我的美男子-第22部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　天缺有女娲，心缺谁来补？我生命的港湾到底在哪啊？
　　我仍会去武馆，但除了必要的辅导和交流，我不再多说一句话，我也不再去超美哥那，甚至想到那平台、那平台上的一幕，我的心都会颤抖。
　　除了上班，我哪也不去，我不想去问什么，我不要去争什么，我只要逃避，逃回到往昔的内心世界。
　　我能感到，周杰有疑惑，但他没有问我，只是不停地以探寻的眼神看钟超美，超美哥则是不断的主动找话对我说，不断的领受我的冷淡和勉强。
　　我执拗着，因为，对一个情感悲观者来说，远离情感是唯一的出路。
　　几日的压抑，让我觉得自己成了躯壳，没了饥饿的感觉，甚至思维也渐渐变得模糊不清。
　　我病了，早上一睁眼，整个房子在旋转，我赶紧闭上眼，再睁开，眼见的一切，仍在旋转，而且，开始呕吐，只要一睁眼，就开始呕，肚里没东西，那么，就吐黄绿色的胆汁，苦苦的胆汁液，呛得我痛苦不堪，我觉得自己要死了，不，不能，我还要照顾姥姥，还要供妹妹上学，我努力的睁眼，引来更大的眩晕与呕吐。
　　我受不了了，真的受不了了，然而就是在这混沌中，我仍是不争气呼喊：“超美哥，救我！”
　　好像真有冥冥中的神灵，超美哥听到了我的呼救。
　　看着守在我病床前的这个男人，不知为什么，一股委屈涌上心头，泪就流了下来，任我如何努力，也无法掩饰。
　　超美哥默默无语给我擦拭着，不用我说，他仿佛什么都明白：“我知道，你一直让我活在你的梦里，为什么不让我走进你的现实呢？”
　　“难道你让我和别的女人抢男人，或者分享男人？”
　　“我不属于别的女人，所以也不存在抢的问题，更谈不上分享，你应该相信我，只有信任，我才能靠近你。”
　　“信任一个已经和别人有了孩子的男人？”
　　他将头深深的低了下来，俯到了我的耳边“你的善良、博爱、坚韧没有一样不打动我，但你的多疑，是多折磨我你知道吗？我不知道你听到多少，没有，根本不可能有所谓的孩子，你要信任我，你听好了刘寒梅，在你的情感里，与爱比起来，我情愿要信任。”
　　“是我错了吗？那日是我听错了？还是罗菲故意说给我听？你不说你们已经分手了吗？她为什么还会来找你？超美哥，你要不让我怀疑，给我一个明确的答复吧？”我也真的不能让自己带着疑惑和超美哥相处下去了。
　　“我想她是故意说给你听的吧，那天她突然大喊，我也很疑惑，但回身并未看到有人，寒梅，我也不想解释很多，希望你能懂得，我和罗菲是两个成年人在谈恋爱，有些亲密行为也是难免的，但我敢保证，孩子绝对没有，而且，分手是她提出的，我没想到，她会反悔，还又一次追到了县城，那天，我已经给她说清楚了，我另有所爱了，这次应是彻底的分手。是真的。”
　　看着这个我真心爱着的成熟男人，被我折腾的恨不得扒心剖肺的着急样子，我的心，顷刻就被自己的柔软瓦解了。将手，伸向了病床前那焦虑的脸庞。
　　二
　　姥姥近来的病情越来越有加重的趋势，只要我在家，她那只剩微弱视线的眼睛，好像一刻也不愿从我身上移开，我知道，她是不放心，我向她保证，一定照顾好妹妹，她摇头，我明白，于是对她说：“姥姥，你是不放心我？妹妹有我，你是担心将来没人来照顾我？”她点头。
　　既然上天让钟超美又回到了我的生活中来，我为什么不好好地抓住他呢？为什么？他是我一直奢望的情感和男人，而现在，他对我也怀有情感，我为什么不尽情享用呢？我到底惧怕什么？
　　超美哥虽然已提过结婚的话题，但我知道，那是他给我的甜蜜约定，实施，还必须得到苏姨的认可，那无疑是一道深不见底的鸿沟，想跨过去，没那么容易。
　　对我的情感需求来说，我不能催促超美哥，我等得起，我已经等了二十年了，即使到头来，只不过是一场童年的甜蜜回忆、少年的孤单渴望、青春的美好憧憬，我都不会介意，当年我就想过，即使我对超美哥的感情，演变成中年的驻足凝望，老年的思念缭绕，我也不会去打扰他，不是我爱得不够强烈，因为，此生，我明白自己，宁愿渴望也不敢真正拥有，我惧怕、我惧怕爱的不长久；我惧怕，我惧怕爱的伤害。
　　我的惧怕，不是对超美哥没信心，而是对自己。
　　但现在，为着姥姥，我真想拿自己的幸福赌一把，如果钟超美就是我命中的真命天子，横竖都是一个圆满，何乐而不即可掠过，封为我夫呢？如果终不过是我情感里的匆匆过客，我权且“占有”一下这优质美男，因着目前的相爱状态，于情于理也都还说得过去吧？
　　第二天，从上午，我就坐卧不安，难道，我要让我对钟超美的“胁迫”升级吗？一直懈到下午训练课结束，我才犹犹疑疑地对钟超美说：“超美哥，姥姥近来身体不太好，她不太放心我，我们、我们……”我实在难以启齿。
　　“我们先在县城办仪式，办完，我就带你去省城，去见我妈，好吗？”我使劲的点着头，眼眶有些潮湿，这住在我心里的男人，怎能不让我走火入魔？
　　令我没想到的是，周杰他们知道后，居然背着我们，为我们办了一个意想不到的婚礼，小九借了一辆当时县城很少有的小型红色拉达轿车，乐滋和小九的女朋友当伴娘，把我和姥姥一起接到小九的饭店，周杰充当起了司仪，因为姥姥的身体，仪式简短而温馨，只有队友，除了姥姥，也没请亲朋。
　　超美哥说：“寒梅，这个婚礼，是周杰和你的发小们给我们办的，等姥姥身体好些，我要给你一个只有我们两个人的结婚礼物，我要带你去旅行，去一个风景优美而安静的地方，西藏，好吗？”
　　“只要和超美哥在一起，去哪，都行。”
　　这个男人，就是上天给我刘寒梅最大的恩赐，拥有了他，其它任何获取，对我来说，都是可有可无的附加赠品而已。
　　三
　　那天傍晚，当周杰和队友们把我们拥进超美哥租住的房间时，我流泪了，难道我真的拥有超美哥了吗？可以吗？难道我有家了吗？不、不，不要给我这种错觉，只是一个美好的真实谎言而已，这虚假的约定，不要这么做，我会当真的！
　　看着他们笑闹，我不能自持，竟痛哭起来，那是长久压抑的情感的一种爆发，它比正常的情感要更强烈、更疯狂。
　　我知道，这是不寻常的，但，无法克制与阻挡。大伙仿佛说好似的，在那如常的笑闹着，没人关注我，任我宣泄，直到我好像清空了所有幽怨，静静的环顾新房，布置的既简洁而喜庆，粉的蚊帐、粉的床单、大红的被子，大大的剪纸双喜……
　　“走了，走了。”周杰招呼着，我目送着他们。
　　香禅落在最后，走过来，拍了拍我的肩，压低声音说：“新婚，晚上不要再哭了，要听话，你会幸福的。”
　　“不，晚上，我还要回家陪姥姥。”
　　“今晚我去和姥姥作伴，放心，就今晚。”是两只金鱼眼放着光芒的乐滋。
　　她俩不约而同的，用手按在了我的肩膀上，然后，又一起放声大笑起来。
　　“走了寒梅，记住我说的话。”香禅交待着，拉着乐滋走了。
　　屋子霎时安静下来，我好像还没做好真正进入婚姻的准备，感到了一些不自在。
　　超美哥倒了盆热水，拧好毛巾，给我擦脸，我的眼泪又涌了出来，超美哥把毛巾搭在了肩上，用两手揽住了我的腰，把我抱了起来，将嘴贴近了我的耳际，喃喃地说“噢，我的雪儿长大了，抱着真沉，谢谢你。”
　　“为什么？”
　　“谢谢你还没有嫁人、谢谢你仍然这么漂亮、谢谢你没忘了我、谢谢……”他不停地说着，仿佛进入了梦呓，我的精神世界本来就是给他准备的，仅仅几句语惑，我便随他飘摇了。
　　他的身体炽热，我原本冰冷的身躯慢慢的感到了烈焰逼近的灼热，我缩紧身子，想抵御这来自外在的力量，这是我躯体的最后防线。“雪儿，放松、放松。”他低低呼喊着，仿佛放缓了燃烧，我也松弛了下来，感受他的温暖。
　　“我爱你，你也爱我是吗？”“是，比你还爱。”“那就好，来，爱。”突然，我感到仿佛是一把利剑刺入了我的身体，本能的发出了一声叫喊，短暂的刺痛让我感到一阵眩晕，“疼吗？很疼吗？我慢点。”声音有些惊慌，他缓缓的推进着，我感到利剑在我的体内逐渐饱满，象传送机一样，不断的将超美哥雄性的力量输送到我的体内，我十个脚趾、十只手指被胀的满满的、我的血管也要胀裂似的，我已无法控制自己，我紧紧的抓住超美哥，仿佛是随着他打旋子，一圈一圈……，我要掉下来了，不，不能，我猛收小腹，“梅。”随着超美哥一声低吼，一股强大的电流冲出了我的四肢，掀开了我的天灵盖，裹挟着我直上云霄。
　　

第三十八章　上天的恩宠
更新时间2013…9…10　1：27：42　　字数：3764

　一
　　香禅来了，到家里来看姥姥，这几天姥姥有点低烧，医生说是炎症，每天都要打点滴，坐在姥姥的床前，我们小声地说着话。
　　香禅问：“什么时候去省城，拜望钟超美的母亲？”我摇了摇头。虽然我和超美哥举行了仪式，但因着姥姥的身体，大多时候，我仍在家里照顾姥姥，对我而言，我和超美哥的小家，感觉象个敞开的展厅，仅仅是供外人参观的而已，我心中希冀的那个温暖的小窝，还是有些缥缈的意味。香禅怕勾起我的不快，就转移了话题，给我讲起岚子，说岚子真的怀孕了。“这丫头，总是这么顺遂！”我真是无限艳羡。
　　送香禅走后，我的思绪又回到了去省城与否的问题上来，我知道，回省城见苏姨的事，超美哥的内心里，也许比我还要着急，我不想给他施压，其实，只要我俩彼此信任，外在的一切并不成问题，但问题是，我的不安全感，让我的内心飘忽不定。
　　二十年的人生经历，将我造就成为一个敏感而没有安全感的人，即使我深深了解自己的个性，我也很难遇事不去忧虑，超美哥给了我一个男人能给予的所有情怀，我内心深处也对他充满依赖，但在感情上，我仍旧害怕，害怕明天的来临，因为我知道，超美哥生在县城、长在县城，对县城有着难以割舍的特殊情感，但苏姨不是，县城虽然是她丈夫的故土，但同时也是令她丈夫生命消失的地方，对她来说，县城意味着伤痛和眼泪，她怎能轻易答应超美哥重返县城呢？一向孝顺的超美哥，也是决不会置苏姨不顾的，在一切没安排好之前，他的心，有一部分，仍会牵挂着省城。
　　另外，虽然武馆的事已基本就绪，但他的工作关系却还在省城，他还是要回去善后的。纵使我极不情愿，但，每天，这些烦忧都会跑出来折磨我，我知道，超美哥想用时间来化解一些可能产生的激烈矛盾，但我还是希望超美哥能够赶快回去一趟，不要让一切滞留在不确定中。
　　那天吃完晚饭已是很晚了，超美哥就留了下来，租屋隔音很差，我们压抑着年轻的燥烈和情感的贲张，让躯体在地狱天堂中沉浮升降，让彼此的爱恋在缠绵缱绻中缓缓游弋到温存的瑰丽港湾。
　　急喘渐缓，我却无法安然入眠。“寒梅，近来担忧了吧，对我没有立刻带你回省城。”我一直觉得超美哥是我肚子里的蛔虫，每回都是，不待我开口，他就会主动给我想要的答案。果真。
　　“我暂时不回去不是担忧别人，而是怕你受到伤害，我希望你能毫无负担的和我在一起，而不是忧心忡忡，记住，无论发生什么，我永远是你的依靠。”
　　“好的。”
　　“跟我一起回去吧，把姥姥安顿一下，票我来买，记住，一切有我。”
　　“好的。”除了答应，我还能说什么？我明白，我总归要面对苏姨，说实话，我真的不想让她伤心，我觉得自己有点对不起她。
　　我把小姨从乡下接来，照顾姥姥，说好了，就两天。
　　跟超美哥出门，一切都不用我操心，我只管低着头、牵着他的手就可以了，步行、排队、上汽车、下汽车、上火车，我觉得自己就像一个需要导航的盲人，被动的调整着自己的行为节奏，我身体在机械行动，可我的内心却极不平静，可能是家庭的不幸来得太早，是在我对社会还没有认知、对外来的情感伤害还没有任何抵御能力的童年，命运给了我一个错觉，好像一切必然来临，我必须承受，我是天生的不幸儿！每当看到有爸爸有妈妈幸福欢乐的家庭场景时，我都会无比艳羡，特别是夜幕降临，华灯初上，看着一扇一扇的窗子，像夜空中渐次闪亮的明珠，我就会想：我要快快长大，长大了，我就会过那样的生活。
　　可是我错了，在我渐渐长大脱离了童年的忧郁同时，我的童心也失去了，我已经不想要我小时候向往的家庭生活了，因为我明白，那种生活我也拥有过，后来，它消失了，它是可以消失的，而我又没有百分之百的把握不让它消失，与其再一次尝受那种得而复失的痛苦，倒不如平平淡淡的过完此生。
　　是超美哥的再次走进我的生活，让我改变了初衷，让我感情有所依托，这种依托，在遭遇这种感情时，我已经不在乎拥有一天或一生，我只是想拥有，我得到了，可今天，面对有可能受到的质疑与反对，我变得软弱且毫无自信，我真的很希望得到祝福。
　　二
　　坐在开往省城的火车上，随着火车离开县城越来越远，我也越感到自己的信心在被一点一点地削弱，县城是我扎根的土壤，离开它，我就像被连根拔起抛到荒野的草，渐渐失去水分、渐渐干枯、萎顿，车厢里人很多，还有点拥挤，但我感到很孤独，我甚至觉得钟超美这个人，和他的感情是这么不真实，我的心很空，空到我无法控制，我开始伤心，默默地流泪，好像有人马上就要将我从温暖的生活中扔到冰窟一样，我感到了寒冷。
　　看我流泪，超美哥很心疼：“不要哭，有我，你什么也不用说，也没有人会伤害你，相信我。知道吗？我在母亲搬走后，独自回来过一次县城，我想那是你弟弟夭亡的时候，我妈回家说雪儿死了，淹死了。那时我对母亲的话深信不疑。可我回来后发现，院落里竟没有一家认识的人，跑了几个记忆中姥姥家的庄子，也没有找到你们，我真的一直在关注你，即使作为一个邻家大哥时候，更何况，现在我俩已合二为一了呢？所以，一定要相信我。”他的两只温暖的、大大的手，紧紧地握住了我冰冷的小手。
　　哦，原来如此，怪不得当年我去他们家，超英姐看到我会那么吃惊呢，苏姨难道有特异功能，能预知超美哥在若干年后会爱上我？不，这太荒谬了。
　　仍然是我当年进过的那个门洞、那座大厦、那个楼层和房子，不同的是，当超美哥久敲不开，用钥匙打开房门，既没有惊诧的脸也没有愤怒的脸，家里根本没有人，超美哥下楼去打公用电话，打问苏姨的行踪，我独自呆在空空的房屋里，竟不敢找个地方坐下，环顾四周，比当年更显狭小，可能是添置了些家具，但我不知道是什么，这个家我曾经来过，当年它不欢迎我，让我尝受了主人的冷脸；今天，我又一进来了，本来想成为它的一分子，却又一次做了不速之客，它仍然不欢迎我，而且连主人的冷脸也不得见。
　　超美哥回来了：“妈妈她去了海南，跟着旅游团看海去了。”这种决绝，足以表明苏姨的态度了。
　　“既然来了，我陪你看看省城，我知道你来过很多次了，还有哪没去过呢？中山陵怎么样？”
　　我点了一下头，对超美哥说：“明天晚上走。”
　　我知道，我等不起，因为姥姥在家。超美哥没有说话，只是关爱的注视着我的眼睛，我强忍着，不悲苍。
　　“我知道你比我想象的要坚强。”超美哥伸出了长长的双臂，将我拥进胸怀，我赶紧撒娇似地将头埋入其中，将决堤而出的泪，揩到了他的衣服上，我不敢发出任何声音，鼻翼贴在他的体恤上屏气抽了一口，一缕淡淡的体汗味，流进了我的胸腔，我闭上了双眼，这，就足够了。
　　两天后，我们回到了县城。
　　三
　　知道一切会来，但还是没想到来得这么快，我们回来仅仅三天，电报就来了，不是苏姨，而是超美哥拍的那部没有公映的电影剧组打来的，说是那拍就两年的电影终于通过审查，急需补几个重要镜头，就可推上院线了，让超美哥火速赶去。
　　对于超美哥的工作，我会全力支持。武馆的事，超美哥把它全权交给了周杰。
　　看着情绪低落的我，超美哥尽量柔声低语：“放心吧，我妈很喜欢你，她会很高兴我们在一起的。她一直不同意，不是针对你，是不想我在县城发展。记住我的爱和温暖，从不会离开你，一天也不会，它们会成为你战胜一切的勇气。”
　　超美哥充满信心，我心明白，他是在安慰我，他得到苏姨反馈的信息是什么，他从不对我说，他要给我营造一种祥和温暖的氛围。为着超美哥，我不破坏他为我打造的世界，我以微笑来享用。
　　火车缓缓开出站台，我觉得我的世界也被超美哥带走了，被掏空的我，傻傻地站在车走人散的凄凉小站，不知何去何从。
　　“回去吧，火车已经没影了。”一同送站的周杰，有点忍不住了。
　　我们推着自行车，默默无语地走着，一句话也没说，我实在没有力气也不想骑上它。
　　“周杰，我想走走，要不你先骑着走吧。”
　　“屁话。”很粗鲁。我没再吭声，我们就这么默默地，一直走。
　　十天、二十天、三十天，我期盼着超美哥的消息，可是，没有。一封信、一个电话都没有，他消失了，真的好像是梦，是我对童年太留恋，产生出的青春美梦，一切的一切，只是为了印证我做了一场多么荒谬的梦。
　　姥姥已因糖尿病并发症住进医院多日了，衰弱的姥姥，好像也在苦撑着，她要听听那个给她承诺，要照顾好她的寒梅的那个人的声音再走，我很痛苦，但我努力的笑，我不能让姥姥感觉我的一丝悲哀。
　　连着两天，都做梦有个孩子亲切的偎依着我，不肯离去，在梦里，我是那么清醒的知道那是别人的孩子，不是我的，不舍和痛于不能拥有，使我两天都从梦中难过的醒来。夜是那么的黑、那么的静，可我似乎仍能透过朦胧忧郁的时空，看到那孩子的轮廓，前一天是个男孩，第二天是个女孩。
　　我隐隐感到有一种不祥的病兆在我体内萌动。我甚至悲观的认为自己也许真会不久遁世消迹，那两个梦，是上苍可怜我满腔女人之情，难续母性之爱了，才予支给我的，而且，是仅限梦中？
　　莫名的，有时我会感到体内有病魔在蠕动，假若我的预感果然是真，那我不求延命，只求症兆明显，因为只有这样，我才可以把我的生命看的珍贵，把那些潜于心底的烦忧抛开。
　　然而，一切不像我想的那样，上天在我最无助的时候，给予了我天大的恩宠，我曾经乞求的爱的种子，已被天使栽种到了我的体内，这厚爱，在一息间曾让我不知所措，难以承受。
　　我，怀孕了。
　　我将如何面对？在这一切不确定时？
　　gt；

第三十九章　你走的好漂亮
更新时间2013…9…10　23：57：57　　字数：3146

　一
　　每一次门响，即便再轻，姥姥都会极其艰难地转动她的头，朝向门的方向，每每此时，我都会哽咽，姥姥已不能说话了，但她顽强的用她仅剩的生命力表达着她的思想。
　　超美哥离开我们，已经两个月了，冬季的第一场大雪已经降落了，白茫茫的世界，让我觉得仿佛是上天，故意扯下一块超大幕布，准备用它亲自写好的剧本，昭告天下：人间悲剧，就要上演。我又一次，深深地、深深地感到身为人微言轻人类的无奈和悲哀。
　　我一次次的到超美哥租住的宿舍楼下徘徊，那盏好像永远在为我亮着的灯，不存在了。虽然我手中握有开门的钥匙，但我从未有打开那房门的勇气，我有时会想，是那屋里比较黑，还是我的心房比较黑呢？一定是我的心房吧，因为那个用爱照亮我心房的人莫名的抽离了，让我迷失了自我，整个人仿佛陷入了无尽的黑暗中，难以自拔。有两次，不经意中，我竟感觉身后有个尾随的身影，我没有理会，窃！我已是个没有三魂七魄的人了，难不成还怕厉鬼？要杀要刮，尽管来吧！
　　我把我的一切，给了我想给的人，我也得到了我想要的，我好像该没有什么可以抱怨和诘问别人的了。那么，我只能反躬自问：难道我的结局比母亲还要惨？母亲至少有过几年幸福的时光，而不安分的我，不愿守着心中美好的回忆，走过生命的灿烂，那么结局就是毫无结果，只能任凭花败飘残！
　　有时候人生里，可怕的不是怀疑，而是，你的怀疑被一一印证。
　　以我一向