友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
李可乐寻人记-第25部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
有什么事时我可以关照一下，幸好一路无事，回到城里，康红还跟着我，一直跟到我家楼下。
我说，你的警号是不是502。康红愣了，不是啊，我是798。突然意识到我是在说她是502胶水，瞪眼正要有所动作，楼上传来袜子的声音，听上去凄厉得很。
我跑上楼见门居然是打开的，里面站着两个男人，小偷，其中一个男人说你龟儿子才是小偷，交房租来，你都拖欠一个月了。
才发现是房东，那房东是卖猪肉的，生得油腻腻的，还总爱摸自己的脸，我一直怀疑他炒菜的时候不用放油，先用手抹一下锅底就足以做一道回锅肉，剩下的油还可以再炒份蛋炒饭。这段时间忙得披头散发，才想起杜丘临走时确实说过房租快到期了，我一摸钱包拿出三千块钱。房东不屑看着我，搞错没有，半年得交六千块。
大，大哥，宽限几，几天好不好，手头有点紧，抽抽烟。为了巴结，我变得结巴，那房东一把推开我递过去的烟，手紧，手紧是正常人，手捏不紧的那是半身不遂，租房的规矩都是先交半年，交不出来明天就搬出去。
我手头确实很紧，冯巴杜那里一分钱没挣到，刚才打麻将赢了四千块钱，加上以前零零碎碎的钱可能有六千块钱，可如果全交了房租我就只有吃屁，卡上倒有15万，可不到万不得已，不能去动修学校的钱。
那男人的大手在我面前又挥舞了一下，钱，钱，钱。我就觉得一股油腥袭入鼻腔，打个喷嚏都可以炒份宫爆鸡丁，忍住油腥，讪笑着又递过去烟，却听到袜子在地下呻吟了一下，跑过去一看，它眼泪长淌，一条前腿耷拉着并出现奇怪的弯曲……腿断了。我急了，你们怎么能打我的狗。
那男人说，我刚刚打开门它就扑过来，没打死它，算是看在狗主人的面子上。
我说，我这狗从来不咬人，它扑过来也是表示亲热。
那男人哈哈，它跟你亲热，不见得就跟我亲热，我还不知道它有没有狂犬病。
康红冷冷地说，私自闯入别人家里是违法的，租出去的房也不行，也算私闯民宅，根据新颁布的民法，至少拘留一个月。
李可乐寻人记 第七部分（11）
房东这才发现旁边站了一个女公安，而且看样子和我很熟，于是哦哦半天说不出话。康红又说，房钱当然是要交的，可宠物是私人物品，也是该赔的。
我看有康红撑腰当即强硬许多，你赔我的狗，赔我的狗腿。那男人心有不甘，讥讽了一句你的狗腿，你到底啥子品种哟。我马上对康红举报，警官，他不仅伤害我的狗，还污辱我的人格……
康红不耐烦了，低吼一声都别搅来搅去了，快赔狗的钱，否则就跟我走一趟。康红这明显是在吓唬人，她是特侦队的，哪里还管得到狗腿的事。那猪户房东也算识相，看看康红一脸威严的样子，无奈地问多少钱。
我想了想，竖起三根指头，那男人说从兜里掏出30块钱，塞我三根手指头里。我把那三张钞票抖得哗啦啦，30，这是我心肝宝贝，30买根狗毛还差不多。
那男人看了看康红，气鼓鼓数出三百块钱塞过来，我又抖得哗啦啦，三百，这狗与我情同手足，三百买十根狗毛。那男人不满地问，你敲诈嗦。康红威严地咳了一声，那男人有些虚，就问你到底要多少。
我说，三——千——块。
那男人嘴巴张大得可以塞进去一个猪腰子，三千块，你这条土狗居然要三千块，抢钱么。
调动脸上肌肉，迅速做出一个委屈表情，你咋个可以说它是土狗，你可以伤害我的人，不可以伤害我的狗，你可以污辱我的人，但不可以污辱我的狗，我告诉你，它是真真正正的一条金——毛——猎——犬。
那男人睁大眼睛看着袜子，金，什么毛猎犬，它怎么会是金什么毛猎犬，明明是一条土狗。
我喝了一声，不准随便污辱它的DNA，它长得不算太帅，但它却是卧底，是便衣警犬。康红听我胡诌，低喝一直不准污辱警察，警犬也算是执法人员。我想这样确实也不能说服猪户房东，赶紧跑到里屋一通乱找，找出一张写满外语证明，看，这就是它的身份证明，黄金犬屋出具的，看到没有，金——毛——猎——犬，你看，这里写的是血缘代码，它爸叫克林顿，它妈叫莱温斯基，它表姐叫库尔尼科娃，表舅叫施瓦辛格，都是名人，都是有身份的人，哦名狗。
那猪户房东愣愣地看着这证明说你骗我没去过外国哟，我告诉他可以马上去查证，现在就去天桥，不对黄金犬舍查证……康红知道袜子本是在天桥下买的，要真去查证了反而平添麻烦，就说别东拉西扯，先搞清楚私闯民宅的事。
那男人平时蛮横，但今天情知遇上拉偏架的警察，肯定讨不了好，沮丧得一脸出油，数了三千元给我，我正要装在兜里，康红却对我说，你把房钱交齐了给他，快。
我暗怨康红帮人不帮到底，这时又帮房东去了，可想想她出身军人世家，一直严格执法，否则怎么会是公安局连续三年的标兵，算了，能帮我拉点偏架已属不易。乖乖又把那六千块钱交给猪户房东，两个男人一溜烟下楼了。
袜子又呻吟，我冲过去抱紧它，它眼泪巴巴看着我。我忍不住唏嘘，袜子，是你这条狗腿，才保住了我们的房子，三千块钱哪。袜子鼻子里唔唔着。
突然很心痛，已是冬天，它受伤的身体瑟瑟发抖，我解开衣服尽量用身体温暖它，为了讨好我，袜子努力地用舌头舔我。我低头看着它可怜的样子，喊着袜子，它身体衰竭，眼睛灰暗，因为疼痛爪子拼命抠着我的手，我内心酸楚，想想自己的境遇，忍不住，也哭了。
李可乐寻人记 第七部分（12）
这是我第二次在康红面前流泪，我哽咽着说，袜子跟了我整整两年了，来的时候还是条奶狗儿，眼睛都没完全睁开，它虽然没干过什么好人好事，可它从来不惹祸，从来不伤害人，就算人来伤害它也从来不还嘴，它从不挑嘴，节省得很，我还说有钱了就带它去海边耍水，可我有钱的时候没时间带它去，现在没钱了，它的腿又断了……康红默默地听着，眼圈有点红，说只是腿断了，又不会死，你弄那么伤感干啥子。
我才想起，这时候就对袜子整临终关怀确实太夸张了，抱起它就下楼找宠物医院，可夜已深了，所有医院都关门，我突然想起刘熊猫说过以前灯火那两间办公室要租给宠物医院，急忙驶去。
可我没有发现宠物医院，只发现了另一个招牌，熊猫寻人。
四处找不到宠物医院，我正寻思人类医院会不会伸出援助之手，康红说别傻了，我在警校学过简单的骨伤包扎，今晚先将就把骨头固定住免得影响以后，明天你再找医院不迟。
在超市里买了些衣架、绷带、胶布，康红熟练地把衣架拆散弄成简易夹板，用绷带胶布绑在袜子的前腿上，袜子虽然剧痛但这时反而一声不吭，还用舌头舔了舔康红的手。康红拍拍它的脑袋，乖，比李可乐乖多了。
我不满地说你怎么可以把我和狗相比呢。康红大奇，你刚才不是说这狗与你情同手足么，这下又歧视狗类，做人太表里不一。
我觉得她说得也有理，就说声谢谢你，兽医。
康红叹口气，李可乐，你这是何苦呢，好好过日子不行吗，总把自己搞得狼狈不堪，有些情况我还是了解的……我打断她，谈狗的事情可以，谈我的事情免了。
第二天一早我就把袜子抱到宠物医院，医院说现在只能先把断腿接好，因为狗的髋关节被打裂了，还需要第二次手术，那个手术如果要避免狗狗痛苦就得用美国进口的合金骨钉，很贵，至少三千块钱。
我频频出现在人才交流市场，虽然我不是人才，但我是人，是人就得吃饭。
人才市场就是人口市场，只不过需要文凭。这里有很多学士、硕士、博士，士为知己者死，假如城管不说影响市容，大家会把脖子上挂一草标写好零售价1000、1500、2000。也像牲口市场的直立行走版，张嘴，几岁口，两岁口，太小没工作经验；下一个，七岁口，太老没上升空间；再下一个，哎怎么有虫牙，小时候糖吃多了，那好，以后你有苦头吃了……
先去国内企业，这个门槛低一些。
没想到要测试忠诚度、持久度、忍耐度，那些题其实无论怎么回答都是错的，比如，当你进门面试时，希望里面坐着的考官是单数还是双数，这是测试情商；还比如，应聘问答，你是准备一纸提纲，还是会带上一大叠资料，这是测试格局感；还比如，当两个顶头上司发出截然不同的指令，你用什么方法才能做最正确的选择，这是测试人际关系的能量分配……
一家著名的果汁公司的考官问我：如果要你在《西游记》里选一个人去做营销主管，会选唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧中哪一个。我懵，脑子里紧急调动相关知识，七十二变，不对，钉靶，不对，女儿国，更不对……好像想起有本书《叫孙悟空不是好员工》，就说反正不能选孙悟空，又想起《西游记》里有猪八戒最喜欢的人参果，莫非这公司要推出人参果系列产品，那就猪八戒吧。那考官笑了笑，Pass了我。
李可乐寻人记 第七部分（13）
旁边一个考生悄悄提醒我，孙悟空思考能力强，善于独立解决问题，正是营销主管的好人选，猪八戒好吃懒做……我大大后悔，可已无法弥补。走进下一个考场，一家知名服装公司，考官发问，我大吃一惊，还是那个西游记问题。
我汲取上一次的经验，张口就来，孙悟空。又被Pass掉。考官对我倒是态度不错，说营销主管需要坚决执行高层命令，孙悟空没有组织纪律性，随时还想把紧箍咒给破了，不是好人选。我后悔不迭，走进下一个考场，差点疯了，因为考官居然还问西游记。龟儿子们要么是吴承恩粉丝，要么就都是从题库里调的题，没办法，只有硬着头皮回答。
孙悟空当然不行，因为他不能坚决执行上级命令，太特立独行；唐僧也不行，因为他心太善眼光又差，在营销中手段不强硬，会错误判断形势；猪八戒虽然人缘不错，但好吃贪睡，没有敬业精神，再大的市场优势几天就弄垮了；那就沙僧吧，他任劳任怨不计报酬，人际关系也不错，武功还过得去，唐僧也不太讨厌他，沙僧是最好的营销主管……
主考官笑笑，说沙僧最大的问题是不善言辞，但营销主管恰恰需要表达能力超强；猪八戒好吃贪睡当然不行，还贪色，要是哪天被对手用美人计耍了，被玩了仙人跳，公司的利益就大大受损；唐僧没有本事只知吃斋念佛，属于口头革命派；所以营销主管最好的人选还是孙悟空，不是因为他武功高，而是因为他三山五岳都有朋友，连有些妖怪比如牛魔王都和他称兄道弟，营销主管没有江湖路子是不行的，特别像我们这种生产保健品的公司，就得靠江湖啊……
我郁闷出门，想想民族企业是不能去了，看看老外吧，应该不会问《西游记》，最多问《魔戒》，而《魔戒》我看了四遍，应该难不倒我。
【老外问：有两根不均匀分布的香，每根香烧完的时间是一个小时，你能用什么方法来确定一段15分钟的时间？
我答，这个，看手表，闹钟也是可以考虑的。
老外又问：一个经理有三个女儿，三个女儿的年龄加起来等于13，三个女儿的年龄乘起来等于经理自己的年龄，有一个下属已知道经理的年龄，但仍不能确定经理三个女儿的年龄，这时经理说只有一个女儿的头发是黑的，然后这个下属就知道了经理三个女儿的年龄。请问三个女儿的年龄分别是多少？为什么？
我答，问她妈，或看身份证。
老外还问：电话簿翻多少次才能找到你想找的人？将汽车钥匙插入车门，向哪个方向旋转就可以打开车锁？
答，电话簿翻到找到人的时候，就找到了人。将钥匙连转两个方向，一定能打开车门。】
我一时觉得，这是脑筋急转弯而不是招聘测试题，那些大公司人力资源部的高级职员，并不想真正招人，而是报复自己从低级到高级职员一路委屈。
我的不满被主考官们看出来了，有一个在听了不到一分钟后就打断，鄙夷地看着我，说这里不招本科生。我说招聘广告上说了要招本科生的。他根本不回答，指着门口对我说了一句英语，Out。这句我还是听懂了，低着头走出门去。
还有一个女主考官都没等我说话，上下打量了我，突然问你是不是有乙肝，我说没有肯定没有，我只是脸色不好，但身体很好，我现在还保持着大学一千五百米纪录，不信你去调……Out，又。
李可乐寻人记 第七部分（14）
这是一个年纪稍大的考官，他慈祥地对我说了一些话，还拿出了一张纸，我听完，没等他Out我，我就主动Out掉自己了。因为他全程说的是英语，我一句没听懂。
在人才市场一无所获，他们承认我是人，但不是人才。我也拼不过那些学历、年龄、献身精神远超于我的师弟师妹们，他们朝气蓬勃，我更应该去参加夕阳红老年骑游俱乐部。
我给左兄罩打过几次电话，一次他说在开会，另外都无人接听。我给以前一些场面上的朋友打过电话，我给以前干过的广告公司、公关公司、保险公司甚至实习时学校里的旧人打过电话，有的冷淡有的热情，但说到关键处他们就支吾了，总会插播些天气真好、空气净化指数真高、有利于洗车出行……更有甚者，一个现在政府工作的大学同学居然对我大加教育，李可乐，我早就说过像你这样子迟早会出事的，啊，你的世界观是有问题的，你应该树立正确的人生观，要做个好人，比如说我……
我把他的电话掐掉，不给好人教育坏人的机会。好人和坏人表面上是看不出来的，这就像生鸡蛋和熟鸡蛋，只有打烂了才分辨得出，所以蛋们是很愿意有别的蛋们被打烂，这时它们就会兴奋地叫，看，坏蛋，坏蛋。
我给毕敬打过电话，关机，给刘一本打过电话，无人接听，给杜丘打过电话，你呼叫的手机已欠费停机。朱亚当的电话，我当然是不会打的。
每天都在花钱，为找工作还花了两百多块钱请一个老同学吃了火锅，我阔时，小费都不止这个数，但现在是巨款，昨晚把所有衣服、箱子全部清查一遍，经过资产重组，最后凑齐包括硬币在内的55块钱，这是我全部的家当。
汇报一个，我现在已很习惯用包子换算财产了，比如说55块钱是11屉包子，当然也可以换算成10屉包子外加三瓶矿泉水。
一边换算着包子，一边大骂自己上次那么爽快就把10万块钱给了武六一，卡上还剩15万，还要不要给……
电话响了，没有来电显示，我喂了一声，没有声音，仔细听，好像有女孩嘤嘤的哭声……青青，是青青吗。我大声喊着，可没有回答，就挂了。
一定是青青，她一定知道我破产了，来安慰我的，也许是她知道还在修那学校，她说过学校修好就嫁给我，所以学校要坚持修下去。疯了么，那是她撒娇的话，现在她忙着上郎导的戏，哪里还记得我这个穷光蛋……那学校修，还是不修。我决心再祭硬币战术，半天竟找不到那硬币了，心烦之间决定赋诗半首：床前明月光，没钱心发慌……这个太不雅，换成：举头望明月，谁都不肯借。谁都不借，太残忍了。
我体内一直是有个自我保护装置的，遇到想不清楚的问题，就昏昏入睡……
最近把每顿包子减到了两屉，我吃一屉半，它吃半屉。抬头看见几个人风风火火进来了，其中一人招呼我，可乐，你也爱吃这家包子么。面熟，幺鸡。
我说是啊，薛战大哥最近忙啥子喃。幺鸡没说话，旁边一个小弟模样的说，薛战，哈，上山了。
我惊了一跳，黑话里“上山”的意思就是被劳改了。细聊才知道，原来薛战因非法倒卖虎骨，加之过去的底被人起了，数罪并罚被判八年。现在幺鸡才是大哥，接手了茶楼收编了兄弟，业务也新增加了放高利贷，幺鸡说，这个一点都不暴力，兄弟现在也算金融界的了。
李可乐寻人记 第七部分（15）
这才发现，他穿着笔挺西服，墨镜也换成金丝眼镜。我看着他春风得意的样子，眼前依稀闪现一丝光明。
幺鸡显得很为难，我那儿好歹也算个单位，也讲究人事指标的，现在筒、条、万的名额都满了，当红中，你身体单薄肯定打不得架；当发财，你连自己的生意都做垮了，我哪敢用那晦气；白板，你长得一点都不帅，陪富婆耍牌破坏人家心情，到堂子里耍老千，你那技术在民间骗个羊祜还可以，在专业赌场三天就会被砍了手，我可负不起这个责；加上你年纪又大了，哎，黑社会招聘员工也要看可持续发展空间的。
我有点悲凉：公司破产了，人才市场被OUT了，当鸭子康红说我不够格，当黑社会幺鸡说我实力不行还缺乏可持续发展空间……连黑社会都当不上，这就是传说中的生不如死。干笑一声，幺鸡说可乐你笑得好难看哟，有什么兄弟可以帮忙的尽管说。
我仰头长叹，床前明月光，没钱心发慌，举头邀明月，谁都不肯借……再没有钱，我就会被房东扫地出门，前天他说必须按规定交三千块押金，而且这一日三餐总得有个三五屉包子吧，还有袜子。
幺鸡说，江湖救急不救贫，你不要对高利贷有误解，这和黄世仁那个不一样，利息只是比国家银行稍高，也不会抢儿卖女的，毕竟是和谐社会嘛，现在政府都在考虑试点开放民间放贷。我想了想，报纸上确实有这样的说法。
我只借了一万块，一个月后还他一万零一千块。我想好了，这可以交房东押金，可以给袜子做手术，可以给奔奔加油，可以吃全饱的包子，至于一个月后怎么还钱，我还没有想得很仔细。
我坐在车里一张一张数着钱，又不放心地掏出一张来，对着车窗照了照看是不是假钞，有金属丝有水纹还有……突然有人敲车窗，我吓了一跳，见一个年轻女孩面带焦急地问我，师傅，去机场好多钱。
真生气，你这女娃子居然把我当黑车司机，我摇下车窗正要驳斥两句，但嘴里说出的却是……好啊，机场，50块，没发票哈。
那女子拉开车门就上来。
一路不忿，回头大声呵斥那女子——难道我李可乐长得很像黑车司机么，难道你看不出我是曾经的CEO么，难道你对玉树临风这个成语一点没有感性认识么，你个柴禾妞，你个草妞，有资格坐什么飞机，坐拖拉机还差不多。
当然这是幻想，其实我内心充满惊喜，天无绝人之路这句话是真的，不会饿死、不会失业、不会被扫地出门，我现在是运输行业的老板，括号，拥有一辆0。8排气量轿车的老板。奔奔怎么啦，奔奔也是国家大力支持的民族产业，也是业内公认的品质优秀价格实惠型民用轿车，奔奔和奔驰只差一个字，它们是远房亲戚。同理还有，美人鱼和美洲豹，吉利和宾利，陆虎和陆风，宝莱和宝马，奥拓和奥迪。
其实在拥有奔奔之前，我也是常打黑的，对这一行还是稍有经验，为了让自己很像专业黑车司机，我问那女子走高速还是大件路，我姓李，家住倪家沱，你姓啥子，等会到候机楼前你就把钱给我吧……提前给钱是怕机场稽查发现，问到的时候还可以冒充邻居。
我一路飞奔，提前十分钟到了机场，那女子不断说谢，居然多给我十块钱，我还给她抄了一个我的电话，说要用车随时找我。
从此以后，这座城市的大街小巷，少了一个惶惶如丧家之犬的失业者，多了一个服务态度良好技术纯熟的黑车司机。
李可乐寻人记 第七部分（16）
新年已到，正是人们用车的高峰期，我卖力地在附近小区拉生意，还赶制了一批名片，上写业务范围：
送无车之年轻人上班不迟到，接家长没空之小孩放学无危险，搭腿脚不方便之老人买菜真方便，载公关喝醉之男士回家洗洗睡。
以前操办灯火公司的经验还是有作用的，提醒自己一定要态度好，价格便宜，特别是要注意安全，因为黑车的乱穿乱撞让人讨厌，坐着也极不舒服，如果我树立起一个遵守交通法规又让乘客坐着舒适的黑车司机形象，很快就有大批固定客户。事实上我已经拥有五家固定客户了，其中一家既要接小孩放学又要送老太太买菜的，我赠送了一趟早上买菜，这家人深觉我的诚意；另外一个总想多睡五分钟的客户，我每天会代他买好一份包子，他坐在车上吃着包子，连连谢我有职业精神……虽然我第一个月下来只从五家净挣了一千五百块，但饭钱、油钱、水钱全部解决。
袜子也跟着我跑车，它腿脚不方便，乖乖趴在后座上，不闹也不叫，有时晚上跑长途，返空也可以用它假装壮一下胆，虽然它连一只老鼠都不敢去抓，可一些想赖账的人见它长得枪毛枪刺的，心里还是发虚。当然，这也让我损失了一些客人，但更多好心人占多，纷纷对我表示理解。我俩现在又恢复到每次三屉包子的生活水准，这让它很满足，由于经常跟我外出跑车，这让少见世面的它很开心，眼睛又变得亮亮的了。有天晚上送�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！