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爱在忧伤的日子-第72部分
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我在云游路上的苍山茶庄俯瞰整个大理，想象着这样一个人间天堂如何一步一步地被我踩在脚下，想象着这些日子大理如何用温情的目光抚慰我疲惫的身体和忧伤的心灵，然后我的眼泪就流了下来，落在了苍山上。假如有来生，如果大理还是大理，我愿我是丽江，和大理一生一世互相依偎，海枯石烂，地老天荒。
眺望远处的苍山雪，阳光照耀下的苍山雪一片金碧辉煌。这是我第一次见到雪山，虽然只能远远地眺望，但我已知足。一直以来我都认为雪山是不可以被征服的，雪山的圣洁和千年不倒的坚忍我们永远也征服不了。如果有一天你看见我站在雪山顶上，请你不要认为是我征服了雪山，而是我要和雪山融为一体，永世不离。曾经我对昕雯说，雪山、草原、大海、沙漠是人间四种极致景观，也是我的四个梦想，我一定要见到它们。现在，我已经实现了第一个梦想，其他三个梦想呢？其他三个梦想还离我有多远？咫尺还是天涯？一辈子还是瞬间？昕雯说，如果这也是我的四个梦想的话，我已经实现了三个。我惟一没有去过的是沙漠，沙漠是我最想去的地方。如果我还有什么愿望的话，我希望我去沙漠的时候能与你结伴而行。你说我像风，来无影去无踪，可是，你真的认为我有那么潇洒吗？我觉得我像一个苦行僧，肩负着奢华的梦想，匍匐在朝圣的路上，每一步都那么艰难。总有一天我会倒在路上，那么我希望我倒在沙漠中，让风沙把我掩埋。然后我的周围落满玫瑰花瓣，这些玫瑰花瓣我希望由你为我抛洒。
大理的最后一天我去了洱海。去洱海看我梦中的洱海月。白天我包了一辆马车，绕着洱海走了很远，我想绕着洱海走一圈，可是马夫却告诉我，要想围着洱海转一圈起码要四天，于是我打消了这个念头，我的时间不多了。坐在马车上看烟波浩渺的洱海，我自嘲地想，这像不像走马观花？晚上我住在洱海边的洱海山庄，坐在观海台上痴痴地守望，却一直没有看见月亮出来，其实我知道今晚没有月亮，只是我太爱幻想，太想老天能出现奇迹。结果望穿秋水的结局是人走茶凉，徒有空悲切。恍惚中，远处的洱海有一道红光迅速地掠过，那是传说中的洱海中的美人鱼。
《爱在忧伤的日子》14（6）
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文泉杰
次日清晨，我踏着洱海的呼吸离开了大理，站在大理古城城门下，我不忍再挪动我的脚步，我回望我的大理，热泪汪汪。曾经有一个感人的传说，那是一个为爱情坚贞不渝的女子，为了回望一下她心爱的丈夫，结果变成了一块石头。如果我回望一下大理，变成石头，我也愿意，永远以一种回望的姿势，与大理长相厮守。
昕雯发短信给我的时候我已经到了丽江。昕雯说，你还在大理吗？我还在平遥。
丽江和大理相比，我更喜欢大理，想做丽江只是想跟大理在一起。丽江的商业味道远远超过了大理，丽江的小资情调已经到了我无法忍受的程度。我可以无可救药地爱上大理，但我绝对不会爱上丽江，因为丽江缺乏我心中渴望的侠士气质，一座城市的面孔可以冷峻，但它必须有一颗温热的心。曾经的蓉，曾经的昕雯就是这么形容我的，她们说，很少看见你的笑容，所以当你偶尔一笑的时候竟是那么的迷人，由此我知道了你冷峻的外表下一定藏着一颗温热的心。
走在丽江的街道上到处可以听见独具意蕴的纳西古乐，这是一座不可以没有音乐的城市。我曾在一个酒吧里停留，第一次见识了100岁的老乐手用超过200年的乐器演奏超过700年的乐曲的盛况空前的情景。那是怎样的一种心灵上的震撼。丽江的大研镇的确很美，是那种精致的美。凹凸不平的青石板两旁是古韵犹存的明清建筑，黑龙潭的泉水分成三条小溪穿城而过，家家户户小桥流水，风格各异的古客栈的招牌迎风招展。可是丽江再美，我也只不过是她生命中的匆匆过客，因为再过几天我就要回到钢筋水泥的北京。
从泸沽湖回来，我坐巴士从丽江新城经过，无意间竟然看见街道旁一家豪华酒店的名字和我父亲的名字一模一样。我在惊讶中下了车，我走到那家酒店面前，没错，是我父亲的名字，我问前台小姐这家酒店的总经理是谁，她说出了一个名字，没错，是我父亲的名字。可是我仍然不敢确定这就是我父亲开的酒店，因为这个世界上重名的人太多了，何况我父亲的名字是那么地平庸。我从来不知道父亲在丽江，他只告诉我他在云南，我也从来没有问过他。自从父亲告诉我他在云南已经有了另外一个家之后，所有关于父亲的记忆都已被尘封。我打电话给我父亲，口气仍然是那么的冷若冰霜。我问，你是不是在丽江开了一家酒店？父亲面对我突如其来的问题，好久才反应过来，说，是。然后他又问我在哪儿。我说在丽江。父亲有点慌张地说，如果你要过来请千万先打个电话给我。我不知道父亲为什么这么紧张，我冷笑地说，放心，我不会过来，过几天我就回北京。然后我就把电话挂了。看了看那座豪华的酒店，看了看酒店的名字，我从容而优雅地转过身，走了。我知道那不是我的世界，那是我父亲和另外一个女人的世界。可是没走几步，我的心中就划过一道尖利的疼痛，我的泪水被风吹了出来。
我在丽江度过的最后一个晚上是大年三十。我站在青年旅馆的窗前遥望丽江烟花灿烂的星空，如此繁华热闹的世界却不属于我。家家户户香飘四溢，笑语连天。如此特别的一个晚上，惟独只有我一个人在清冷的旅馆里被泪水包围。一个人，一个人，我始终是一个人。当父亲打来电话问我现在在哪里的时候，我说我已经回到了北京，其实我正在青年旅馆的窗前看外面一片一片飘落的雪花。
午夜的钟声已经敲响，鞭炮的声音震耳欲聋，我的手机也响个不停，我打开手机，好多好多的短信，好多好多的祝福。那一瞬间，我被幸福淹没。
《爱在忧伤的日子》15（1）
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文泉杰
我终于又回到了北京。
我并没有直接回北京，我辗转去了四川稻城。祥善的家就在稻城。稻城，四川的香格里拉，如此美丽的地方出来的人都是那么的善良、纯洁，就像祥善。在祥善家里玩了十多天才和他一起回到北京。
回到北京我有一种恍若隔世的感觉，我的兄弟们都已经回到了学校，给我带了很多的特产，他们都很奇怪，我没有回家却比他们回来得还晚。我告诉他们，我去了大理，然后去了丽江，然后再回到北京。他们非常羡慕我有这样一个快乐充实的寒假。然后又说无香打过好几次电话过来，问我回来没有，于是我去找无香。
无香见到我的第一句话就是，这一个月里，你有想过我吗？
我一阵木然。说句心里话，这一个多月我只是偶尔想起无香，我的脑子里全是大理。可是我又不能说我没有想她，说谎不是我的强项，于是只好保持沉默。无香兴奋的表情一下子暗淡了下来，看到她失望的样子我很难过，于是鼓起勇气想骗骗她，可是刚要开口，无香却用手堵住了我的嘴，不要说了，我明白。
无香要我陪她去超市，无香拉着我的手，我的手心一直在冒汗。
无香说，怎么了？很紧张吗？
我说，不是，我的手爱出汗。这是我第一次在校园里在白天和无香牵手。以前，总是在晚上，在我们学习累了的时候，我们走出校园，来到街上，然后牵着手，走很长很长的一段路，去超市。每次去超市她都要给我买黑咖啡，我的心里都很苦。每次去超市的时候我总是给无香买水晶之恋果冻，无香说我们之间的爱情就像水晶，只是无香说这话的时候脸上充满了伤感。
从学校到超市需要经过一个小小的草坪，走到那里的时候经常会听见女孩的哭泣声。女孩在这种场合下哭泣只有两个理由，要么和恋人吵架要么和恋人分手。每次经过这里的时候我总是在想，有一天我和无香会不会也像这样呢？我和无香从不吵架，那么等待我们的结局只有一个：分手。每次经过这里的时候无香总是把头埋在我的怀里，她说她不想听到那刺耳的声音，她说她怕有一天她也会那样。有一次，无香抬起头望着我，问我，我们会像他们那样吗？我望着无香忧虑的眼睛，心乱如麻。我无法给无香承诺，无香曾经问过我很多问题，我都没有给她承诺，只好把她抱得更紧。
无香拉着我去超市，给我买了一串佛珠手链帮我带上。无香说，假如有一天我不在你的身边了，愿这串佛珠保佑你永远幸福安康。
无香似乎预感到了什么，而我早就看到了结局。
我虽然回到了北京，但我的心依然在大理。开学已经一个月了，可我仍然没有调整过来，我仿佛又成了刚来大学那一阵子的我，每天早上从床上醒来心里都充满了无限的忧伤，我的大脑一半是梦幻，一半是现实，我逃脱不了现实，也进入不了梦幻。
大理之行让我脱胎换骨，这种脱胎换骨让我恐惧，我突然之间对学校，对上课，对那些枯燥乏味的所谓知识感到极其的厌倦，我甚至不再想去上课了。
开学的第一天我踏着铃声进入教室感觉是那么的陌生，时间真是奇妙的东西，转眼之间我又回到了另外一个世界。我依旧选择最后一排安静地坐下，我上课从来就坐最后一排，因为我从来不听教师讲课。对于朋友的倾诉我是一个很好的倾听者，但对于老师的讲课我怎么也听不进去。如果不允许我干别的，如果硬要我听课，最多十分钟我肯定会进入梦乡。所以如果我不想在课堂上浪费时间，我只好干别的。大一的时候我曾经用古人锥刺股、头悬梁的精神来督促自己上课不打瞌睡，用笔尖狠狠地戳自己的手指。可是，肉体尚可虐待，灵魂呢？当上课已经成为一种折磨，我想，有必要寻找解脱的办法了。我想到了逃避，其实，人生就是一个不断接受又不断逃避的过程，适当的逃避反而会使你的精神不至于麻木。与其在课堂上浪费时间，不如去其他的地方充实自己。大一我没有逃过一次课，现在回想起来觉得自己太傻，白白浪费了那么多的青春。
我开始逃课，疯狂地逃课，有时候一周一次，有时候一天一次，甚至有时候一周一次课都不去上。与我一起逃的还有凌宇，凌宇在出版社找到了一份兼职，每周必须去两次。凌宇找兼职纯粹是为了赚钱，然后还给我。这次我刚回北京凌宇就把寒假在酒店打工赚到的1000元钱全部给了我，我坚决不要，他执意要给。没办法我只好暂且先收下500元，说等他再赚1000元的时候我再把另外500元收下。凌宇为了这份兼职几乎要把整个北京城跑遍了，所以凌宇非常重视这份兼职，宁愿逃课被抓也要去上班。
凌宇在出版社里先是做校对，单位每个月给他800元钱工资，后来社里见他做得好又把他升为策划编辑，工资也涨到了1200元。只是往出版社跑的次数也就多起来了。当凌宇再次把1000元钱递到我手上的时候，我没有再拒绝。我早就对凌宇说过，以他的能力根本就不用担心赚不了那区区7000元钱。只是我叫他不要因为急于还我钱而太过于劳累，我一再强调我现在不缺钱花。凌宇说，没事，累点苦点也值，比在学校浪费时间好多了。干了一个月给我的感受是，学校教给我们那点东西一点用都没有。虽然我和你们同级，可事实上我比你们大两岁，照常理我早该大学毕业走向工作岗位了！这也算是老天爷对我的补偿吧。
《爱在忧伤的日子》15（2）
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文泉杰
虽然我也在外面兼职，但我逃课并不是为了去上班。我在报社做特约撰稿人，在杂志社做栏目主持人，一个月去一次就行。有的时候一个月一次也不用去，只要按时把稿件用电子邮件发过去就行了。我把逃课的时间大部分花在图书馆里，图书馆里有太多的事情需要我做。我常常在图书馆一呆就是一整天。在图书馆里查资料、翻阅杂志、上网、写小说等等，如果没有图书馆我真的不知道我的大学生活该怎么过。图书馆一天不开我心里就憋得慌，每次从图书馆出来我的心里就感到特别充实。
这个学期我选了两门选修课，音乐欣赏和摄影艺术欣赏。每门选修课两个学分，学校规定每个学生必须修满8个学分，所以下个学期我还要选修两门。选音乐欣赏纯粹是为了好过，据说这门课的教师特别仁慈，既不点名也不要写作业，期末只要交一篇论文就行，论文不论质量好坏，风马牛不相及也行，只要交了就过，所以选这门课的同学爆多。
选摄影艺术欣赏则纯粹是为了个人喜好，我爱摄影，理由很简单，我爱旅行，尤其爱风光摄影，把瞬间的美变成永恒的美是我的愿望。大一整个一年我都在自学摄影，理论知识相当丰富了，只是苦于没有好一点的专业相机让我亲手实践。专业相机很贵，一般都是国外品牌，一个普通的尼康镜头就要四五千，整套器材好一点的话大概要两万多吧。以我目前的能力买不了，我也不想再向父亲开口要钱。上次去大理用的尼康相机是租的二手相机，让我狠狠地过了一把瘾。拍出来的照片非常精美，同学们看了都不相信是我拍的，都以为是哪个专业摄影师拍的，我心里暗自得意。
必修课逃课的现象已经很严重了，选修课就更是惨不忍睹。报名的几百个人通常去的只有几十个人。就拿我选的摄影艺术欣赏来说吧，有130个人报名，第一天几乎全去了，第二天就去了20来个，最惨的一次是只有6个。教这门课的老师，据说是社会科学院博士，鹤发童颜，说了一句非常经典又无限伤感的话：我一生最大的愿望就是有一天能看见我所有的学生都来听我的课，但是我这个愿望恐怕永远也实现不了了，因为你们是我教的最后一届学生。我凝望着这位老先生沧桑的脸，心里突然很难过，这种难过我以前对大学任何一位教师都没有过。第二次上课的时候我很早就来到了教室，我趁同学们还没到的时候在黑板上写下了这样一句话：请帮助老师实现他一生的愿望。老师希望有一天能看见他的学生都来听他的课，请相互转告。当老先生看见这句话的时候，嘴角抽动了一下，显然是由于激动所致。他用平和慈祥的目光扫视在座的每一位同学，可能是想找出写这些话的人吧，当他的目光停留在我身上的时候，我对他抱以真诚的微笑，于是他也对我微笑，那一刻我看见他眼里闪耀着喜悦的泪花，我想他应该知道是哪个学生在帮助他实现他一生的愿望了吧。可是，命运实在捉弄人，下次上课的时候，同学们果真全都来了，连never在我的劝说下也来了，同学们静静地等待着老先生的到来，然而我们等到的却是另外一位老师。他告诉我们，老师生病了，这节课取消。老师这一病就病了一个学期，从那以后他再也没有给我们上过课，他的一生的愿望最终如一江春水向东流。
在选课的时候，never死活要跟我选同样的科目，我知道他的企图。他是要我替他点名代写课堂作业。我说，不要依靠我，我和你一样也要依靠别人呢。never把头往后一仰，说像我这样每个学期都拿奖学金的人绝对不可能逃课的。我说，你错了，你没有看见我逃课，那是因为我逃课的时候你也在逃课。可never还是不信，仍坚持要和我选同样的科目。我说，那好吧，到时候可别怨我啊。不过never这小子运气很好，这两门课真的太好过了，老师自始至终没有点过名，也没有布置什么临时作业。在大学，这样宽容民主的教师我还是第一次碰到，只是每每想到老先生那未了的愿望，心里就一阵惆怅。never的两门选修课总共只来了四次，一门课两次，第一节一次，最后一节课一次。他说这叫有始有终，亦如他军训时第一天到了，最后一天到了一样。最后结课的时候，never要我从网上给他down（下载）了两篇论文，没想到还得了两个“优”。
选修课逃课倒没有什么多大的问题，关键是必修课，我逃课的时候可苦了我的好兄弟祥善。每次逃课如果碰到什么问题比如要写作业或者点名什么的，都是祥善帮我搞定，实在不行的时候才发短信告诉我，要我亲自过来。必修课教师点名，各有各的高招，在三尺讲台上摸爬滚打了这么多年，对学生的鬼把戏也都了如指掌，有的上课就点，有的中间点，有的下课时点；方式也各不相同，有的以写作业的形式点，有的叫班长代点，有的是要学生亲自来老师那里签到。但不管怎样，上有政策，下有对策，我们总是能想出法子对付老师。
比如老师最常用的口头点名，这时候代答是最普遍的。一般是这样，一班的同学替二班答，二班的同学替三班答，三班的同学替一班答，这样轮流交替，那么多号人，老师也分不清谁是谁了，只听声音，到了就到了。祥善用这种方式给我代答了很多次，我在的时候凌宇被点到我就替他答。如果狠一点的老师，点到某个人的时候会要他站起来，以加强视觉印象，防止代答。这样我们就不敢冒险了，偷鸡不成蚀把米，不划算。但我们不是没有法子，这时候几乎人人都有的手机派上了用场，十个指头一起上，短信漫天飞舞地发出去，不消片刻同学们就四面八方地涌来。老师还没反应过来，本来空荡的教室一下子座无虚席，有的站在后面四处寻找合适的座位。每当这个时候，老师总是一脸的苦笑，唉，我们上大学的时候为什么就没有手机呢？还有更狠的老师，做得非常绝，一上课就把教室的前后门都拴死了，途中任何人敲门都不准开。面对这一招，我们束手无策，惟一的办法尽量不逃这种老师的课。
《爱在忧伤的日子》15（3）
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文泉杰
我还算是比较幸运，逃课的次数很多，除了never和凌宇就是我了，但我很少被抓。仅仅有一次，那是《马克思主义政治经济学》，那讲师特别厉害，开头点了一次名，中间点了一次名，下课的时候又点了一次。前两次的时候我和祥善都在，最后一节课由于早上没吃饭，饥饿难忍，中途我和祥善跑出去吃饭了，结果那次我和祥善都被抓了，被扣掉了10分的平时成绩。以后这个教师的课我再也没有逃了，一门课有多少个10分啊。
可是我却害惨了祥善，每次点名的时候他都要答两次“到”。好几次被老师看出了破绽，当老师再次问他到底是谁时，祥善为了顾全我的利益说是我。可是祥善从来不跟我说这些事，这一切都是艾怜告诉我的。艾怜说，如果我能有祥善这么一个好兄弟，我死也瞑目了。我听了艾怜的话，心里难过得要命，对祥善的付出感到非常愧疚。于是我告诉祥善叫他以后不要再给我点名了。可是祥善不说话，以后我不在的时候他照样替我答到。有一门课祥善几乎要被取消考试资格了，可他仍然替我答到。老师一直以为祥善是我，那一次他当着全系同学的面宣布祥善由于有六次没有来上课被取消考试资格。其实有六次没来的是我，而不是祥善，祥善每节课都来了。当老师说完这句话的时候，所有的同学都看着祥善，祥善却不知所措地低下了头。得知此事以后，我直接找到那位老师说明一切情况，要她改罚我。幸好这位老师很好说话，最后没有取消祥善的考试资格。
后来我就找到祥善，有点控制不住地对他说，叫你不要替我答了你还要替我答，你傻不傻啊，怎么一点不为自己着想呢？连考试都不要考了吗？你是不是逼我来上课啊？我话说得有点重，祥善很委屈，哥，我并不是逼你来上课，只是当这样的事情发生的时候我觉得应该这么做，我什么也没想。我听了祥善的话，眼泪一下子涌了出来，祥善，你对我这么好，我如何承受得了啊！
凌宇也比较惨，每次逃课的时候老师都会点名，恰好我也不在。虽然凌宇人缘好，很多兄弟替他答，但一次两次行，多了就不敢了，毕竟他们也不希望自己补考。凌宇在的时候老师偏偏却不点名，仅仅有一次，凌宇还帮别人代点结果被抓。这样，凌宇已经有两门课程还没有结束就亮了红灯，直接补考。还好，凌宇非常聪明，补考对他来
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