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那一生,似水流年-第15部分
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其实，当你先爱上一个人的时候，也便就注定了自己站在一个劣势的开始。爱一个人真的好苦，真的，但却也好温暖，可那温暖，究竟与飞蛾扑火有什么不同呢？因为爱他，所以从来不曾为难他，为了让他得到幸福，我心甘情愿的放弃了一切，当然，其中也包括他。
人生最完美之处，其实也就在于回忆这件事情是绝无仅有的，没有任何的回忆可以重来一次。虽然它美好，可它同时也像是带着刺一般，想要触碰它，就要付出疼痛的代价，回忆啊，果然是一种会让人痛彻心扉的幸福！我只是不知道，当记忆如同时间般坚固时，我的生命会是欢城还是一片废墟，不过，照这样下去，大概也就只能剩下一片荒芜的废墟吧。
可爱要是可以说放手就放手的话，那就不是爱了，它可真是一种自虐的情感！爱情这东西，从来就不是你付出就可以得到的，从来不是，从来都不是！是我自己傻，以为自己爱他，他就可以爱我！可我忽略了一点，就是虽然爱情与身份地位无关，可是现实生活中的身份地位，或者说所谓的那些名利，却可以彻底的毁了我们所谓的爱情。
一般人若是遇上了不爱自己的人，大多会选择放手离开，而我傻，遇上那个不爱我的人，却偏偏还是选择继续爱下去，我还不够傻吗？这世上永远都注定了一个人会是另外一个人的傻瓜，而我就注定了是他梁景初的傻瓜，即使知道了我和他之间的距离隔得太遥远，一个在这头，另一个在天际那头，可还是管不住自己的心，傻傻的一头陷了进去。
我真傻！真的好傻！所以，我就注定了会心痛一辈子，而我也注定了要成为那个如同菟丝草一般的流过无尽泪水的宿命……
chapter 46
我想就这么一直抱着你……
直到到达那个叫做幸福的地方……
我愿意为我和梁景初真的可以像他那些话里说的一样，可以一辈子都幸福的生活在一起，直到永远。可我没有想到这个永远来得太快了，才不过是在那件事情发生后几天而已，他便告诉我他要和我分手。他说跟我在一起的这两年多的时间他已经玩够了。
不管是经过了多少岁月，我都不会忘记他在分手那天跟我说过的那些话，真的是忘不掉，如果事情真的是说忘就可以忘记这么简单的话，我又何苦再折磨自己这么久呢？爱上一个心中无我的人，除了痛苦之外，究竟还能够剩下什么？
分手那天之后，我便住进了医院，大概是因为那天晚上淋了冷水，又在冰凉而又湿漉漉的地板上昏了一夜的缘故吧。住院的日子里，我一句话也没有说过，每天不是盯着天花板发呆，就是看着窗外傻笑，却从来没有哭过一次。也许那个时候早已经忘记哭泣是一种什么样的滋味了吧，又或者是根本就忘记了怎么哭。如果不是爱得太深不是爱到几乎都没有了自己，我又怎么会一次又一次的伤害自己？天底下还会有比我更傻的人吗？
出院之后，夏天在学校附近租了一间小公寓，方便照顾我，而且也可以让我正常的去学校学习，毕竟我还是个大学三年级的学生，还要再过一个月才能够放暑假。我清楚的记得，自己那天非常的听话，按时的吃饭，按时的休息，甚至乖得有些不可思议。
夏天还以为我是真的想开了，所以十分的开心，抱着我几乎都要流出泪来。但是，只有我自己知道，事情根本就不是那么回事，我不过是为了让她对我放松，不再时时刻刻都盯着我罢了，这样我才能够做我一直都想做的那件事。
晚上，我安静的躺在床上，等着夏天睡着，而我始终都盯着天花板，眼睛连闭都没有闭过一下。房间里静悄悄的，静到我几乎能够听见自己的呼吸声但除了这些声音之外，房间里其实很寂寞，真的很寂寞。
壁灯发出昏黄而又柔和的光，却让我的心里越来越空洞就像是在异次元破了一个大洞，而且这洞越来越大，越来越宽。我的心不停的告诉我，我的存在即是一个错，我是一个本不该存在于这个世界上的人。于是我就在想，是不是我该离开了？
我光着脚慢慢走向浴室，将浴缸放满水，轻轻的坐了进去。这些天，一连串的事情下来，我觉得自己好累，一点也不要再走下去了。终于在心中经过了百转千回之后，我选择要离开这喧嚣的尘世。这个世界若是没有我的话，大家一样会过的很好，而且地球也不会因为我的消失就停止转到。既然我活着跟死了没有什么区别，那我何必要选择这么辛苦的活着？爱这东西啊，可真累人。
我颤抖的拿着水果刀，却毫不犹豫的重重的朝自己的手腕割了下去，鲜血瞬间便涌了出来。看着这如同血蛇一样残忍而又妖娆的美丽，我的嘴角不自觉的绽出了一抹笑。血一滴一滴的落在水里，就像是在水中开出了一朵有一朵的花，越开越艳，之后便融进了水里，一如那鲜艳的花在看过之后就衰败了。多像我的生命啊，在最灿烂的年华，便烟消云散，甚至都不会留下一丝痕迹。我慢慢将手放进水里，看着这透明的水一点一点的被浸染成红色，嘴角的笑容更大了。
鲜血好像一定要流干，才能止住心中那无法止息的疼痛。没有一个人的血是流不尽的，就像是眼泪一样，也终究会有流干的那一天，所以，等到我的鲜血全部流干之后，心就不会再这么痛，眼泪也不会再流了吧！我是不怕死亡的，一点都不怕，我只是害怕在自己死了之后，就再也见不到他了。不过，即便我不死，大概也不会再见到他了吧？因为他在跟我分手之后就去了美国，一个在地球的这一端，另一个在地球的那一端，如何还能够再见面呢。
眼前变得模糊起来，我不知道到底是因为自己哭了，还是因为血流得太多。我想伸手去摸摸自己脸上是否有泪痕，可终究是没有一点力气，手臂根本就太不起来。血腥味越来越浓，水的颜色也越来越深了，如同韶华盛极的玫瑰一般娇艳妖娆，颜色越深，花也就越美。浴室里面静悄悄的，充满了死亡的气息，不过也对，极致的寂静本就是死亡，跟何况这里还有一个将死的我？
我的脑海中不时闪过我们曾经在一起时的画面，从相遇到相知，再到相许，接着是别离，就如同是一场生命折子戏一样，只不过演员这次换成了我和他，好累，我真的好累，在这场爱的纠缠中我几乎已经筋疲力尽，真的再也无力走下去了，若是有来世的话，我一定不要再遇见他，无论如何，都不要再遇见他。我不想再让自己的心出现裂痕，因为伤得太重、太深，也太痛，就如同是止不住的涟漪一样的在心里激荡开来，直到生命完完全全的破碎、完完全全的幻灭为止。
景初……我轻轻呼唤着他的名字，不知道是真的叫了出来，还是在心里叫的，我的眼前似乎真的有看见了那个漂亮的男孩，甚至还能听见他对我说——呆呆，我会陪你一起老，等到把风景看透，我们就一起去看细水长流……
景初……我轻轻唤着他，喊的是记忆中那个视我如生命的男孩，那个说要一直抱着我，直至到达那个叫做幸福的地方的男孩。我想问问他，在他的心里究竟有没有一点点的心疼我，有没有一点点的在乎过我。我还想问问他，他跟我在一起，有没有觉得幸福和安心。更想问问他，跟我说过的那些话，究竟是真的还是假的。
景初……我想要请求上帝，让我忘记过去，让我来生可以不再遇见这种牵牵绊绊却又割舍不下的爱情，我只想要遇见一个人，可以带我远离漂泊、远离苦难，回归安宁的人。我轻声的再一次呼唤他的名字，却又不明白为什么在他这样上我之后心里却还总是惦念着他。大概是因为太爱他，所以明知道他将自己伤得太重，却还是要在心里可以的忽略他才是让我痛不欲生的根源。
我以为我自己真的死了，可终究是天不遂人愿，我最终还是醒了过来。洁白的墙壁，洁白的床，四周是一片的素白，这样的景致让我有一瞬间误以为自己是躺在自己的灵堂里，而我只不过是抽离的一抹孤魂，可我明白，那仅仅是一瞬间的错觉，我更明白，我又一次被送进了医院。我想要抬起手臂看看是不是因为自己割得伤口不够深才导致没有死成，却仍旧是使不出意思的力气来。
这个时候夏天开门走了进来，她的眼睛又红又肿，像是哭了好久好久，有点像是一个背摔破的娃娃，脸色十分的苍白，瞬也不瞬的盯着我，直至她空洞的眼睛又溢出了泪来。她就这么冲过来，死死的抓住我病号服的领子大喊：“苏沫！你知不知道你究竟在做些什么？你到底知不知道？你怎么可以这样的自私！你怎么可以！你死了就死了，一死百了，就不会痛了对不对？可你有没有想过你的家人，有没有想过我？你知不知道在你死后我们会有多么的心痛？你怎么可以说死就去死？”
我就那么盯着她，没有哭，也没有笑，脸上平静的就像是什么事情没有发生过一样。她看着这样的我，松开了抓住我领子的手，将头埋在我的肩膀上，像是个孩子一样一发不可收拾的大哭了起来：“苏沫，你别再这么伤害自己了，好不好？你这样做就跟杀了我没有什么区别，你知道吗？”
我不再看他一眼，只是盯着天花板们好像眼前发生的这些事情都跟我无关一样，我活在自己的世界里，而这个世上，只不过是我的一抹投影，又或者是只剩下了一具空壳而已。一生似乎是听见了她的哭闹，推开门就走了进来，一大堆人围着我检查身体，而我始终像是个没有灵魂的娃娃一般，任由他们检查，无论怎样都不肯开口说一句话。
要是真的是个布娃娃该有多好，那样的话就没有快乐了，自然也就不会有悲伤，更不会明白什么叫做痛苦！
chapter 47
“苏沫，再吃一口吧，你这样对自己，身体怎么会受的了？快，再吃一点，再吃一点点！”自从在医院住了一个月回到小公寓之后，我便很少吃饭了，即便是吃，也仅仅是因为夏天端着碗一点一点的喂我，否则我根本就不会吃一口。
我感觉不到自己有一丝的饥饿感，甚至也不知道疼痛，每天做的最多的一件事情，就是一动不动的躺在床上，眼睛连眨都不眨一次的盯着天花板发呆，其余的什么事情也不做。我也没有参加学校的期末考试，她一直照顾我，也没有参加。
我不知道夏天是如何做到的，总之，最后我跟她都拿到了学校的批准，可以有期末考试免考的资格，大概是她又动用了他们家那广泛的人脉了吧，我记得她们家即有权又有财，办这件事情，应该不用费多少时间。
她将我的事告诉了的父母，不过并不讲的太完全，她怕我父母接受不了，因此只告诉了我妈我因为失恋了，所以精神有些恍惚，暑假就不回家了，并没有告诉她们我割腕自杀过。我想以我这个模样，暑假是回不了家的吧？
为什么不让我死呢？等到我死了之后，大家不是就可以过得更轻松了吗？那样就不会有我这个累赘一直拖累了，这样的话该有多好啊？而且反正我也不想再这样生不如死的活下去了，倒不如就此一死百了，不再有任何的牵挂。
只有笨蛋才会明知道会疼痛万分，却还是会去触碰爱情那害死人的东西，我真傻，真笨！自从遇见他之后，我的心里总是沉甸甸的，因为满满的一颗心里装的全部都是他，即便他这样的伤害我，我却仍旧对他这样的念念不忘，我这不是傻子是什么？心里面疼痛至极，几乎都快要窒息了，我这才明白，原来这个世界上最疼的一件事，就是连心都化成了灰烬。
吃过饭后，我便又躺回了床上，因为一直不肯好好吃饭的缘故，我又瘦了好多，连站起来都要费很大的力气，所以就经常的躺着，然后抬头，继续看着天花板。我知道自己现在的这副模样有多吓人，洗脸的时候我都快要人不出自己来，脸色苍白得吓人，而且又由于很少睡的缘故，眼睛也经常是又红又肿的，还真有些像电视里常演的那些妖怪一般的恐怖。我的眼睛死死的盯着天花板，大概若是可以的话，它也许都能被我盯出一个大洞来。
“苏沫，你还记不记得自己刚入学的那会儿？”即便知道我从来都不会回答她的话，可是她仍旧慢慢的对我诉说着，每天都这样，从来不间断，就像是费尽心力也要将我的灵魂从异次元给拉回来一样，“那天，你一个人拖着一个巨大的箱子，就在咱们口“咣”的一声就摔了进来，我已开始还以为是你把箱子扔进来了，后来才看见不但你自己摔倒了，连那个沉重的大箱子也砸到了你的身上。你知道吗，当时那个情形可真把我给吓了一跳！”
我依然没有看她一眼，跟没有开口跟她讲话，只是任由自己沉浸在自己的思绪里，她到也不在乎我怎么对她，只是继续对我说道：“我看着趴在地上的你，就像是个洋娃娃一样，大大的眼睛快速眨了几下，在我准备去扶你的时候，一个人慢慢的爬了起来。那个时候的你可真可爱，就像是我们家的那只超级大的娃娃一般。从那个时候，我心下便想着要和你做一辈子的好朋友，在你摔倒的时候可以第一时间的扶起你。
她说着说着，忽然间笑了起来，像是突然又起了什么事情一样，一边笑着一边继续说：“最好笑的是，我问你有没有摔伤时候你对我说的那些话。你还记得你说了些什么吗？呵呵，你说你已经摔习惯了，一天之中要是不撞几次门、崴几次脚、摔几个跤那都不正常。”
说完这些话，她忽然停顿了一下，伸手帮我将额前散落的碎发拨到两边，然后才又开始说：“当时我听了你的回答，立刻就问你为什么，你记得吗？你竟然说你是一只刚刚幻化成人形的树袋熊，因为在树上呆习惯了，忽然间下了地竟一时不习惯……”
听到“树袋熊”这三个字，我的身体瞬间的冰冷了起来，忍不住的不停打着颤。其实她的话我根本就没有听，我只是就像是睁着眼睛睡着一样的沉浸在自己的世界里，任凭她做些什么、说些什么，我都听不见，也不去理会。可是，“树袋熊”这三个字，就像是一把利刃一样，穿破了我世界外延的结界，直直的刺进了我的心脏。
原来，我还是记得的，我还是清楚地记得的，有一个男孩说要做我的尤加利树，并且说要和我一生都在一起，不离不弃……
景初，我有一个极大的梦想……
什么梦想……
我想做一只树袋熊，那样就一辈子不用下树了，多省事？无论发生什么事，都可以这么抱着那棵属于我的尤加利树。景初，我是不是很懒……
傻呆呆，那不是懒，那是依赖，它舍不得离开它的尤加利树……
呆呆，如果你做了一只树袋熊，那我就去做一棵尤加利树，这样我们就永远不会分开了，你说好不好……
景初，你对别人说过这样的话么……
没有，这辈子，我只对你这么说……
那好，景初，我们永远也不要分开！我是树袋熊，你就做我的尤加利树……
那些如同是咒语一般的话语不断地在我的耳边，一遍又一遍的不停的重复着。我伸手紧紧的捂在
耳朵上，却还是能听见那些曾经甜如蜜，而今却变得如同可怕的梦魇一样的对话。我不要听，不要听，可为什么还是要在我的耳边绕个不停？难道非要将我折磨致死才甘心，才算是个尽头？
“不要再说了，我不要听！你听见没有，不要再说了！说了你也不会做到，你还说这些做什么？”我终于再也受不了的大吼了出来，泪水也再也控制不住的在脸上肆虐。说什么要永远的在一起，那些都是骗人的鬼话。你是离开了，跑去了地球另一端的美国，可我呢？我落得了个什么样的下场？终日和噩梦为伴，却始终得不到解脱，明明知道是你将我害成了这副模样，却仍然是那么的爱你，凭什么！凭什么啊！
“苏沫，你怎么了？为什么会这样呢？”夏天急忙将我从床上扶起来，让我与她面对面坐着。我的身体依旧是颤抖不已，她索性就将我紧紧地抱在了怀里，说：“苏沫乖！什么事情都没有了，那只是一个噩梦，所以，不要再害怕了，乖！”
我茫然的看着她，似乎根本不晓得她在讲些什么，也不知道应该做些什么，只是脑中那些对话仍旧在回想着。那如同刀绞一般的心痛，再一次袭击着我的胸口，随着我每一次的心跳，打得我没有办法呼吸。我轻轻闭上双眼，双手环抱住自己颤抖个不停的身体，好像是只有这样做才能够让我感受到一点点的安全感。
忽然，一种强烈的恶心感涌了上来，我推开夏天，踉踉跄跄的朝着厕所跑去，夏天想要再来扶住我，却再次被我狠狠地给推了开。我蹲在马桶边，不停的呕吐者，像是要将心底那压抑已久的疼痛感一起的吐出来。是不是吐出来就好了？是不是吐出来之后就不会再疼痛了？是不是这样的话，我就能好过些？
因为每次都仅仅只是吃几口饭的缘故，威力几乎就没有什么东西，这次又全都吐了出来，可即便是这样，我却还是抱着马桶疯狂的干呕着，几乎都要呕吐出胆汁来。夏天就蹲在我的身旁，满脸心疼的看着我，不过，我也仅仅是太有看了她一眼，便就像是力气用光了一样的昏了过去。
chapter 48
当我再次醒来的时候，正躺在床上吊着点滴，直到后来我才知道那里面是一些营养液，不过当时我并不知道，因为我根本就没有关心。我茫然的朝四周看了看，看见夏天正背对着我和医生说着话，而她的身体刚好挡住了医生的实现，所以他们都不知道其实我已经醒来了。
我睁着眼，茫然的看着她，又看了看医生，就像是还在沉睡一样的安静，听着他们之间的对话，。其实，以我当时的那个状态，是不可能特意的去听别人讲话的，我应该只会沉浸在自己的世界里，可是，心底就是有个声音不断的告诉我，一定要听，而且要仔仔细细的听。
“大夫，我朋友她现在怎么样了？”夏天说道。
“苏小姐只是长期的不太吃饭，造成了严重的营养不良，只要多调理一下就可以恢复了。不过，这并不是她昏倒的全部原因。”
“她的病很严重吗？是吗？真的很严重吗？”我听得出，夏天的声音比刚刚更急切，难道我真的得了什么绝症？那就太好了，谁也阻止不了我死了，那样我就能解脱了，多好？
“夏小姐你不要着急，苏小姐并不是因为得了什么很严重的病。她只是怀孕了，但是，她自己的精神状况不太好，而且还长期的营养不良，这样不止对胎儿不好，对母体也是相当的不好。”
“什么？你说什么？怀孕？你是说的怀孕吧？是不是？”听着她的声音，有些像是在和医生吵架，是那种相当愤怒的口气。
“是的，苏小姐确实是怀孕了，胎儿已经有十周大了，现在十分的健康，并没有受到母体的影响。”
怀孕了啊？怪不得总是在心里有一种得到了什么的感觉，原来是这样，是天使么？孩子两个月大了啊，那不就是梁景初走了也快两个月了么？时间过得可真快，在不经意间如同流水一般的就从之间这么匆匆溜走了，走的这么匆忙，走的这么决绝，就像他梁景初一样。我始终搞不明白，为什么他要在分手后才过了两天就走了呢？而且还走的这样急，是害怕我的纠缠么？我不是告诉过他我根本就不会去纠缠他，甚至都不会去找他吗，难道我竟是这样的不可信任？
心里顿时涌出了一股强烈的感觉，可是这种感觉我无法形容，那是一种夹杂着辛酸与疼痛、以及一些其他的感觉而组合成的情绪，我只是知道自己好难过、好难过，几乎难过到了非常的后悔自己爱上的人是他。只要不爱的话，大概我就不会经历这样的痛苦了吧？更不会连看到人家成双成对的男女，都会心痛到不能自已。我感觉自己的心都揪到了一起，几乎都已经到了那种无法呼吸的地步。
浑身上下没有别的感觉，就只有痛，那种快要死掉的疼痛。若是我能够忘记他就好了，。这样活着真的是好痛苦。只不过他大概已经刻入我的骨髓、融入我的血液之中了，要想要完完全全将他从当中剔除出去的话，大概结果只会在我的心中留下满满的创痛吧。我想，我这一辈子也许都无法摆脱他了，无论我有多难过，也仍旧只能这么在心中百转千回下去，在没有别的办法，就如同那些纠缠不休的藤蔓一样。
如果我从来都没有遇见过他，如果我从来都没有爱上过他，如果我在一开始的时候没有那么坚信，坚信爱情就是一切，坚信他所说的话，坚信他真的会和我一辈子都在一起，坚信……那么（奇*书*网。整*理*提*供），我绝对不会是现在这个自己！有太多的如果和太多的坚信，可是这些如果本来就是不可能真实存在的，而这些坚信也不一定就是真的，就像我小时候看过的那些童话一样，无论结局有多美满，也并不会代表着全然的幸福。
“谢谢你，大夫，我会注意的。”
“不用客气，夏小姐，这都是我们这些大夫该做的，有什么事情的话，就请�
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