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云上的日子-第4部分
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我想时间真是残酷啊。
《云上的日子》24
20个小时以后，我收到了他的E－mail。超级短的E－mail。
若歆：
我还活着。飞机很可惜没掉下来。所以你想在新闻里看到我是没希望了。我刚到家。想给你打电话，但你那里现在是半夜，我想你应该正在睡觉。
想告诉你，你在机场趴在我怀里哭的时候特别让人心疼，所以以后不要在别的男生面前哭，你一哭人家一定就爱上你了。
恺沨
看到这封信的时候是他走后第二天的那个清晨，把那封信看了三遍，又哭又笑。嘴里自言自语的说，半夜也应该打电话过来啊，你又不是不知道我睡觉晚。笨蛋！
我发现自己真的是有点精神不正常了。
《云上的日子》25
学校再开学的时候；我已经是高一的学生了。走进校门的时候，感觉都不一样了。我是高一的学生了。站在校门那儿，我想。接着想起叶恺沨带我逃课那天在校门口踢脚下的小石头的样子，阳光照在他棕褐色的头发上，挡不住的风一般的气质。我记得那天一跨出这扇门心里就一片明媚。我看着直对着我的那条路，那条我们曾经无数次穿越过的校园小路。有关我和恺沨在这条路上留下过的所有影像猛地一下全都撞上来。然后我再次走过它，走过我的记忆。我是高中生了，我在心里重复这句话。我看见初中部的那座熟悉的楼慢慢离我远去，有 几个刚升入初三的学生以不同的步态走进那栋楼。想起来有一次我们中午出去吃东西，回来的时候差点迟到，一路狂奔，却在楼门口碰见校长。我居然还没认出来那是校长，视而不见地就跑过去，后来回到班里恺沨说，你当时简直酷呆了。他说这句话的时候我的表情简直要难过死了，我近视的度数好像又长了！
我远远地看着我们的时光，笑了。然后转身走进高中部教学楼。
时间流过的时候留下回忆的痕迹 会淡去 但不会消失
那些说过的话 唱过的歌 走过的路 它们都还在 安然无恙
还有孩子嬉笑在那个操场上 还有孩子拉着手仰头看天空 还有孩子跟着夕阳的影子奔跑
你 看到了吗 听到了吗 还记得吗
我是高中生了。我又对自己说了一遍。然后想，英国和这里的时差好像是7个小时，现在他应该正在睡觉。
我爬上二楼，找到自己的班级，走进去，看见熟悉或不熟悉的面孔从我眼前晃过。然后我看见一个男老师站在讲台前面，我走过去跟他说，老师好，这是高一五班吗。他看了我一眼，是。你叫什么？
萧若歆。我说。
他看了我一眼，好像怀疑萧若歆这个名字的主人不是我。
我看着几乎坐满了的教室，眼睛快速搜寻着空座位。两秒钟之内搜索到了好几个，可都是有同桌的那种。我想要坐在靠窗或者靠墙的单排，看来是没有希望了。可希望总是在最后一刻出现：我看见了一对空着的位子。于是欣喜地走过去，坐下。环顾一周以后发现班里有好几个初中同学，不过和我都不熟，所以万般无聊地反复看着入学通知，可怎么看还是那么薄薄的一片。
嗨，你好。这个位子有人坐吗？我抬起头，看见一个短发脸上长粉刺的女生明亮地朝我笑。
没有。我也朝她微笑，却明显的觉得自己的微笑没有她的那么明亮，于是很郁闷，好像自己是已经经历了沧桑的老人，笑容都无法单纯的明亮了。
她放下大大的背包，然后坐下看着我说，我叫施笑晗。叫我小晗好了。你呢？你叫什么？她的眼睛明亮得灿烂，我知道她是那种自信开朗外向的女孩儿。
我叫萧若歆。
若歆啊，很好听的名字啊！她快乐地说，给人带来活力的声音，很自然的把姓省略掉；我们的关系就这样一下子被拉近了。
谢谢。我说。你的名字也很好听啊。
若歆，你知道吗？我特别喜欢你。
我听见她说这句话吓了一大跳。说，啊？她看见我的那个表情就开始放肆地大笑，她越是大笑我就越是莫名其妙，有一种被讽刺的感觉。我表情复杂的看着她，可她的笑单纯得让人没法生气。她说，那天你来报到的时候我就看见你了，我看见你和你男朋友一起来的，你男朋友好帅啊。
我男朋友帅和你喜欢我有什么关系？我想，然后接着看着她说。他搂着你的时候你那个样子特别幸福，那个时候我就想和你做朋友了，觉得咱们一定可以做好朋友的，没想到这么巧我们居然在一个班；而且现在我们就是同桌了！
我哭笑不得地听她编离奇的故事，然后只好对着她笑，说，谢谢。我想，完了，我是不得安宁了。
这是一个新的学期，新的学年，新的一天，新的开始。我是高中生了，已经告别初中时代了。我再次对自己说。以后我不会每天上学来看见恺沨的身影了，取代他的是个话多得可爱的女生施笑晗了。我想我可以对他说，你有接班人了。
《云上的日子》26
喂？我放学回家换拖鞋的时候，电话铃响起来，于是我接起来，声音无精打采。
喂。我是叶恺沨。
我听见那个声音的那个刹那，眼泪一下子涌上来。还是改不了，他永远自报全名，就好像我们是第一次通电话。我看见窗外的鸟儿哗啦啦地飞离了树枝，留下树枝独自颤抖。大颗 大颗的眼泪无声地划过我的脸。
嗯。有些习惯真的改不了，就像我在他面前总是爱说“嗯”一样。
今天第一天开学，怎么样啊？
又有很多颗眼泪连在一起划过我的面颊，没出息。我对自己说，他才离开了一个月不到而已！
不错，你有接班人了！我用到了自己想好的话，觉得自己绝顶聪明，所以自鸣得意。
什么意思？
我的同桌啊，她特别的开朗外向，而且她说报到那天她就喜欢上我了！我心里沾沾自喜，耍小聪明的时候我总会得意忘形。我和他说以后我们就是最好的朋友了。我没说谎，我是答应小晗做她最好的朋友了。
不错啊，有个这么开朗的女生照顾你我就放心了，你要是再交个内向的朋友我就担心死了。
谁说她是女的啊，可恶。这个死叶恺沨怎么会知道小晗是个女的？！
就说你是笨笨嘛，装都装不像，是个男的你还会这么兴奋地告诉我吗？这回轮到他得意了，我在电话这边气得想踹他，他就不能不那么了解我吗！
那通电话只说了不到十分钟而已，不过我还是很开心的。
我想也许是因为中考的时候做题做得太狠了，所以一开始上高中我处在一种高度紧张以后的极度松弛状态。大部分时候我勉强把作业糊弄完就决不碰课本了，我想好好放松一下。小晗也和我的想法差不多，她说趁着年轻要享受生活，这样等到自己长大了或者老了才有的回忆。于是我们决定荒废掉高一这一年，从高二开始好好学习。那个时候我们经常在校园里闲逛，满校园地看走过去的男生，看到好看的小晗会在第二天之前弄到全套的资料，从学习成绩到带什么牌子的表到有什么爱好到有没有女朋友，绝对的一清二楚。于是小晗成了我第二个偶像，她的神通广大到现在我还佩服得五体投地。那个时候我总和她说她长大了应该去当间谍。
逛了数个星期以后我们基本上看遍了学校里的所有男生，于是小晗和我把男生分成了三类。
第一类：自命清高类。这一类男生大多长得还能看，学习也不错，但觉得英国公主也配不上自己，所以整天眼睛往天上看，要是有个女生主动和他说句话他就以为人家狂爱上他了，其实人家只是想问他化学实验室在哪里。他知道真相以后还自命不凡地说那个女生其实是不好意思才这么说的。
第二类：博学类。这一类男生学习狂努力，发誓不到博士后决不谈恋爱，眼镜片一般都有瓶底的三倍厚；目光呆滞，蓬头垢面，双眼无神，走路还在背英语，就算是天仙站在他面前他都会作地面与双脚的受力分析。
第三类：中东类。这类男生一般都长得蛮好看，但可惜了是中东男子的后代，绝对的一夫多妻制，而且这个多妻还是有轮换速度的，基本上轮换速度和西门少爷有的比，一脸“天下美女任我挑”的表情。
于是我和小晗坐在操场的栏杆上，捶胸顿足地说考错了学校。想着我们高中三年也许都当书本的女朋友，伤心得一口气吃了六个冰激凌，在秋天的傍晚，在夕阳被云遮住了的日子里。
叶恺沨也是阴魂不散。他和我的足迹踏遍了校园里的每个角落，弄得我走到哪儿都有回忆咚咚地撞上来，做数学题的时候脑子里居然想起巴赫的平均律，坐在礼堂里听校领导讲话居然想起莫扎特的奏鸣曲，上音乐课的时候想肖邦。
我想我是完蛋了。
我每天和他通E－mail。有时候讲那些生活上很细节的事情，比如学校旁边的那家文具店改成餐厅了。比如肯德基出新品了，很好吃。比如物理今天没留作业，好开心。比如今天很冷但是忘了穿外套，上操的时候冻死了。比如明天要考政治，复习得头都大了。比如今天上学的时候看见一只很可爱的小猫，有一种把它抱回家的冲动。有时候我们也讲那些比较抽象没有确实意义的东西，抒抒情，看到什么喜欢的散文发给对方一份然后聊聊看过的感受。和他通E－mail的感觉很好，我喜欢他写的文字，总是那么干净。不像我，每次都唆唆地写一大堆，结果还总是越写越偏离主题。人家都说耳濡目染，可我看了那么多叶恺沨的文字一点也没被“染”，倒是好像比以前更唆了。
《云上的日子》27
我已经渐渐接受了每天没有叶恺沨出现在我的视野里这个事实，开始的时候觉得很不适应，觉得生活一下子被抽空了，不过现在和他经常这样通通信偶尔通通电话感觉也挺好的。总是通信或者通电话，所以并没有感觉他走到了很远的英国，总是有他还是在我身边的错觉。不过错觉毕竟是错觉，我还是很想念那些每天能看见他的日子。同时，我也盼着圣诞节的来到，他说过要回来和我一起过圣诞的。不过我有点担心，担心他会像小米那样临时因为什么事就不回来了，担心他会就这么从我生活中消失了，担心他会就这么渐渐把我忘了。
小晗成了我最好的朋友，就像她说的那样。她身上有太多我没有的东西，她自主，有很强的个性，自信，阳光，有明亮的笑容，长粉刺梳短发，性格强硬有点霸道。我总是跟她说我都被你给带疯了！她用轻蔑的眼神看着我，然后说，这哪算是疯啊，你放心吧我们离疯还远着呢。的确，她是性格有点野的女孩子，就像草原上的野马，不愿受束缚。但我之所以和她成为那么好的朋友是因为她从不做那些过界的事情。对于很多其它的事情也是说的恐怖夸张但远没付出实践。她还是乖孩子之列的。
小晗写了一手好书法，她的硬笔书法曾经得过北京市第一。每次我都不忍心和她一起写字，对比了是会自卑得想自杀的。有一次她想找个我会她不会的特长安慰我，找了半天也没找到，结果是让我更想自杀了。我问她说你这是想安慰我还是想刺激我啊？当时我真是挺受刺激的，我发现现在的学生好像每个都有点什么特长，音乐舞蹈体育书法美术，不少人一下子能占好几项呢，可我居然一项都不占，简直是不可思议。我不知道小时候自己都干了些什么，我唯一能想起来勉强算是有意义的事情就是集邮，可这实在是算不上什么特长，而且那些邮票册也早不知道被我扔到哪儿去了。
小晗说现在培养也来得及啊，于是自告奋勇地开始培养我唱歌。我说我从小五音不全。她偏不信，一定要我唱给她听，我想你都有胆子听我怎么会没胆子唱啊！唱了一首歌给她听以后，她盯着我看了半天，说，我决定让你走说唱这条线路。于是接下来的日子里我就被她监督着每天来回来去读那些拗口的英文歌词；CD机里也整天放着Eminem； Dmx和那些我叫不上名的黑人Rap。然后我就跟着她开始穿肥肥的裤子，长长垮垮的衣服。她说这叫全方位培训，这样才能找到感觉。每当那个时候我就问她，那什么时候给我编那种满头细细密密的小辫子啊？
我想我的那个秋天是属于Rap的。就像我的那个春天和夏天是属于钢琴音乐一样。
《云上的日子》28
我不知道是不是老天故意和我作对，为什么总是我担心什么什么就会发生！叶恺沨圣诞节没有回来。不过他有个非常有力的理由：没法和父母解释是什么原因使他必须要回中国过圣诞。很明显，他不可能和他严厉的父母说“我喜欢的女孩子在中国，所以我要飞几千英里回去呆几天”。
他是打电话来和我说的这件事，小心翼翼地说。我听了以后说，没关系啊，我理解你。 我圣诞节还有小晗啊，你就安心和你父母一起过吧，不用担心我，我很好的。
这些话我是带着微笑说的，很认真的微笑。可他没有看到。
其实很多事情是不能勉强的，不是所有的事情都可以像自己想象的那样。我想如果叶恺沨注定要像小晗一样就这样消失在我的生活中，那么我也没有办法。其实他走之前我就已经意识到这一点了，很明显的。但即使很清晰了，依然会抱有一份侥幸心理。就像得了绝症的人，依然会有一线希望一样。但我想我给自己的希望太大了，于是最后从希望中跌落下来的时候会摔得很疼很疼。
我却正在低估落差。
所以当我从半空中跌落到一半的时候，我看着渐渐贴近的现实，张开了防护伞。速度减慢，伤害减小。但我依然还是体验过自由落体的快速下坠。那是令人感到恐惧的感觉。
其实我想说得很简单，那就是：我感觉到距离正在慢慢地耗尽我们之间的感情。
时间和距离或许可以磨尽一切
没有什么会是永远的 曾经拥有的 终究会失去
请记住那些时光留给我们的记忆和笑声
《云上的日子》29（1）
圣诞节的时候父亲母亲都回家了。上次他们回家的时候还是春节，已经十个月没见到他们了。虽然更加地生疏了，但毕竟那是个完整的家了，虽然很不够家的感觉，倒像是三个半陌生人聚在一起过圣诞。但不管怎么说，毕竟圣诞夜我不是一个人可怜巴巴地在家里看电视了，毕竟圣诞夜我不会沉浸在叶恺沨不能回来的失望当中了，毕竟圣诞夜的那天放学后我心里想着“早点回家早点回家”。
圣诞夜的时侯我们去了一家气氛很好可一份沙拉要三位数字的意大利餐厅。圣诞的气氛完美得不近真实。我和父母好像三个犯了错误的小孩，生怕说了什么不该说的做了什么不该做的。拘谨又小心翼翼。点菜的时候母亲轻声地问我要不要一份汤，我用同样轻的声音礼貌地说谢谢，但是不了。她笑了一下迟疑了半秒钟然后继续低头看MENU。
我看着我们三个人，觉得好笑又可悲。这还算是家吗，家到底是个什么概念，这样三个人坐在一起就算是一个家了吗？我想不是的，家这个概念存在于我七岁以前。后来，我们只是三个想靠近彼此关心彼此的陌生人，却不知所措。无法了解彼此真正需要的也就无法理解彼此真正在意的。但我知道，我们都尽力了。
我还记得六岁那年的圣诞夜。没有现在那么多精致的食物。但那个时候我知道，我是个快乐的孩子，住在被爱包围的家里。
不过我不想太多地想起以前的事了，毕竟，他们还是在圣诞节从百忙之中抽出空来回来看我了。我想我该觉得幸福了。
母亲在家里一直呆到新年过后才走，父亲也是圣诞过后四天才走的。我想那年的年末我们试图温暖了几天。
父母走后离期末考试就很近了，整个学期我都没怎么好好学习，于是临时抱佛脚连着开了好几天的夜车。这一开夜车不要紧，叶恺沨这个阴魂不散的又开始搅乱我的脑子，我想起来上一次这么紧张学习还是中考的时候，那个时候也总是开夜车，然后他总是动不动打个电话关心我一下，想起来好幸福的。于是我就这么一边复习一边回忆，然后带着两个漂亮的黑眼圈心里绝对没底地走进考场。考卷发下来的那个刹那，我双眼一发黑想：完蛋了。
考完试走出教室的时候，我看着阴霾的天空，心里一片灰暗。我想我这个寒假是没有的活了。小晗也耷拉着个头，不过她还是心理素质比我好的女孩子，缅怀了一会儿便开始鼓励我了。她说，没有什么好灰心的，有时候自己觉得没考好其实考得挺好的，而且即使我们真的没考好也没有关系，下次好好努力就是了嘛，反正已经考完了心情不好也不可能改变什么了，所以还不如开开心心的。再说了你要是考得挺好却这么心情不好，多冤啊。要是你没考好反正什么心情都是一样的死，还不如在死之前好好地活着。我听了觉得有道理是真理经典啊。于是当天就把考试的事忘得一干二净了，其实说好听一点是坦然面对听天由命了，贬义地说就是破罐破摔爱怎么样怎么样了。
发成绩讲试卷那天我和小晗脸都白了，她也不说什么真理经典的话了。其实她比我要紧张脸色比我要白，因为一个是她爸爸妈妈对她的成绩要求很高，还有就是她和爸爸妈妈在一起，不像我，成绩差一点顶多是自己郁闷罢了，她成绩差一点寒假就会被唾沫淹死的。我同情她却没有办法，只能一起绝望地看着教室的门一点点地逼近，心里一片呐喊。然后对视一下，哭丧个脸走了进去。我想我们就要这么死定了。
那天，我相信这个世界上还是有奇迹的。老天还是比较偏爱我的，也许是因为那几天晚上我是真的好好复习了，也许是因为叶恺沨圣诞节没回来老天觉得愧对于我了，居然让我考了个看得过去的分数，我看到试卷上面的分数的时候差点就跳起来大喊“老师万岁学校万岁耶稣基督菩萨观音圣母玛丽亚耶和华真主万岁！”，而且最不可思议的是我怕得要死的语文居然考了个高得很高的分数，于是就在那个时候我作了一个重大的决定：下个学期我还要好好地玩过去。
小晗也跟着我一起受上帝的偏爱，不过她受的偏爱和我受到的偏爱不太一样。我受到的是那种每科比较平均的，而她，她学科之间分数的起伏就像是人剧烈运动后的心电图一样，高的看了能吓死人，低的比我还低——也不算太低，就是比看得过去稍微低一点点。不过由于她高得太高了，所以显得好像起伏很大。我最佩服她的就是她可以把她最讨厌的物理考得接近满分，但把她喜欢的语文考得一般般。
我想这是全面发展矫枉过正的结果。
于是小晗也跟着我作了一样重大的决定：下学期还要好好地玩过去。
先不说下学期的事情，我们首先决定寒假就去四川旅游。不过光我们决定是没什么用的，最重要的是小晗的爸爸妈妈还有我的父母要同意。其实主要是她的爸爸妈妈，因为我的父母说不说只是走个形势罢了，只是告诉他们我要出去了，并不需要想方设法地说服他们，因为他们那么忙绝对没有时间不同意，然后再听我长篇大论旅游有多么多么的好。所以绝对会在第一时间同意。这是不和父母住在一起的好处。现在重点就在小晗的爸爸妈妈了，小晗这次物理考得分数是太争气了，所以经过我们精心的准备和排练，再加上小晗的口才润色一下，很快她爸爸妈妈的的立场就不坚决了，再过了一阵就败下阵来。
《云上的日子》29（2）
可在我们是坐火车去还是坐飞机去的问题上，我们和小晗的爸爸妈妈又出现了一点分歧。他们觉得坐火车不安全，两个女孩子又没有经验，坐飞机又快又安全，所以还是坐飞机的比较好。我们当然是想坐火车了，于是绞尽脑汁地说，我们会尽量的照顾好自己（举出小晗和我都有很强的自我保护能力的例子，这里要强调我们绝对不会和陌生人说话也不会吃别人给的东西更不会跟着别人走，一定把车票和钱藏在自己都找不到的地方，去洗手间的时候一定留一个人看着行李，吃饭的时候也是一个人看行李一个人去买饭，睡觉的时候还要在行李 上拴个铃铛只要一碰就狂响不停；万一碰倒拦路抢劫的绝对不挣扎舍财要命，而且飞机也不安全啊（这个时候有选择地加进去历年飞机失事的案例，要说得吓人一点，比如有时候飞机会莫名其妙地断成两半啦，比如很多驾驶员疲劳驾驶睡着了就往山上撞着玩啦，比如恐怖分子有可能把我们劫到什么国家去撞什么大厦啦），火车再怎么说也比飞机要安全（最多被抢个钱但也不至于被摔下来连个全尸都找不到啊，而且要是爆炸了连飞机的全尸都找不到的
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