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打倒腹黑老公-第3部分
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到了海边，看到无耻男躺在一张椅子上，大腿上坐着个身材火爆的疑似混血女。啧啧，感情是出来卖肉的啊，白花花的肉也不怕把衣服挤爆，还拼了命地往无耻男身上蹭，胸前大半个球就要出来了。看得我的心啊，一阵痒，就想着帮她把那两坨肉赶紧给塞回去。
无耻男伸了伸爪子当对我们打招呼，一双眼珠子挂在混血女重点部位就没离开过，一只手还摸猫似的在混血女背上上下抚 摸。我心里安慰了少少，好歹我也是只狐狸啊，比只宠物猫好多了。
这么想想下，心里也舒服多了。等我回过神来时，才发现所有人都各归各位，就我一个人孤零零站着。
无耻男和混血女在打情骂俏，付一驰早架副墨镜半躺下了，这里就两个躺椅，混血女本来也是没座位，不过她找了两条大腿做座椅，我可不能像她那么掉份儿。
付一驰手在桌上一堆饮料中搜了搜，就开始懒洋洋的吩咐：“怎么没啤酒，你去拿打啤酒来。”
我？我指着自己鼻子，睁大眼睛询问。
“对头！就是你！”无耻男忽然插话，一脸同情我的笑意。
凭什么凭什么？凭什么我就该做跑腿的？我好歹也是你付一驰的老婆，有名有实的，我是献出了自己宝贵的身体的……在外人面前也不给我点面子。
“其实，你不觉得他们俩特别电灯泡么？我们去过另一个地方好不好？”我发挥狗腿的职业精神，牺牲小小尊严，蹲在付一驰躺椅边笑嘻嘻同他打商量。
付一驰头往我这偏了偏，他戴着墨镜，我也看不清他什么眼神。
“算了，我就是带你出来比的，这旁边一个大美女在呢，咱们怎么也不能认输啊。”
K！真当我是狗了！我腾地站起……
糟糕，站的太急有点晕。
稳住身体，我叉起腰就要走。耳旁就想起了恶魔的声音：“Jason，你知不知道，之前在房间里……”
“我去！”我恬着脸弯下腰拉住付一驰的手，一脸深爱和热切，急忙表白：“我马上就拿啤酒来！立刻马上！”飞一般走了。
身后依稀可听见无耻男八卦的声音：“在房间里干嘛？”
死人，要是敢跟别人说我的糗事，我就把你活生生炖了喂狗！
“蜜月套房就是容易发生擦枪走火事件啊。嘿嘿……”这个叫Jason的无耻男对着拿啤酒回来的我笑得无比奸诈无比淫 荡无比下贱。
我狠狠瞪着付一驰，他倒好，自顾自喝起啤酒来，完全无视我的眼刀嗖嗖。
好你个小人！我帮你干活累死累活的，居然还揭我短，真是个没有诚信的小人！
老虎不发威，你真当我是狗腿狐狸了？
我正要开骂，付一驰一把拉住我的手，我站立不稳，顺着他的动作就倒在了他腿上。
脸上立刻红成一片，我挣扎着要起来。
“你再动，就别怪我向全世界宣告你的好事了。”
诶？听这意思就是说，他还没告诉别人喽？既然这样，老娘就勉强敷衍你一下好了。
我稍稍坐起，撑着他的手，僵硬地坐在他大腿上。
“darling，你看看，那屁股僵硬的，真是没有你柔软啊。”旁边的无耻男迫不及待地幸灾乐祸。
“baby； I can be very bendy……”
我的妈呀，“这里还有别的生物在，好么？你不要脸别人还要脸呢！”无耻男对我不客气，我自然不会对他客气，抖着一身的鸡皮疙瘩回应。
你说，能怪我僵硬么？试问哪个良家妇女能毫无芥蒂地在大庭广众之下在一个男人身上随意坐伏，即使这个男人是我老公，毕竟我跟他不熟啊。
一只手开始在我裸背上上下游移。仿佛电流一般，扫过的地方都变得火辣辣。我心头像是爬满了蚂蚁，啃噬着，既让我痒痒又带来无言的难耐。
呼！呼！我深呼吸两次，努力让自己平静下来。
你摸我也就算了，奈何对面还有两个人四只眼睛等着看好戏呢。
我鼓足勇气，转头对着付一驰，捏了嗓子撒娇：“亲爱的，人家不舒服啦，我起来好不好？”眼神要真诚，逼真，动人。
“这样不是挺好？”付一驰不为所动。
“那个，其实我忘了告诉你了，人家这几天吃得太好了，长了好几斤肉，屁股沉得很，我不想累坏你啦……”我压低嗓音，做出柔媚恳求状。
忽然腰被抱住，身子一转变成脸朝外，背部紧贴几块馒头，下 身那块本来就少得可怜的布料迅速被一只大手拉开，接着屁股被狠狠捏了一把。
这一系列动作要是在奥运会上，那简直堪比体操王子李宁的表演啊。行云流水一般，快得我根本没反应过来。不过身体的反应倒是快了，好容易恢复了点点正常颜色的脸又像被油锅炸过，红透了。
这，这，这谁能告诉我什么状况么？我在大庭广众之下被非礼了？
不但没人阻止，居然还有旁白。一张英俊的脸靠在我脑后，“屁股上肉多点好捏，我喜欢。”他呼出的气息像小蛇般蹭蹭蹭钻入我耳朵，进而钻到我心上，那种难耐的感觉越发明显。
我立刻跳起，躲到3米外，呼哧呼哧地喘气。
那边的无耻男一手指着我，一边大笑，见牙不见脸。
旁边的付一驰优哉游哉加了句：“我说了她很好玩吧。”
咚！
知道狐狸是怎么死的么？就是撞上后脑喷血过多而死的……
大灰狼驾到（3）
到现在，我才深刻地意识到，有时候人和人的差别真的比人和猪的差别还要大。
昨天晚上付一驰上上下下，左左右右，直接把我从动物王国里的狗腿狐狸变成柔弱无助拥有无数同情的小白兔。名字好听，还小白兔，说白了就是直接从被使唤的变成了被吃的。
明明他占据绝对主动地位，运动不说过度，但也绝对不少，为什么第二天他可以精神饱满地起床跟无耻男一起出门锻炼，而我，居然睡到大中午才醒？
体力差距再大也不是这般大法，太伤人心了。
我开了落地窗，看着外面无敌的海景，海风吹过来，带来淡淡咸咸的味道。我深呼吸一口，伸了个懒腰。
咦，那不是付一驰？正纵身跃起将球击到对面。对面接球的是一个女生，大概跳得太高闪了腰，忽然往旁边一靠，一个男人就顺势上来搂在手里。可不正就是那无耻男？
付一驰这边的女人也不肯示弱，拉着付一驰就跑到网那边不知道跟无耻男他们说些什么。两个男人一样无耻，笑得脸都开花了。
我看着那两张奸笑的脸，心里那个痛啊，悲从中来，由此及彼，想起了那只可怜的兔子。
话说有一天，小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小 白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
咳。这只兔兔简直就是我这几天血泪委屈的真实写照啊。
底下那两位万人迷已经放弃用沙滩排球做烟雾弹了，直接跟一群露肉女往一边的躺椅上走去。
我错了，我真的错了。本来我为人诚实得体，坦白善良，说“人和人的差别比人和猪的差别还要大”，这里的猪其实是比喻我，我懒我也认了。不过现在我认识到太抬举付一驰了，这句话非常明显应该改为：“人和禽兽的差别比禽兽和猪的差别大”。
当然禽兽就是指下面那个在沙滩上玩得不亦乐乎的人。
我说呢，怎么就那么好精力，耍了百般花样翻来覆去折腾一晚上的人还有力气去锻炼，原来是泡妞去了。禽兽的本性改不了，对于美女，再累也要透支体力啊。妈 的，付一驰，祝你尽快精尽而亡，老娘也可以早日解脱了。
我愤愤走进房间，才瞥到桌上放着一张纸条，是付一驰的字迹：“十二点餐厅见。要是那会还没起，就别怪我抛弃你了。”
算你还有点良心。
我匆匆收拾完赶到餐厅堪堪十二点过十分。
付一驰果然铁面无私，一个人已经开吃了。我看看，这次没有另外恶心暧昧的一对，嗯，午餐能吃得爽心点。
“你迟到了十分钟。”付一驰看看手表，开口。
食物当头，我才懒得跟他拌嘴吵架。
好脾气地嘻嘻笑了声，扮柔弱：“对不起啦。我睡太熟了。”
“真是比猪还懒。”
我嘴里包着咖哩牛肉，说不出话，只好笑了笑，其实我的意思是：您抬举猪了。猪好歹还有用处，吃饱睡足养肥了宰了还能卖钱，我就只是睡而已。
付一驰大概是误解了我的意思，不满地皱起了眉头：“整天光睡不动，你也不怕长青苔。下午带你去潜水。”
噶？潜水？
不要不要！我张口想说话，奈何嘴里包的还未完全吞下，噎得不停咳嗽。
端着付一驰好心递过来的水喝了口，才算把食物吞下，连忙摆手说：“不行，不行。我根本不会潜水，海里好吓人。”
我这个人虽然是大俗人一个，但偶尔也会生出些文艺小青年的气质。每次看到关于大海的纪录片，就会感慨，人在大海面前真是特别渺小，海底就是另一个世界，深不可测，人在里面万一碰到啥的，根本连反抗之力都没有。特别是看了《深海寻人》之后，我被海底可能存在的云波诡谲吓得够呛，再加上我又深受中国传统文化——迷信思想影响，当时在影院愣是挡着画面只看下面字幕的，结果还是一不小心看到了那个白发女人，吓得我当场叫了出来，丢了个大人，还连着好几天半夜不敢起来上厕所。
付一驰抬头紧盯我，眼神危险，警告都懒得给一个，我多聪明的人，立刻明白，再哭诉都没用，大王叫你做什么就要做什么。没看到挨耳刮子的兔子的遭遇么？
====================14号更新===========================
被逼着穿好潜水服，我瑟瑟抖着，扯扯付一驰袖子，一脸可怜：“我好想上厕所，让我去上厕所吧。”
他看都不看我一眼，直接拖了就走。
欲哭无泪。
和我讲好了在水下的手势和注意事项之后，他就拖着我往海里去了。一下海，我就紧张得不得了，这里可比不得游泳池，游泳池那水不深，这里可不同，不见底的啊。
我紧紧拉着他的手不肯放。
“放松放松！”他不停安慰我，告诉我他会在我后面拉着我，绝对不会放手。
奈何嘴皮子磨了一阵，我还是不肯松手，他于是失了耐性，吼一声：“放开我！”把我已经将他衣服拉得变形的手扯开，拎住我让我试着在水上浮起来。
我浮了一阵渐渐适应了在海上飘的感觉。
“你睁开眼，别怕，水不会进眼睛里，你戴了眼罩的。”
“把头放进水里试试。”他诱哄着。
“……”我摇头。
“你戴了氧气，就跟在水面上一样。别怕，伸下去试试。”
“……”我还是摇头。
啊！付一驰突然直接把我头按到了水里，我两只手扑棱着，挣扎着要把头伸起来，奈何他力气比我大得多，头还是浸在水里上不去。
憋着的气马上就用光了，我再也忍受不住，呼了一口气，咦，能呼吸的。我慢慢呼吸着，渐渐适应了。
不过耳朵一阵难受，仿佛被什么东西吸了进去。刚刚付一驰跟我说过，怎么做来着，使劲从鼻子里喷气还是怎么的来着，我试了几次，不行，太难受。
还好这个时候我感觉头上的压力骤减，头不由自主地就抬了起来。
我拿下嘴里的呼吸器，大口呼吸空气，啊，还是在外面好啊。
“你会不会擤鼻涕？”
废话，当然会。我点点头。
“耳朵痛就像擤鼻涕那样做。”
哦。我明白了，擤鼻涕我当然会。
还没反应过来，就一把被付一驰拉下了水，这次可不只是头，是整个身子没入水中。
一种对未知的紧张和恐惧袭来，我只好紧紧攀住身边唯一的救生圈——付一驰的手臂不放手。
他一手握住我的手，一手轻轻揽住我肩，慢慢带着我往下潜。
我没空去想其他的，只是慢慢适应。
一呼一吸，一呼一吸。
按照他的法子做，耳朵果然不痛了。哈，鼻子狠狠往外吹气还挺好玩。
付一驰手一伸，指着前方。
我把注意力从擤鼻涕转到他手指着的方向。
一只大大的蚌正一开一合，我拉着他手要过去仔细瞧。
蚌内一团一团的像是肉，不知道这里面有没有珍珠啊。
我刚想要伸手摸，就被付一驰拉走了。
适应了身子沉在海里，我渐渐随着付一驰缓缓游动。
周围是飘飘扬扬的水草，美丽的珊瑚，几只小小的漂亮的鱼在我们身边游来游去。好漂亮！我睁大双眼看着周围的一切，真后悔没带相机下海。
付一驰把身子游到我面前，透着眼罩看着我。
其实我看不真切，不过他老大既然挡在我面前了，不是看着我是干嘛？
也不知道他要干什么，这水里又不能说话，我可猜不出他那变化多端的心思。
忽然，他伸出手来，一手拉下了自己的呼吸嘴，接着又拉下了我的呼吸嘴。
我瞪大了双眼，紧紧用空着的一只手捏住鼻子，闭紧嘴巴。
这个神经病，想干什么？这是在海里啊，想害死我么？杀人灭口也要找个好点的方式好不好，被海水泡了我那身体还能见人么？
脑子里一团浆糊，两片温热的唇就覆了上来。
他口中的空气通过唇齿相接的方式传到我口中。他那样用力地吮吸着我的唇，仿佛要将我的整个人都吞下去。舌头扫过我的齿间，我无力地张开嘴，任他攻城略地。不知道是不是因为呼吸困难的缘故，他吻得特别激烈，那潜在我嘴里的舌头就像海里的小鱼一般，灵活地游走在我的唇齿间，一寸都不放过。
我技术不如他高超，在海里反抗不了，只能默默承受。
我忽然想起了电影里的镜头，女孩长发飘飘，与男孩在水中热烈地激吻，你中有我，我中有你，一吻定情。
现在这副画面也还算得上和谐，只除了我那只紧紧捏着鼻子的手横在我们俩的头中间。
在我终于坚持不下去的时候，他一把把呼吸器塞回了我口中。我大口大口的呼吸着，用力平息着心中那面不断敲打的小鼓。
待脚踏上陆地，我才真正找回全身的力气，脑袋也渐渐恢复清明。刚才的情景，说出来很美，很有意义，很有想法。但是……
“你怎么能拿我的命开玩笑，你不知道我有可能会窒息而死么？”我气喷喷冲着付一驰吼。也该轮到我吼一次了。
“我说呢，原来你是怕死！”他看都不看我一眼，“刚才在海里吻得那么用力，原来是想从我嘴里吸氧气！”
谁？谁吻得用力了？乱说。
“谁让你发神经的？好端端的搞什么鬼动作！”
“你跟吸血鬼似的吸我嘴里的氧气，我拿你呼吸器你就不会抢回去？你是傻的还是呆的？”他大手往我头上一盖，把我推开，义正言辞地指责：“说！你是不是想谋杀亲夫？”
诶？好像他说的也没错，我是抢他空气来着，问题是……
继狗腿狐狸阵亡之后，小白兔前赴后继，终于被绕晕再冤死。
妇女能顶半边天
经过多日相处，特别是几天来的“蜜”月，当然是他的蜜，我的苦，我已经充分认识到问题的严重性和事情的紧迫性。对于一个目前来说看不见离婚曙光的婚姻以及一个足够强大的另一半，我必须对今后的婚姻生活做好充分的准备，因此在上一阶段相处的基础上，我对相关战略战术和相关问题进行了简单的总结。
第一，坚定立场，保持头脑清醒。对于几乎每天都在身边晃悠的男色，必须牢牢把握自身，保持足够的自制力，最重要是要使头脑在90％的时间内保持清醒，才能在强大的电力磁场下做到有礼有节有据。
第二，知己知彼，百战不殆。鉴于已经有多项丑事被付一驰掌握，从现在开始就要开始对敌方进行调查，掌握更多信息，才能在对抗时占据优势地位。
第三，运用战术，灵活变换。鉴于敌方实力非常强大，且城府深厚，必须在闲暇时期刻苦钻研《三十六计》《孙子兵法》等经典文献，对战略战术做到烂熟于心，保证信手拈来。必要时，可使出兵家必使之招：诈，失败不可耻，成功不骄傲，再接再厉。
第四，无论何手段，只要能够成功打倒敌方，都可以使用，完全可以不顾江湖道义。
边对头天晚上做的简单总结进行回顾，我边开着车回公司。当时也就请了半个月的婚假，由于头的头是我校友兼师兄，所以很给面子地爽快批了假。
其实请假直接跟我头说就行，由他再往上请示，我之所以越级，完全是逼不得已。
我所在的部门是整个设计部门下属的一个分部门，专门负责平面媒体的封面设计和插画什么的。因为公司从事的业务主要是媒体、出版方面的事物，所以设计部门算是个极具技术含量非常重要的部门。当时招我的主考官就是现在我的头的头，也就是设计部总监吴一飞，我和他说来也有些渊源，因此也就算是半正式半开后门让我进了公司。
但我的直属上司，也就是分部的主任李进，大概得知我和吴一飞是校友关系，对我极端歧视兼不屑，虽然本人本着团结友爱与人为善的原则尽量地对其进行忍让，反正抬头不见低头见的，和上司关系僵了对我也没啥好处，奈何他不知道为什么就是不放过我。
经过一段时间的磨合和观察，我终于了解到，这么僵硬的关系当中，有问题的那个不是我，绝对是更年期提前到来谢顶严重无处发泄的光头李，因为在经过八卦女神——我的调查下，发现整个分部的兄弟姐妹们对光头李都没啥好感，虽然也没公开表示，但我绝对相信自己的八卦精神和直觉。
一走进办公室，就发现气氛有点不对。怎么个个都像看外星人一样看我？
结婚前确实没有同事知道我是童氏的千金，但是结婚的时候我都说了呀，而且问题是我从来不以什么高贵千金自居，该怎么过就怎么过多舒服，和一班同事吃饭唱K多畅快，谁愿意整天戴着面具周旋，我就是大俗人一个。
婚礼你们也参加了，该惊的早就惊了，怎么这会给我这么奇怪的假后见面礼？
我揪了离我最近阿莫问：“怎么回事？你们一个个搞什么鬼？”
阿莫还没来得及回答，就听见一个阴阳怪气的声音传来：“起先大家千金隐姓埋名来体察民情也就算了，怎么现在放着少奶奶不做来跟咱们升斗小民争饭吃？”
肚子里的火暴起，你说都是同事，至于这样么？就算家里有钱有怎样？难道做一辈子伸手党，难道就不能自己做点能做的事？我结婚当少奶奶关你屁事？老娘爱干嘛干嘛，我想去扫大街都没人能拦我！
“做少奶奶有什么意思，我现在最中意的就是李主任你这个位置了，不知道要不要跟我老公说说。”要阴阳怪气，谁不会。
我知道光头李最紧张他这点，之前做了多年的设计专员，一直想爬设计部副总监的位子，奈何吴一飞一来就是设计部总监，而他也就区区分部主任而已，这事把他气得够呛。
“你！别以为有点钱就了不起，你们这种满身铜臭的暴发户真以为能登天了？”他鼻子都气歪了，看得我暗自发笑。
我懒得理他，等着阿莫的答案。
阿莫一脸奇怪的表情，刚要开口，又一个声音插了进来。
“心爱？你怎么在这？”是吴一飞。
我为什么不能在这？“你们都什么意思啊？这是怎么了？”我快要抓狂了，答案啊，你怎么就迟迟不肯出来，快点告诉我吧。
“你还不知道？你请假的第二天，你丈夫就帮你辞职了。”吴一飞终于吐出了事实真相。
什么叫赤 果果的歧视？不，不是歧视，根本就是无视！
我一活生生的人，在付一驰眼里就什么都不是，撑死就是一只可以随意把玩的宠物。不对，宠物太高级了，我在他心里还够不上那级别，玩物！对，玩物！
比我伶�
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