云上的日子-第12部分

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　　那枚戒指，终究没能出现在我的手指上。

《云上的日子》66
　　新年除夕叶恺沨到我家里来。我绞尽脑汁精心烹制了一顿精致的晚餐。换掉了带花色的桌布，铺上雪白的那条。买了两支淡黄色的进口蜡烛点上插在烛台上。搬出家里最漂亮的餐具和水晶香槟杯。放了Norah　Jones的歌。烹制了海鲜沙拉，意大利千层面，香蒜面包和耗时最长的烤苹果派。
　
　　气氛浪漫得一塌糊涂，无懈可击的完美。
　　看着烛光下的叶恺沨，无法抑制的庞大的爱上他的感觉。并且冲动的想象我们都九十岁的时候还能这样坐在一起听我们今天听过的歌，在烛光下看着对方布满皱纹的脸和爱惜的神情。那样该多好。
　　这么想我也知道是自己在痴心妄想。于是想着想着就开始自我诋毁：世界上哪有这等好事！
　　那个时候，我希望时间可以永远的停在那里。不要奔跑不要移动，就那样像照片一样定格在那里。
　　凡说：短暂也是完美的。如果想要完美，它必然是短暂的。如果想要长久，它就不会完美。如果是你想要的，短暂的你也会去珍惜。如果不是你想要的，长久的也没有意义。
　　我想要完美，但也想要长久。这样是不是太贪心了。可面对爱情，谁又会不贪心呢？
　　我跟叶恺沨说，这个夜晚是属于我们两个人的。所以我们不要说那些其它的事情。
　　很明显，我所说的那个“其它的事情”是指席维。我希望这个夜晚只有我们两个人，我们的世界里不该有第三个人。
　　他在烛光的摇曳下点头。影子晃动在Norah　Jones轻轻的爵士乐当中。或许是因为烛光的原因，那一刻，我看见叶恺沨的眼睛里游移过一掠忧伤。那一掠忧伤莫名的深刻地印入我的记忆。始终记得那个眼神，或许很多年以后，都不会忘记吧。
　
　　晚上依偎蜷缩在沙发上通宵看电影《那时花开》，《How　to　lose　a　guy　in　ten　days》；《情书》和《重庆森林》。看《那时花开》的时候我想我该不会也沦落到最后要让叶恺沨和席维“分享”的地步吧。然后看到最后眼泪流得一塌糊涂。迷恋上那段电影对白：“看电影的人被自己看了，像一个悠长等待的结果是时间未曾流逝，而成长是忘记了提问的回答。然后是回忆比幻想还不真实。电影比爱情更忠于我们。生活是无法被记录的。但可以被歌唱。我们要歌唱，请继续看。”
　
　　一直点着蜡烛。餐桌上的那两根淡黄色的蜡烛已经熄灭。换了两个像可乐罐的淡紫色蜡烛。薰衣草香的。蜡烛的火苗被任何一点微风吹着跳动，在电视屏幕上打出晃动的影子。没有节奏没有韵律。完全的随风摆动。但给人温暖的感觉。
　　失眠说，我们总是在不经意间寻找自己的影子。
　　我说，影子在身后，我们却总是前望。
　　就这样，一年又这样过去。在这个新年和旧年的交接处，我是和叶恺沨一起度过的。很平常的一年，对我来说却是这样的特殊。叶恺沨让这个平凡的时刻变得不平凡，或是说这个平常的时刻因为和叶恺沨在一起所以不平凡。
　　零点到来之前我们傻乎乎的齐声倒计时，当数字蹦到0：00的时候一起发出大声地尖叫。然后想起来我们家的表被上学爱迟到的我调快了十分钟。于是一边后悔刚刚白白浪费了那么多感情一边期待着十分钟以后到来的新年。
　　就这样感知幸福。

《云上的日子》67
　　爱情是什么。不同年龄的人会有不同的答案。爱情没有一个准确的定义。因为它从来就不会像物理定律那样的恒定不变。
　　对于那个时候的我来说，就这样一瞬间的感觉罢了。

《云上的日子》68（1）
　　我清晰地记得那天他的样子。或许一辈子也忘不了。那天他穿了空荡荡的白衬衫和牛仔裤，套了一件翻皮的咖啡色外套。那天我们放学以后考试，然后连着上自习，一直到六点。我看见他靠在一棵粗壮的杨树下抽烟。寂寞的姿势。我很惊讶他什么时候学会了抽烟，更惊讶我竟然不知道他会抽烟。这让我想起当时我对席维说的那句“你连我经常逃课都不知道你爱我什么？”，现在是搬起石头砸自己脚的时候了。我连叶恺沨会抽烟都不知道。猛然间我发觉原来自己是这样的不了解他。一直自以为是很了解他，可一个人是那么好了解的吗？
　　人是世界上最复杂的生灵。没人能知道站在自己旁边的人心里真正在想什么。没有人可以的。
　　我一边向他奔跑过去一边问他，哎你会抽烟的哦？
　　他“嗯”了一声。这个“嗯”让我觉得自己的问题好像很笨很白痴，更让我感觉到陌生。于是我看着他，无话可说。
　　然后我听见他说，后天我要回英国了。
　　我说，啊？为什么后天就要回去？不是说三月才走吗？
　　若歆。
　　嗯？
　　我们分手吧。
　　我惊讶地看着他。这句话从我的耳朵侵入我的身体，并迅速的导致我如木头一般立在那里。僵硬。迟钝。就像第一次听他说“我爱你”的时候一样的头脑发懵。
　　他低着头，头发垂下来挡住了他英俊的脸。他没有看我。我想他说的是认真的，语气里没有半点开玩笑的样子。
　　为什么。
　　话说出口以后我想真是可笑，当时他叫我做他女朋友的时候我也是问为什么，现在他说分手的时候我还在问为什么。其实我一直也没弄明白我们是为了什么。真是可笑，太可笑了。
　　这个世界都可笑透顶了。
　　若歆，因为我不能总是这样来回来去的跑，这次回来我父母的意见很大，给了我很大的压力，这样下去我们都会筋疲力尽……你不要说了！我打断他。我真的不想听他再说下去，不想。我希望这一刻从我的生命里消失，消失得无影无踪。我希望是在做梦，一秒钟以后我会像从恶梦中醒来那样睁开眼睛。我希望当天是愚人节，一秒钟以后叶恺沨就会哈哈大笑指着我用看笨蛋的眼神看着我。
　　然而我希望的终归是我希望的。我希望的终归不是现实，现实也终归不像我希望的那样。我不是上帝，我无能为力地听到我最不想听到的话，然后被强迫着接受。
　　我想其实这个结果我从最开始——他刚转学来的时候就知道了，我知道我们不可能总是在一起。很长时间以来我一直在想如果有一天我和叶恺沨分手自己可不可以承受，我一直都告诉自己，要珍惜和他在一起的每一天，因为我们不可能永远都在一起，终究会分道扬镳，各奔天涯。我一直都认为自己可以很坦然地面对这个现实。
　　可现在，现在这个结果真得来到我面前的时候，我却像是被打懵了一样。连难过也没有了。只是心里空空的，就像那排老杨树的树枝一般，空空的，什么也没有了。身体里的每一个细胞都在一点点地瓦解，瓦解，瓦解，全部瓦解……
　　冬天的冷风吹过，都散了。
　　叶恺沨说，对不起。他看着我，一脸的歉意和难过。
　　我突然对着他笑。然后说：其实我一开始就知道我们总有一天会分开的，所以从一开始就作好了这个准备，所以现在不会很难过的。你看我不是没哭也没不理智吗？你看我不是还能对你平静的笑吗？其实分手也没什么不好分，分就分了呗。反正我老是看你这张脸也都看烦了，你老看我这一张脸也肯定看烦了。无所谓的事情嘛，没什么大不了的。你那么一脸悲伤干嘛啊？你看你还是应该像我学习，这点小事用不着那么严肃是不是……
　　他点了一根烟，低着头猛烈地抽。
　　喋喋不休之后，我们之间只剩下沉默在无边无际地蔓延，令人窒息。
　　我看着天空的蓝灰色一点点地被一团团的黑色吞噬，覆盖，直至消失。然后我跟叶恺沨说，我该回家了。
　　他不说话，继续猛烈地抽烟。
　　凝视他三秒钟以后，我又重复了一遍。叶恺沨，我该回家了。
　　再陪我呆一会儿好吗。他穿过垂下来的头发看着我说。
　　不了，今天的作业很多。我不给自己或他留任何机会。
　　他说，我送你。然后把手里快抽完的烟扔在地上，脚踩上去左右转磨。
　　不用了，我自己回去。我听见自己的声音很冷很冷，冷得让人听不到任何的感情，
　　就像那天空气的温度一样。我为自己可以发出这样的声音感到惊讶。
　　他低着头，右脚来回地捻踩地上的那根烟。鞋底与地面摩擦发出的呲呲声。我看不到那根烟，因为天已经黑了。但我知道，那根烟一定已经支离破碎。
　　那天我从他身边走开一直到回家，都没有回过头。就那样一直大刀阔斧地往家里走，那么坚决那么果断那么执著。
　　路上我看到满街的情侣，还有抱着玫瑰的花童。
　　夜晚的这个城市，灯火阑珊，清晰异常。晚风在吹。
　　我没有流泪。
　　人生中，有些梦想是用来实现的，有些梦想则是用来破灭的。我们看着那么美丽的梦想在瞬间破灭得七零八落，泪流满面地想拾起碎片，却发现拾起的碎片已经无法粘合成原来的梦想，七横八竖的裂痕和细小的错位，梦想的原貌已被损坏，带着时间的伤痕，与碎片无异。然后我们接着为那些或许会实现或许会破灭的梦想而奔波忙碌。我们就在梦想的破灭与实现中完成成长的一次次蜕变。

《云上的日子》68（2）
　　当我们发现已经可以怀着平静的心态去面对梦想的破灭时，我们便真的长大了。也就开始苍老。
　　我们曾经说了那么多的“永远”，我们说我们要永远爱恋彼此。叶恺沨说他会一辈子给我弹琴听，我说我以后要当他的专职摄影师；我们有过那么多的梦想，我们说要一起去法国南部的小镇度假，要拉着手沿着塞纳河散步，说以后长大了要在一个城市工作，说有一天要　在迈阿密举行婚礼……　我们留下那么多难以成真的美梦，在青春沉醉的光影下。
　
　　两年的时间。不知不觉中我们都长大了，于是不再凭空地幻想那些不切实际的梦想。该忘的都忘了，该破灭的也都破灭了。残存的那点美好也将成为心中珍藏的记忆片断。
　　我记得曾经在日记里写下过这样一句话，那个时候正好在看三毛的书：
　　荷西去潜水了，就这样把自己埋没在蓝色的海里。干干净净地离开，留下身后海水般的悲伤。
　　我们就这样走出彼此的生活。
　　从此为我们的青春留下一串灵巧的伤感。
　　老狼在歌里唱：生活就像是一场电影，比电影还要精彩。
　　黑暗如潮。我不知自己该怎样才能说服自己接受这个现实。

《云上的日子》69
　　生活总是最讽刺的。
　　叶恺沨就这样走了。一如当初他来的时候一样的突然。悄无声息。就像是我生命里一场绚烂的梦。有开始，必定会有结束。就像黑客帝国里先知说的，Everything　has　a　begin；　has　an　end。梦终究会醒。醒来的时候，面对空空的黑暗终归是什么也没有。
　
　　他告诉我这次他不会再回来，房子他父母已经卖掉了。我听着他讲话，不知道该说什么，所以我只是一直一直沉默着。机场人声嘈杂，刺眼的白炽灯，很多人拖着行李来来去去。还有一些人在空洞地看着显示屏上的班机号。
　　他说你一个人在北京要好好的，晚上不要总是不睡觉，不要总是那么大声地听音乐对耳朵不好，一个人不要想那么多，简简单单地生活。
　　我点头，说，恩。一如既往。
　　他说席维是很好的男孩子比我要好比我要有责任感比我要会关心女孩子，你应该和他在一起，你们会很幸福的。说这句话的时候，他对着我微笑，我仰着头看着他那么好看的微笑。低下头的时候我听见自己的声音轻轻地说，笨蛋！
　　这个词就这样轻轻的摔在机场光洁的地面上，碎得无法拼起来。
　　他用手捋了捋我的头发，我听见他叹气的声音。很轻，只有那么半声。但我可以感觉到无奈的气息在我们的周围蔓延开来。他说，好了，就这样了。我该入关了。
　　我感觉到心里的什么东西被生生地扯开，疼痛着撕裂。破断开来。我不想在最后的时候让他看见我的眼泪，他已经看到过我太多的眼泪。离别的时候，我该坚强一点。至少看起来要坚强一点。我对自己说，你很酷，你很酷。
　　然后我抬头看着他的时候，带着安静的微笑。
　　他拖着行李把护照和机票递给海关人员，三秒钟以后我们之间便隔了一道无法跨越的护栏。他依然如风一般，义无反顾往前走。我依然在后面看着他的背影。只是这一次，他回头了。在走入那个明亮拐角的时候，他回头看着我。不过一两秒钟而已。我依然对着他微笑。我希望以后当他想起我的时候会想起这个对他微笑的女孩子。而不是泪眼朦胧。然后他转过头刹那间消失在那个明亮的拐角。
　　我们就这样告别。

《云上的日子》70
　　从机场大厅走出来。阳光晃眼的扑面而来。终于哭了。

《云上的日子》71
　　开始的开始　我对着你的背影说爱你
　　后来的后来　我看着你的背影说再见
　　面对我的是否始终只是个背影
　　叶恺沨走后留过很多的眼泪。不知道原来自己可以如此长时间地流泪。这些咸咸的液体这样从我的眼睛滑落下来。发现自己是如此的脆弱，发现自己是这样的在乎叶恺沨。在一起两年多，留下那么多的瞬间。回忆起的时候才发现我们拥有过很多。那些瞬间在我脑子里慢放或是快放，闭上眼睛的时候压得我无法呼吸。
　　尝试过很多方式去忘却这个人。
　　我冗长地睡眠。我想我可以一直一直这样睡下去，永远都不要醒来就这样睡下去。醒来以后望着天花板发呆。阳光透过玻璃照进来。眼睛被刺激。生生的疼。头脑昏沉。他的影子在脑子里不停地晃。如剑如梭。幻逝。于是再次沉沉的睡去。
　　我疯狂地读书。买了很多书。流行的，畅销的，另类的，经典的，哲理的，心理学的，考古的，美容的，论述的，自传，神话，传说，传记，网络小说……我让一行行一页页的文字塞满我的脑袋。不想留任何空隙。任何。但他的影子还是见缝插针来回播放。
　　我听音乐。金属，摇滚，爵士，古典，民谣，乡村，大提琴，风笛，过时的，流行的，风靡的，怪异的。我听Marily　Mason听到脑子爆掉。
　
　　和同学出去玩。去游乐园来回反复坐过山车一直到天旋地转。
　　长时间散步。漫无目的在街上闲逛。最后发现不但没有好转反而变得更糟了，因为散步的时候脑子总是很空，所以便不停的想他。并且我和叶恺沨一起散过很多次的步。于是放弃散步。
　　跑步。跑到心脏差点停跳。《重庆森林》里的那个阿伍每次想哭的时候就去跑步，大汗淋漓使身体里的水分排出体外，这样便不会有眼泪。虽然我知道在生活中模仿电影里的事情是很犯傻的，但我还是试了，而且专门在一个雨天，就和电影里一样的雨天。结果是边跑边流泪，跑一路淋了一路的雨流了一路的泪，哭得比什么时候都伤心。于是我的脑子里同时产生了两种想法：一，电影里的真理有时不适用于生活中。二，女人是水做的这句话千真万确。
　　电影。买了很多恐怖片，日本的，美国的，欧洲的。一直不停地看。恐怖片还是很管用的，紧张到极点的时候我的确无法想叶恺沨。所以变本加厉地吓唬自己，专门挑午夜的时候关掉所有的灯，留着电视机散发出冷利的光。结果是不由得想起刚和他认识的时候也是看恐怖片所以拉着他陪我。于是恐怖片同样被我否定。接下来我看爱情片。或许是想以毒攻毒。我看好莱坞的经典爱情，看欧洲的细腻爱情。想使自己留更多的眼泪。于是看了很多狠赚眼泪的爱情片。看到后来电影完结之后依然无法停止流泪。于是转看喜剧。我看无聊的喜剧比如《Mr。Bean》，看好莱坞的轻松戏剧。可狂笑之后心里空空的难过。
　　买了一盒拼图。坐在地板上面对一千块的拼图慢慢拼。拼到后来对着半张拼好的拼图想着“我们的爱情就这样无法拼凑起来，七零八落，破碎不堪”……
　　砸掉一些废旧玻璃器皿听见爆裂的声音尖锐的刺透自己。最后楼下的邻居上来敲门问我出了什么事。笑着对他说不小心把花瓶砸碎了。
　　扯着嗓子唱歌。本来就没有调，却去唱玛丽亚·凯利或是席琳·迪翁的歌。唱到最后流着泪无法继续。
　　长时间地上网。与数个人同时聊天。乐此不疲地回答着同样的问题。周旋于自己控制中。我只和异性聊天。很快收到了无数个“我爱上你了”。飞快地敲打键盘。一直到自己的手指僵硬。发现这样真的很无聊。只是更加想念叶恺沨。
　　像很多失恋的女人那样逛商店。买了很多的衣服。饰品。试衣服的时候对着镜子突然想到“叶恺沨会喜欢我穿这件衣服”。于是逃离商店。
　　用汽车的速度骑自行车。速度让我飘飘然，飞快地看着自己微笑着超过一辆又一辆的车，遇到红灯的时候突然捏闸自己差点被弹出去。过了路口之后继续加速，我在实验自己到底可以让这辆车跑多快。最后差点撞倒人。
　　百米冲刺的速度去爬香山，两千节台阶我不停下来一直跑上去。然后倒在山顶大口的喘气。那样的累，累得想流泪。
　　最后终于放弃。面对着丝绸般的黑夜袭来。叶恺沨的影子在我的脑子里肆虐地奔跑。我无能为力。就这样任他而为。静静地看着我们的曾经我们的爱恋我们的回忆。满面流泪。
　　面对生活我们都很渺小　很多事情我们无法左右
　　我们希望遗忘或记住的　最终会变化
　　时间可以抹掉很多东西　不过是生命里的一段插曲

《云上的日子》72
　　小晗知道叶恺沨走了之后几乎是每天打电话给我，课间中午的时候也会来班里找我，她说她和那个叫奎子杨的男生也已经分手了。这句话她是笑着说的。就像秋天里她在说那句“忘记一段感情的最好方式就是再次开始一段新的感情”的表情。她是在笑，但我知道她心里一定不是在笑。一定不是的。
　　只不过，她已经学会了用笑容来代替眼泪。
　　她给了我一张色彩对比很鲜明，看了让人心情会好起来的贺卡。里面写着这样的话：
　　“你说你遗失了爱，我把友情用力塞进你手心。
　　我狠狠瞪着你，我说我们永远不会分开。
　　你知道吗，有一样东西它无需山盟海誓也会天长地久。
　　有一类感情，它无需巧克力玫瑰和情话也一样甜美。
　　有一个秘密，它吵吵闹闹也会追追打打。孤单时也会泡咖啡给你暖手。
　　有一种魔力，它没有太阳般的热烈，也没有月亮般的柔情，却始终散发光芒。
　　在你看得到或是看不到的地方。
　　这样的东西，叫作友谊。这类感情，叫作温暖。这个秘密，就是朋友。这种魔力，就是星辰。
　　友谊，温暖，朋友，星辰，不够灿烂，也很美丽。
　　难过时无力时记得找一个朋友，也许她不能帮你什么，但她会始终守在你的身边。
　　友情只需一个掌心去包容他。简单快乐永恒……
　　打开抽屉的时候我看见我在认识叶恺沨的这近两年的时间里写了三又二分之一本的日记，所有的日记本都是一个牌子的同一种款式都是黑色，都是像时尚杂志那么大的型号。粗略地算一下我写了17万字。两年多的时间里我写了17万字的日记，我看着我的抽屉里整整齐齐摞着的日记本，很欣慰地难过。
　　小晗说，烧日记代表告别过去重新开始。所以应该把以前的日记烧掉。
　　而网上的文章里说，不要做那种烧日记撕照片一类三流电视剧里才出现的事。
　　我们没有照片可撕。想起来真是可笑，我们居然在一起这么长时间连张照片都没拍过。我也舍不得把这些日记烧了。因为我想为我们一起走过的时光留下一些纪念，等我们年老再重逢的时候，我可以把这些日记拿给他看，然后颤颤巍巍的跟他说，老叶啊，你看看这是我年轻的时候写的日记，你看看咱们年轻的时候还有过那么浪漫的事呢，你记不记得……
　　其实，我不过为自己的留恋找了个理由罢了。
　　我花了一下午的时间把那三又二分之一本日记从头到尾看了一遍，发现读自己的日记会有一种很微妙的感觉。那些从手指间流失的时间，原来都这样凝固在日记里。那些钢笔漏水洇下的墨迹，日记本上两颗巨大无比的心，随手画的卡通，错别字或是划掉的句子，甚至沿着字迹洇展开来的眼泪的痕迹。那些心情的写照，那些随意的记录。那些泪水那些笑脸，那些难过那些快乐，那些疼痛那些甜蜜，那些寂寥那些热闹。都这样真实的被我记录下来。重读的时候，这些文字让我想起写它们时的感觉，这些缤纷杂乱的感觉曾让我感到窒息。
　　我那样仔细地看着自己写下的过去时光。笑了，又哭了。
　　某年某月的某一天　你把我的数学练习本抢走了
　　某年某月的某一天　你在夕阳下冲我笑