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极品梦幻乐园-第79部分
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整个晚上，沙和尚一直保持沉默，大家都夸他心如止水，将来定能成佛。
沙和尚心道：我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。
八戒突然长叹一声：“没钱的日子，真难捱呀！等咱有了钱……”
悟空接着道：“等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想蘸白糖就蘸白糖，想蘸红糖就蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！等咱有了钱，吃包子喝白粥，想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油就蘸酱油，包子买俩儿，吃一个，扔一个！
等咱有了钱，先买内裤和袜子，想买白的就买白的，想买黑的就买黑的，袜子我一次买两双，穿一双垫一双。 等咱有了钱，先养两孩子，想生男的的就生男的，想生女的就生女的，孩子我一次生两个，抱一个牵一个……”
八戒：“呔，小家子气，这算什么！等咱有了钱，上酒店去叫鸡，想要本地鸡就叫本地鸡，想要外国鸡就叫外国鸡，嫖一个，退一个！等咱有了钱，喝老酒抽香烟，想喝红酒就喝红酒，想喝白酒就喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根。
等咱有了钱，专买高档汽车，想买奔驰就买奔驰，想买宝马就买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！等咱有了钱，买高级别墅，想买城里就买城里，想买郊区就买郊区，一次买两栋，我住一栋，养妞一栋……”
唐僧：“唉，你们就别发白日梦啦！时间尚早，我们打牌吧。”于是大家就斗起地主。
孙悟空最赖皮，仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了二十两银子。大家叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。
大家笑骂：“你怎么不去死啊！”唐僧最惨，连内裤都输掉了！
猪八戒只好把自己的一条内裤借给他。唐僧穿上后，就像穿了一条灯笼裤！
沙和尚当即提议：“这山洞挺闷热的，大家都还穿着长袍大褂，特别是孙悟空，一身的毛毛，看了都叫人起痱子！”
唐僧：“既然如此，你把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿……”
沙和尚便把唐僧的袈裟改成沙滩装，把孙悟空的虎皮裙改成今夏流行的韩国露脐装，把猪八戒的大褂改成吊带装。于是，大家都沉默着……
翌日清晨，四人吃过早饭，悟空忽然惊叫：“哎呀，大事不好！”
八戒嘟囔着：“孙悟空又失心疯啦！”悟空：“想那窄脸家伙和那老头，在那里迎接车迟国夷人教士，万一真的驾到，岂不掀穿了我们的底细？届时报告官府，打上山来，把我们捉住，一顿修理，还不如饿死为宜也……”登时把八戒、悟净说得张口结舌。
悟空又问：“二位兄弟，你们有何主意？”
八戒：“依我之见，干脆悄悄的放上一把野火，把通天庙堂烧个净光……窄脸的家伙葬身火窟，岂不天下太平……”
沙和尚：“不行，不行！万一烧他不死，岂不后患无穷？古语云：无毒不丈夫，量大非君子。斩草除根妙法，莫过于我们埋伏在十字路口，等那夷人教士经过，就一拥而出，送他们回姥姥家，两位师兄意下如何？”
孙悟空：“杀人放火，岂是出家人干的勾当。”
猪八戒：“哥啊，你啥时候兼了宣传部长的？人无伤虎心，虎有害人意，不先下手为强，定后下手遭殃。届时闹到法部司，把老猪老沙捉住，红烧猪羊肉吃了，真是冤哉枉也。”
沙和尚：“何况这是在梦幻界，不会真正杀死他们，大不了在比较偏僻的地方复活。”
悟空一听，觉得言之有理，频频点头。
猪八戒、沙和尚：“既然师兄同意，我们说干就干。”
悟空：“二位贤弟，虽说需要埋伏，但上天有好生之德，等我用火眼金睛细瞧，如果是真正的教士，我们就弄点云雾，送他回车迟国。那边离大唐十万八千里，再回来时要走七八年才行，尽可大大放心。如果是妖精冒充，就一棒打死，为民除害，你们意下如何？”
猪八戒与沙和尚均无异议，唐僧却非要跟着，说是觉得很有趣，也要瞧瞧热闹。
四人赶往十字路口，没想到半路却下起倾盆大雨来。
第二○七章
唐僧师徒在鸡肠小道上走着，浑身沾满泥泞。
在这样恶劣的天气下，竟还遇到一个赶路人。
这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，拿的包裹却干干净净。
猪八戒以为他是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”
那人先是大吓一跳，继而平静的道：“猪头三！我干什么关你鸟事！”
唐僧过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕么？”
那人见唐僧长得如花似玉，便恭敬的回答：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程……”
“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下热泪。
“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。孙悟空拦住他：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险，不如和我们一起走吧。”
那人叹道：“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉。
我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如果用我的东西，我高兴；如果他不肯用，我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”
“悲惨的同志啊！”唐僧四人异口同声道，“愿上帝保佑你！”
雨还没停，唐僧便拿出干粮来，给大家填肚子：“改天我再请你们吃大餐！”
猪八戒：“先听着吧。天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”
唐僧端坐起身，一本正经的道：“为师最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
悟空也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
猪八戒抢着道：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
沙和尚：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
没过多久，孙悟空不耐烦了：“我坦白，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”
大家愕然，却都佩服孙悟空敢说真话。
又过一会儿，猪八戒也忍不住了：“其实，我最爱吃的菜是涮羊腰子！”接着，沙和尚也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”猪八戒白了他一眼。
沙和尚心道：二师兄一定是在表扬我有品位。
最后，大家都把目光对准唐僧……良久，他也吐出实话：“你们知不知道，有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸得到的地方，放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！真叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。
雨终于停了。唐僧师徒赶到十字路口，只见一片平地，敻不见人，草木不生，十分凄凉，简直无处存身。
悟空摇身一变，变成一棵三丈高的大柳树，同时把唐僧变成一棵小柳树；八戒变成一棵大槐树；沙和尚变成一棵大杨树。
不知过去多久，远处人声喧哗，一座没顶大轿，前呼后拥，敲锣喝道而来，到了悟空变的柳树底下，把轿停住，抬轿的、喝道的、打旗的，一群夫子个个擦着臭汗，气喘如牛。
轿上坐着一个黑黝黝大胖子，正在呼呼大睡，轿子一停，就把他停醒啦。
看官，你可知该黑胖人物是谁？提起此人，真是无人不知，无人不晓，乃车迟国国师，羊力大仙是也。自从他跟悟空比赛滚油锅里洗澡，被滚油烧得焦头烂额，心里一想：不好啦，这回遇到对头，三十六计，走为上计……
于是，他就化作一道青烟，逃之夭夭。等唐僧师徒换关文，走了之后，他重新回来，把皇帝一顿臭骂，出了口气，照样当他的国师。
这次他代表通天教，来主持华山庙堂十日布道大会，还要弄一个车迟朝圣团，以资娱乐。
因他有使人出国的本领，到了大唐地界，马上受到盛大欢迎。他坐的那座八抬大轿，就是当朝太师秦桧送的也。
闲言表过，且说羊力大仙，睁开双目，问道：“为何不走？”
跟班的贾桂回道：“禀大人，天气太热，轿夫们受不了啦，在这里歇歇脚哩。”
羊力大仙：“我看你有点面熟。”
贾桂：“不敢不敢，小的受堳邬县县太爷赵廉所遣，伺候大人。”
羊力大仙：“赵廉何许人耶？莫非法门寺那个赵廉。”贾桂：“正是。”
羊力大仙：“这么一说，你就是‘桂哇，桂哇’那个小丑啦！”贾桂：“不敢不敢。”
羊力大仙：“哎呀，想当年你权倾一时，好不威风，如何弄到这个地步？”
贾桂：“大人容禀——”羊力大仙：“别唱别唱，我听不懂京戏。”
贾桂：“那我就平铺直叙，来两句道白。大人有所不知，想当年我家主子刘瑾，拍上了皇太后马屁，成了那个干瘪老太婆的干儿子，和皇帝称兄道弟，好不亲热。谁知干瘪老太婆一翘辫子，当皇帝的干哥哥就翻脸不认人，把刘老板给刮啦。”
羊力大仙：“什么是刮啦？”
贾桂：“刮就是剥皮。刽子手把刘老板脱个净光，活活剥皮啦！是我眼明手快，一看大势已去，就先打他一个小报告，说他在法门寺一案，受了原告银子八百两，又强奸了孙玉姣……”
羊力大仙：“呀呀呸，刘瑾是一个太监，怎能强奸民女？”
贾桂：“大人息怒，等我把小报告打出去，才晓得打错啦！幸亏这年头墙倒众人推，没我这一推，他也活不了，有我这一推，也不过活剥了尊皮，却救了我的性命。是那堳邬县县太爷赵廉大老爷，不念旧恶，收留我当这份差事。平日无事，就到迷儿廉补习车迟文，昨天听说大人驾到，特派小的前来伺候。
羊力大仙听了，呵呵大笑。贾桂：“大人为啥发笑？”
羊力大仙：“笑你们大唐官场，竟如此花样多端。”
贾桂：“花样虽然多端，但当官的一呼百诺，舒服得很哩。”
羊力大仙：“事隔多年，赵廉怎么还是一介知县？”
贾桂：“赵大老爷为官清正，举世闻名。可是坏就坏在他清正上啦，一清正就没有红包可送，不要说升官，能保现官不垮，已算够走运矣。”
羊力大仙：“看你的政治警觉很高，目前不过暂时委屈，将来定有前途。”
贾桂陪笑道：“谢大人夸奖！我有一个妹妹，诚心信教，也想参加朝圣，可是报名时要缴五百两银子，家贫拿不出来，斗胆提出，敬请大人，提拔提拔。”
羊力大仙听了，眼珠骨碌骨碌乱转，问道：“你的妹妹长得如何？”
贾桂：“我那妹妹的三围是三十四、二十四、三十四，大人如果中意，不妨嘛不妨。”
羊力大仙：“贾同志，你的意思是我对你妹妹‘不妨嘛不妨’，对不对？”
贾桂：“只要能教她出国，不要说‘不妨嘛不妨’，干啥都行。”
羊力大仙：“好啦，一言为定，明天就教她到咸阳皇后大道通天宾馆找我。”
贾桂：“谢大人。”忽然‘哗啦’一声。羊力大仙扭头一看，气得七窍生烟，暴跳如雷。
他骂道：“好狗头，竟敢把我的玉盃打破！那玉盃乃通天教三大法宝之一！想当年天地初辟，混沌未开，我和师兄保罗、师弟约翰，共同建造三清观，熟读五经，心意虔诚，劳动那三清亲自下凡——咦，你不知哪三清？一清元始天尊，二清灵宝道主，三清太上老君。
他们驾降凡尘，每人赐下一盃圣水，是我等喝了，口齿生香，体毛生津，福如东海，寿比南山。从此这玉盃就成了传教之宝，如今你把它打碎，可恨可恨！”
第二○八章
那个夫子一听打碎的那个破茶盃竟是至宝，大不服气，分辩道：“大人说的，也不害羞。我闻那茶盃里有一股猴尿猪溺骚味，刮也刮不掉，洗也洗不去，怎说是宝物哩。”
俗话说‘打人不打脸，骂人不揭短’，想当年唐僧取经，路经车迟国，是悟空淘气，领头变成三清，高高上座，遇到羊力大仙一行来请圣水，悟空天生惫赖，就撒了一泡猴尿，八戒如法炮制，撒了一泡猪尿，沙和尚最是干净，也撒了一泡驴尿，把他们喝得上吐下泻。
羊力大仙平生最怕别人提这桩短处，那夫子却不知天高地厚，冒冒失失，说了两句。他恼羞成怒，吆喝一声，抽出宝刀，照那夫子头上劈去，只听一声惨叫，已身首异处。
悟空看到眼中，再也忍耐不住，呼的一声，现出原身，八戒悟净，也摇身跟进。
众人一看，三棵大树霎时不见，却跳出一个雷公，一个猪公，一个霉气脸，吓得又撒尿又放屁，胆大的叫了一声“妖精来啦”，四散就跑，却被八戒悟净都抓了回来。
贾桂早两腿发软，扑通一声，跌了一跤，战战兢兢爬起来，扑通一声，又是一跤，直叫道：“妖精老爷，饶命饶命。”
悟空：“你这奴才，死罪可免，活罪难饶，来来来，打三百金箍棒。”
八戒：“哥啊，你刚才还发表宣言，教我们学好哩。”
悟空叹口气：“罢罢罢，奴才不过无羞无耻，不犯死罪。”转身对羊力大仙道：“我且问你，迷死脱羊，你来大唐干啥？”
羊力大仙：“实不相瞒，自从五胡乱华，中原沸腾，大唐老百姓逃到车迟国的，千千万万，男多女少，眼看就要绝种。是我们兄弟三人，慈悲为怀，念及上天有好生之德，就研究出来一个妙法，弄一个啥子朝圣之团，收集贵国女子，运到车迟交配，以保持你们两万年优秀传统文化于不坠，君知之？”
悟空：“迷死脱羊，你少抛文。”
羊力大仙：“君子不断人财路，老哥何必半途出头？依我之见，我分你三千两银子，**尽你先玩，然后由我带走，不知意下如何？”
悟空：“好泼魔，上次教你漏网，这次打发你见阎王也。”说罢举棒就打。
那怪急用宝刀相迎，一霎时黄沙滚滚，杀声震天，好一场鏖战。
转眼三百回合，羊力大仙渐觉棒重，招架不住，叫道：“猢狲，老子明斗不过，你小心我暗下毒手就是，鼓得白。”竟化作一道金光而去。
悟空还要追赶，被八戒拉住：“哥啊，追他怎的，收拾烂摊子要紧。”
沙和尚：“摊子倒好收拾。只是我们把教士打走，一旦有人告发，一场妨碍邦交、侮辱友邦的官司打将下来，师兄的虎皮裙都得进当铺，不问个秋后处斩才怪哩。”
孙悟空：“贤弟有何主意？”
沙和尚：“把大家一齐打死，就断根啦！”
那些夫子一听命在须臾，一齐跪下哭哭啼啼，哀哀上告，有的说家有八十岁老母，有的说老娘刚死啦，挺尸在床，还没有下葬。
贾桂更是魂飞天外，一把抱住八戒的大腿，把脸贴到猪毛上，又哭又号：“老爷啊，救人一命，胜造七级浮屠，你们又不是锦衣卫，怎能忍心下手杀人？别瞧羊力大仙白白害了大唐百姓，目前虽不敢言，但此仇不共戴天，国人已发出愤怒吼声，总有一天教他按不住锅盖。而且大人呀大人，我那妹妹天生丽质，美如天仙，配了你这位英俊男子汉，真是天生一对，地设一双。等我活着回家，明天雇一顶小轿送来。我这个人赤胆忠心，说一是一，说二是二，大人呀，你要不救我，**便到不了手也。”
那八戒乃好色之徒，几句话说得他心中发痒，就对悟空道：“哥啊，沙和尚野性未退，说话不当人子，若教师父知道，岂不又要念起那个话儿，你这猴头就报销啦！”
美猴王急得抓耳搔腮道：“那怎么办？”
贾桂：“小的倒有一计！”
孙悟空：“好奴才，胆敢接老孙话头，过来过来，让我修理修理。”
八戒大惊道：“师兄啊，你那棍重，千万动不得。圣人不云，不以人废言，贾同志鬼精灵得很，说不定有奇妙主意。”孙悟空：“且说与老孙听听。”
贾桂：“真言不入六耳，待小的对大圣耳朵悄悄言语。”
孙悟空：“咄，你是什么东西，敢和老孙乱攀交情，为啥不去咬猪八戒的耳朵。”
贾桂哪有羞耻之心，听了悟空吩咐，立刻跑到猪八戒耳边，不知叽咕些啥，直把八戒乐得嘻嘻嘻嘻笑将起来，手舞足蹈，连银子掉到地下，都不知觉。
悟空喝道：“我把你这千古难逢的夯货，还不收起嘴脸。”
猪八戒：“哥啊，这一下我们不但有救，而且还要时来运转。贾兄弟，难得你心眼灵活，将来有福同享，有祸共担。”贾桂：“谢大人。”孙悟空：“到底何计？”
猪八戒一瞧孙悟空向他问计，不禁眉飞色舞，故弄玄虚：
“哥啊，不提起此计，倒还罢了，提起此计，乃上上之计，冒牌之计是也。只要你不唱反调，我们就有的是荣华富贵，一生一世，吃着不尽，索性在长安城盖上四楼花园洋房，师父一栋，你我弟兄一人一栋。听说克里丝汀琪莱小姐在伦敦搞垮了一个国防大臣，混不下去，要来大唐观光，另辟途径，正是天赐老猪良缘也。”
孙悟空喝道：“看你口沫四溅，什么模样？到底何计，快些道来，只在这里兜圈子，卖关子，小心我给你一棒。”
猪八戒：“不羞不羞，看老猪前途似锦，心里痒得就这么厉害。”
孙悟空：“废话，废话。”猪八戒：“贾桂兄弟之意，由师兄变成保罗羊力大仙，我和沙和尚仍是乔治、维廉，就冒充通天教主，去长安城混他一混。”
悟空一听，笑道：“贤弟，说来说去，还是老话儿。”猪八戒：“怎的是老话儿？”
孙悟空：“想当年，在车迟国三清寺，你我兄弟一时高兴，还不是变了三清。恰巧三个妖精来求圣水，咱们就给他撒了一泡猴尿猪尿，你可曾记得？”
八戒鼓掌道：“对啦，正是老话，正是老话！事不宜迟，师兄快变，就好登程。”
悟空正待要变，忽然一想，作难道：“贤弟，要变你变，老孙不变。”
八戒：“为何不变？”
悟空：“贤弟有所不知，你说克里丝汀琪莱小姐要来大唐，她风流得紧，一旦要和通天教主谈起恋爱，老孙可吃不消。还是你变的好，将来万一遇到那骚货，就顺理成章啦！”
八戒一听，有此好处，直咽唾沫，结结巴巴道：“师兄这话，可是当真？”
悟空：“老孙什么时候跟你打过诳语。”
“如此且看我老猪一变。”一言未了，八戒摇身一变，果然变成羊力大仙，头戴高筒呢帽，鼻架珊瑚墨镜，手拿文明拐杖，留着八字胡。
贾桂目瞪口呆，连叫：“神法，神法！变得像，变得像！真是万世师表，得道高僧，我一定要禀明九千岁，对你提拔提拔，派你一名委员，前去朱紫国考察考察也。”
八戒喜孜孜，气洋洋，举起文明拐杖，照悟空头上就是一下：“迷死脱孙，毫啊尔油？”
悟空被他一打，痛得跳脚，等到定了定神，看清是八戒捣鬼，不禁骂道：“你这夯货，怎么刚变成通天教主，派头就往外冒，连师兄都不认啦！”
八戒笑道：“我这一变，变的有名堂，叫做‘诚于中而形于外’，表里如一。外面看起来是羊力大仙，心里想的也是羊力大仙。且慢埋怨，这年头哪一个小子，一旦有变，还认得啥兄啥弟。哥啊，你还是好命，遇到老猪；如果遇到庞涓，你脚后跟的筋都挑断啦！”
悟空：“少嚼舌头，此地距长安还有六十里，赶早不赶晚，不如马上就走。”
八戒：“现在该你跟沙和尚变啦！”
第二○九章
孙悟空、沙和尚：“我们有什么可变的？”
猪八戒：“一个变成乔治，一个变成维廉，要唬人就得把人唬死。如果仍露土豹子本地造模样，谁肯敬咱？大唐国有一种时代风气，只有外来的和尚会念经。”
孙悟空：“哎呀，贤弟呀，自从变了羊力大仙，真是连人都变伶俐啦，也罢，也罢。”也摇身一变，变成虎力大仙。沙和尚跟着摇身一变，变成鹿力大仙。
沙和尚：“师傅还在那边呢，怎么办？”孙悟空：“不如，让我先送他回去……”猪八戒：“别急，别急。他变成那棵小柳树，不是挺好么。干脆让他凉快凉快，我们办正经事要紧。”
孙悟空一听，�
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