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李可乐寻人记-第28部分
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比如说电话不离手——
早上九点刚过，我就穿戴整齐，还拎个网兜。穿戴整齐是为了不让别人看不起我，拎网兜是显得更专业。我一走进菜市场熟食品区就一直在打手机，喂，齐经理，那八万的价报得是高了，我这只是一居室，你咋个就报两居的价格，必须打折。。。。呗儿的一声，什么声音，吃了两颗花生。
扭头问小贩，多少钱一斤。
小贩说干货三元，油炒的五元。我大惊，三元？太贵了，打个七折。
又呗儿，又和那头的装修公司侃起价来。不好意思，刚才说的七折是花生，不是装修，齐经理咱们是老熟人啊，我老婆说怎么也得八折，说老婆，老婆就真来了别挂转接一个。。。。。。
小丽吗，我在哪儿，我在菜市场给你买最喜欢吃的卤猪脚。哎卤猪脚多少钱一斤，切一点我尝尝味道。。吭哧一口，转头又小丽呀，我发誓，要撒谎的话我就变成这卤猪脚，啥子，我连卤猪脚都赶不上，我就那么不堪么，当初你嫁给我时不是夸我很帅么。。。。吭哧又是一口，小丽啊，刚才真是齐经理，不信回家你查我手机通话记录，啊，卤猪脚味道如何，我再尝尝哈。。吭哧又尝一口，哎呀你这卤猪脚太咸了，我老婆说，吃咸了皮肤会变老的。
继续打电话，继续走向自排骨店、鹅肠店、泡椒鸡脚摊。半小时后，我吃了个大半饱，咸的吃太多了，很想喝水，可惜卖水的摊店不让先品尝，这个又不好意思让他们改进。
电话不离手，不止在菜市场，在其他一些地点，比如说小食品促销会也可以耍一耍，屡试不爽，但早餐的包子店、油条店不行，你打着电话啃人一口油条就走，会被打的。好的各位同学，下自我们进入另一个环节。
钱包要外露——
其实上一个环节我们已经有所涉猎，只不过还不够夸张。下午，我换了另一家较远的菜市场，把一居室装修换成钢材。啊，王总，四万块一吨我是不会出手的，现在钢材涨张价了，你才要一百吨，要是你选三百吨我可以考虑给你打个九五折，那天我出手五百吨，打的才是九八折。。。。听到没有，我是做铜材的，三百吨就是一千多万，吃你半根腌排骨有什么不得了嘛，腌排骨事小，耽搁了做大生意
你负得起责任吗，钢材啊。
钱也要外露，所以我把钱夹子放到上衣口袋里，其实除了面上，其他都是零钞，中尖还塞了不少纸片。当然，有时候我也会换到一个柿饼摊前，如果觉得在柿饼摊说钢村可能会显得夸张，就换成水泥，在大枣贩前，换成了土石方，在樱桃摊，换成了河沙。
我来到了糖酒会上，来到小食品市场，进不进货并不重要，重要的是我有钱，有钱底气就会足，随便怀疑对方产品质量，忭疑对方合作诚意，怀疑对方的人品和长相，对方一虚，我拎一瓶啤酒走，吃吃杏仁桃酥，想必他也不好意思跟我计较。
所以进入下一个环节 一次别吃够——
打一枪，换一个地饭。现在无论菜市场小贩还是批发市场的老板，都很精。那天我在糖酒会上就看到一个瓜货，不仅所有的品种都尝遍了，还叭叽嘴巴，那副吃相就招人怀疑，最后被保安赶出去了。差点连累我，同行中也有败类。
中医讲究少食多餐，真有道理，我怀疑最早提出这理论的不是从养生角度，而是从逃跑角度，因为古时候医生也不像现在这么黑了心收红包，较穷，难免有时候揭不开锅，就干点和我一样蹭吃蹭喝的营生。
吃了赶紧走——
不管吃什么，好不好吃，差不多了就得迅速离开现场，我每次都遵守短平快战术，时间拖长了碰到熟人容易出意外。
比如这天，咦，有人家在结婚，还在摆婚宴。
我赶紧跑边上文具店买了一个红信封，从地上捡了张晚报叠好塞了进去。不要说冒充红包这么难听的话，礼轻人情重，新郎新娘也需要关心时政新闻。
看来选家人缘不错，来宾很多，很方便我混在人群中胡乱把红包一塞，就进入餐厅找个角落坐下，反正一时他们也不好意思拆开来看。坐下来我就开始大吃特吃。
想不到新郎新娘这么快就来敬酒了，刚才没看清地形，这一桌离主桌太近，不过没关系，我大大方方站起来，熟络地和他俩开起玩笑。嘿小雷，晚上要注意身体哈，小沈也要注意心疼老公哈，黑眼圈都出来。。。。 这个我倒不怕，因为玩笑开得越大越不会被人怀疑，新郎会以为是新娘家的客人，新娘会以为我是新郎的老同学，至于新郎新娘姓名，则是从大厅指示牌上看到的。
吃得半饱，稍许遗憾走向出口，想想那个泡椒凤爪味道实在难舍，就违反了一惯的规矩，踱回来拿起筷子又开始吃。有人就拍着我的肩膀说，可乐，你也来了啊——蔡婆婆，当初被毕敬忽悠着去找了大表哥引起无数麻烦的蔡婆婆。我讪笑着站起来，说看看同学，蔡婆婆惊讶地问，你是小雷的同学还是小沈的同学，我咋没听他俩说起过你呢。我赶紧说小雷的同学，初中同过学。此时蔡婆婆儿子
和儿媳又过来一轮敬酒，蔡婆婆就说，儿子，可乐来看你了，咋你也不提前说一声，我和可乐以前还认识的。。。。小雷看着我目瞪口呆，你，你是。。。。。。
我赶紧拍着小雷的肩膀，哎呀你现在真是比过去胖了，还记得初三时我俩去河里摸泥鳅的事吗，那次你可真是厉害。。。。小雷说，初三我是在新疆读书，那里没有泥鳅，我干咳了一声，我说的是，是泥鳅鱼，你不记得么一种长得很像泥鳅的鱼，是鱼，但属于泥鳅科，那么长，那么窄，游起来刷刷的，像闪电。。。。。。。小雷估计也是喝多了，或者根本不想在婚宴上和我探讨关于泥鳅和泥鳅鱼的分科这么专业的问题，点头应付着，对对对。
我就说，你不记得我么，当时你才这么高，而我，才这么高，你应该还记得那天，我们全班是去那个什么地方了吗，后来我对你就说不如大家去那个什么吧，而你说与其那个什么不如那个什么，后来全班一致同意了去那个什么了嘛啊．哈想起来了吧？
小雷目光呆滞地说，对，那天确实是什么那什么了。
赶紧假装拿起手机，啊，我马上回来处理，先稳住客户，少于一百万不能签。然后与蔡婆婆全家挥手告别。
别说蹭这个字，难听，我这叫品尝，其实时常我也会掏出两三块钱意思一下的，免得引起摊主怀疑，说我是蹭吃蹭喝。
可是这一行还是越来越难做了，糖酒会是季节性的，糕点促销会不是经常搞，而且大家已注意到我，有次我刚走到花生摊前，还没问价，大姐就直接说不卖，市场管理员也提醒我，这里不卖钢材，甚至小食品批发市场的店主见我也秋风黑脸，大声说，注意，他又来了。咳，那么大声做啥子，一点都不避免噪声环保素质 ，小食品摊也要讲究素质。
******
我已经很难了，现在餐馆不准叫花子进去，进去就会被推出来，有时还会挨打，我穿得上不上、下不下，既不是有钱人，又不像叫花子，两头不靠，没着没落，姥姥不疼，单位不要。何况叫化子也有丐帮，有自己的地盘。昨天在必胜客门口溜达，外卖的小伙一不小心，就从车架上掉下来一盒至少十二寸的比萨，骑着电动车扬长而去。
我心中大喜，哈，想不到居然有西餐吃吃，假装鞋带躲下身去，手刚摸到比萨盒子，耳畔却响起一声咳嗽，大惊，手缩回去了。
抬头一看，居然是一个叫化子狠狠地瞅我，叫化子神气什么，还咳嗽，你痰火攻心么。。。。不对，身上背的是啥子，三只还是四只布袋，莫非这就是传说中的丐帮弟子，不知会不会那些武功。见他长得高大，我心中惧怕，可又舍不得这香喷喷的比萨，手在离盒子一尺的地万凭空停住，像在练隔空取物一般。那弟子又威严地咳了一声，我叹口气，兄弟，我虽不在组织里，但也算同道中人，何必呢
。想不到他竟说你捡起来吧。
大喜，看来丐帮还是讲义气的，不愧是穷人的组织，不愧是洪七公的传人。我说声谢了，捡起盒子就想走，殊不料他轻喝一声站住，我愣在原地，缓缓回头。
他招招手，拿，过，来。
我心中大怒，我先抢着的，你却要，要还罢了，你连躲身捡都懒得做，还让我这个前CEO帮你递到手上，这，这太没有职业道德了吧。
可他身强体壮，脸上也远较我油光水滑，我肯定打不过他，只有默默地把盒子交到他手上，他拖，我一时舍不得放，他嗯哈一声，我手一抖，才放了。他撕开盒子就开吃，嘴里还唔，不错，是墨西哥香辣比萨，要是再多点洋葱就更地道了。。。。我心中大馋，听得到自己口水落袋的声音，不由得暂且忘记那个CEO的想法，手指动一动，脸上堆笑着说，帮主，能不能同乐、同乐一小块。
他威严地看着我，像是在考虑，好容易咽下一口比萨，对我说同去、同去。
我怎么可能去丐帮，我可是前CEO，兄弟注意没有，我穿的可是西服，报喜鸟的，我好整以暇地抖了抖西服领子。可那弟子轻蔑地看着我，正好电话铃响，我赶紧去摸手机，不对，这几天欠费停机，已关掉手机。。。。只见他随手摸出一部诺基亚7280，对那头不耐烦地说，我说过现在只吃西餐，中餐没有营养，就不要喊我去了。哇噻，古天乐林志玲代言，连三袋弟子也用上这08最新款么，不知费用是不是组织上报销。我底气全无，弱弱地又问了一声，同乐。
他说，同去就同乐。我说，先同个乐，再同去。如此三番，他认真地看着我，眼里流露一种光芒，我就知道他会同意的，只见他认真地说了一句，滚。
咋个这么不讲文明新风呢，咋个这么不锄强扶弱呢，我，我要告你们洪七公，告你们黄蓉，对了我还知道鲁有脚的号码，怕不怕我跟他们发个短信，说你忘本。想到激动之处，我手真的伸了过去，想同乐一小块，就一小块。他迅速把盒子合起来，放到路边的栏杆上，转身运气，双手拎着我的领子，我的两脚就离开地面，我大惊，西服西服，报喜鸟西服，兄弟，帮主，这个不要认真哈，我走，
我走还不行吗，！
两脚终于沾地，扑了抻抓皱的西服，转身快步走掉。
其实我很坦然的，把我举离地面有啥子嘛，韩信还受过胯下之辱，我至少还在他胯上。我只是不屑与这种人一般见识，没素质、没爱心、没有普世价值观，我例没什么，只是深深为洪七公他老人家感到不平，辛辛苦苦创下的家业，帮规涣散，鱼龙混杂。。。。当然，内心还是小小有些怕，他真的身负降龙十八掌这种绝学也未可知。
其实我对饿还是有些经验的，小时候就常常肚子饿，饿的时候不能喝水，越喝人就越饿，脑子也迷糊，而且不能用口香糖充饥，越吃越饿，还会胃痛。其实，人饿的时候是相当兴奋的，点子也多，动作也快，所以我经常去偷鸡，身手矫健，但问题是城市里没有鸡供我偷，我无英雄用武之地。
有时候也会碰到一些熟人，我就低头躲开，怕大家都尴尬，不知该说什么。说工作是触到我的短处，说爱情揭我的伤疤，说理财我无财可理，说空气指数太虚伪，总不至于去谈论世界和平。所以最好是一低头，世界无比宽容
只是这次我没来得及躲开，我正坐在天桥上呆看着下西，考虑要是这么纵身一跳，肯定就成名人了，有人在后面拍我，甄美美。她呆呆看着我，可乐你头发怎么这么长胡子也不刮。我避无可避，又不可能真跳下天桥，就说这段时间在体验生活，准备演戏。
美美说，我知道你的事情了，你吃饭没有。我说吃过了，真的吃过了。
她眼里闪着光，说可乐你不要这样好不好，当年你也帮过我的，我知道你这人自尊心强，但我们是朋友，按道理我还该喊你可乐老师。。当即她死死抱住我，我说快放开这里人好多，她说你要是不跟我走，我就一直抱着你，我还要喊非礼。
我跟着美美先去了一家美容院理了个发，在我理发的时候她跑出去给我买了好多衣服，然后命令我换上，我说不换她就要叫，我找个厕所换上，她前后左右看看，说帅，就是帅，想吃什么。
我说包子，她盯了我一会儿，说那就包子。挽着我去了韩包子。
吃包子的时候她一直看着我，见我狼吞虎咽噎住了，就吃吃一笑，帮我拍背，可乐老师当年我还装过你女朋友呢，你该怎么谢我。我说只有下辈子以谢相许了，见她笑眼吟吟正想说什么，我马上堵上一句话，这辈子不行，我随时可能进监狱，哎，你再帮我买两屉包子好不好，我家里还有一口等着吃饭呢。
美美问，谁，女的。
我说，公的，袜子。
美美开车送我回李时，说起她的近况，她和那男人分手，现在正被一个开矿的包养，她问我是不是就得她特别脏。我想了想，不脏，你是靠自己的身体在挣钱，你没有骗谁，不像我，我就是一个骗子。
她把车停在我家门口时，突然抱住我哭了，可乐，我们两个都好可怜。
我摸着她秀丽的头发，美美，你不可怜，你是在攒钱，等你攒够了钱，就可以勇敢去寻找自己真正喜欢的男人；我是在还钱，这辈子都要还钱，等还清了，人也老了，那时候连门牙都没有了，亲嘴，也只有亲牙床了。美美一边打我，一边吃吃笑了。
我下车的时候，看见康红正在前方不远的地方，冷冷地看我
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康红把奔奔从城管那里要回来了。她问我刚才那妖里妖气的女孩是谁，我说是朋友，她问什么样的朋友，我说她帮过我而我也帮过她的那种朋友，康红对我的回答不满意，让我说具体点，我问她这和案情有关吗。她语气肯定，有关。
那我先给你讲个故事好不好，康红点头，我就讲了一个老故事：
去年夏天，有只免子骗了联合国一笔巨款后，逃进了一片森林，联合国秘书长大怒之下就请美国FBl的探员去追捕鬼子，FBl拉开架势，在森林里安插了好多探头、监听器，动用了间谍卫星，花了好多纳税人的钱，最走漏了消息，免子却跑了：秘书长又叫英国军情六处的占士邦去追捕，占士邦进去以后，让松鼠卧底和豹子打架甚至还和狐狸精调情，弄得森林里乱糟糟的，一个月下来，还是没有结果：秘书长又叫日本警务厅去抓兔子，日本警察派出气象专家、动物专家、植物专家及统计学专家，用一万台电脑精确计算兔于存在的概率和方位，最后宣布鬼子要么死了、要么就逃走了；秘书长无奈只有叫中国警察出动，中国警察也不急于进森林，先是在外面摆了一张桌子，打了一整天麻将，黄昏时候派输了的那个拎着一根警棍进去了，不一会儿，森林里燃起大火，动物们四处逃窜，那警察叼着烟卷出来，手里拎了—只鼻青脸肿的浣熊，那浣熊一个劲儿说：好
，好，别打了，我是兔子，我就是那只兔子。
康红听着先是呵呵笑了，正马冷着脸说你拿网上笑话来讽刺我。我说，我现在就是那只浣熊。
康红怒目而视，要不是我你早被黑社会打死了。
我说，要不是你，我都不会挨打。
康红又说，要不是我，你就煤气中毒了。
我说，要不是我给你讲自杀的故事，你也一起中毒了，第二天报纸头条，某妙龄女警司与某身份不明宅男，双双煤气中毒于私室，据知情人士连露，不排除殉情自杀可能，有关方面提醒未婚青年，切切处理好感情和事业的关系。
康红作势扑上来，九阴白骨爪，我连声讨饶。她伸手拧住我的耳朵说，快点送我回局里。
上车后发现油加得满满的，夸城管真有善心，虚红恼了，说帮你还不如帮头猪。我俩一路向前开去，我越开心越虚，说我是老鼠、你是描，怎么会有老鼠开着车送猫会猫窝的，你不是赚我去局里受审吧，这个就有句俗话了。。。。康红问什么俗话。我说算了，说出来怕你骂我。其实我内心是想说的，我知道越做出不说的样子，好奇心比猫还重的她，就一定坚持让我说，不说就会打我。
我假装无奈，耗子去泡猫，过把瘾就死，哎，你说好不打人的。。。。。。
走在路上，发现路边好多人打不到出租车，心中痒痒很息停下来拉点客，埋怨虚红，浪费我挣钱的时间，康红叹了口气，可乐，你难道一辈子都要拉黑车吗。我坚定地点了点头，拉黑车、躲黑描、背黑锅、挣黑钱，再找个黑妞当老婆，是我下半辈子的追求了，咦， 我好像在路上看到毕敬，怎么身边跟了一黑妞，难道这么快就盗用我的创意。
果真是毕敬，那黑妞傍着他紧紧的，由于太黑，只见衣服不见人，像是毕敬随手拎了个衣架子上街。
我忍住，不好意思给旧人打招呼，车继续前行，一会儿到了警局，康红下车前还开了个玩笑，你就停在局门口拉客，最危险的地方最安全。
我觉得康红说得不无道理，停在路边一个地方假装抽烟，等客，扭头发现后备箱里有一个编织口袋，打开一看是几件城管的脏衣服，还有一些喝剩下的啤酒罐、吃剩的鸡脚，CA0这些城管，缴了老子车还拿去自己用。
康红很快就回来，气呼呼地说开车。我说请问客人去哪儿，我没有发票的哟。康红啪打了我脑壳一下，少很我废话，开车。我看她脸上又结了冰，不敢再出声，默默往前开。我知道以她那爆脾气，迟早忍不住。
不到三分钟康红就在车上中里哇啦一通乱叫，太气人了，居然说我纨容疑犯、优柔寡断，你说我纵容你了吗、优柔你了吗。
我一惊，难道最近康红总和我接触有了风言风语？但为了照顾她的脾气，我假装气愤配合着声辩，你绝对没有纵容我，更没有优柔寡断，你是当断刚断，不留后乱，你对我又打又踢，还专打鼻子，这是典型的无产阶级专政，我要为你作证。
见她凝神在听，我就开始回忆——
一、我们俩第一天认识就追尾，差点被你铐起来。
二、飞机迫降那次你认为我在捣乱，破坏安全，企图把我从病床上抓走。
三、在云南，你总共扇了我三个耳光，加十四记窝心脚，铐了整整一晚，还不给水喝。
四、每天像张不干胶贴着我的屁股，当着灯火的客人调查案情、查电话，吃拉面时还哗里哗啦弄出很大声音，还把脚放到办公桌上晃悠，在败坏灯火声誉的过程中起到推波助澜的作用。
五、说我琴拉得难听，还毫不留情地讽刺我配不上前女友。
六、在浣花公园里狂追我4568．73米，成功迫使我踏到狗屎，被一群龙马精神的晨练老头用鸟笼、手物、鞋底等奇门兵器打出鼻血，疑似轻微脑震荡，至今回忆不起很多事情，还被你说成是抗拒审问。
七、在和书记打麻将时，你用美人计给我抛媚眼，让我心猿意马就给了学校20万，弄得彻底破产，终于沦落成为一名黑车司机。
入、又在破坏我成为一个黑车司机的过程中，表现得兴备异常，有天还故意当着我的客人询问案情，吓得那客人连车钱都没还就跑了。
九、刑询刑讯逼供，打我鼻子，喜欢骂脏话，偶而还自称为老娘，累了还强迫我讲段子，让我既卖身，还卖艺。
十、最残忍的是那个手铐……
住口，康红大叫，李可乐有你的哈，每件都记得那么清楚，是不是拿小本本记了以后要算总账，我就那么残忍吗，我没救过你吗，我没帮你买过也子吗，我没去求城管取回你的车吗，我……我打断她，那是你在残酷镇压了无辜良民后心有不忍，在心理找补，觉得自己还可以站在道德的高度，回过头再来镇压我。
康红气得浑身直汗，张口想分辩，可她哪里有我的口才，几下又把她驳得哑口无言，这下她不气反笑，说怪了，什么事情到你嘴里就有歪歪道理，你其实就是靠一张嘴活着的，其实就是狡辩，真本事没有。
我有些泄气，想不到康红也这么看我，我沉默开车。康红见状就安慰我，你有真本事，会讲笑话哄人高兴，还会修学校，寻人也有一套，哎对了，今天生气就是因为有个疑犯找不到，领导才说我天天正事不干跟着你瞎转。
我来了精神，找人，这是我的强项。康红瞪我一眼，说你找得到个屁，不过她还是继续说，省博物馆上周丢了一个玉枕，现场无指纹无脚印警报器也没响，头天闭馆时镇好三道门的，大门钥匙分别掌握在三个人手里，肯定不会串通，博物馆通风口直径只有15公分，下水道口安有红外监控器，反正是固苦金汤，一间大房子，我们在现场除了一个童装扣子以外什么都没发现，我们拿连扣子问了好多家厂，都不知道是哪儿生产的。康红从衣也里翻出一张照片，那是一个很普通的扣子，花花绿绿的，真可能是小孩衣服上的。
康红说，那通风口直径只有15公分，连个三岁的小孩都过不去，而且还七拐入拐，从通风口到青铜面具展柜还有十几米的落差，还得开玻璃柜，还得会避开红外线．小孩子不可能。
我挠着头苦思：
一、从时间上，这个扣子肯定不是游客留下的，因为刚才你说每晚闭馆前都要检查有没有可疑遗留物，所以这贼是在检查后深夜潜入的；
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