极品梦幻乐园-第97部分

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　　唐僧笑笑：“我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”

　　一妖生问：“听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？”

　　唐僧：“这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”

　　又一妖问：“听说四大金刚凭一首单曲《I　swear》有可能获得本年度的最佳组合奖？”　
　
第二五四章　　　
　
　　唐僧：“不一定吧，‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》，夺标呼声也很高啊！”

　　众妖：“据报道，铁扇公主的**集《激情一夏》，在天界遭到禁售，是否有此事？为什么？”

　　唐僧喝口水：“哦，是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的**集上市标准。不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！”

　　一个大脸妖生：“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”

　　唐僧：“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！”“……”

　　这时，下课铃响了，大家欲走。唐僧嚷嚷：“别忙！我再补充两句——菩提本无树……”

　　“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂……

　　晚上，唐僧四师徒应邀参观妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室——208。

　　一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的腌鱼——臭鞋，满床的脏衣服、臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？

　　寝室长介绍：“欢迎！我们寝室住八个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来的味味！”这个妖生的生活，真有规律啊！

　　臭臭正在床上看书，内容好像是气功一类的。他看见唐僧师徒，热情的打个招呼。

　　寝室长：“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西。上次郊游，他把自己都给弄丢啦，害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔’。老四‘鸭子’长得帅，现在又在外面吹泡泡呢……”

　　沙和尚打断OK仔的话：“什么叫吹泡泡啊？”

　　OK仔：“就是泡马子喽！老五‘大屁’，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎’，总是打碎东西，是个倒霉蛋儿。老七‘喇叭’，天天大呼小叫，是个碎嘴子……老八‘大师’，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个！哈哈……呶，你们看，他看报纸都查字典！”

　　八戒：“这里真是藏蛇卧猫啊，不错！”

　　OK仔：“我们班男生有三个寝室，207、208和209。207是赌场，208是水房，209是迪厅。”

　　沙和尚：“怎么起这样的名字啊？”

　　OK仔：“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人，天天按时打开水，207和209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我们208来找水喝，太可恶了。209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞……”

　　悟空：“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一个暖瓶啊？”

　　丢丢神秘的笑笑，得意的道：“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶，都藏在床底下啦，那个放在外面的水瓶，不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。

　　他一进门，就拿出个杯子，从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水，然后一饮而尽！临走时，还说一句：“爽！”

　　208寝室的人一阵大笑：“这个就是209的！”

　　不一会儿，喇叭跑了进来，喊道：“快，快！207麻将三缺一！”臭臭立即翻身下床，跟喇叭走了。接着听到‘轰’的一声巨响，整栋楼都在摇晃。

　　大家还没弄明白是怎么回事，喇叭又跑了进来，嚷嚷：“不好啦！快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦！”一阵骚乱过后，大家从隔壁抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……

　　OK仔：“没事了，几位坐。碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶。”

　　碎碎从床下拽出个暖瓶，冲唐僧师徒笑笑，就出去打水了。才一会儿，就听到走廊里‘哗啦’一声响，只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧的道：“又打了……”

　　于是，OK仔又让丢丢去打水。等了好久，就是不见他回来。过了很久，喇叭跑进来：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦！”

　　OK仔：“妈的！他怎么不把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”

　　大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来：“别等啦！我看见大师拿着暖瓶，去教室上晚自习去啦！”……我靠！一群妖中之渣！

　　翌日，朝圣团继续前行，只见万山丛中，又有一座城池，云惨雾凄，日月无光。

　　八戒在马上打个冷战，按住辔绳，叫道：“师兄啊，前面不知又是何国，教人心惊胆战。”

　　悟空：“我们乃朝圣之团，有大唐护照，又由你阁下通天教主羊力大仙亲自率领，管它何国，有啥好害怕的？”

　　八戒：“师兄且莫大话。我这个通天教主干不下去啦，还是让师父出这个风头吧。”滚下马鞍，噗咚一声，跌个嘴啃地，爬起来头也不回，直到后帐，把唐僧吆吆喝喝，推将起来。

　　唐僧喝道：“你这夯货，拉拉扯扯，成啥名堂？”

　　八戒：“师父莫嚷，你老人家要当上通天教主啦，眼看三阳开泰，二教归一，快坐上马鞍桥吧。”长老被掇弄上马，叫声：“乔治！”

　　悟空一鞠躬道：“还是土名听着顺耳，仍叫我悟空吧。”唐僧：“悟空呀，八戒不太老实，好好通天教主不做，拉我出马，前面一定又有什么妖精，拿我顶缸。”

　　悟空：“前面没有妖精，倒有一座城池。”唐僧：“阿弥陀佛，迷死潘刚才对我说，她的三角裤已经破啦，没得换的，快进城去，定有拍卖行之类铺子，要我买条送她。”

　　悟空一听唐僧跟潘氏姐妹打得火热，忍俊不住，笑了出来。

　　唐僧：“胆大泼猴，怎敢笑我。”悟空：“不敢不敢，老孙只是想打喷嚏。”

　　唐僧：“普天之下，谁不知道贫僧乃金蝉子转世，有五百年道行，见了女人连眼都不眨，怎的疑心到我头上来啦！等我念两遍紧箍咒，教你头脑清醒清醒。”

　　悟空慌了：“千万莫念，千万莫念，老孙知罪就是。”

　　唐僧：“既然知罪，快带八戒，前去探听消息。”悟空：“得令。”翻身跳起，只见潘金莲在帐后向他伸了伸舌头。他无可奈何，只好不理她。

　　悟空同八戒大摇大摆，径往城池走去。不过一里之遥，只听得一阵小孩啼声，顺风吹来，好不凄惨，两人心中狐疑不止。

　　八戒拉了悟空一把，悄悄道：“我知道啦，我们莫非来到小儿国了？”

　　悟空：“小儿国在西天路上，距大唐九万九千里。此乃朝圣之道，没有听说有此一国，贤弟，你可带有万邦地图？”八戒：“那劳什子我在长安早换烧饼吃啦。”

　　悟空大怒道：“我把你这个浑猪，气死我也。”

　　八戒：“人家都说师兄脾气火暴，果然不错。一张万邦地图，也值得开口骂人。你在此高坐，待我前去问个清楚，回报与你，也就是了。”

　　好八戒，手执五齿耙，就往前走。只见迎面过来一人，面目焦黄，两眼无光，浑身皮包骨，一步一喘，腿脚不稳，踉踉跄跄。

　　八戒上前，唱个大喏：“老兄，请啦。”

　　那人听见有人叫他，一屁股坐地，倦眼朦胧道：“黑大哥，是你叫我么？”

　　八戒：“然也，请问这是何国，情景何以如此特殊？”

　　那人喘口气道：“此乃‘猛生国’，黑大哥莫非前来生子？”

　　八戒笑道：“你真是瞎了眼。我是一头公猪，无法下崽子也。”

　　那人：“你浑家定在后面，对不对？”八戒：“我浑家在高老庄哩，且别乱说。我问你，贵国国名真是古怪，‘猛生国’是啥意思？”

　　那人正要回答，却张了张口，吐出白沫，哎哟一声，一命归天。　
　
第二五五章　　　
　
　　八戒一见，撒腿就跑，一把拉住悟空，嚷嚷：“祸事来啦，祸事来啦！国是古怪之国，人是古怪之人。我刚同他寒暄两句，他就死啦。幸亏我跑得飞快，万一被兵马司碰上，活捉到衙门，一顿修理，吃上人命官司，这该如何是好？”

　　悟空：“贤弟不要惊慌，等我楼克楼克。”走到死尸跟前，把脉诊治，又撬开嘴巴瞧了一阵，叹道：“此乃家累太重，营养不良，内心愧疚，身体虚弱，偶患伤风，即行死亡。”

　　八戒：“还有救么？”悟空：“救活了也是活受罪，不如让他去极乐世界，躲一天算一天也。贤弟，我们且进城看个仔细，顺便给迷死潘买条三角裤，好回报师父。”

　　当下兄弟二人，小心翼翼的进得城来，只见来往人等，无不跟刚才碰见之人一样，一个个双眉不展，两眼无神，弯腰驼背，有气没力。

　　男人还好，女人更为狼狈，颧骨高耸，披头散发，衣不蔽体，胸前垂着两个干瘪**，脚下露出两只**泥脚，走肉行尸，有形无影。尤可怪的，女人身后，都跟着一大群娃儿。

　　不提起那些娃儿，倒还罢了，提起那些娃儿，真使悟空酸鼻，八戒掩目。盖娃儿倒还可爱，只是大大小小的，一个个活像小叫花子，癞痢头的癞痢头，白痴的白痴，肚胀的肚胀，残废的残废，满面鼻涕，一身屎尿，大的哭，小的叫……刚才听见的小儿哭啼，即此声也。

　　八戒：“哥啊，我们到了花子国啦。”

　　悟空：“休得胡言，其中必有典故，你可上前一问。”

　　八戒：“老猪汉大气粗，已问死了一个。师兄太乙真仙，轻巧伶俐，还是你问的好。万一也问死一个，就谁也别怕谁打小报告。”

　　悟空闻言，勒勒虎皮裙，蹑手蹑脚，走到一个云吞铺，向掌柜的恭敬一礼，轻声道：“老板醒醒，请问一事。”

　　掌柜的睁眼道：“客官可是前来充饥？请坐板凳上，马上即煮。”

　　悟空：“我们不是吃云吞的，乃是问事的，可肯告知。”

　　掌柜的屁股一动不动，只有一丝气息：“要问何事，请快点说，别耽误我的瞌睡。”

　　悟空正要开口，从后面跑出二三十个野娃，有男有女，有大有小，大的已经十七八岁，小的才刚会在地上爬哩。大的抓起生云吞就往嘴里塞，掌柜的一把夺下，打他一个耳光。

　　那小子号哭起来：“爹呀，我已三天没吃东西啦，难道你忍心要我活活饿死？”

　　一言未了，一个五岁小家伙已抓起一个死蟑螂塞到嘴里，另一个六岁小家伙在一旁用手挖老鼠洞，要吃老鼠哩。八戒一声咳嗽，众娃一瞧，大喊一声，把他围住。

　　大娃子掏出钢刀：“妙哉妙哉，我从娘胎里生出来，都没有见过这么肥的猪。今天造化，宰而食之，不用客气啦。”

　　二娃儿一面找绳，一面咕噜道：“爹爹一天才卖三碗云吞，怎能养活全家。俺娘四十年没有闻过肉味，今天猪猴上门，定可大补。”

　　悟空、八戒正要逃走，三娃儿已一锥子扎到八戒屁股上，喊道：“好肉好肉，又肥又嫩！”

　　八戒被扎得哎哟连声，趴在地下哼道：“师兄救我，再迟就卸成八块啦。”

　　正在拉拉扯扯，掌柜的一阵吆喝，扶起八戒，连声道歉。“客官原谅，娃儿饿的慌啦。”

　　八戒哭丧着脸：“敢问老板，这群叫花子，怎的到了尊府，有眼不识泰山，如此恶形恶状。”

　　掌柜：“这不是叫花子，都是我的小犬小女。”

　　悟空：“啊呀，老板，看你高寿不过四十，却有三十儿女，真是多产作家，可敬可贺。”

　　掌柜：“这没啥可稀奇的。敝国国民，猛生第一，以多取胜，我这还是丙等猛生国民。甲等猛生国民，一年能生两胎，胎胎都是双生。皇上绊脚石十三世陛下，颁有猛生奖状，那才叫祖坟冒烟，光荣万丈哩。”

　　八戒愣了一会，呻吟道：“四十年纪，就有三十儿女，未免太多了点，我劝你还是节育的好。”

　　掌柜的一听‘节育’二字，像被蝎子螫了一下，脸色大变。

　　他急跑到门口，东张西望，看看没人，回转身来，把悟空八戒连推带打，赶出店门，稀里哗啦，在身后把门关了，任凭二人喊叫，都喊叫不开。

　　悟空埋怨道：“兄弟啊，出了纰漏啦，好容易套上交情，你不经大脑，说错了话。”

　　八戒搥胸打跌道：“我没有说啥呀。”悟空：“你刚才明明要那家伙节育。”

　　八戒：“那也不算错呀。”悟空：“不管错不错，反正出了毛病。我们赶紧逃命要紧，稍时那群小饿鬼赶将上来，就要咱俩好看也。”

　　二人说着走着，只见大街小巷，全是又脏又瘦的娃儿，成群结队，追逐觅食。

　　好不容易走到一个僻静小巷，有一朱漆大门，门前有一对石狮，门上有一红匾，匾上落有绊脚石十二世陛下御笔，匾道‘甲等猛生之家’。悟空用手捣了一下八戒。

　　八戒：“哥啊，莫再生事啦，明哲保身第一，我可不去。”

　　悟空：“夯货，甲等猛生之家，都有高级油大，海参鱼翅、木耳黄花、西夷沙拉、东狄狮子头、车迟国大、西平国甜面酱、大唐狗肉烤鸭……”

　　八戒流口水道：“我们进去瞧瞧也好。我可不是好吃之人，只不过要完成任务而已。”

　　二人举手敲门，只见一个老头，老眼昏花，把门开了一缝，有气无力：“是天主驾到了么？”

　　八戒笑道：“天主正陪玉皇大帝喝两盅哩，怎会前来找你？快快开门，我们是他的手下，应国务院之邀，观光来也。”

　　老头初听不是天主驾到，正要回身，又听是天主手下，立刻喜上眉梢，深深一揖：“请教二位尊姓大名？”

　　八戒：“俺圣彼得是也，这个猴头乃鼎鼎大名的圣保罗，你开眼界了吧。”

　　老头闻言，跌跌撞撞，往里就跑，厉声高叫：“我们有救啦，天主派人送面包来啦，统统给我滚出来，神仙老爷要点数哩。”

　　一言未了，院子里已黑鸦鸦一片，挤满娃儿。

　　女孩只穿一条短裤，男孩连短裤都没有，只用一条草绳系在腰间，身上都长满疥疮，一个个不当人子。悟空看了，直要外呕。

　　老头声嘶力竭喊道：“排好队，排好队，跟上次猛生大人前来点验时一样，挺起胸膛，竖起脊梁，以大无畏精神，迎接天主面包。小八子，小九子，小十五子，小三十三子，不要再叫啦，干你娘，一点规矩都没有，气死我也。好啦，向右看齐，向前看，报数！”

　　报数下来，四十八个。八戒：“他们的娘哩？”

　　老头恭敬答道：“不敢相瞒，她正在床上哼哼，要生第四十九胎哩。”

　　八戒：“了不起，了不起，连老猪都甘拜下风。”

　　老头：“禀老爷，这与国本有关，敢不猛生？猛生大人不云乎：有民斯有土，有土斯有财。一个正常国民，至少要生满五十之数，才算厥尽天职。”

　　八戒：“阁下享寿几何？”老头：“在下今年虚度五十有三。”

　　悟空失色道：“这样说来，你们不是生孩子，而是一窝一窝下崽子啦。”

　　老头肃然道：“辱蒙夸奖，实不敢当，就请二位点数，往下掉面包吧。”

　　八戒：“你说啥呀？老头。”老头：“点数已毕，当然该掉面包啦，吾等小民，候之久矣。”

　　八戒：“老哥别打哈哈。”老头急道：“你儿子才打哈哈。”八戒：“抬杠没用，愿闻其详。”

　　老头：“神仙老爷听禀，千万别吊小的胃口，待我细说。

　　小的本来不要生这么多的，两位老爷请瞧，老汉今年才五十有三，而视茫茫，而发苍苍，而大小牙一齐动摇，给人看门护院，月薪纹银二两，一家三口，尚可温饱，生了一个娃儿之后，就不要再生。

　　可是猛生大人，得到消息，驾临寒舍，手执钢剪，就要阉我。呜呼，身体发肤，受之父母，岂能损伤，是我一家大小，跪在地下，苦苦哀告，发誓猛生，才免于难……”　
　
第二五六章　　　
　
　　八戒喃喃道：“那个猛生大人，究竟是何方神圣？”

　　老头没理他，继续道：“……临走时猛生大人留下诺言，教小的继续努力，定有天主往下乱掉面包。如今小的已生四十八个，一家大小，人不像人，鬼不像鬼，前天小的向绊脚石十三世陛下请愿，他教猛生大人传下话来，说天主就要掉啦，二位不要客气，有面包往外掏吧。”

　　八戒闻言，不禁叹道：“你这毛病无法可治，只有节育一途。”

　　悟空急用手掩八戒长嘴，他却已脱口而出。

　　老头一听‘节育’二字，倒没有关门逐客，却像发了羊癫疯一样，双眼上望，义愤填膺，干号道：“苍天苍天，是何言欤？是反猛生之言也，此乃断子绝孙之毒计，属黑手党无疑。救国救民，人人有责。娃儿们，如不报警，怎能显得清白。”

　　悟空、八戒一瞧老头中邪，正要开溜，可是说时迟，那时快，只见众娃儿敲锣的敲锣，鸣钟的鸣钟，霎时间，天黑地暗。

　　猛生大人手执钢剪，当空而立，用手一指，喝声“疾”，一顶绣着‘亡国灭种’的帽子，发出黑光万道，隆隆作响，从半空中冉冉而下，扣到二人头上，把悟空八戒扣个狗吃屎。

　　当下众娃儿一拥上前，绳捆索绑。

　　悟空抬虎头，睁金眼，昂然道：“老官老官，我们无罪，抓我作甚？”

　　猛生大人怒道：“提倡节育，还说无罪！小子们，打入天牢，明日奏明皇上，凌迟处死。”立即将孙悟空与猪八戒生擒活捉，打入天牢。

　　两人举目观看，只见满屋囚犯，横七竖八，躺满一地，一个个骨瘦如柴，青筋暴露。

　　悟空不忍，向躺在墙角的老头，推了一把，老头哼了一声：“痛死我也。”

　　悟空：“阁下千万不要耍赖，老孙不过只挨你一下罢啦，何致如此乱叫。”

　　老头哪有力气回答，直翻白眼，用手指了指裤裆，只见血流如注。

　　八戒：“糟啦糟啦，老儿痔疮发啦！他准是一个以写稿为生的穷苦作家，每天坐在硬板凳上，坐出了痔疮。来来来，待老猪瞧瞧，想当年在高老庄拜过名师，专治痔漏，药到病除。”

　　旁边有人插嘴道：“长老差矣，老头不是害的痔疮，而是他那话儿，教猛生大人割啦。”

　　悟空心惊胆战，颤声道：“此话怎讲？”

　　“二位有所不知，这老儿是在下邻居，已有了十三个子女，一时鬼迷心窍，说了一句不想再继续猛生之话，被猛生大人拿下天牢，割掉了生殖器，以示薄惩。”

　　悟空叹道：“如此手段，不算是英雄好汉，贤弟请稍候，待我变化一番，前往打听仔细。”

　　八戒：“哥子不羞，刚才你不跑，现在锁在天牢，瞧这墙头有五尺余厚，今生是死在此了。”

　　悟空：“夯货，休得长他人志气，灭自己威风，且看老孙手段。”好大圣，变作一道清风，出狱而去。众囚犯一个个伏地顶礼，口念弥陀，等候搭救，不表。

　　且表悟空在空中东游西游，正愁无处下手，只听得一座大房子里，人声沸腾，走近一看，上写三个大字‘立发院’。来到厅中，见有几个猛生大人围桌而坐，另有几个书生料子侍定两旁，个个直着脊梁，满面红光，头发直竖半空。

　　一号大胖子拍桌叫道：“邪八道之胡说不息，正八道之大义不着。以偏概全，否定进步，利用节育外衣，散布灰色毒素，是可忍，孰不可忍？”

　　二号大胖子也拍桌叫道：“岂止灰色思想而已，简直投降思想，影响民心士气，莫此为甚，不知京师御林军是干啥吃的，为何不快下毒手？”

　　三号大胖子拍桌子更凶，叫道：“黑手党宣传我们猛生国吃香蕉皮，现在不肖之徒说我们小民生活困难，啊呀啊呀，大事不好，准是里应外合，间谍作怪，可怕呀可怕。”

　　四号大胖子笑道：“别吼断了气，好不好？我们只是飞飞帽子罢啦，哪有他娘真的啥子黑手党？你这么一叫，连我都芳心乱跳。”

　　五号大胖子叹道：“仁之方，仁之方，请各位戒备，我的仁之方马上就要发作啦。”

　　六号大胖子：“各位稍安勿躁，且听七号消息。”

　　七号大胖子就是捉