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爱在忧伤的日子-第2部分
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回来，一杯给我，一杯给他自己，然后我们两个一饮而尽。每一次我想去的时候，祥善总是抢先一步，拦住我，不准我去，你坐在这儿休息，我去！他的语气是那么的坚定，而我竟然就听他的话了。望着他奔跑的背影，我的心里默默地流泪。有一次很久不见他回来，回来的时候他的手里拿着不是水，而是一支冰棍，他笑了一下说，水被抢光了，我给你买了一支冰棍，你快吃，吃多少算多少，马上就要上操了。冰棍在阳光的暴晒下已经融化了，清澈的冰汁一滴一滴地掉下来，像谁的眼泪。
整个军训我的兄弟们给了我很多的关怀，如果没有他们的支持和鼓励，我真的不知道该如何度过那段如梦魇般的日子。never由于身体较胖的原因被教官赦免，适当地参加几次训练就够了，条件是不参加训练的时候要做一些义务活动。所以当我们休息的时候就看见never一个人挥着高压水龙头不亦乐乎地给冒着热气的操场灌水，偶尔有几个女生尖叫着跑过。never总共只参加过两次军训，开始的时候一次，结束的时候一次，他说这叫有始有终。每次never的到来总是能给我干涸的心田浇上几许快乐的源泉，和他在一起他总能把我逗得哈哈大笑，尽管每次笑过之后我的内心依然充满忧伤。我总是叹着气跟他说军训到底什么时候才能结束，他总是拍拍我的肩膀，小伙子忍着点，黎明就在眼前呢！然后自己就说，不行了，我得撤了。说完就一摇一摆地走了，半路中还回过头来对我大喊，兄弟，坚持住啊，我下次再来看你。
与never不同的是，艾怜倒是一直陪在我的身边，其实艾怜也可以像never一样请假的，因为他也是肥猫一族。但他却没有这样做，他说，我虽然不是一个伟大的人物，但一般人能做到的事我一定也要做到。骨子里有一股不服输的豪情，这一点倒是我十分欣赏的。
艾怜就排在我前面，他的动作十分别扭，我站在他的后面看着看着就忍不住发笑，虽然自己的动作也不怎么标准。尤其是踢正步的时候，我把注意力都集中在艾怜的身上了，以至于我的速度要么跟不上要么就太快了，跟不上被后面的人踢着也就算了，太快了就踢到了艾怜，艾怜就哇哇大叫，像女生似的，踢到我了，又踢到我了！一点也不给我面子，为此我没少挨教官训。比较严重的一次是教官罚我站一个小时的军姿。那一刻我有点恨艾怜，艾怜却跑来向我道歉，哭丧着脸，一副很委屈的样子。阿文，原谅我吧！我不是故意的。我保证你以后踢我我再也不叫了。其实我也知道艾怜不是有心的，怪就怪他那让人忍不住发笑的动作。后来，我仍然时不时地踢到他，他再也没叫了。仅仅有一次，他习惯性地叫出了声，但他马上改了口，说教官，我脚抽筋了，然后就顺势歪在地上再也不肯起来。我不曾想到艾怜这么会演戏，他说还不是为了你嘛。呵呵，真是我的好兄弟！
每次休息的时候，艾怜总是靠在我的肩膀上没完没了地叫累啊累，我发誓我这一辈子再也不参加第二次军训了，然后脱了鞋，也不管臭不臭，一边揉他的脚一边问我一些乱七八糟的问题。看见祥善递水给我喝，总是万千感慨地对我说，阿文，我好羡慕你啊！为什么没有人对我这么好呢？阿文，你以后也这样对我好不好？我说好啊。他又妄自尊大，那你现在去给我打一壶水来好不好。我说好啊。然后我就去给他打水，回来的时候艾怜换了一副伤感的表情。我看见他清澈的眸子一直盯着我看，里面有股温热的东西在滚动。我把水递给他，说这么大人了还哭啊！艾怜说，谁说我哭了啊！有一粒沙子掉进我的眼睛里，我揉啊揉沙子没揉出来却把眼泪揉出来了。然后他又换了一副嬉皮笑脸，阿文，你怎么这么老实呢？我叫你去打就去打啊！其实我一点也不渴，哈哈，我是在逗你玩呢！
《爱在忧伤的日子》3（2）
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文泉杰
北京这几天没完没了的沙尘暴天气激怒了天公，几声响雷就炸出了一刻钟的倾盆大雨。北京是很少下雨的，所以当豆大的雨点狠狠地砸下来的时候，我一个人跑到阳台去观看这场声势浩大的阵雨，一种下坠的快感自心底蔓延，冰凉的气息排山倒海般地涌来，想不到北京秋季的雨天竟然这么冷。这个时候我想起了我的兄弟，凌宇，我很想对他说的一句话就是，凌宇，下雨了，你的心情还好吗？
凌宇没有参加我们的军训，因为他的肝病还没有痊愈，为此他不得不暂住在离我们公寓几百米远的小平房里。小平房偏僻、阴暗、潮湿，凌宇的心里也终日不见阳光。每次军训结束的时候，我总是情不自禁地走进凌宇的小平房，看一看凌宇。每次我进来的时候总是先把所有的窗户打开，然后我就看见凌宇斜斜地躺在床上，漫不经心地抽着烟。每当这个时候，凌宇总是对我说，每当你离开的时候，我就会把所有的窗户关掉，我不需要阳光，我要大片大片的黑暗把我淹没，让自己感觉不到自己，然后一个人在黑暗中大滴大滴地流泪。我说，凌宇，你绝望了吗？如果没有就不要折磨自己了，明知道抽烟对你不好，你为什么还要抽那么多呢？凌宇摇摇头，我不知道我是否已经绝望，但我知道我的病已经好了，为什么学校还要把我隔离呢？不知道你是否看见过我，好几次我偷偷地溜出来，一个人站在看台上远远地看你们军训，那时候我感觉自己和你们隔了一个世纪，我被这个世纪遗忘在了上个世纪。
因为突如其来的大雨，本来要结束的军训不得不推迟了一天，人往往会因为偶然得来的幸福而欣喜不已，却往往不能把握手边的幸福，当我们获得了军训期间难得的一整天的休息时，我们为这一天的突然降临而疯狂，因为我们太累了，很多室友一听到雨声就抑制不住激动的心情，忘乎所以地叫骂，发泄自己这么多天以来积压在心里的郁闷。
室友们又开始挤在never狭小的床上玩牌，我一个人躺在床上望着天花板发呆，我不能写字，不能看书，不能打电话，所以我的心像一颗到处飘泊的尘埃找不到自己的归宿。我向never借来CD机企图让无边无际的韵律安抚我动荡的心，然后我就听见伍佰沙哑的声音直击我内心深处柔软的一隅，顷刻间我身上无处不在的忧伤幻化成两眼热泪夺眶而出。
我爱伍佰，爱伍佰的歌，很爱很爱。我是一个离不开音乐的人，如果没有音乐我宁愿死去。喜欢古典，喜欢民乐，喜欢流行的伍佰和齐豫，最喜欢喜多郎。我的朋友，昕雯，蓉，还有后来的兄弟，他们都知道我喜欢喜多郎，常常买喜多郎的磁带、碟送给我。
请允许我说说伍佰吧。我喜欢在黑夜里感受着伍佰的忧伤，感受着他那用泪水浸泡出来的声音，让这种声音溶进我的血液，流遍我的全身。《翅膀》、《梦的河流》、《路》，一首又一首，一首比一首忧伤，我的灵魂就与伍佰的忧伤在黑夜里一起飘飞。
第一次听到伍佰嘶哑而忧伤的声音是在一个无眠的夜，伍洲彤在他的“零点乐话”里为每一个夜归人和无眠者点了一首他最喜欢的歌——伍佰的《白鸽》。我至今无法忘记，当音乐响起的那一瞬间，我的心灵是如何的震撼。远方永远是神秘的，尽管没有厚实的衣裳为我遮风挡雨，我仍然要去远方寻找我的梦想。现实给了我太多的冷漠、残酷与束缚，我要去远方寻找属于我的自由。我越过高山，飞过河流，穿过丛林，风无情地撕裂我的羽毛，雨冷酷地击打着我的翅膀，猎人的枪留给我疼痛的血。我用冷峻的目光傲然地面对着一切。我用喑哑的声音告诉我亲爱的母亲和挚爱的朋友，我会坚定，好好地活，纵然带着永远的伤口，至少我还拥有自由。
我爱上了《白鸽》，从来没有哪一首歌能这样引起我的共鸣。在以后的每一个黑夜里，我一次又一次地聆听着它，一次又一次地为它泪流满面。我常常想这是怎样的一只白鸽呢？为了自由，甘愿忍受任何的痛苦。自由到底是什么？自由有多高贵？也许自由只是每个人心中的梦而已。而梦永远是美丽的，永远值得我们去追求的。我是一只白鸽吗？不是。我能忍受任何的痛苦吗？不能。我愿意成为一只白鸽吗？愿意。那么，我该怎么办呢？我是不是应该学学白鸽的坚忍，尝试着去忍受一个个无法预知的痛苦？我想，应该是的。事实上，每个人都有自己的痛苦，而且每个人都可以找出一个理由来说服自己和别人，这种痛苦是有价值的。而自由是最好的借口。
我常常听见伍佰的哭声。在伸手不见五指的黑夜里，用被子蒙住自己的头，思维如蛇一样游走，两只瞳孔发出绿幽幽的光。我不知道伍佰是不是一个喜欢流泪的人，但我想，伍佰一定是个坚强的男人，他一定也有想痛哭的时候。有时候我们又何尝不是这样呢？爱上一个人从不后悔，爱就爱了有什么值得后悔的呢？离开是一件残忍而痛苦的事，岁月也无法将其完全过滤。于是，偶然的时候想起一些偶然的人和偶然的事，痛苦便是自然而自然的事了。那么，怎样解除痛苦呢？最好的方法就是痛哭。于是伍佰哭了，哭得很狼狈，哭得我忍不住为他心碎。好吧，既然这样，就陪着伍佰一起痛哭吧，男人哭吧哭吧不是罪，偶尔痛哭一次也并不是坏事。
《爱在忧伤的日子》3（3）
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文泉杰
我不能不提《挪威的森林》。我不知道伍佰为什么取这个名字，是受村上春树的影响，还是真正存在着那么一片令人迷惑且美丽的森林，它的名字就叫做挪威的森林？不过和伍佰一样，我也渴望拥有并走进那片森林：那里的空气充满宁静，那里的湖面总是澄清，那里有从树叶缝隙间投下来的点点美丽的光圈，那里有成群的鸟儿自由地歌唱……伍佰是个不愿将往事重提的人，过去了就让它过去吧，只是感情的伤口很难愈合。伍佰也不想欺骗自己，他也知道他心中的枷锁不知何时才能解开。曲调适中，少了歇斯底里的呐喊，更多的是真情的
流露和内心的独白，重金属的敲击也没有震耳欲聋的感觉，和歌词、旋律配合得相当默契。
此刻，伍佰在我的心里孤独地歌唱，纵使带着永远的伤口，我也要拥有自由。我有伤口，我却没有自由，这段残酷的军训在我的记忆里涂满了黑色。这段日子里我惟一能做的一件事就是整日整夜地等待着尖利刺耳的军哨声的到来，这样的日子如炼狱，而我就是地狱中的西西弗昔。艾怜又不经意间看了我一眼，然后他说，阿文，你哭了。我看见他的眼睛那么纯澈，如两颗水晶。艾怜又说，你不会是像我一样有一粒沙子掉进眼睛里揉啊揉沙子没揉出来倒把眼泪给揉出来了吧！我看着艾怜的眼睛说，是的，我哭了。脸上挂着灿烂的微笑。
然后我就听到祥善在外面叫我的名字，我跑出去，却听到他叫我，哥。
他说，哥，我给你买了菠萝。
祥善比我小两岁，我没有要他叫我哥，而他却叫我哥，我感到从未有过的幸福自心底荡漾开来。
我握着祥善的手，说，谢谢你，祥善。
祥善的脸微微一红，腼腆地笑了笑，哥，你好好休息，我走了。
说完，祥善健步如飞地走进了他的宿舍，我目送祥善的背影，强烈地感觉到祥善将会是我这辈子最爱的兄弟。
军训结束的那个晚上军官和我们在露天操场上唱了很多曾经让我心碎的歌。晚风吹拂着我的脸，空气里飘着伤感的味道，很多人唱着唱着就哭了，而我却始终没有开口。有些歌在心里已经唱了千遍万遍，却始终不曾出口，我怕我一开口这些歌就会失去感动我的力量，我静静地坐在操场上认真地听如潮的歌声。我抬头望天，今夜星空灿烂，月华如水温柔地抛洒在每一个人的身上。
祥善突然问我，哥，你为什么不唱？
我说，我唱不出来，我嗓子哑了。
那我也不唱了。
那一刻，我难过得流下了眼泪。
曲终人散的时候我没有回去，我想一个人梳理一下自己紊乱的心情。偌大的一个操场只有我一个人孤影徘徊，夜的静谧能让我听见自己的心跳，一种旷古绝今的悲凉潮水般地涌来。
我的军训结束了，我的梦魇结束了，明天将是我的新生活。站在操场的中间，面朝庞大的黑夜，泪水再次布满我的脸庞。
《爱在忧伤的日子》4（1）
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文泉杰
我终于有了一张属于自己的桌子。我终于有了时间出去买书买纸买笔，白天我大段大段地读感动我的文字，晚上我大段大段地写感动自己的文字。我是一个爱写字的人，我从小就是一个喜欢写字的人。喜欢写字的人这辈子注定不会快乐，快乐也是一瞬间的事，当我写完大段大段文字的时候我有一瞬间畅快淋漓的感觉，然后无边无际的忧伤像秋风扫落叶一般卷走了我那一丁点的快乐。我始终快乐不起来，我总是一遍又一遍地问自己，你为什么不快乐一点，再快乐一点呢？我的心灵总是莫名其妙地忧伤，我的眼睛总是莫名其妙地潮湿，所以
我不快乐，也不知道为什么，可我的朋友们说我很快乐，那是因为我经常对他们微笑，明媚如春风灿烂如阳光。可是他们不知道我微笑的后面隐藏了多少的泪水。
每天晚上我都在写，写到很晚很晚，在一盏40瓦的台灯的陪伴下，在室友们的呼吸中，在寂寞的夜里，我的思维像秋天的风，所过之处落叶纷飞。我的内心如波涛汹涌的大海，翻滚着人世间一幕幕苦辣酸甜的悲欢离合，我常常写着写着，眼泪就大滴大滴地掉下来，一大片一大片的文字被我的泪水打湿。每当这个时候我会大口大口地喝我事先冲好的黑咖啡，把我流下的泪水再咽回自己的心里，黑咖啡的奇苦溶进我的血液，流遍我的全身，让我暂时忘却所有的伤痛。我告诉自己，不要慌，不要慌，马上就会写完。于是我真的就不慌了，继续写自己的字。
这几天我给我的高中同学写了很多信，因为我收到了他们的很多信。我告诉他们我在这里的一切都好，问他们是否和我一样过得好。然而我却无法告诉昕雯我很快乐，因为她知道我快乐不起来，在高中三年我们一起并肩走过的日子里昕雯总是对我说你的眼睛里为什么总是凝结着一股挥之不去的哭泣的欲望呢？你是否曾经有过一段惨痛的经历？也许我不是一个爱写字的人，不能完全理解你心中的痛，我知道你不快乐，但我并不认为你不幸福，很多时候痛苦也是一种幸福。但是我还是希望你快乐一些，像我这样，像一阵风，来无影去无踪，飘到哪里都笑声朗朗。
我承认昕雯是一个快乐的女孩子，也是我十分欣赏的一个女孩子，可是有一天当我们两个同时站在春天的广场的中央望着天空一只只高飞的风筝的时候，我突然问她，昕雯你真的快乐吗？然后昕雯一下子变得很沉默，脸上弥漫了平日里少有的忧伤。过了很久她才对我说，或许我就是一只飘摇的风筝，满天满天地疯跑，可是当我跑累了的时候却没有人轻轻地把我收回，我仍然要忍受着饥饿与疲惫独自去寻找可以供我休息的驿站，一个荒凉的亭台，或者一棵枝繁叶茂的大树，因为我是一只断线的风筝。那一刻，我终于看见昕雯流下了晶莹的泪水，那是我第一次看见昕雯流泪，这个如风一样的女子。
昕雯在她的信中费尽笔墨描绘她那所大学的美好。她说，我不曾想到这里的风景这么漂亮，这里有大片大片的法国梧桐，有宛如飞鸟的梧桐落叶，我常常一个人踩着松软的梧桐落叶悠闲地走过，脚底下的足音有如班德瑞的名曲。有时候我会停下来，抬头望望天，看天空是否有飞鸟飞过。我知道你是一个喜欢望天的孩子，望着天空的时候不是秋天你的心情也会像秋天。我记得你常常对我说你最喜欢的小学课本里的一句话是：秋天来了，树叶黄了，一群大雁往南飞。而此时此刻，你是否也和我一样站在某个地方抬头望着天空，直到你的眼里落满泪花？还有，北京的秋天是否和上海的秋天一样温暖，你冷不冷？
昕雯说她不是一个爱写字的人，但她写给我的信却如行云流水，落樱飞扬。昕雯还告诉我，这里还有长长的通向幽处的曲径，曲径两旁的溪流，溪流上汉白玉砌成的小桥，雕龙画凤的亭榭，有广阔的草坪和草坪上木质的长长的椅子……然而，为什么在这样一个美丽的地方我却没有以前那么快乐了呢？冷剑，你能告诉我这是为什么吗？冷剑是我的网名的前两个字，我网名的全称是冷剑有情。当她第一次知道我的网名的时候，她在那边飞快地打了一连串的问号过来，冷剑为什么还要加上有情呢？其实你不用说别人也会知道冷剑肯定会有情的。呵呵，我就叫你冷剑好了。
昕雯在信的末尾对我说，上大学以来的这段日子，我为什么就喜欢上了回忆了呢？回忆是变老的一种标志，我才迈过18岁的门槛，难道我就老了吗？我常常回忆起我们一起走过的那条街，那条街有我们喜欢的酒吧雕刻时光，我们常常一坐就是一个下午，出来的时候恍若隔世。雕刻时光里你最喜欢的是黑咖啡，你说你写字的时候常常会冲一杯咖啡，写不下去的时候你就会大口大口地喝黑咖啡，你现在还是和以前一样喜欢黑咖啡吗？而我最喜欢的就是一遍又一遍地听王洛宾的那首比灰尘还老的老歌《在那遥远的地方》。你认为像我这样一个喜欢追赶时尚的女孩也会爱上古老的民歌吗？是的，我喜欢远方。我常常幻想着自己的远方在哪里，我的远方有多远？上海也有雕刻时光，可是当我走进去的时候已经没有了以前的那种感觉，坐下来的时候我也看不到你那张布满忧伤笑容的英俊的脸，同样我也听不到王洛宾的那首《在那遥远的地方》。我惟一能做的就是尝试着喝你曾经喝过的黑咖啡，那个下午我喝了一杯又一杯，从头苦到脚，把眼泪也苦了出来。曾经有一段日子我非常后悔，其实我也可以去北京的，但是我为什么就选择了上海了呢？冷剑，你能告诉我这是为什么吗？
《爱在忧伤的日子》4（2）
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文泉杰
我无法告诉昕雯这是为什么，因为我自己的心中也有太多的为什么，我只是在信中一遍又一遍地对她说，其实我也非常想你，我很想听听你的声音，只是我的宿舍还没有装电话，如果装了电话我会第一个告诉你。所以请你先不要难过，等我听见你的声音的时候，我陪你一起难过。
我没料想到这几天蓉的信会如雪片般地飞来，我所有的朋友写给我的信加起来也比不上
蓉写给我的多。我的抽屉里装满了蓉的信，一拉抽屉蓉的信就哗哗地全掉在了地上。never帮我捡起信，像发现新大陆似的，哈哈，怎么全是蓉啊？呵呵，莫不是你的那个那个……我什么话也没说，只是一个劲儿陪着never傻笑。
蓉写给我的信宛若一篇篇冗长而又华丽的散文，读来有一种滑落指间的疼痛，我理解蓉字里行间炽烈而真挚的爱，而我却无法理解她对无关痛痒的小事的喋喋不休。我劝她不要太执著，执著是对还是错，我也无法对她说。然而蓉却告诉我，你是我心中的一棵参天大树，我只是匍匐在你脚边的一株小草。我不奢望与你齐头并进，我只是努力地生长，为的是一生一世陪着你看繁华满月，风雨彩虹，所以请你不要阻止我对你的仰望。看见你绿荫满天，我衣袂翩翩；看见你枯叶纷飞，我泪落满襟。可是假如有一天我被前来仰望你的人踩得遍体鳞伤的时候，请你低下头，望一望我，好不好？
“好不好，”当我轻轻地念出这三个字的时候，我心中划过一道尖利的疼痛。那一瞬间我的脑海充满了对蓉的回忆。我已经记不起我和蓉在一起的时候蓉对我说了多少个“好不好”，每当蓉问我好不好的时候，我的脸一下子就布满了阴云。很多时候我发觉自己是一个十分软弱的人，这么一个简单的问题，对于我，对于蓉，我为什么就如此难以回答呢？我曾经问过蓉，我对你是不是太残忍。
蓉忽闪着两只晶亮的眸子，笑了，面若桃花。没有啊，你为什么会这样想呢？你听说过飞鸟与鱼的故事吗？一只鱼爱上了一只飞�
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