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爱在忧伤的日子-第84部分
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还记得我吗？他的眼睛里闪着同样的惊喜。
可是他却告诉我，他不能陪我去看大理的风花雪月了，明天他就要离开大理，去丽江。我的神情一下子有些黯然，天涯知己难得遇上一次，却又是刚相遇，便分离，人世间的悲欢离合就这样真实的上演。他拿出他那把随身带的吉它说要为我演奏一曲，算是离别前的纪念。我很感动，于是我很认真地听，出乎意料的竟然是那首昕雯非常喜欢听的《在那遥远的地方》。我马上发短信给昕雯，我在青年旅馆里听一个青年流浪者用吉它弹奏你非常喜欢听的那首《在那遥远的地方》。昕雯说，谢谢你还记得我喜欢这首歌，谢谢你在听到这首歌的时候没有忘记告诉我。
流浪者走了，走的时候送了我一袋大理特产的普洱茶。他说普洱茶是大理最好的茶，都说酒越陈越香，但普洱茶也和酒一样越放越香，一年、两年，甚至几十年留给子孙后代的时候也许就是稀世珍品了。普洱茶就像个老古董，值得收藏。我谢了流浪者，就像他说的那样，我会好好地收藏他送给我的普洱茶。等到哪年哪月我们再次相逢的时候，再拿出来一起共品这上等的好茶，一起共享我们在路上的精彩人生。
昕雯发短信给我的时候我正站在大理的下关面朝强劲凛冽的下关风。下关风，大理的风花雪月四景中的第一景。来之前我已经知道下关没有什么好看的景致，只是想感受一下被下关风吹拂的滋味到底怎样。下关风一年四季，一天到晚都在不停地刮，刮得让人心寒目冷。如果你想在大理感受一下塞北的朔风，那么下关绝对是个好去处。我想要是在下关放风筝，一定不费吹灰之力就能把风筝放到很远很远很高很高的天空。
昕雯在短信中说，我现在行走在平遥仿古街上。你走过这条街吗？来这条街的人都必须换上古代的装束，而且你还可以要里面的化妆师为你变脸，你想变成古代的任何一个人都行，只是要花很多钱。这是一件非常有意思的事情，我进去对化妆师说，我要变成任盈盈，他就把我变成任盈盈了，只是我忘记了带镜子，不知道我这个任盈盈长得到底是什么样子。你知道我为什么要变成任盈盈吗？因为我特别喜欢令狐冲，特别喜欢令狐冲仗剑天涯的放荡不羁。我希望我能遇见我心目中的令狐冲，然后和他一起演奏《笑傲江湖》曲，他吹箫，我弹琴。你不是也很喜欢《笑傲江湖》曲吗？你相信吗？我还真的遇见一个令狐冲。一个30岁左右的男子，远远地向我走来，眉宇间有笑傲江湖的气质。我问他，你是谁？他说，我是令狐冲，你呢？我淡淡一笑，我是任盈盈。于是他就请我去悦来客栈喝酒。喝了几杯酒，他说，你的确很像任盈盈，国色天香，超凡脱俗。我说，你一点不像令狐冲，令狐冲喝酒从来不用酒杯，令狐冲的剑也从来不挂在腰上。说完我就走出了悦来客栈，然后对他回眸一笑，翩然而走。这个男子虽然俊美，也只不过是我身边的匆匆过客。我身边有很多过客，我却能听出你的脚步，因为他们是踏着大地，而你是踏在我的心里。
下关是个现代化的城市，我没做过多的停留，我坐上公共汽车回到了大理古城。大理的公交车比北京舒服多了。我坐在靠窗的位置上用目光触摸大理的肌肤，可惜车开得太快，没欣赏到过多的风景。
在古城洋人街下了车，一路上全是烧烤摊子，豆腐、鸡皮、木瓜鸡，香味诱人，馋得我直流口水。好在吃饭的时间也到了，于是去太白楼吃了一碗杂酱饵丝和皮块烤鸡排。烤鸡排香滑可口，15元一盘，非常不错。饭后喝了云南著名的三道茶，太白楼的三道茶名气最大，三道茶中的一道苦茶我觉得并不苦，比起我以前每天晚上都要喝的苦咖啡差远了。洋人街吸引我的不仅仅是食物，这里的咖啡馆和酒吧弥漫着一股宁静轻松的气氛，你可以听着优美的音乐或看一些节奏比较缓慢的艺术电影，品尝着廉价的冰啤和饮料，度过一个悠闲的下午或者晚上。
我路过唐朝咖啡屋的时候，忍不住走了进去，很喜欢这个名字。唐朝，如果我的出生年代可以任我选择的话，我第一个就选择它。在北京我经常去的是雕刻时光，只是我在洋人街上没有找到。唐朝的老板娘很漂亮，很年轻。我进去的时候她向我微笑，很迷人。我问她为什么叫唐朝？她说，喜欢唐朝，喜欢唐朝乐队，所以叫唐朝。我向老板娘要一杯黑咖啡，老板娘显出很惊讶的样子，说来这儿的人从来没要过黑咖啡，而且还都喜欢往咖啡里加点糖，你是第一个要黑咖啡的人。老板娘为我现磨现煮，这让我想起了蓉。以前在家乡的时候，常常和昕雯去雕刻时光喝咖啡，而我却不知道我在雕刻时光喝的每一杯咖啡都是蓉亲手为我研磨煮制的。喝完第一口的时候我的心里飘过一丝忧伤，我透过窗户看每一个行走在街道上的人，他们都很快乐。我在想，这样的日子离我还有多远？一个月后我还是要坐在窗明几净的教室里听讲师们唾沫星子飞溅地讲解。
《爱在忧伤的日子》14（5）
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文泉杰
九点钟的时候我去了一趟网吧。大理古城的网吧不是很多，我找了好久才找到一家，而且网费特贵，要5块钱一个小时，我怀疑老板欺侮我是生人。我记住了那个网吧的名字，叫黑洞。网吧里的氛围不错，很少有人打游戏，很少有人吵闹，虽然人来人往，但也悄无声息。
我打开QQ，碰巧遇到凌宇也在线。我发过去一个笑脸，好久不见了，凌宇！很想你！
你在哪儿？
大理。
大理？不是住在学校吗？
被学校赶了出来，在外面租了一间房子，住了一阵，郁闷，所以就跑出来了。
一个人吗？
是的，一个人，一个人漂到大理。
不寂寞？
寂寞，特别是晚上的时候。白天还好一点，白天看风景去了。
要我过来陪你吗？
呵呵，兄弟，别开玩笑了。你远在福建，怎么过来？飞过来？你没长翅膀呵。你呢？最近过得怎样？
还可以，只是很累。我在酒店打工，赚钱，然后还你。每天早上很早就要起来，很晚才回去。
说过不提钱的事啊？何苦呢，我现在还不缺钱花。
没事。在家闲着也是浪费时间。再说了我爸知道了我在学校舞弊的事，一个老乡不小心泄露的。我爸很生气，很伤心，一直在跟我打冷战。我去酒店打工就是为了避开他，免得他见了我就来气。唉，我也太不争气了！家里人对我希望很大，结果却给他们丢脸。
不是你的错，凌宇。只是你的心太软，听我一句话，以后没有意义的好人不要去做，总得为自己想想啊。
好的，我听你的。我该下了，保重。回校时给你带点特产。
谢谢。886。
凌宇下了，我也下了。我没再回青年旅馆，而是选了另一家客栈住宿。四季客栈，就是我租自行车的地方，很实惠，20元钱一晚。我打算一天换一个客栈，大理的每一间客栈的布局都不同，每天都会让你有不同的感受，每天都会让你欣赏到不同风格的室内建筑艺术。
第二天一大早去苍山，时间紧迫。大理的黎明静悄悄，我却无心享受，我想爬苍山，而不是坐索道上去。苍山很高，登顶是不可能的，爬到哪儿算哪儿。苍山的雪只能远望，爬到半山腰的云游路就可以望见苍山雪了，意外的收获是大理古城的全貌也尽收眼底。很小的时候我就喜欢爬山，常常和小伙伴们爬山摘野果，采野物。老家最高的山叫鸟岭，每次爬上它的时候我总有一种错觉，望着下面深不可测的峡谷，总以为是一条河流，流向很远很远的地方。小时候很顽劣，和小伙伴爬鸟岭的时候总喜欢一个人走，结果有一次迷了路，害得全村人拿着电筒上山来找我。大一点的时候还是喜欢一个人爬鸟岭，坐在山顶上看辉煌的落日，大声叫喊着自己的名字，然后听响亮的回音。那时候我总是想，山那边是什么，山那边还是山吗，还是另外一个完全没有人的世界，后来我知道了，山那边仍然是山。
我在云游路上的苍山茶庄俯瞰整个大理，想象着这样一个人间天堂如何一步一步地被我踩在脚下，想象着这些日子大理如何用温情的目光抚慰我疲惫的身体和忧伤的心灵，然后我的眼泪就流了下来，落在了苍山上。假如有来生，如果大理还是大理，我愿我是丽江，和大理一生一世互相依偎，海枯石烂，地老天荒。
眺望远处的苍山雪，阳光照耀下的苍山雪一片金碧辉煌。这是我第一次见到雪山，虽然只能远远地眺望，但我已知足。一直以来我都认为雪山是不可以被征服的，雪山的圣洁和千年不倒的坚忍我们永远也征服不了。如果有一天你看见我站在雪山顶上，请你不要认为是我征服了雪山，而是我要和雪山融为一体，永世不离。曾经我对昕雯说，雪山、草原、大海、沙漠是人间四种极致景观，也是我的四个梦想，我一定要见到它们。现在，我已经实现了第一个梦想，其他三个梦想呢？其他三个梦想还离我有多远？咫尺还是天涯？一辈子还是瞬间？昕雯说，如果这也是我的四个梦想的话，我已经实现了三个。我惟一没有去过的是沙漠，沙漠是我最想去的地方。如果我还有什么愿望的话，我希望我去沙漠的时候能与你结伴而行。你说我像风，来无影去无踪，可是，你真的认为我有那么潇洒吗？我觉得我像一个苦行僧，肩负着奢华的梦想，匍匐在朝圣的路上，每一步都那么艰难。总有一天我会倒在路上，那么我希望我倒在沙漠中，让风沙把我掩埋。然后我的周围落满玫瑰花瓣，这些玫瑰花瓣我希望由你为我抛洒。
大理的最后一天我去了洱海。去洱海看我梦中的洱海月。白天我包了一辆马车，绕着洱海走了很远，我想绕着洱海走一圈，可是马夫却告诉我，要想围着洱海转一圈起码要四天，于是我打消了这个念头，我的时间不多了。坐在马车上看烟波浩渺的洱海，我自嘲地想，这像不像走马观花？晚上我住在洱海边的洱海山庄，坐在观海台上痴痴地守望，却一直没有看见月亮出来，其实我知道今晚没有月亮，只是我太爱幻想，太想老天能出现奇迹。结果望穿秋水的结局是人走茶凉，徒有空悲切。恍惚中，远处的洱海有一道红光迅速地掠过，那是传说中的洱海中的美人鱼。
《爱在忧伤的日子》14（6）
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文泉杰
次日清晨，我踏着洱海的呼吸离开了大理，站在大理古城城门下，我不忍再挪动我的脚步，我回望我的大理，热泪汪汪。曾经有一个感人的传说，那是一个为爱情坚贞不渝的女子，为了回望一下她心爱的丈夫，结果变成了一块石头。如果我回望一下大理，变成石头，我也愿意，永远以一种回望的姿势，与大理长相厮守。
昕雯发短信给我的时候我已经到了丽江。昕雯说，你还在大理吗？我还在平遥。
丽江和大理相比，我更喜欢大理，想做丽江只是想跟大理在一起。丽江的商业味道远远超过了大理，丽江的小资情调已经到了我无法忍受的程度。我可以无可救药地爱上大理，但我绝对不会爱上丽江，因为丽江缺乏我心中渴望的侠士气质，一座城市的面孔可以冷峻，但它必须有一颗温热的心。曾经的蓉，曾经的昕雯就是这么形容我的，她们说，很少看见你的笑容，所以当你偶尔一笑的时候竟是那么的迷人，由此我知道了你冷峻的外表下一定藏着一颗温热的心。
走在丽江的街道上到处可以听见独具意蕴的纳西古乐，这是一座不可以没有音乐的城市。我曾在一个酒吧里停留，第一次见识了100岁的老乐手用超过200年的乐器演奏超过700年的乐曲的盛况空前的情景。那是怎样的一种心灵上的震撼。丽江的大研镇的确很美，是那种精致的美。凹凸不平的青石板两旁是古韵犹存的明清建筑，黑龙潭的泉水分成三条小溪穿城而过，家家户户小桥流水，风格各异的古客栈的招牌迎风招展。可是丽江再美，我也只不过是她生命中的匆匆过客，因为再过几天我就要回到钢筋水泥的北京。
从泸沽湖回来，我坐巴士从丽江新城经过，无意间竟然看见街道旁一家豪华酒店的名字和我父亲的名字一模一样。我在惊讶中下了车，我走到那家酒店面前，没错，是我父亲的名字，我问前台小姐这家酒店的总经理是谁，她说出了一个名字，没错，是我父亲的名字。可是我仍然不敢确定这就是我父亲开的酒店，因为这个世界上重名的人太多了，何况我父亲的名字是那么地平庸。我从来不知道父亲在丽江，他只告诉我他在云南，我也从来没有问过他。自从父亲告诉我他在云南已经有了另外一个家之后，所有关于父亲的记忆都已被尘封。我打电话给我父亲，口气仍然是那么的冷若冰霜。我问，你是不是在丽江开了一家酒店？父亲面对我突如其来的问题，好久才反应过来，说，是。然后他又问我在哪儿。我说在丽江。父亲有点慌张地说，如果你要过来请千万先打个电话给我。我不知道父亲为什么这么紧张，我冷笑地说，放心，我不会过来，过几天我就回北京。然后我就把电话挂了。看了看那座豪华的酒店，看了看酒店的名字，我从容而优雅地转过身，走了。我知道那不是我的世界，那是我父亲和另外一个女人的世界。可是没走几步，我的心中就划过一道尖利的疼痛，我的泪水被风吹了出来。
我在丽江度过的最后一个晚上是大年三十。我站在青年旅馆的窗前遥望丽江烟花灿烂的星空，如此繁华热闹的世界却不属于我。家家户户香飘四溢，笑语连天。如此特别的一个晚上，惟独只有我一个人在清冷的旅馆里被泪水包围。一个人，一个人，我始终是一个人。当父亲打来电话问我现在在哪里的时候，我说我已经回到了北京，其实我正在青年旅馆的窗前看外面一片一片飘落的雪花。
午夜的钟声已经敲响，鞭炮的声音震耳欲聋，我的手机也响个不停，我打开手机，好多好多的短信，好多好多的祝福。那一瞬间，我被幸福淹没。
《爱在忧伤的日子》15（1）
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文泉杰
我终于又回到了北京。
我并没有直接回北京，我辗转去了四川稻城。祥善的家就在稻城。稻城，四川的香格里拉，如此美丽的地方出来的人都是那么的善良、纯洁，就像祥善。在祥善家里玩了十多天才和他一起回到北京。
回到北京我有一种恍若隔世的感觉，我的兄弟们都已经回到了学校，给我带了很多的特产，他们都很奇怪，我没有回家却比他们回来得还晚。我告诉他们，我去了大理，然后去了丽江，然后再回到北京。他们非常羡慕我有这样一个快乐充实的寒假。然后又说无香打过好几次电话过来，问我回来没有，于是我去找无香。
无香见到我的第一句话就是，这一个月里，你有想过我吗？
我一阵木然。说句心里话，这一个多月我只是偶尔想起无香，我的脑子里全是大理。可是我又不能说我没有想她，说谎不是我的强项，于是只好保持沉默。无香兴奋的表情一下子暗淡了下来，看到她失望的样子我很难过，于是鼓起勇气想骗骗她，可是刚要开口，无香却用手堵住了我的嘴，不要说了，我明白。
无香要我陪她去超市，无香拉着我的手，我的手心一直在冒汗。
无香说，怎么了？很紧张吗？
我说，不是，我的手爱出汗。这是我第一次在校园里在白天和无香牵手。以前，总是在晚上，在我们学习累了的时候，我们走出校园，来到街上，然后牵着手，走很长很长的一段路，去超市。每次去超市她都要给我买黑咖啡，我的心里都很苦。每次去超市的时候我总是给无香买水晶之恋果冻，无香说我们之间的爱情就像水晶，只是无香说这话的时候脸上充满了伤感。
从学校到超市需要经过一个小小的草坪，走到那里的时候经常会听见女孩的哭泣声。女孩在这种场合下哭泣只有两个理由，要么和恋人吵架要么和恋人分手。每次经过这里的时候我总是在想，有一天我和无香会不会也像这样呢？我和无香从不吵架，那么等待我们的结局只有一个：分手。每次经过这里的时候无香总是把头埋在我的怀里，她说她不想听到那刺耳的声音，她说她怕有一天她也会那样。有一次，无香抬起头望着我，问我，我们会像他们那样吗？我望着无香忧虑的眼睛，心乱如麻。我无法给无香承诺，无香曾经问过我很多问题，我都没有给她承诺，只好把她抱得更紧。
无香拉着我去超市，给我买了一串佛珠手链帮我带上。无香说，假如有一天我不在你的身边了，愿这串佛珠保佑你永远幸福安康。
无香似乎预感到了什么，而我早就看到了结局。
我虽然回到了北京，但我的心依然在大理。开学已经一个月了，可我仍然没有调整过来，我仿佛又成了刚来大学那一阵子的我，每天早上从床上醒来心里都充满了无限的忧伤，我的大脑一半是梦幻，一半是现实，我逃脱不了现实，也进入不了梦幻。
大理之行让我脱胎换骨，这种脱胎换骨让我恐惧，我突然之间对学校，对上课，对那些枯燥乏味的所谓知识感到极其的厌倦，我甚至不再想去上课了。
开学的第一天我踏着铃声进入教室感觉是那么的陌生，时间真是奇妙的东西，转眼之间我又回到了另外一个世界。我依旧选择最后一排安静地坐下，我上课从来就坐最后一排，因为我从来不听教师讲课。对于朋友的倾诉我是一个很好的倾听者，但对于老师的讲课我怎么也听不进去。如果不允许我干别的，如果硬要我听课，最多十分钟我肯定会进入梦乡。所以如果我不想在课堂上浪费时间，我只好干别的。大一的时候我曾经用古人锥刺股、头悬梁的精神来督促自己上课不打瞌睡，用笔尖狠狠地戳自己的手指。可是，肉体尚可虐待，灵魂呢？当上课已经成为一种折磨，我想，有必要寻找解脱的办法了。我想到了逃避，其实，人生就是一个不断接受又不断逃避的过程，适当的逃避反而会使你的精神不至于麻木。与其在课堂上浪费时间，不如去其他的地方充实自己。大一我没有逃过一次课，现在回想起来觉得自己太傻，白白浪费了那么多的青春。
我开始逃课，疯狂地逃课，有时候一周一次，有时候一天一次，甚至有时候一周一次课都不去上。与我一起逃的还有凌宇，凌宇在出版社找到了一份兼职，每周必须去两次。凌宇找兼职纯粹是为了赚钱，然后还给我。这次我刚回北京凌宇就把寒假在酒店打工赚到的1000元钱全部给了我，我坚决不要，他执意要给。没办法我只好暂且先收下500元，说等他再赚1000元的时候我再把另外500元收下。凌宇为了这份兼职几乎要把整个北京城跑遍了，所以凌宇非常重视这份兼职，宁愿逃课被抓也要去上班。
凌宇在出版社里先是做校对，单位每个月给他800元钱工资，后来社里见他做得好又把他升为策划编辑，工资也涨到了1200元。只是往出版社跑的次数也就多起来了。当凌宇再次把1000元钱递到我手上的时候，我没有再拒绝。我早就对凌宇说过，以他的能力根本就不用担心赚不了那区区7000元钱。只是我叫他不要因为急于还我钱而太过于劳累，我一再强调我现在不缺钱花。凌宇说，没事，累点苦点也值，比在学校浪费时间好多了。干了一个月给我的感受是，学校教给我们那点东西一点用都没有。虽然我和你们同级，可事实上我比你们大两岁，照常理我早该大学毕业走向工作岗位了！这也算是老天爷对我的补偿吧。
《爱在忧伤的日子》15（2）
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文泉杰
虽然我也在外面兼职，但我逃课并不是为了去上班。我在报社做特约撰稿人，在杂志社做栏目主持人，一个月去一次就行。有的时候一个月一次也不用去，只要按时把稿件用电子邮件发过去就行了。我把逃课的时间大部分花在图书馆里，图书馆里有太多的事情需要我做。我常常在图书馆一呆就是一整天。在图书馆里查资料、翻阅杂�
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