暖暖入我怀(甜宠)-第28部分

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　　话一出口我就发现自己逻辑实在是太跳脱了！…_…b，呃。。。。。。
　　
　　他果然怔了怔，坚如铁石的神情裂开一丝细缝，飘出一缕＂莫名其妙＂，片刻后才摇了摇头：＂没有，问这个干什么？＂
　　
　　没有那就最好啦！我决定用我的秘密武器来绝杀他………………
　　
　　＂爷爷您是不是不爱喝茶？＂我一溜烟冲到座位拿出boss特意买给我的Godiva巧克力可可粉，又火速冲回去，献宝般呈上：＂试试这个吧，可甜可好喝啦！＂
　　
　　他颜面抽筋的毛病似乎还挺严重的，连着抽了好几下才说出话来：＂。。。。。。不用了。
　　
　　＂别客气呀！我这就给你泡你等等！＂
　　
　　爷爷好像害羞了，眉头锁得死紧地忽然起身：＂我还有事，先告辞了。＂
　　
　　＂啊？他应该很快就回来的………………＂
　　
　　话音未落，他已经果断向外走去，只留给我一个冷峻的背影，我有点摸不着头脑，为啥我这么热情，他却一点都不受感染呢？好受伤哦！（Ｔ＿Ｔ）
　　
　　我正寻思着到底是哪里出了问题，手机报正好叮咚一声到位，我习惯性地摸出来看，却赫然发现今天娱乐圈发生了惊天动地的好几桩大事！当然其他都和我无关，但我看见了安以娜车祸入院的消息！！（◎_◎；）
　　
　　啊！心蓦的被揪紧了，我赶紧翻出她的号码打过去，那头却出乎意料地接得很快，声音听起来也没什么区别：＂喂？＂
　　
　　＂是我！听说你出车祸了？严重吗？您现在在哪儿？＂
　　
　　***
　　
　　虽然她说其实没什么伤，我还是第一时间赶到了她所在的医院特护病房，通过层层拦阻才进了房间。她却出乎意料的气色大好，面孔红润神态慵懒，也不穿病号服，而是穿了条浅粉色的丝缎睡裙，漂亮得不得了！完全看不出有任何受伤的痕迹！
　　
　　＂好无聊！＂她躺在床上向我抱怨：＂其实我真没什么事，公司是为了和厂商交代我的忽然缺席，才硬说我受伤的，关在这里像坐牢一样，烦死了，你去那边找个橙子给我吃。＂
　　
　　我无语地走向那小山般堆起的各色果篮，不明白为何一遇到她，我就会自动开启＂被奴役＂模式。。。。。。（？＿？；）
　　
　　不过哪有橙子啊？都是些高档果篮，里头有不少东西我见也没见过，橙子这种平民水果反而难觅踪迹。见我翻了半天都没找到，她不耐烦地自己下床过来找，终于被她找到一个，一脸鄙视地交给我：＂喏，这不是？＂
　　
　　她往回走的时候，我忽然发现她脚开开而且走得有点跛，这才恍然大悟………………怪不得看不出哪儿受伤，敢情是伤着脚了？（°_°）
　　
　　＂你的腿怎么了？受伤了？＂
　　
　　她钻进被窝的动作顿了顿，一脸莫名：＂没有啊。＂
　　
　　＂那你走路怎么走得这么奇怪？我还以为你伤了呢。＂
　　
　　她想了想，忽然脸红了红，居然没接话茬，只是蛮横地把橙子往我手里一塞：＂把皮剥了，剥干净点。＂
　　
　　喂！你凭什么奴役我啊喂！你手又没受伤！我心中一百头草泥马正在咆哮！剥橙子的动作却手贱地一刻不停。（？　？；）
　　
　　刚剥了橙子服侍安大王吃下，门外又来了人，我不经意抬头一看，脖子顿时像被糊了石膏一样僵住………………
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：啊，那个什么，请珍惜每一次更新吧，因为歌爷一直坚持着日更，所以大家可能已经忘记了歌爷身在米国不得不用ipad码字的状况。。。。然后，歌爷忽然有个机会可以去波士顿玩，明天就要去啦！那边的网络情况不好说，而且歌爷也没存稿了，所以这四天里更新不了是常态，更新了则可以当作奇迹。。。。求原谅，毕竟像我这种第一次出国的土包子也得抓紧时间看看这个世界啊！
姑娘们过几天再见，请不要忘记歌爷！（（（（；？Д？）））））））
…………………分割线下继续送段子…………………………
笑话
一　某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，
他赶忙靠近一看，原来是一个衣｜衫｜不｜整的女子在哭泣。
甲先生：「小姐妳怎么了？」
小姐回答：「我刚刚被色狼侵犯了！」
甲先生：「你。。你不要紧吧？」
小姐回答：「他。。他突然从背后抓｜住我的胸｜部。。。然后就把我放了。。。」
甲先生：「你既然没事，那还哭什么呢？」
小姐回答：「因为。。。因为那色狼居然说
『真倒霉，竟然抱到个男的』。。。」
说着说着，她哭的更大声了……
　　二
　　阿四正在打一篇文稿，
　　别三：你搞完没有？
　　阿四火冒三丈：他｜妈｜的，你才没有睾｜丸！！
　　三
　　两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是精｜液没能进去吧。丈夫恍然。再次房｜事后，丈夫立即提起妻子的双｜腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈｜的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀｜孕？
　　四
　　一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。
　　老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。
　　女郎看懂，两人一起喝了酒。
　　老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。
　　女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……
　　老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”。
一位队员在酒吧看到一位性｜感美女，便去搭讪。　但他非常紧张，说道：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」　小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，能踢好比赛就行！」
您见过在光｜天｜化｜日之下干那种事吗？？？有人见过！
　　男的：〃快拿好他！〃女：〃拿好了〃
　　男：〃夹住了吗？〃女：〃夹住了〃
　　男：〃对准喽？〃女：〃对准了〃
　　男：〃进去了？〃女：〃进去了，快呀，快点呀！〃
　　谁这么色胆包天；保安凑过头一看；两男女是球队的管理员，正在给球打气。
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
　　。龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：　你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗？？蜗牛说　：你抓紧点，这乌龟好快。
　　。有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿。。。。。你在干麻。。。。。。都失火了还不出来。。。。”儿子回答　：“我在穿袜子阿”。妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子。。。。”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面。。。。。”儿子说：“我在脱袜子阿。。。。。。。。”
　　。有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下，掏出100rmb摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买”！！！
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……”
　　一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了！！！”
从前有一个人叫阿爽，他死掉了。出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”路人不解。问道：“伱们爽什么阿。”家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！！”
女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎，上帝说可以答应你三个条件。蝙蝠说：我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血，还让我吸血吧。上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？“卫生巾”。哈哈！！！
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。　一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他＂方便＂就是：上厕所；
　　敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
　　酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？
　　美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
　　醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大｜爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。　该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！　女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！　妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
　　女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大｜爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！
　　记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？　姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。




☆、

　　
　　我不经意抬头一看；脖子顿时像被糊了石膏一样僵住………………
　　
　　妈呀！这是瞬间时光倒流了吗？我两眼抽筋地望着。。。。。。这个似乎是柏恺的人，为啥说似乎呢？因为这张脸我十年前见过；可那是十年前啊！他这是穿越回去了吗？！（O_O）
　　
　　＂你好，＂他微笑着向我点点头；刮得干干净净的一张俊脸太特么的颠倒众生了！谁说岁月是把杀猪刀来着？络腮胡才是杀猪刀啊！一见他我就觉得偶像剧里美女们的专用变身武器麻花辫黑框镜都是浮云！络腮胡才是大杀器啊！
　　
　　易大神怎么可以这么帅啊浑淡！好想出墙啊救命！》_《
　　
　　＂过来。＂
　　
　　安大王把他招过去，伸手把他的额发使劲儿往眉毛上的疤拨拉；好像想帮他遮一遮，结果反而露出了另一边额头上的ok绷。
　　
　　我不禁问：＂你也受伤了？＂
　　
　　＂没事，＂他毫不在意：＂一点小伤而已。＂
　　
　　＂是啊他死不了。＂安大王没好气地拍拍他的胸口；却忽然注意到他一身白T恤配蓝灰格衬衣的装束；旋即露出了满意的神情：＂这样还差不多，你那些老头子穿的快扔了吧。＂
　　
　　啊，她一说我才发现，果然是佛要金装人要衣装啊！这样的易大神看起来好年轻好帅！和安大王摆在一起完全金光闪耀！啊！瞎了我的钛合金狗眼！》_《
　　
　　＂你今天不上班？＂
　　
　　正在流口水的我忽然意识到易大神在和我说话，赶紧狗腿地回答＂上的上的，这是趁着吃饭时间溜出来！＂
　　
　　他看了看表：＂那你时间要到了吧。＂
　　
　　我一看，哇噻果然！赶紧抓了包起身和安大王打招呼：＂那我先回去上班了，改日再来看你哦！＂
　　
　　＂你不许走！＂安大王忽然神色惊惶，起身一把抓住我：＂你留下来陪我！＂
　　
　　这孩子真是。。。。。。我为难地挣脱她的手：＂我还有好多工作要做呢。＂
　　
　　＂你不是老板娘吗？大不了我打电话给你男人嘛！＂
　　
　　我才不是咧！他给我的工作量照样没在客气的好吗？胡乱安抚了她几句我就赶紧走了，这小丫头，什么时候变得这么粘人了？
　　
　　出了病房走了几步以后，我忽然一拍脑袋………………哎呀看我这个蠢材！最重要的东西居然忘记给她了！赶紧折返回去推门，咦？为啥推不动？
　　
　　我只好敲门，过了一会儿柏恺来开了门：＂忘东西了？＂
　　
　　＂你们干嘛锁门呀？＂
　　
　　＂哦，＂他从容地指了指整个人埋进被子的安大王：＂她累了，我想让她安安稳稳睡一会儿。＂
　　
　　＂哦哦。＂好奇怪的少女，刚才还吵着要我陪她，怎么没几分钟就睡成这样了？（？？？）
　　
　　＂哦对了，＂我赶紧把包里的那一小罐消肿生肌膏拿给他：＂这是我托阿福从医院内部拿的，我那时候手受伤就是用的这个，很有效哦！虽然我不知道她伤在哪儿了，不过。。。。。。反正你们都可以用啦！＂
　　
　　他欣然接过：＂谢谢，我会让她好好用的。＂
　　
　　***
　　
　　本来想和boss说他爷爷来过的事的，不过被安大王的事一打岔我就完全给忘了。。。。。。眼看要去拜见他父母的日子越来越近，我也越来越紧张了，对自己那天的穿着打扮礼仪对答没一个能有自信的，本来想穿上安大王给的那套战衣，无奈季节不对，这都已经是夏天了。于是Boss带我出去买衣服，结果直接就进了上次安大王带我去的那个品牌！Σ（？д？lll）
　　
　　＂不要啦。。。。。。那家就是抢银行的。。。。。。＂
　　
　　我庐山瀑布汗，心想我们出版社也不算特别景气，不能这样烧钱啊！他却淡定地捏了捏我的手，扣着我的腰就把我拖进去了。！（◎_◎；）
　　
　　我被那些价签吓得呼吸都不顺畅了，只好缩在一旁的沙发里等，他认认真真地挑了好一会儿，终于拿出一件米白色的one　piece无袖及膝裙，胸口以上是略透明材质，面料轻柔爽滑且没有任何花哨点缀，只用同色缎面锁边而已；胸口以下则由无数朵绵密细致的小雏菊堆积而成，腰线自然收缩，剪裁一气呵成，完全连瞎子都看得出是高级货啊啊啊！（O_O）
　　
　　我连看价签的勇气都没有，换的时候更是如同抽筋，生怕一不小心绷坏了哪里，然后照了照镜子………………
　　
　　唉呀妈呀，这姑娘遮了脸就跟名媛似的啊！（=？ω？）
　　
　　我老紧张地从更衣室里小步挪出来，正在埋头挑拣的Boss一抬头看见我，愣了愣，然后弯起嘴角笑，真是别提多温柔了，我那颗被易大神勾地差点想出墙的心立刻飞奔了回来！扑通一声落进他一潭秋水般的眸子里！
　　
　　Boss一生推！Boss我生是你的人死是你的鬼！（≧？≦）
　　
　　不过………………我视线往下挪了挪，他手里拿着的是。。。。。。啥？（？＿？；）
　　
　　然后我才发现他何止是拿着一套内衣，他整个人根本就站在内衣区啊魂淡！气质气氛什么的呢？快回来啊救命！＿｜￣｜○
　　
　　我赶紧想拖他走，脸都臊红了：＂你干嘛啦，快走。。。。。。＂
　　
　　＂我挺喜欢这家的设计的，＂他却淡定地递给我一套深紫色的性｜感套装：＂去试试，我跟你进去看。＂
　　
　　我简直要昏厥了：＂喂！你。。。。。。注意节操啊！＂
　　
　　＂节操？＂他挑挑眉，在我耳边低声说：＂我只认识后面那个字。＂
　　
　　***
　　
　　后来不但买了那条名媛裙，我们还顺带打包了两套内衣，出门的时候我头都不敢抬，真是丢脸死了5555（T_T）
　　
　　就这样，不管媳妇有多丑，还是得粉墨登场见公婆啊，我们找了个周末一起飞到了B城，坐在飞机上我就紧张得一手的汗，见状他悄悄握住我的手，温暖的大掌奇异地让我心定了一会儿，可效果无法持续啊！一想到这么不上台面的自己就要。。。。。。啊啊啊啊真是不能更可怕！∑（？Д？）
　　
　　＂我说。。。。。。你家到底是干什么的啊？都到这份上了你就跟我说说呗！＂
　　
　　他神色镇定：＂不是告诉过你了么？你到底在怕什么？＂
　　
　　什么叫告诉过了？父亲是公务员母亲是搞文艺的？从国｜家｜主｜席到基层柜员都是公务员好吧？刘德华张曼玉神马的和庙会大花车上跳大腿舞的也都算搞文艺的好吗？再详细问他他就各种顾左右而言他，肯定是有大大大阴谋！这叫我怎么能不！紧！张？
　　
　　＂不行，我还得问！＂
　　
　　他无奈地叹了口气，温柔地揉揉我的手：＂那你问吧。＂
　　
　　＂你。。。。。。＂我用力吞了口口水：＂你。。。。。。你是人类吧？＂
　　
　　他痛苦地扶额，片刻后抬起头：＂。。。。。。你觉得我是什么生物？＂
　　
　　矮油开个玩笑嘛，谁叫他这么神秘的，我赶紧拍马屁：＂这么帅那必须是吸血鬼啊！＂
　　
　　他嘴角立刻拉出一个诱惑的幅度，忽然凑过来蹭我的脖子：＂猜对了。＂
　　
　　他作势要咬，热热的气息弄得我痒痒的，我赶紧推他一把：＂别这样，飞机上呢。。。。。。＂
　　
　　他四下望了望：＂没事，根本没几个人。＂
　　
　　我一看果然，哇噻，头等舱果然是神经病的选择，正常人哪里会花个好几倍的价钱啊！话说当初知道要来B城时我第一反应就是上搜索引擎找特价票，还为了抢99块的超特价票搞得电脑差点烧了！结果他十分淡定地直接用信用卡刷了两张头等舱，拦都来不及拦啊！真是心疼得我啊！（＞人＜；）
　　
　　＂都是你！买什么头等舱？简直钱多烧的！＂
　　
　　＂你不觉得坐着比较宽敞？＂
　　
　　＂宽敞有毛用？就两小时位子要这么大干什么？如果机票能便宜老纸站票都敢买！T^T＂
　　
　　正怨着呢，却闻到一股好销魂的香气，回头一看空姐正在送餐食呐，不过为啥会有烤鸭的香气？难道我鼻子坏了？
　　
　　端上来一看我傻眼了，飞机上居然给吃全聚德烤鸭？are　you　kidding？虽然不是一整只但是架势全都在啊！七小碟八小盘地装了一堆，就连大葱丝都切得一模一样粗细啊！
　　
　　有钱人的生活真是好奢侈啊魂淡！我抹抹眼泪埋头苦吃起来，等我即将消灭掉第二份时，这才嘟着油汪汪的嘴可怜兮兮地望着他：＂我说。。。。。。你不会是哪个亿万富豪的儿子吧？就是住着半山别墅，家里有二妈三妈，还会有管家叫你少爷的那种。。。。。。＂
　　
　　他面露吃惊：＂怎么办？被你发现了。＂
　　
　　我顿时有点吃不下第三份了：＂你不要吓我。。。。。。（》_