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让他变成傻A的妹妹-第3部分
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“没老婆ing”：“保证不会让你失望。”
两人又聊了一会，看时间差不多了，官小凤就把手机号给了巨根帅哥，约定在何时何地见面，说好只能发短信不能打电话。官小凤很紧张，第一次赴这种约会，心里七上八下的，甚至想万一这巨根帅哥是熟人怎么办。但手机号非常陌生，想想这城市这么大人这么多，能碰上熟人的机率实在太小，就鼓起勇气去了。出乎意料的是，巨根帅哥是个很和善的陌生人，真的只是为偷情而偷情而已，人也长得还好。巨根帅哥也很吃惊，原以为要玩男人，不想却碰上个漂亮MM。两人一夜缠绵，不必多说。官小凤回家后只有一个感受：在这以前，做女人白做了！
***
自此官小凤像吸毒一样，对网恋着迷不已。她有空就上网，专找那些一夜情的聊天室，希望认识更多像巨根帅哥一类的人。本来她还想再找巨根帅哥，但巨根帅哥说自己天生的喜新厌旧，玩过几次的就不想再碰，只爱不断地发掘新人。官小凤接下来又陆陆续续地约见过好几个，才明白好男人真的很少。
比如有一个看上去还好的帅哥，浓眉大眼，英气勃勃，让人满心欢喜。可是一坐下来谈话，就会闻到口臭。两人离亲嘴的时候还早哩，肢体也还完全没有接触，那口臭就如许厉害，那接下来会臭到什么程度？官小凤强忍着恶心，敷衍了事地聊了几句，实在忍受不下去了，就借口有事溜之大吉。那帅哥犹不知就里，还自作多情地要和她约下一次。官小凤想：天呵，他那嘴巴怎么就会比厕所还臭！稍微有点自知之明的人都会去找医生看看，或者改善一下刷牙的方式，花不了多少钱就能解决问题。可怜他一点都不知道，自我感觉还非常良好！
又比如一个不帅的帅哥（哎呀，现在流行凡是男的都叫帅哥，凡是女的都叫靓女，尽管他并不帅她并不靓），长得略略有点胖也还不算太胖，口才满好的。看上去也是个忠厚老实的人，不像某一类人一看就是个年纪轻轻老江湖。官小凤给他打分的话，能打个70分。这男人坐下来后，刚开始也没什么，慢慢就会感到他有体臭渐渐地飘过来。那绝对不是狐臭，而是一种从汗腺里带出来的臭味，一丝一缕地若断若续地飘过来。和那种浓烈的能让人在短时间内晕倒的臭味相比，这种臭味有一种锥心的功效，让人突然难受一下，缓一口气；又突然难受一下，又缓一口气；再突然难受一下，再缓一口气。官小凤的耐心就在这种难受中被消磨殆尽，只好说声88逃之夭夭。
再比如一个邮政局帅哥，同样令官小凤失望。邮政局帅哥并不在邮政局工作，他没有口臭没有体臭人很干净，清清爽爽的样子满可人的。只是他的床上功夫太差，一进去就开闸放水，前后维持不了一分钟，和官小凤的前夫堪称媲美。官小凤把这事拿到Q上和巨根帅哥交流，巨根帅哥把他称为“巨蟹座的邮政局帅哥”。官小凤不明其意，巨根帅哥道：“这是我们的网上常用语，巨蟹座，就是巨泄，守不住精关的意思。邮政局嘛，人人都明白啰，就是送报纸的。你没看过邮差送报纸么？到了门口把报纸一丢就跑了！”
官小凤为这个比喻足足乐了三天。
***
好男人难找，官小凤就试试去找女人，但是没有什么感觉，就去问巨根帅哥怎么回事。她现在习惯于什么事都到网上去问巨根帅哥，两人混得超熟，巨根帅哥也不再和她做那种事，而是认她做了妹妹，两人兄妹相称。他们两人成立了一个网上党，叫银党，就是淫荡的意思，哥哥叫党主席，妹妹叫银委员，后来干脆又叫成银员，既是淫员又是银圆。
党主席：“你不是同性恋，当然没感觉。”
银员：“那你也不是同性恋，你怎么就喜欢玩男人？”
党主席：“男人和女人不一样的，一般来说，男人可以有完全不讲爱的性，女人不行，女人的性多少要带点爱。”
银员：“所以男人嫖娼总是比女人叫鸭多？”
党主席：“答对了，加十分。”
银员：“像哥你这样的好男人太少了。”
党主席：“你别勾引偶，我们既然做了兄妹，就不会再做那种事。”
银员：“你别臭美，老想着别人勾引你，你少点勾引人就谢天谢地了！”
党主席：“小妹，哥劝你一句，出来玩归出来玩，但到底还是要找个老公过日子，别玩太疯了，将来你会老呢。”
银员：“正在找，只是不好找。偶老妈在好几个婚介所都给偶挂了号，偶就没一个合意的。”
党主席：“都什么年代了，还去婚介所？那都是骗钱的。”
银员：“偶知道。看着婚介所走马灯似地换老板，就猜出个一二三了。”
党主席：“你不用给婚介冤枉钱，自己到交友网去找，也不用急，慢慢挑。如果看得上眼，就要看他的身份证，还要看他做什么工作，住在哪里。只要他肯告诉你固定住所，保险系数就高。”
银员：“你那儿有没有好的老公人选？介绍几个来？”
党主席：“好——难呵。这种事偶是决计不做的，不做中，不做保，不做媒人三代好。夫妻本来就是彗星撞地球，两种不同性质的东东，能互不讨厌地过下去已经是了不起了。你辛辛苦苦地给他介绍，哪天一个不对劲闹起离婚，偶就成了猪八戒照镜子——里外不是人。不做不做，这种事决计不做，你自寻活路吧。”
***
官小凤下班后比上班还要忙，她开了一个MSN、两个电子邮箱、三个Q。MSN不用多说，是为了正常的工作交往，但是MSN的邮箱不好用，一些大的文件放不进去。（奇。书。网……整。理。提。供）她另开了两个邮箱，一个用于工作，一个用于交友，省得认识人多了会混在一起出误会。三个Q一个是一般的朋友，一个是给一夜情专用，还有一个则是找老公用的。下了班吃完饭，她就把MSN和QQ一字儿打开，然后上面一闪一闪地开始热闹起来。她也曾试过上班时间上网，但那时大部份人都在忙工作，没什么人有空聊天，所以还是要在晚上才多人。有一次电脑中了病毒，重装系统把她的聊天记录全归零了，气得她严重愤怒了好几天。不过错有错着学乖了，从此以后她把QQ装到D盘里去，聊天记录再也不会被吃掉。Q上面什么人都有，最多时她开了七个聊天窗口一起聊天，聊都聊不过来，被网友误会她是打字特慢的老人家。后来她想出个优选法，先把不合条件的Q友排除掉。一个陌生面孔加进来，她先问：“你交友么？想交怎样的朋友？”如果不交友的，马上打入黑名单。是交友的，问问几岁，交男朋友还是交女朋友。年龄太大或者太小的，马上打入黑名单。交男朋友的，马上打入黑名单。再后来她干脆在“个性签名”里注明：“只交男朋友，不符者勿扰。谢谢！”这一来果然大大减少了不必要的骚扰。她还加入了几个群：“北纬21度骚货群”、“我爱大鼻子”、“布什他大姨妈”等等。也怪，上网的时间特好混，往往意犹未尽，已是灯火阑珊时。
一次官小凤挂着找老公的Q在看八卦新闻，有个新Q加进来了都没发觉，等她发现加进来看看，那人又隐身了。那人的名字叫“大鼻子女婿”，官小凤笑笑，又去看某某歌星和某某运动员的豪华恋。豪华恋爆料说某某运动员和女歌星谈着豪华恋爱，实际上却是同性恋，在京城的同志圈是有名的0号云云。官小凤看着某运动员的照片，那么阳光还有那么大的鼻子，怎么看怎么不像同志。不过话又说回来，人不可貌相，都看得出来，就没有有趣的八卦新闻了。
她心里格登一下，想起了那个“大鼻子女婿”，连忙点他的资料看，比自己小两岁，同在一个城市。上面还标了一封超级短信：“鉴于目前物价上涨，我们要感谢政府。八五八书房每样都少吃点少用点，自然减肥成功，省得为肚腩伤神。”正看着，“大鼻子女婿”上线了，打出一个微笑的表情。
“找老公”：“好。有空聊？”
“大鼻子女婿”：“也是。”
“找老公”：“？？？？不明白。”
“大鼻子女婿”：“你真没文化，连英文都不懂。‘也是’就是‘YES’！”
“找老公”：“那是你自创的英文，不过满好玩。”
“大鼻子女婿”：“你真的找老公？”
“找老公”：“也是。”
“大鼻子女婿”：“那你就要找偶这种大鼻子女婿。”
“找老公”：“大鼻子有什么好？”
“大鼻子女婿”：“你是真不懂还是装傻？大鼻子不是好，是非常好！”
“找老公”：“偶真的不懂，你说来听听。”
“大鼻子女婿”：“笨！古时候的人都知道找老公要找大鼻子的，找老婆要找小嘴巴的，叫做樱桃小口。”
“找老公”：“偶只觉得鼻子挺挺的满帅气。嘴巴嘛，不是有句话叫男人口大吃四方，女人口大吃穷郎么？”
“大鼻子女婿”：“还算你有点见识。”
“找老公”：“你还没说哈意思？”
“大鼻子女婿”：“表急。男人鼻子大，那个东东就大，你说大好还是小好？女人嘴大，下面那里也大，你说大好还是小好？”
“找老公”：“原来还有这种说法，偶第一次听说。”
“大鼻子女婿”：“偶的鼻子不光是大，认识的人都说偶的鼻子好看。”
“找老公”：“我们公司也有个人鼻子满大的，人也长得帅。”
“大鼻子女婿”：“那你干嘛不找他？”
“找老公”：“看见大鼻子就要找，你当偶发花痴呵！”
“大鼻子女婿”：“那你想找什么样的老公？”
“找老公”：“人好就行了，不嫖不赌不吸毒，能为家里着想。唉，现在的好男人已经不多了。”
“大鼻子女婿”：“你说的这些只是最基本的呀，偶就做得到。你难道没有其他要求？别人找老公要有房有车，要看文凭看存折，看身高看相貌看有没有父母拖累。这些你都不看？”
“找老公”：“如果人好，偶给他买房买车。文凭不等于品行，相貌不代表素质，不孝敬父母的人以后也不会对偶好。你同意么？”
“大鼻子女婿”：“难得难得，像你这么明白的女生还真的不多见。”
“找老公”：“所以偶找老公，人好是第一条。”
“大鼻子女婿”：“还有一样你忽视了，也是很重要的。”
“找老公”：“哪一条？”
“大鼻子女婿”：“性能力。”
“找老公”：“也是。”她想起了自己的经历，帅帅的前夫是个好看的绣花枕头——不中用。
“大鼻子女婿”：“性生活在夫妻感情中起着很重要的作用，如果性生活不和谐，夫妻的感情很难稳固。”
“找老公”：“你怎么懂得那么多？是不是经历太多了？”
“大鼻子女婿”：“承蒙夸奖，偶只是在网上看得多，资讯时代嘛。”
“找老公”：“你结婚了？”
“大鼻子女婿”：“没有。偶看得上的人她看不上偶，看得上偶的人偶又看不上她。”
“找老公”：“那你喜欢怎样的女生？”
“大鼻子女婿”：“偶喜欢成熟一点的。那些小小女生，只会吃喝玩乐，家务事一点不懂，动不动就撒娇，偶可受不了。”
“找老公”：“那你看上谁谁又怎样看不上你了？”
“大鼻子女婿”：“偶看上我们公司的一个女生，她是偶心中的好妻子。但是偶不敢跟她说，偶觉得偶配不上她。”
“找老公”：“呵呵，想不到还有你这么害羞的男生！那你说她看不上你只是你的猜想哦。”
“大鼻子女婿”：“也是。”
“找老公”：“你应该勇敢点，主动向她表白。也许她也是喜欢你的。就算她原来不喜欢你，也许你一表白，她就会被你感动了呵。”
“大鼻子女婿”：“不不不，偶真的配不上她。她比偶大两岁，也算是个老板。”
“找老公”：“你有哪些不好？说来听听。”
“大鼻子女婿”：“偶没有车也没有楼，现在还是租房子住。”
“找老公”：“这不算什么缺点呵，年轻人买得起房子的人不多，很多白领也只是付了首期然后慢慢供。还有哪些不好？”
“大鼻子女婿”：“偶不会说话，不懂怎样讨女生欢心。”
“找老公”：“这是优点呵，你做情人也许不好，做老公却让人放心。还有呢？”
“大鼻子女婿”：“偶也没有多少钱。偶是个打工的，只有一份工资，现在正准备供楼。”
“找老公”：“这个不是缺点。一个人没钱不要紧，只要有上进心，以后就有机会赚到钱。”
“大鼻子女婿”：“照你这样说，偶还是个不错的男人呢。”
“找老公”：“对呀，要给自己一点信心才好。你不是说你鼻子大么？还是个优点哦。”
“大鼻子女婿”：“也是。”
“找老公”：“你那个东东也很大么？”
“大鼻子女婿”：“也是。”
“找老公”：“多大？”
“大鼻子女婿”：“不好意思说。”
“找老公”：“你真的好纯呵。有没有女生说过你大？”
“大鼻子女婿”：“以前偶交过个女朋友，她说我的太大她受不了，分手了。”
“找老公”：“偶才不信。偶想看看你的有多大，行么？”
“大鼻子女婿”：“你是在勾引偶呵，你不怕偶是坏人，专门玩弄良家妇女的么？”
“找老公”：“偶才不怕，不就是一杆枪么。谁知道是勾魂夺命枪还是银样蜡枪头？”
“大鼻子女婿”：“但是偶有点怕你，偶虽然想找老婆，却不是那种出来混的人。”
“找老公”：“这样吧，我们来个一夜情，关灯做爱。你也不要认识偶，偶也不要认识你，做完了各走各路。偶只想见识一下你的大鼻子。”
“大鼻子女婿”：“这样做好像有点不好。”
“找老公”：“有什么不好？你应放开点，像个大男人才行。偶是女人都不怕，你还怕？”
“大鼻子女婿”打出个害羞的表情。
“找老公”：“偶保证偶不是恐龙，最起码偶的身材还算不错。”
“大鼻子女婿”：“偶的身材也很标准。”
“找老公”：“那就行了。这样吧，偶去开间房，洗好澡关了灯等你。你和偶做了后如果想走就马上走，想过夜的话也行，不过天一亮偶就看到你模样了。”
“大鼻子女婿”：“那我们要接头暗号么？”
“找老公”：“你=一=，偶先订间房。”
“大鼻子女婿”：“偶=着。”
……“找老公”：“订好了。晚上九点，小水珠酒店315号房。偶先洗好在床上等你，门不锁，你进来时说：‘偶找大鼻子女婿。’偶就说；‘偶找找老公。’然后你就锁门洗澡上床。明白了么？”
“大鼻子女婿”：“明白了。”
***
官小凤很为自己的构思激动。和以往的一夜情不同，这次更刺激，更传奇，更爽！可别说男人喜新厌旧，其实女人也有这种因素，谁会喜欢过一成不变的循规蹈矩的生活！呵呵，关掉灯做爱，做完了就走，谁也不看对方的样子，只凭一种感觉，留给以后无限的遐想，超棒！
八点钟官小凤就到了小水珠酒店315号房，先把门锁上，美美地泡了一个澡。八点四十五分，她把窗帘拉严，拔掉门卡藏在床垫下，然后把门虚掩着，躺到了床上。
九点正，门轻轻地开了，一个男声压低了嗓门悄悄地说：“我找大鼻子女婿。”官小凤悄悄地答：“我找找老公。”黑暗中听见那人脱衣服，洗澡，然后摸上床。官小凤感觉到那人是个很爱干净的人，心中说句不错。待她伸手一摸，那人已经硬了，哇噻，果真奇大无比！两人覆雨翻云，颠鸾倒凤，大战了好几回合。官小凤这才明白，以前的“巨根帅哥”虽然不错，技术也到家，但眼前的这个“大鼻子女婿”才称得上是真正的武林高手。一时间她觉得若嫁给此人应该是此生无憾的，他会让人灵魂出窍上天堂，让人浑身上下每一个毛孔都散发着舒服！
休息了一会，“大鼻子女婿”附在她耳边说：“我不想走了，和你配合得那么默契，我想我们是前生的缘分。”
官小凤也悄悄说：“我们谈恋爱吧，我想试试我们在其他方面合不合适。”
她从床垫下摸出门卡，叫“大鼻子女婿”插上，室内登时大放光明。“大鼻子女婿”回过头来，张大嘴巴发不出半点声音。官小凤更是吃惊得无以复加，这个“大鼻子女婿”竟然是靓靓公司里的人，他们几乎天天要见面的！他叫……
第3章 什么叫做命运
第3章什么叫做命运
世界上有相当一部份人相信命运，相信运气，相信鬼神。他们相信，当然有他们的道理。
世界上也有相当一部份人不相信命运，不相信运气，不相信鬼神。他们不相信，当然也有他们的道理。
关于命运，从政的人说，命运就是某月某日几个人在某处办公室开会，决定让另一个人出任某职，那个人的命运从此被改变，平步青云，以后的仕途发达得出乎意料。经商的人说，命运就是辛辛苦苦地四处奔波，小钱不断来大钱却赚不到，因此经商多年总也成不了气候。打工的人说，命运就是考上了大学却因为家里穷交不起昂贵的学费，只好出外打工沦落为卖力气一族。买彩票的人说，命运就是我买彩票买了几十年却从来没中过哪怕是一个小奖，有人只买了一次还是一注就能中头奖，命运可真TMD有意思！
在中国很多人信奉“命里有时终须有，命里无时莫强求”。官旭明认识一个姓岑的司机，因所在公司经营不善而倒闭全体一齐失业了，四五十岁的人除了开车什么都不会，偏偏现在最不缺的就是司机。岑司机看见如今房地产还算红火，就七拼八凑弄了点钱包了个采石场，心想采些石头卖卖也能混口饭吃。谁知道表层的石头采完后里面的全是风化石，只能用来铺路，根本没钱赚。就在他愁得头发变白走投无路时，政府要征地老板要盖楼把他的采石场买了，岑司机一下子得了数百万。他说：“这就是命呵，我上辈子肯定做了什么好事！如今还得多做好事多积德。”
官旭明却觉得自己的命运不是那么好，奋斗了多年到了快退休也才混得个小科长，和自己当年的奋斗目标差了一大截。如今别人华厦香车，自己还是得过且过，难免有时嗟叹命运。穆秀珍就会破口大骂：“命运？命运就是我嫁错了人，嫁给你这个无用鬼，沤沙岗，替人死！”
“沤沙岗”是穆秀珍乡下的骂人话，“沙岗”是旧时埋死人的地方，“沤沙岗”就是死了以后没子女送终，尸体扔在沙岗林里任凭风吹雨打。这在旧时是一句很恶毒的话，轻易不拿出来骂人的。可是穆秀珍骂习惯了，出口就是这一句，官旭明听得习以为常，官文棠和官小凤都是在这种骂声中长大的。官文棠就说过：“妈，我们都去替人死了，那你以后就真的去沤沙岗了！”
“啋！”穆秀珍啐了一口：“大吉利市！”
穆秀珍是个严重迷信分子，且听她逢初一十五烧香时的念白就知道她迷信到什么程度。她在家里装了个神龛，每月的初一和十五她都要烧香拜佛，口中念念有词道：“玉皇大帝，太上老君，东瀛三仙，南海观音，西天如来，北极仙君，耶稣基督，穆罕默德，南来北往各路神仙，都要保佑我家文棠身体健康，生意兴隆。邪魔外道，通通靠边！”
官文棠听得好玩，问道：“妈，你到底信什么的？怎么连耶稣基督和穆罕默德都请来了？他们好像不是一家人呵。”
穆秀珍说：“管他们是不是一家人，只要他们保佑我们就好！”想了一想又加了一句：“仙界里也有联合国的。”
官文棠说：“那也不能光保佑我一个呵，要保佑我们全家才好，你不能偏心我一人，搞得我不好意思。”
“你懂个屁！”穆秀珍说：“全世界那么多人，能都保佑么？我们家保佑你一个就够了，我们两个老鬼活得差不多了，早死晚死也是死。小凤是别人家的人，始终嫁出去的。只要你好，你的老婆孩子都会好，我们也能跟着享福，这叫重点突出！”
官文棠叹道：“还是老妈子厉害，连拜神都能做到重点突出。”
官旭明如今在家里没有发言权，他一开口说些什么，穆秀珍就顶回去，或者就是骂一通。家里不论大事小事，都是穆秀珍做主，不过穆秀珍总会征求官文棠的意见。而官文棠私底下又会常常向官旭明征求意见，就这样绕过来绕过去的，家里其实还是官旭明说了算。
论起脑袋瓜子，官小凤要比她哥哥官文棠聪明得多，只因她是女的，穆秀珍便觉得可有可无。在穆秀珍的心中，官文棠是第一位，官文棠的儿子官官排第二位，官小凤名列第三，官文棠的老婆官太排第四，最后才是官旭明。官官本来很逗人喜爱，可是他长得像他舅舅，不像官家这边的人，穆秀珍对官官的爱就打了折扣。对官文棠的老婆，自从嫁入官家，穆秀珍就喜欢喊成“官太”。她说：“叫官太最好，她本来就是官文棠太太，简称官太。一出门就是官太太，又吉利又气派！”官旭明起初很反感这种叫法，但在穆秀珍面前用一种叫法在身后又用另一种叫法也实在别扭，慢慢�
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