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你的怀抱,我的归宿-第25部分
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我从来没想过要以贬低他们来抬高自己，我知道自己也有很多缺点，因为金无足赤，人无完人。太完美的人一定不存在纷争这么乱的世俗上，更不可能存在这村庄里。所以我说这些话的时候很明智，有些事不方便说出来，就只能用写的。当然，如果他们能有人看见那就更好，希望他们以此来改变自己。
我不擅长言语表达，而且也不知道向谁表达，这些情怀就向我的读者们诉说吧！
我所说的事并没有脱离本故事，所以请读者不要过分指出弊端。
曾经我也是无意中才决定走写作这条路的，当然我没有这个基础。我的家庭都是农民，我父亲是初中毕业的，现在每月也挣不了几个钱。我母亲是小学还没毕业的，年轻时只干过一次工作，后来就一直没再出去工作，直到结婚、生字，现在已满40岁！
对于他们，我想我并不需要过多指责。因为说他们的坏话会显得我很不孝，不尊重父母，但我也能了解到他们的苦处。其实在我父亲还未出生时，也就是我奶奶正怀着我父亲的时候，我爷爷就过世了。所以我父亲从未享受过父爱，如果他不懂得如何当一个父亲，也情有可原。但事实上，他并不是一个坏父亲，至少他很娇惯我，从不舍得打骂过我，在这点上，我喜欢他胜过喜欢我母亲。而且，和他相比，我是幸运的，至少我一出生就有父母双亲。
对于我母亲，其实她缺点多多，我不能容忍的是她最爱说脏话。但这么多年都过来了，我也习惯了，如果有一天我突然听不到她的叫骂声，也许心里还会别扭！
我的家人、邻居，我会选择第二者。因为家人毕竟是家人，他们说再难听的话我也能理解到他们是为我好。而邻居，我却觉得他们说再好听的话也是秉着一颗看热闹的心理来说的。当然，他们也从未说过什么好听的话。
可我实在不能忍受，他们家的孩子就完美无瑕了吗？他们家的孩子就认真读书吗？或许他们的孩子比我差千万倍，那他们为什么不去管管？没时间？没时间管自己的孩子，倒有时间管别人家的孩子？
他们的嘴的确太碎，可我能坚持道德素质，不当面反驳他们就已经很尊重他们了，他们为什么还变本加厉，说得更起劲？
我和他们是什么关系？有必要对我这么上心吗？再说，就算我找到工作了，他们不还是会闲言碎语的吗？他们一定会当着我父母，或者我奶奶的面，说什么我干这个还不如干那个，那的工资高。反正我做什么他们都不会满意，我做什么他们都会有话说。那我为什么要满足他们？何不安于现状？老老实实地写我的作，任他们冷嘲热讽，我都听不见！
不过，他们的脸皮为什么会这么厚？素质为什么这么低？既然外地人们，你们是来打工的，那就应该脚踏实地、争分夺秒，时间对你们来说就是金钱，你们干嘛要浪费金钱说别人的闲话？
本地邻居们，我非常感谢你们的好意。可事实上，我根本不需要你们浪费精力管我的事！
曾经我和妈妈多次上街，遇到一个熟人他就会问：“上班了吗？”
还有熟人对我妈妈说：“您天天把孩子关在家里不见识见识外面的世界，您这不是护着她是害她，还不如早点出去上班，接触外面的社会！”
我倒想反问您，外面的社会有什么可接触的？我再出去不也是在这个村子里打工吗？再说，也许我妈妈的做法对，她的确是在保护我。外面的社会这么乱，我从来没见过什么世面，被人欺负还无力反抗。难道我混到这种田地，你们才满意吗？你们到底出于什么心理？
再说，我妈妈完全没有锁住我的意思。是我不想出去、害怕出去。这也是我为什么把故事的女主角写成自闭症的原因，其实我也有轻微的自闭症。我害怕见到外面的陌生人，情愿把自己封闭起来，以为这样就可以保护好自己。
有时我也在想，我不可能一辈子都这样，更不可能一辈子窝在小村庄里。终有一天我要走向世界中干净的地方，到那时，我连跟陌生人说话都不敢，我该如何生存？
也许现在还是太小，心智不是很成熟。到了成熟长大的那一天，我自然会想明白。现在的主要任务，是学习、看书。不能再荒废岁月，要把失去的全都夺回来。就算为了彻底脱离这个无知的群体，我也要发奋努力、用力学习。
说实在的，有一回我真的没忍住，和外婆聊了起来。对于我的选择，外婆一项非常支持，她是最疼我的，万事都向着我说话，而对于我居住的周边环境，外婆也很不满意。
她也站在我的角度说话，觉得那些邻居真是太闲了。不上学了就应该立即找工作吗？我不上学那会儿才16岁，有哪个地方会收16岁的童工？
所以，对外婆而言，那些爱说闲话的妇女们都是多管闲事。她很支持我做事，因为只有她懂我，她明白我做事很有分寸，绝不会做坏事，也不会做与我这个年龄不相衬的事。只要对我的未来有好处，她当一回坏人也无怨无悔！
单单是外婆义无反顾的支持，我更加确信了我选择的道路，而且还会头也不回的走下去。终有一天，我做到了出人头地，在她们面前证明给她们看！
这只是一个无知的村妇女简单而庸俗的想法：辍学了干几年工作，然后找个有钱人家嫁了，安心做我的全职太太。这一生就这么过去了，我在这世上留下过什么？经过几个轮回投胎转世做了人，还是一个无名小卒，那么我是不是愧对自己得到了投胎做人的机会？
☆、作者心语（二）
这部小说的完结我感觉有一些成就感，不管怎么样我写出了自己最真实的情感，直接或间接性的批判了人性的冷漠。
故事中的哥哥是一个伟大、博爱、无私的优秀学生，在父母面前，他是个孝顺懂事的好儿子；在妹妹面前，他是个慈爱伟大的好哥哥；在恋人面前，他是个隐隐付出的一方。他的爱，永远都不流于表面。即便没有人知道，他仍甘心付出，愿意做尽好事而不求回报。
也许这世上会存在如此完美的人，不过太少了。所以我要写出亲情篇，唤醒人类的温情。
在网上、电视上、各种杂志书上，我都看过几例好人好事。可是我在感动之余，又有一种莫名其妙的感慨。我不知是不是我曾为此思考过，但我觉得这种感慨并没什么错：为什么好人好事还要发布出来呢？
做件好事不是应该的吗？这个社会应该普遍存在好人好事的，可为什么现实中不是我所想的那样？做件好事居然能出名。难道是这个世界具有人性的人太少了，做件好事的人也很稀有，所以才把好不容易发生的好事发表出来？
那每发表一个好人好事的新闻，倒让我们应该好好反省一下。现在的好人太少了，做件好事也太难了！其实如果只是举手之劳，为什么就不能做呢？
上一章节是斥责好管闲事的妇女们的，而这一章节就是评判整个社会。
我个人觉得，这个社会的确很肮脏。以下的言论，我不希望遭到众多人的反驳。因为，如果社会不干净不是事实，我也不会壮大胆子写出来。所以我敢担保，我所说都是自己最真实的感受，都是因为看遍了社会现象才得此结论：人民素质在下降！
看过此篇的人，可以当我胆大妄为，敢公然指责整个社会甚至整个国家；也可以当做我年幼无知、年少轻狂；更可以把我当做精神有问题的人。我都不在乎人们对我的评价，但我不会后悔我写出这篇文章！
我只有17岁，本应在学校当个认真学习的好学生，也应在家里做个无忧无虑的小公主。也许会有人认为我不应该眼望世界，大胆指出公民的不是！
可我说的都是真的，也是我从不断的思考中获得的真谛。我说过，这世上有好就有坏，有品德高尚就有趣味低俗。可现如今，坏的一面比好的一面更常见，低俗的一面比高尚的一面更普遍。
曾经在网上看过不少社会新闻，有关人贩子、不孝子女、无情政府、贪官污吏、不法商贩……
这些迹象全部表明人民素质太低俗，单是不孝子女这一项，就能确定这些人无良心、无道德。还有那些贫困山区的孩子们，无钱上学、在家干苦活。看到那一张张照片，我才觉得自己有多幸运又有多幸福。因为他们所食之物，却连我们扔掉的垃圾都比不上。
我母亲经常埋怨我父亲挣钱不多，一个月也只有一千多元，我母亲在家做全职太太，一家人仅靠父亲的那点微薄工资过日子。可我一直没觉得难，若不是母亲先提起工资少这个事，我永远都没想过父亲的工资竟是那么微薄！
还好我们家什么东西也不爱买，该有的大件也都有了，冬天冻不着、夏天热不着。只是这样我也觉得家庭和睦才是最重要的，我一直没为钱犯过愁，因为我什么都不愿意买。我有吃的、有喝的，还有穿的，这就足够了。其它的都是不重要的身外之物，有没有全无所谓。而我有时不满意的，便是家庭太脏。
我承认过我母亲爱说脏话，而且脏得离谱。有时我竟怀疑，她是不是创立脏话的鼻祖？脏话除外，她还脾气特别暴躁。有时她也和我承认，她已经到更年期了。而我还开玩笑的说：“你应该是一出生就更年期，已经更年期四十年了！”
可尽管这样，我会保持我的心境，尽量忍住她的暴脾气，做到不和她吵架。我懂得，谁家的日子也不可能永远太太平平的。而我们家，全靠我母亲一个人不太平，只要她消静了，我们也轻松。我和父亲算是家里最幽默的了，有时我们会一起调侃妈妈，我觉得这也是一种幸福！
所以以我和那些贫困山区的孩子们相比，我自感无比荣幸投到这个家庭。
作为一个普通人，谁都有自己的一点私心。大多数人都爱钱，我虽不看重钱，但我也需要它。
从前到现在，我的理想一直都没变过。就是将来要挣好多钱，然后把这些钱发散到各处贫困的地方。也许有人说我很虚假，不过没关系，我不是为了他人的眼光和舆论而活，如果我真的有这个能力，那我绝不会错过任何一个可助人的机会。
说实话，我们拥有那么多钱，除了施舍穷人以外，还能干什么？自古以来，钱是最恶的东西，但它又是最好的东西！没有钱，我们什么也干不了，可钱的欲望增加了，我们便会为它而厮杀。何必呢？钱多不好，没钱也不好，就做个普通人，拥有足够养活自己和家人的金钱，这一辈子也过得充实。
据我所想，公民素质的降低，原因也无非就是以下两点：金钱、脏话。
人们可以拥有更多金钱活着，但不能为了金钱而活着。否则，这样太累而且也得不到什么好处。当一个人处心积虑想尽一切办法成为富翁时，他同时也丢下了很多东西，那个人最后的结局就是穷的只剩下钱了。他没有情、没有爱、没有义，只有毫无用处的钱。
倘若有原因的用钱，那么他把钱花出去也会得到快乐。因为他的钱用到合适之处，他绝对是个圣人。
曾经我和妈妈开玩笑的交谈过，我和她说：“如果那五万块钱到手了，我就捐出去两万，行吗？”
妈妈说：“你敢？自己家的人还没养活呢，还有心思捐别人！”
“你不觉得那些贫困地区的人很可怜吗？”
“再可怜也有国家管，那么多官员都会贪污不管可怜人，你有什么本事帮他们啊？”
这段话倒让我悟出不少道理，大家从表面上看，一定会觉得我妈妈很自私。其实不然，她说的也有些道理。贪官污吏，对，就是他们，就是因为他们才会有那么多穷苦人民的！
那些官员的能力都比我们这些普通人大，他们都要贪污，咱们更没什么本事拯救所有贫困山区人民。可是我没有能力却又这颗心，他们有这么能力，却连心都没有。他们才是最无情的人！
从高级官员开始，素质都在降低。从没有人会提出要修心养性，也不会有人这么做。这个社会是怎么了？难怪要我出去工作，我心里都不安定。我真的患上社交恐惧症了吗？这怪谁？
本身我就是一个特别胆小的人，听到短短的鬼故事，我会害怕好几天。再加上如今的社会，没有几个人是全好心眼。坑蒙拐骗、金钱利诱，对于意志力不坚强的人还真是躲不过。
在故事中，妹妹从一个自闭症姑娘到素食店老板，由始至终都没有接触过社会。这也是我本人的愿望，我希望一辈子都不要进入社会，我害怕和陌生人交谈，更害怕天天处在一个陌生环境。可如果不走出家庭，外面的世界究竟是什么样的，我全然不知。这样，对于我的成长不利，对我的未来更不利。
我现在就非常担心我的未来，想获得出人头地的光明未来，却连家庭都不敢走出。有时觉得我伟大的理想是无稽之谈，若不摆脱恐惧心理，我将一事无成。
可是至今为止，我一听到有人骂脏话，心里就不舒服，即使我知道他不是在骂我。可现如今，想找一个与自己有着相同厌恶的朋友，真是太难了。似乎还没有人讨厌脏话吧！
这是一个流行时尚吗？可真是新鲜，连脏话都能成为流行，这世界还真是大，也真是没什么事不能成。
更重要的是，单单外面又说脏话的也就罢了，可在我最近的地方，一样有说脏话的，而且说得一点也不比外面的差。这下，我该多去哪里？
不怨我多事，我也不是清高。只是我觉得脏话并不是什么好东西，为什么那么多人都爱学习它呢？甚至说一句话中间就夹杂着脏字，这已是人们的口头禅，为什么它如此受欢迎？
我不明白，脏话究竟有什么好处？骂了街，你能彻底解气吗？就算能，解了气以后呢？它能帮你解决事情的根本吗？我肯定它不能，如果它能的话，那杀人放火也不算坏事，相反倒是最能解决问题的！
脏话这个东西就如同毒药，爱说脏话的人就如同爱吸*的人。说了一句就想说下一句，再说下一句就像一辈子都不离开它。如果戒不掉的话，他一辈子都是靠*过日子的人。可是既然脏话如同*，那么戒掉它也不时间多容易的事，不戒掉它又会危及生命。这也太可怕了，短暂的一天两天完全不说脏话，只是表面性的戒掉。而从根治，怕是也需要漫长的岁月！
我们常常骂一个人都会说他没家教，可事实上，这个世界已不存在“家教”这一说。
一对家长哪怕其中一方没有素质，都不可能教育出完美的孩子。孩子没有素质，一半以上怨家长。谁叫家长本身就是一个没有素质的人？
所以，不要过多责怪孩子。当你把气都撒在孩子身上时，你有没有想过孩子的感受？尤其是不要责怪孩子没有家教，因为你又何尝有过家教？
爱说脏话、没有素质的父母教育不出一个好孩子。同样，没有素质、贪赃枉法的官员也带不出一群优秀的手下！
这个世界传染性极强，心理素质差的也许会被传染上。大家当心！尽量不要交爱说脏话及低素质的损友，不然，过不了多久，你也会被传染上，并且一辈子也戒不掉！
☆、作者心语（三）
对于家庭，我已说过，只是家人爱说脏话而已。如果他们能把这个坏习惯改掉，我真心承认他们是好家人。可是，我所谓的好家人，是指他们不会经常对我做出教育。
很奇怪吧？许多家长都是忙着教育孩子，而孩子却是想尽办法躲开家长的教育。我们家却是个例外，在我的记忆中，他们似乎从未正式教育过我。但是还好，如果他们教育我，我还不一定怎么学坏呢。因为他们给我灌输的教育经，不是正确的！
我很确定他们是不会教育孩子的父母，拿我母亲说吧。她小时候可以说是千金大小姐，家庭比较富裕，因为外公外婆没日没夜的赚钱，家庭条件才好过一点。她的家里还有两个哥哥，这样的话，就算家里有什么活，也是由两个年长的哥哥干，怎么也不会轮到她这个妹妹的。所以她从小在家过着衣食无忧的日子，而到了大概五、六年级的时候，她决定不上学了。原因很特别，就是她一学习就脑袋疼，现在也是，一沾到满是字的书就头疼，怎么也看不下去。
退学以后，应该是一直在家待着，长大了才在一家制药厂工作几个月。可是没多久，那个制药厂就到闭了，我妈妈也因此不再工作，一直在家休息。再过了不久，她就和我爸爸结婚了。
在我的印象中，她真的像千金大小姐一样，什么活也不会干或者说是懒得干。我总记得在夏天的时候，我们一家人坐在院子里吃饭，吃完饭就是年幼的我和奶奶一起刷碗，我还真记不起妈妈干过什么活。而她给我唯一勤快的印象就是我上小学整整六年，她坚持了五年半每天接送我。最后的半年是因为她做了流产手术，在家养身体，所以我和附近的同学一起走了半年。
除此之外，她还真的没什么勤劳的优点。也许她的无知是天真，也许她的暴脾气是心理脆弱，但无论怎么说，我都不喜欢这个她。大多数人都喜欢温柔的人，可我妈妈哪一天都和温柔扯不上关系。
我拿她没办法，我不能把她的无知变成智慧，因为她本人就不爱学习；我不能把她的粗暴变成温柔，因为她不想改变；我不能把她的口出脏话变成口吐文言，因为她说她管不住自己的嘴。所以，任我有天大的能耐，也管不了一个亲生母亲。
曾经我实在忍不住问了妈妈：“为什么你动不动就是一句脏话？这有什么好听的？”
妈妈回答我：“那怎么办？我管不住自己的嘴啊！”
管不住自己的嘴，这算理由吗？那所有说脏话的人是不是也因为管不住自己的嘴？那我很疑问，一个连自己的嘴都管不住的人，他还能干什么？
我又一次问妈妈：“能不能别再说脏话了？这又不是什么光荣的，天天把它挂在嘴边，没人爱听！”
可妈妈的回答又一次让我哑口无言：“现在谁不说脏话、谁不骂街？也就是你！”
还有一次算是妈妈教育我：“现在做人别太实在，要不被人坑。你看看现在哪还有好人？我就教育你，以后别让自己吃亏！别太实在了！”
我不得不承认，妈妈的教育方法很另类，一般的家长都是把孩子往好处教育，可我的母亲却是教我做人不要太实在，由此证明，我的母亲是不一般的家长。
妈妈有一次废话连篇、脏话不断，我便和她说：“你能不能消停会儿？你这么爱说脏话，那我以后忍不住也得说，怎么办？”
妈妈又一次说过了我：“你爱说就说啊，谁不让你说了？”
不禁心中一阵恼火，难道她是在教育我让我多说脏话骂别人吗？如果我按照她的教育路线走，我现在会是什么样？和社会上的男男女女有什么区别？或者她希望我变成一个“啃老族”、天天泡网吧、没事抽根烟、喝点酒、穿着奇装异服、染发纹身的人？
这是什么家长？
妈妈爱说脏话，其实我应该想得出原因。她小的时候，父母都忙于工作，对她疏于管教。而且，她的父母也就是我的外公外婆也爱说脏话，即便是遗传，她也应该会说脏话的！
所以我很不满意如此暴脾气又粗鲁的妈妈，对于她的教育，我更是不认可。
曾经在初中的两节作文课上，老师给我们一个自选题目，我选择写自己的家庭。因为对于巨蟹座的我，怀旧、重家庭、严重的母性情结。写家庭的作文，我比较拿手。
当时的作文题目就叫《我的母亲》，写了三篇零八行。内容也就是像现在这样，把我妈妈的一切缺点都写了出来：懒、馋、脾气暴躁、爱说脏话。
最后的评语，老师写的是：你已经充分地写出了你的真实情感。
而后来，妈妈看到了我的作文，无知的她表现出了无知的心情：生气、愤怒。
那天晚上，她整整唠叨了一夜：“我不行、我坏、又懒又馋，谁这么说自己的妈妈？谁写自己妈妈不好？你把你妈写的这么坏，到时候让同学老师看见，丢的是你的人！”
我不知道她哪来的那么多话？那篇作文的确是我心里最真实的情感，因为在平常，我不敢和她直接说出她的缺点，她一定会生气并且唠叨上几天几夜。那一次的作文事件，她就生气了一个星期。自此以后，我再也不敢把我的作文给她看（那一次的作文是我拿给她看前一篇，她看完了之后再翻页，就看见了《我的母亲》这篇作文。当时我还想抢过去，可一直没抢回来，她还一边读一边看，我就知道接下来会发生什么事，所以已经做好了心理准备）。
每个妈妈都是“唠叨”这个词的代言人，可是她们再唠叨中说出了真理，她们也是为家庭、孩子而唠叨，她们的唠叨是操心、关爱。而我母亲的唠叨，纯粹是管不住自己的嘴，为了解气才唠叨的。我说一句比较狠的话：她的嘴是为了说废话而长出来的！
我真的特别讨厌她的嘴，仿佛她要说死所有看不顺眼的人。不光是对我，对我父亲也是。前几天还发生了一件事：我家亲戚住院了，我妈妈偏要我爸爸带她去探病。那两天我爸爸上夜班，第二天早晨下了班以后可以直接去医院，可要是带我妈妈去，他还得一大早大老远的从单位跑回家，再接走我妈妈去医院。来来回回地我听着都觉得累，可我妈妈偏不让爸爸省点心，一定要他回来接她去医院。那个时候是下午，我爸爸刚从医院回来，我妈妈就说这件事。爸爸很累了，无精打采的，可她不体�
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