狼人模样的人生-第4部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



接下来我也找了一位好哥们，就让他们分别扮演李梦琪的好姐妹，和曾经追过李梦琪的那个男生的朋友，让她以李梦琪铁姐妹的身份给曾经追过李梦琪的那个男生打电话，而让他又给李梦琪打电话，约好了地方，也约好了时间，而这些也正是我想得到的，只是在给李梦琪打电话的时候出了一点问题，就是李梦琪不出来，可我太了解她了，利用了她的弱点，就解决了这个问题。

一切都在我的计划之中了。

按理说我应该高兴，可我却在伤心，心里在滴血，就好像我把自己的心要割给别人一样，是那样的让我心痛，是那样的让我难受。

好男人不会让自己的女人受一点点伤害，可我却将要让她受到很大的伤害。

我迈着无比沉重的步子，支撑着如同行尸走肉一样的身躯，耷拉着一颗已经空白了的脑袋，唯一一颗跳动的心却在一点一点的破碎，本来一段很短的路，可我却感觉走了好久，以至于我走的出了一身的冷汗。

可我最终还是走到了，到了地方后，我整理了一下自己的情绪，把自己好好的伪装了一下，然后又装作一副什么都不知道的样子，大摇大摆的走了进去。

也许是老天在帮我吧，也许是老天在惩罚我。

就在李梦琪看见我的前一秒，那男生正好在一相情愿的去抓李梦琪的手，当时我的头就嗡了，按理来说，一切都在我的控制之中，我不会有太大的触动。

可我却差一点让自己的计划付诸东流了。

我控制住了自己的情绪，很大方的走了过去。

我开口了，我说你们玩的不错吗，不好意思打搅了你们，看来这里不是我呆的地方，我还是走吧。

说完的时候，我感觉我的泪都在眼睛里打转。这回真成了假戏真做了，我本来是一演员，可我却真的伤心了。

当这一切都成事实了，我也没的选择了，我只有继续演下去了。

我扭过了头，一点都不想待了。

我记得李梦琪扑过来抓我了，可我无情的甩开了她，也不知道她摔倒了没，我还是走了。

身后传来一阵撕心裂肺的哭声，哭的我的心里发憷，心好像在向一块缩。

就这样，一切就定了。

李梦琪找过我几次，我都逃避了，我不是不想见她，而是不敢见她。

其实我知道，她是喜欢我的，而且是很喜欢，可我却不能给她想要的东西。

她想要的不是什么山盟海誓，更不是什么天荒地老，因为从开始我们就现实了。

她要的是永恒。

哪怕只是很小的一件事。

她是想好好的拥有，安安心心的过那些平凡的生活，但这些平凡的生活对她来说，却是那么的有吸引力，对她来说又是那么的重要。

可一切都已经成了定局，没法改变了，除非我改变主意，要我改变主意，那就除非学校留下我，可这又是怎么可能呢，就连白日做梦都没这么美。

我的头脑应该清楚，我只有继续做下去，如果我现在放弃，那到了我真的要走的时候，事可就没这么简单了，以至于我预测不到结果。

为了不让事情有什么变数，我在接下来的几天里，压根就没在学校，反正就在外边转，到我和她曾经走过的地方，感受那些美丽的回忆。也许我今后将要在金色的回忆中度过，也许这些回忆可以让我忘掉痛苦，最起码可以让我的伤口痊愈一点。

我也真是贱，自己给自己伤口，然后自己又给自己疗伤。

我又是何必呢？

第六节　继续煎熬

回到现实中的我，也就正是坐在这黑暗的角落里，回忆那段难过的事的我。

看着天空，心里却有一种难以表达的难受。

幽黑的天空，布满了星星，没有了月亮，这角落就显得更黑，我的心情就显得更难受。让流星划过天空吧，我却不想许什么愿望，好像我没有了愿望一样，一个人活着，没了牵挂，也没了寄托，就好像断了线的风筝一样，一切都不由它控制了，很无奈的飘，自然就没什么愿望了。

这天气真的很冷，以至于我都有些支撑不住了。

可支撑不住又能怎么样，我的天空还是要我自己撑呀，我冷还是要我自己想办法呀，没人会管我了，任我自生自灭。

我真是很羡慕那些大学生，一到晚上就拉着自己心爱的人的手，找一黑暗的角落，谈谈情，说说爱，冷的话就说一声冷字，自然就会有一个很温暖的怀抱让自己钻，真是幸福呀，应该说是真他妈的幸福。

现在又不是什么大学生了，就不要讲什么文明礼貌了，我看这社会上的人都爱这么说，那我就给他们这么说吧，免得吃亏。

可我现在呢，就算叫上百遍、千遍、万遍“冷”字，都没人理我，大家都麻木了。相反，他们会鼓励我继续叫冷，以至于看我的笑话，我已经习惯了。

因为我也成了这样的人，没感觉，就像鲁迅大师笔下围观砍头的群众一样，别人的痛苦只会让自己兴奋，变不成同情。人性的麻木。

独自坐在这夜空下，对天长啸，忍受寂寞给我带来的滋味，仔细的，一点一点的，慢慢的，品尝这孤独，让自己的肚肠隐隐作痛，让自己的心慢慢的滴血，让自己的伤口一点一点的撕开，谁也替代不了我，谁也救不了我。

似乎也没人来救我。

夜色一点一点的变深，温度一点一点的变底。

而我却一点一点的没了知觉，迷糊中，我似乎参透了恋爱的真谛，也似乎明白了我为什么如此喜欢回忆我那些恋爱的日子的原因了。

其实，恋爱就是一种播种的过程。

它播种的不是小麦，也不是大米，而是回忆，也许是美丽的回忆，也许是伤感的回忆，总之是回忆。

恋爱的季节，那是一边在培养感情，一边在播种回忆，把那些恋爱的回忆播种下去。

分手的季节，又是在收获回忆，把曾经的那些回忆收回来，仔细品尝，或者用来抚慰自己的伤口，或者用来当麻醉药，麻痹自己，更有甚者，拿这些回忆当消遣的故事，讲给别人听，炫耀自己的“壮举”。

而我，是把它当无价之宝珍藏，因为这些东西是无法替代的，就像一个人一样，世界上找不到第二个她，也不可能找到。

只可能找到更好的，无法找到一样的。

我只想好好的珍藏我的恋爱回忆，不想去找更好的，我已经很累了。

我连自己都照顾不好，就更谈不到照顾另外一个人，况且我也不想照顾另外一个人了。

我怕受伤害。

大概天要亮了吧，我有些困了，真的好想睡呀。

实在控制不住自己了，我终于倒了下来，我也终于可以睡一觉了，好好的感受睡觉所带来的享受，迷糊中，我好像看到了她，她好像在哭，可看起来更像是在笑，我喜欢这样的表情，从心底的一种喜欢。

快来吧，我有些冷，我好像支撑不下去了，来帮帮我吧，帮我……

就这一下子，这天就好像转了起来，转的越来越快，以至于我看到了许多的月亮，最后都变成了星星，不是普通的星星，是金色的星星，在我的头前转……

我无力的伸着手，好像要抓天空一样，可我最终还是没抓到，我真的想睡了……

其实天没亮，只是我的心亮了，是一种多情的亮，亮的凄惨，亮的是那么的没精打采。

黑暗的角落更是黑暗。

因为我已经看不到了，所以黑的深邃，看不到底。

好像一不小心就会被吸进去一样，我怕这样的深邃，我不想面对这样的深邃。

这个黑暗的角落更加的冷。可没人来呀，其实一直很坚强的我很想说一句话，男人最怕冷，最需要人关心。

是那样的冷，已经冷到了我的心里。

我想温暖就要来了吧，我不会死的，我还有很多的事要做，我不能死。

我看到了太阳，我想我也会看到她，我想我也许可以回到学校，继续留在她身边，可以为她暖手，可以为她背包，可以为她撑伞，可以为她遮风挡雨……

我终于是醒过来了。

醒过来的我，才觉得自己是多么的傻，不就是在深夜里晕了一次嘛，干吗把自己弄的好像要离开世界一样，以至于在夜里的那些想法，现在倒觉得是多么的可笑了，我不可能回到学校了，也不可能回到她身边了，她也许不需要我来暖手，一切都回不去，我只有向前走，因为世界在变，在向前发展，历史不会因为我而倒退，世界不会因为我而停止发展。

我太高估自己了。

也好像太自负了。

回到现实中的我还是要好好的工作，一点都不敢怠慢，因为我现在要生存，如果我不好好的工作，我将失去工作，我将没饭吃，将生存不下去。

这里是社会，不是学校。在这里不会有人给你机会让你犯错的，更加不会容你玩个性的，只有不断完善自己，才可以争一个属于自己的位置。

人比狼残酷。

我奔波在这个世界里，整天的忙，已经好像没了自己的喜好，只知道服从和执行，有时觉得自己就是一社会机器，任人家玩弄。

站在酒吧里的工作台上，我没了感觉，看到的东西好像都不存在一样，看到的人好像都不是人了，看到的事也都不是事了，只有轮到我做事了，我才拖动自己的双腿尽心尽力的干完。我这么认真，不是为了想升官，也不是为了别的，只是为了好交差。

我知道，只要我活着，我就不会一直呆在这里的，我应该有更大的空间，我应该有更加重要的事要做，我不会安分守纪的，我不会循规蹈矩的，我不会默默无闻的，我不会安于现实的。。。。。。

又是一个很忙的夜里，我倒是没什么忙事可做，因为没多少老外来这里，我虽说是一外联部经理，可没工作可做，我只能闲着。

其实其他的服务员都很忙，又是干这又是干那的，很辛苦，可我不能帮他们，因为这是分工明确，我不敢越俎代庖，宁愿看着他们累死，我都不能动，因为我怕，怕招来不必要的麻烦，我怕麻烦，我更怕因为这样让我背一口黑锅，甚至丢了工作，那可就得不偿失了。

迪厅那边有了动静。

人很挤呀。

我好不容易才挤了过去，好辛苦呀，气都喘不过来了。

拨开人群，我才看出一些情况来。这种事我见多了，不足为奇。

地上跪着一个服务生，很是害怕，在不停的发抖，眼泪好像都要下来一样，看起来很是可怜，可在这里就没人会可怜他，有的只是看笑话的，看热闹的，甚至还有喝彩的，人性就在这里暴露无疑，真是可恶。

坐在那服务生身旁的自然是大爷了，就他妈的有钱，有钱就可以做大爷了，真是老天瞎眼。可就是只能这么随便骂骂，以泄心中不平。

那位大爷又是骂那个服务生，又是不停的推搡着那个服务生，真是大爷呀。

我假装上前了解情况，就和那位大爷接上了头，他倒是对我还算可以。

这位大爷不傻呀，还知道笼络人心呐。

原来是这样的。由于服务生的不小心，就把酒水洒到了这位大爷身旁的那位女士的身上，好家伙，这就不得了了，怎么也要给这位大爷一个面子吗，让他在那位女士的面前耍一次大爷呀，怎么地，他还是一位“爷们儿”嘛。

就这样，服务生倒霉了，当了任人宰割的羔羊。

坐在那位大爷身旁的那位女士也不是什么好货色，说的好听一点是三陪，说的难听就是妓女呀，可她妈的坐在那里就是装淑女，偏偏你就没一点办法。

大爷终于骂累了，开始休息了。

我原以为事情就这样完了，可出乎我意料的是，那位装的特不像淑女的女士开始行动了，她倒是狠毒，直接站了起来，朝那服务生的身上就蹬了一脚，可怜的服务生硬生生的给蹬倒在地上，完了她又得寸进尺，三步并作两步，走了上去，一抬脚，就踩到了那服务生的身上，还不停的跺。

真是淑女呀！

而那位大爷则兴奋的拍手叫好，真是变态呀。

如此的场面，可就没一个人站出来为那服务生解围，人好像麻木了一样，真的如同鲁迅笔下的那些看人被砍头还叫好的看客。

精神已经麻木了，没有了思维，没有了人性。

实在忍不下去的我，走了过去，蹲在了那位女士的那双皮靴旁边，看着那个倒霉的服务生。服务生脸上的表情告诉我他很痛苦，这我也知道，就那么火辣的靴子踩在谁的身上都不是滋味呀，再说了，被人踩在脚下那是什么滋味呀，不管怎么说，我们也是人呀，再怎么也要把我们当个人看不是。

我说，小姐，大婶，六姑……我真想叫一声八婆，请您高抬贵脚，千错万错，都是我们的错，给你赔不是行吗，这样不好呀，有损您的形象呀，以后您还怎么作“生意”呀？

一不小心把自己的真心话给说了出来，要不是她蠢没听出来，我还真不知会发生什么事呢。

好不容易呀，她才罢休了，坐回了位子上，还是骂骂咧咧的。

就这一下我已经想将她给杀了，可现在不是时候呀。

终于有一天我会杀人的。

有了第一个，就会有第二个，接下来就会有很多。。。。。。

我是这么想的。

站在中央的我，好像失去了目标一样，很茫然，很没有自信，也没了尊严，生活的像畜生一样，就是被这些大爷和这些被大爷宠着的“职业女士”玩来玩去，好像回到了奴隶社会一样，任奴隶主鞭打脚踢，没有天日，没有自由，度日如度年。

看着他们玩的那么开心，该干吗就干吗，好像什么事都没发生一样，真是不敢相信。

那位女士笑的还是那样的灿烂，完全变了一个人一样，跟刚才判若两人呀，反差真的很大。坐在大爷的腿上，吃大爷要的水果，给着大爷想要的笑容，活的好开心呀。

而服务生擦干净了自己身上的脚印，继续给客人们端酒送水，一点也不敢怠慢。

只是经过我身边的时候，会很感激的看我一眼，然后就匆匆离开。

我有一种很复杂的感觉，说不出来。

很难受。

可能要有什么事发生，可我不知道会有什么事发生。

总之我知道这里不是我呆的地方，我有理想，我有知识，我更有胆量，我不会怕死的。

天地之大，难道就要在这里受人摆布，我受不了，我也不想受，我也想当一次大爷，当一次让别的大爷喘不过气来的大爷。

我要让他们知道我才是终极大爷，才是真正的大爷，是一个有良心的大爷，是一个有正义感的大爷。

大爷，不是谁都可以被称呼的。该有个正面的大爷出道啦，也收拾收拾这些欺负人的伪大爷啊。就像金庸笔下的侠客一样，劫富济贫，路见不平，拔刀相助。我希望这世界上能出现这样的侠客，我更希望自己能成为这样的侠客。

第七节　做了回人

日子就是这样的过，已经不觉得很单调了，自然是习惯了。

这也没办法了。

以前的我好贫，可现在呢，虽然还是好贫，可是找不到搭档了，只能是叹息没有知音呀，很没有意思的活在这世界上，好像世界有我没我一个样，我就是那天地一沙鸥，没人在乎。

好想念以前的生活呀，那叫一个美呀。

高中的时候，每每到了自由活动的时候，我们就三五成群，聚到了教室后面，开始了我们的贫嘴大会。

好像每次都是我开头。

要我开头并不是我贫的最好，而是我无论怎么说，他们都能找出突破口，你一言，他一句，我就没辙了。本来觉得自己理直气壮，可到了他们的口下，我却只能成为“众矢之的”，好伤自尊呐。

不过没关系，那都是玩，我们当然都不会在乎的，我也知道，我会有机会给他们还击的。目前最重要的是要做好自己的“阵地”。

我当然会如愿一尝，这个时候，我就会很有豪气，说一些大话，压压气氛，以显我的风度。

不过好景不长，又会给他们打回来。

就是这样，我们谈天说地，好不快乐呀。

贫着贫着，人就多了，那气氛就更好了，有了观众当然就要贫的更厉害了。那样才能知道谁是真正的霸主呀。

一卖力，好家伙，个个脸上都是灿烂的笑容，那叫一个激动呀。

口水飞溅，声如磬钟。

那些贫词就像滔滔江水一发不可收拾，如同黄河泛滥，一泻千里。就因为这样，我们都具备了一个技能，那就是能说，就是善于交流。

可如今，我都怀疑我自己的说话功能降低了，要是再遇上他们，我可能就要甘拜下风了。说句实话，在这里，我不是不说话，也不是不贫，而是我现在的贫已经没什么意思了，净是一些奉承客人的话，有时说的我自己都觉得假，可是我还是要说。

不管怎么样，说总比不说的强吧。礼多人不怪嘛。“礼”都送给了有钱的阔大爷们了，换回的是带着铜臭味的票子。

客人宁愿和一个很不会说话，但总爱说话的服务生打交道，都不会和一个不说话的木头打交道的。客人也怕寂寞呀，更不喜欢没个动静的环境。

说白了，到了这里，是干什么来了，就是图这里热闹，图这里有乐子，来这里发泄一下，以缓解自己的情绪，第二天又继续工作。

当然，并不是所有人都是来这里发泄的。

还有那些耍大爷的，可不能忘了他们呀，虽说他们很难伺候，可是我们要挣谁的钱呢，不就是他们这些大爷的吗。

其实我的心里有一肚子的话想说，可我却说不出来，我也不敢说，因为这是社会，你说话是要考虑的，没脑子说话只会招来不必要的麻烦。

我好像突然没了方向，就像从出生就在船上，从来没有上过岸，没有踏上陆地，一旦要下船时，面对这些高楼大厦，突然不知所措。看不到尽头，看不到未来，最后只能又回到船上，直到和船一同消灭。

和船一同消灭，听起来很凄美，可是仔细想一想，不觉得这本身就是一个悲剧吗。一只船的寿命能有多少年，而一个人的寿命要多少年，和船一起消灭，不觉得人生太短了吗？

我虽知道这个道理，可我却改变不了，明知道自己在老，可我却找不到延年益寿的处方，我只能被现实的枷锁所束缚着。

我知道自己已经在这里呆不下去了。

是该挪个窝了。

天下之大，总会有个属于我的地方的，我现在就要去找了，也是时候了。

本打算要离开，可是就这样走了，多少有一些冷清。

轻轻的我来到这里，但我不想就这样轻轻的走了，我该给他们留下点什么来。也该是我发泄的时候了，我早就想发泄了。

机会我在找，而我也相信，机会也在找我。

终于，机会来了。

又有人来闹事。闹事就闹事吧，可偏偏就是不动手，这不是在搞笑吗？

真是活不明白了。

说句真话，这些闹事的都是一些小喽罗，没什么大的气候，一般情况下，大家都不惹这些人，大不了就给他们免费玩一晚上，我们老板也不缺那几个钱。

做生意就是要图个和气生财吗，为了小事而影响了生意可就不划算了。

那个黄毛的家伙还拿着个刀，气势汹汹的，好像很大爷，可我却很瞧不起他呀。以为自己是出来混的，把自己当古惑仔了，可说白了，就是吃了上顿没了下顿，才出来混，没饭吃就说呀，说不定谁会可怜一下他们呢。

真是可笑。

他们越吵声音越大，好像故意要让人听见似的，我最讨厌这种人。干打雷就是不下雨。要是在学校遇上这种人我早就给他颜色了。

我凑了上去。

还别说，我的心里还真是有些发憷。

突然间，我想起了在学校的第一次参与打架的情形来。很傻，很没用，自己都觉得很丢人。

那时也是这样挤过去的，只是动作比今天的慢的多，手里全是汗，身子在打颤，但是不好意思说自己紧张，干脆就说自己很冷，于是就怪起了天来，你说正值夏天，怎么就这么冷呢，真是的。

最后好像没打起来，只是骂骂而已，出气了就行，没谁会那么认真的去拼命的。

可今天我也不知道能不能打起来，我也不想什么后果，只想出口恶气，让那些自认为很大爷的人也学一点东西，别动不动就不知好歹，拿别人不当人看。

我说几位大爷呀，要动手就快点，我们还赶着要下班呢。要是没什么事，几位不如进去坐坐，有事好商量嘛。

果然，那黄毛的提出来了。他说，老规矩，要想让他们罢休，除非我们表示一下诚意，不然就让我们见不到明天的太阳。

这话怎么就这么熟悉呀，我听着顺耳。

不用说，又想在我们这里白玩一个晚上。要是平时我会答应，可今天不行了，要怪就怪他们命不好，今天撞上我了。

我说我们这里是欢迎有钱人来玩的地方，不是慈善机构，更不是电影制作厂，感情你们把这里当成拍电影的地方了，都想来演一把是吗。那好，我今天正好有兴趣陪大家来玩一玩，到底是他们真的演戏呢，还是我小看了他们呢？

灯下的那些人都用一种很怪的眼神看着我，好像很惊讶，又好像是很不理解。

不知是谁故意压低声音劝了我一句，不要玩命，为了几个工资不值。

我心里是感激这个人，因为他还有一些人性，知道关心人，知道是非，知道好坏，多少还是有一些正义感。

可是我不能感谢他，因为大家都那样了，那些小喽罗岂不是更加的不知天高地厚了，更