充满祝福和鼓励，才能携手走完漫漫人生路。
我不想要黯然的回忆，爱，就要一辈子在一起
每次叫她陪我吃晚饭的时候，她总是郁郁寡欢的埋头咀嚼，我不说话她也不讲。
往往吃到最后，就是我扶着头看着她吃，她更加不敢抬头，脸微微泛红。
她的很多表现，真的很像小孩子，不掩饰自己的喜怒哀乐，但也不愿意表现出来。
有一次，我们去公园，坐在草地上时，她和我躺在一起，我拉过她的手沉在脑后，她紧张的动也不敢动，我将手环绕住她的腰侧躺在她身边，静静的在那里晒着秋阳。
“幼幼”
“嗯”
“你喜欢我什么”
她转过头看着我的眼睛，又垂下眼皮，没有回答。
“小时候就喜欢我，对吗？”
“你不是都知道吗还问我”
“问问不可以吗？”
“可以，满足虚荣心吗？”
我坐起来很生气的看着她，她看我生气了，又手足措的揪起旁边的草想放进嘴巴。
“别吃，很脏的。”我抓住她的手。
她丢掉草重新躺下，伸出左手，示意我躺下。
我躺下的时候，她收拢胳膊抱住了我的身体，用下巴轻轻搓碰着我的额头。
“喜欢一个人有很多理由，爱一个，没有理由”她在我耳边说
她的心脏我耳边《扑通》地跳，我的心也因为她而激烈跳动着。
当我们分开身体再次仰面的时候，我发现天很蓝很蓝，这样的天气，很适合谈恋爱
十二月初的时候，我利用公差回家看望了父母。
他们以为我耶婉的说起杨悦和我的年纪，并且闲谈智美的孩子已经三岁
妈妈坐在一边，看着我和爸爸聊天，什么也不问，我知道她看出我心里在想些什么了。
我很怕妈妈问我，但是她没有，她依旧是关心着我的身体和饮食居住环境。
临走，妈妈问我：你要永远住在那里了吗？
不是“我怯懦的否定。
她叹口气，看着我上车，我从后视镜里看着妈妈一直站在路旁，用手拢着被风吹乱的头发。
如果爱情是可以选择的，我也不想让她伤心，更不想让爸爸失望。
爸爸看到我眼里有泪，慈爱的伸过手拍了拍我的头，轻轻说“女大不由娘，留也留不住，你每次回来再去工作你妈妈都难过好几天。”
“爸，对不起”
“那边现在发展的很好吗，人家是跑过来，你却非要跑回去”
“发展的很快，两边也没什么太大不同”
“你在那边遇到喜欢的人了吗？”
“怎么这么问啊，爸”我很不好意思的拖长声音叫了声父亲
“女孩子喜欢上了人，父母这命是没用的，所以我担心你在那边时间长了会喜欢上别人，如果那样，我以后只有躲着杨家人走路了。”
“不会那样的，爸爸。”
“你知道就好，别让我失望，孩子。”
爸爸的话，像紧箍咒一样套在我的心上，让我对自己的感情再度彷徨起来
但是，我克制不住自己的情感，我喜欢她，这种感觉随着她随意的笑懒散的表情而更加强烈，我不知道我能还坚持多久不能去爱的想法。
圣诞节的晚会上，杨悦自作主张的赶快过来陪我一起出席了这个聚会
他的出现，让两个人很不高兴
秦然很不屑的没有像其他经理那样过来打招呼，他，我并不在意
另一个人就是站在远处，默默看着这一切没有任何动作的陆小雨。
我并不想让她承受这一切，但是我没有选择的权利，他是我的未婚夫，人所共知，我不可能在这样的晚会上疏远他来做给她看。
虽然我和他在一起应酬着，但是却注意着她的举动，我怕她伤心难过，这种矛盾的心情让我很不开心，杨悦问了我好几次是不是身体不舒服，我都摇头否认。
她终于忍受不了这样的局面提前退席了，我追了上去，想安慰她。
可是她的态度很冷淡，我知道，她有着级强的自尊心，这时候根本不会给我解释的机会，她更相信她所盾到的事实。
我强拖着她走进车里，她满是疲惫的表情让我更加难过
我靠在她身上，抱着她，想用这样的举动安慰她，以此表示我对她的在意，还有我和他忙于应酬带给她的难堪。
她慢慢的恢复了气力，抱紧我的身体，双手不安分的抚摸着我，我滑制止她的举动，她轻易的将我压在车后座上，疯狂的热吻着我，当她兴奋的气喘起时，我们都有些为激情冲昏了头脑的快感，我沉醉其中，任她行为，我感觉自己终于从半空中落了下来。
既然爱她，就勇敢的去爱吧，不要后悔，只要爱，爱没有对错，我反覆鼓励自己。
她很满意于此时的热吻，虽然有些累，但依旧不舍得放开我，俯视着我，偶尔轻轻的亲一下。
终于，我恢复了理智，还有个晚会需要我出现，我坐起来，低头整理着衣服，不敢看她。
她斜坐在身旁，又小亲了一下我的面颊，有些醉意朦胧的问我是否爱她。
我的勇气又消失了，我还是说不出口爱她，她的眼里有些失望。
走出停车场，我看着她孤独的背影离开，怀着有些欣喜又有些难过的复杂感受，我又低着头重回到了晚会现场。
杨悦坐在一边喝着闷酒，看到我，眼皮抬了抬，没有说话
“我刚有点不舒服，在外面站了一会”我心虚的对他说
“你只要不是去会情郎，就不用解释”他突然说了句玩笑话。
我没有理会，陪他坐了一会，和经理们聊了会天，秦然在最后一支舞曲前邀请我。
我没有任何犹豫的起身，跳舞的时候，他问了我很多问题，关于爱情的
杨悦显然把秦然当成情敌，我下场时，他依旧满怀敌意的盯着秦然。
我宁愿他去将秦然当成情敌，这让我可以稍松口气。
他本要留下陪我过完元旦，但是我以工作太忙他自己也要做实验，催着他离开。
“你不会爱上那个家伙吧”他问
“谁”
“那个请你跳舞的”
“怎么可能”
“你保证”
“我发誓”
他见很是�
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