再见2003-第6部分

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其反。

吃完饭，我们走着回去了，想去网吧玩玩。由于很近，我们就直接走了。她边走边跟我说了些什么。

“如果我们以后分了，你把你手机换掉号码吧，好让我们都忘了这些记忆，好吗？”

我很讨厌说这些话，很生气，也很伤心，却又不想对她说我的痛楚。我不语。

“你是不是就觉得我是那种没有感情的人呢？《安静》的歌词我早背熟了，我就觉得你是不在认为我是那种很绝情的人啊？”

我突然觉得想有些话要说了。

“自始至终，我一直都以为你是在怕我难过才给了我一个月的机会的。我不知道你是怎么想的，反正我以为你是不爱我的，你只是不希望我难过。我以前问你是不是喜欢我，你一直都是否定的答案。我只能这么以为了。”

她后来说了些什么。我记不清了，反正我感觉我是在误解了她。我应该当她是有感情的，不能把她当成没感情的人看待。可是说到这个，她是不是在暗示我，拒绝了我她也很难过呢？来缓解我的疼痛？还是在告诉我，她对我有感觉了？我很模糊，我不知道该怎么个说。我宁愿乐观的相信她是暗示着后者。

从那次以后，我就特别的自大，可以说我就像中国的那些政治家那样整天乱吹自己的政绩多么的好，市场增长的多快一样。很乐观，我就这么执拙的认为她是爱我的，或者用她的话说是喜欢着我的。

而后来的一些平常的事，平常的话让我更加坚定了自己的想法。

那次我和她照常的一起去了大市口玩，我们找了个位子坐了下来。她还是那样依偎着我，我紧紧的抱着她。我们坐在一起的时候总喜欢互相哈对方的痒，好让对方开心。没事逗着乐，她的手机却响了，我放开了她，让她发短信。我每次放开她的时候都很害怕，仿佛一瞬间她就会消失的样子。她以前也这么说过这种感觉。我凑上去手搭在她的肩上，看她的短信。可是当我看到那名字的时候，我才发现是平，她的弟弟。那时的我就感觉很失落。我装做没什么的样子，故意用调皮的口气说：“不看你的隐私内容！”，然后我转过头去，眼睛突然热了起来，仰望星空，我怕我会忍受不住，好在我还是忍住了。她仿佛发现了我的不快，问到“怎么了？”

“没什么，你继续发短信啊”我装做若无其事的样子。

“真的没什么？”她仿佛知道了我的心事，鬼鬼的笑容看着我。

我不想让她知道我不愿意让她跟其他的男生在一起的自私的想法，故意做出大方的样子。

她就听我的继续发短信，可是看到她发短信又不甘愿这样。

我把她拉过来，紧紧的拥抱着她。我怕我会失去她。因为我知道她一直对她弟弟有一种歉疚感。我怕她会因为这种歉疚感而选择了他。其实爱情不是靠歉疚感来维持的，爱情应该是很快乐的双方的事情。像她那样一直被她弟弟倔强的爱着，她一定很累的。她很顺应着我的心理，把手机放我口袋里，说“不发短信了”我又觉得自己很无理，干吗逼着人家不让她发短信呢？我跟她拥抱了不久，我正在吻着她的脖子的时候，她的手机又来了信息，强烈的震动让我停了下来。她坏笑了一把，接过手机去发短信。

在大市口坐了不久，她说她要去上晚自习。我不想这么快就和她离开，想着理由要她不去上晚自习。她开始是不同意，说在大市口玩那么长时间有什么好玩的。后来她突然改口说“你告诉我去哪儿玩，我就陪你”我这才知道她是怕没地方玩。我突然看到了电影院，于是我们准备去看电影。看了看，好像都是7。8点的电影，那时候才6点，我们看了好久不知道去买哪个电影的票。她突然看到了《**》有情侣双人座，她对着那句话说，“好，就买那种”她的所有的一切实在是让我觉得是在被她的关心和爱包围着。买了以后，我们就一直在外面逛着，等时间到了就去看电影。

我们很珍惜那些和她在一起的日子，我知道没有她的痛苦有多大，上次的险些分开就已经让我受够了，我不像那些电视上的人，不懂得去珍惜眼前的东西。我和她牵着手在一起走的时候，就很开心，常常幻想当这一切是琥珀，我就永远的记住在我身上发生的所有，就怕它是眼泪，随着时间的流逝，眼泪干了还要为爱心疼。后来我们去了电影院看电影，那电影不像想象中的什么大片，简单而偶尔带点乐趣。我和她在最后一排抱着，我感到她的身体的暖暖的气息。我看着眼前的美人这么亲昵的靠着我，我很希望那一刻是永远。我偷偷贴上了我的嘴唇，她就很激烈的回应着我的吻，我吮吸着她的舌头，一种强烈的窒息感涌上了脑门，她的身体被我那么紧的拥抱着，她没有挣脱，而是轻咬着我的舌头，我就更加疯狂的吻着她，她的软软的身体，头上淡淡的香味，我都流连忘返。

“我爱你，刘苇”我在她耳边悄悄的说。我很认真的。

“又不是第一次说，干吗这么认真。”

“我爱你一生一世”

“男人的嘴都是用来哄女孩子的，我不相信，这种话我早就听过了”

我实在是恨那些不负责的男人，倒是摸了男人的黑。我现在该怎么说明我的爱呢，那些话很显然不能让她相信，不过倒是我的心声。

突然我想到了我心里一直想对她说的那句话，“世界上只存在你拒绝我，我决不会拒绝你”，不知道她有没听过，我想她应该相信我的真诚的，虽然我自己的话不一定能感人。

她听了以后很是奇怪，“这句话，我没听过，告诉我，是抄的哪本书上的？”

我听了以后即感到兴奋自己的话她终于相信了，又觉得自己的话被误解为抄的不平。看完电影已经是10点了，我和她就回去了。她告诉我：“现在你变得关心别人了，变乖了哦。”

我突然觉得自己的努力没白费，至少有人愿意肯定了。那时我就更加的相信她会选择我的，只不过是时间的问题。

那些日子里，我就突然变的非常喜欢想象，想象着她和我见面后会发生着什么，长时间的看着电脑显示屏发呆，想象已经开始。

场景一：在TITANIC上，我常常想，为什么JACK最后是死了？假设他们没死，都活了下来，他们会在美国幸福吗？故事的结果很完美，他死了，这样的结果很好，否则这TITANIC就很不好看了。可是他们付出了惨重的代价，就是所爱的人死了。为什么非要等到付出了惨重的代价的时候才懂得去珍惜呢？是不是就意味着我们之间的结果如果要完美就必须要。。。？TITANIC的三人之间，有个人明显是坏的，可是我们却没人是错的，她肯定很难选择。

场景二：在很久以后，那时候我已经和她分开了。可是我依然爱着她，她的去向不得而知，而那时的我已经为了那杯珍珠奶茶奋斗了几年了，可谓是丰功伟绩。我回到了久违的家乡，只为了找到她，想兑现我当初的誓言，想让她喝我为她买的珍珠奶茶。可是家乡的变化太大了，多年的在外奔波让我忘记了家乡的情况。惟独校园的风光不变，倒是变的更有韵味。看着那些曾经的校园，当初看到她的情景依然清晰的浮现在眼前。虽然她不在我面前，我还是端着手里的那杯珍珠奶茶，傻傻的站在校门口看着第一次跟她说话的地方，想象她就在我对面，我羞涩的用普通话说：”你好，我叫蒋伟。这是我的第一份工资！“我递上了准备好久的特制的香芋珍珠奶茶。。。。。。。可是她不在我面前，面对着学校的宏华楼，我才知道她已经远去了，我再也找不到当初的她了。可是我要怎么才能让她尝到我为她准备的珍珠奶茶呢？我看着天空茫然。突然，我看到那商标的时候有了主意。我又奋斗了好久，开了一家珍珠奶茶公司。经过我的苦心经营，终于有所成就，我在珍珠奶茶的外表上写上了统一打上了那句”将来我赚到的第一份工资一定为你买份珍珠奶茶！“，这下人人都知道这是为她努力的了，当她有一天买珍珠奶茶的时候就看到了我为她所努力的一切了，从此我的珍珠奶茶一举成名。可是我仍然希望见到她。

终于，我的努力换来了成功。也是一个偶然的机会，我去书店的时候，看到了熟悉的身影。我怀疑自己的眼光，看了好久，我确定了，就是她，我一直想见到的刘苇。我那时对着镜子理了一下衣服，拿出了随身带的的奶茶，站在她即将走到的书店的尽头，看着她。当她走到我身边的时候，她顿时惊呆了。书店里放起了《Right　Here　Waiting》，正如那首歌《Here　I　Am》，“It‘sa　new　world　；It‘s　a　new　start；It‘s　a　new　day；I　will　be　waiting　for　you　；Here　I　Am．．．．．．”

场景三：在以后的日子，我和她手拉手走过繁华的大街，拥抱着走过寒冷的冬天，陪着她逛遍衣服专卖店，为她买她喜欢的穿的，戴的；每天的喊我起床，每天都是温柔甜蜜的一天，她工作烦了我帮她消气，我逗她开心，我忙了她就为我准备些夜宵。点点滴滴的爱，让我的事业充满成功，就如人们所说的，一个成功的男士后面总有个坚强的女性。

每次我想到这些，心里就不自觉的开心起来，整个人一个阿Q，可是我想爱情是需要想象的，否则太现实了就是分手。我常常想那些事，可是那些完美的事情我要怎么做呢？场景二里面就是我和她分了为前提的，可是长时间的分开会让她记得我吗？到时候，可能她已经在别人的怀抱了。到那时侯她还会像现在这样对我好吗？很多的疑问，不过比较适合去拍电影。

可是高兴的时候也会想到那些不愉快的情景，那些就更加烦人伤脑筋了。

我想象着如果11。19号她拒绝我的样子，想象着我没了她以后的生活。我会黯然泪下么，悲痛欲绝。天是昏黄的，宿舍是枯燥的，同学是漠然的，人间是无情的，电脑是机诫的，音乐是悲凉的，游戏是残忍的，学习是无意义的，生活是痛苦的，惟有酒瓶是陪伴，被窝是归属。为什么这世界里真心爱的人总是伤的很深？难道爱也是一种错？怕是我的那些多的爱反而让她觉得拥挤，如果她说因为我太爱她，所以她拒绝了我的话，我肯定要恨死自己的。

我想象着到了那天，她拒绝了我，或者她会用某些变相的方式告诉我结果，这样她就不会看到我难过的样子了，她就可以安心了。我知道她怕别人难过只是大部分的是怕看到，没让她看到的她不会太难过的。我还是正常的回到宿舍，宿舍的人一定要说：“土匪嫖女的回来了，爽不爽啊？”我照样脸上浮起那假笑，“爽啊！”

然后他们一定要说：“想不到土小样居然也会嫖，不简单啊，到底跟她说了什么甜言蜜语啊？”我听了以后，一定装出大哥的口气，“小菜一碟！”然后我就像假洋鬼子那样，傻乎乎的吹嘘自己的本事。我的演戏能力绝对很高。或者是像孔乙己，人们一哄而散，落下了我一个人失落的看着显示屏。深夜的我独自看着电脑，开始回忆那天发生的事，然后让更多的伤悲发泄到电脑上，在那本自己写的书上打下更多的深情的文字。可能那以后，我真的不想跟她继续联系了，可是我无法想象没有她的生活。所有的一切都没了，可能我为了能听到她的声音看到她的样子还会继续跟她交往，算什么呢？朋友吗，兄妹吗，朋友是我所不齿的，兄妹更加是无从谈起。那是什么呢？

我想到了她为什么要对我那么的好，我觉得她在尽她所有的努力让我开心，然后在一个月后可以没有亏欠我的样子离开我。我很害怕她是这样子对我，我怕我用一个月的时间换来了长时间的分别，这句话我好久想跟她说了，可是又觉得自己说的没有根据，没有理由，又会让她生气。就一直等了下来，我又怕没有她，又要她现在对我好，真的很折磨自己。

不过想象终究是想象，现实还在继续，故事正在上演。我和她经常的出去玩，总之我和她很开心，很快乐的。我和她在一起的时候开始很频繁的接吻，拥抱，我感觉那时候我们已经到了激情的高潮了。在那加油站的地方我们经常没事就到那儿去玩，正好有坐的位子也有不错的风景。

记得那次我和她坐在一起的时候，无聊的拿接吻打发时间。她扬言要咬断我的舌头，我当然不会束“舌”就擒了，她牙齿已经准备了咬了，我的舌头就开始闯关了。她的反应当然不会有我快了。我的嘴唇紧贴着她，舌头在一次一次的试探。她的牙齿总是慢半拍，我乐得干脆长驱直入。可是那次却被她反应很快的咬住了，我的舌头疼呐，一时间没有办法。突然灵机一动，我按住了她的腰，哈哈，她怕痒啊。她急的嘴一张，我就逃了出来。她和我玩的正开心的笑时，她的手机却不在时候的响了。她看了看短信，回了以后脸色仿佛不太开心的样子。她突然说隐形眼镜有问题，低着头揉着眼睛。我直觉是她哭了，肯定是她表弟的短信。我怕她难过，紧紧的抱起了她，她脸靠在我的肩膀上，我感到她在轻轻的颤抖。她要我站着抱着她，她是喜欢这样站着被拥抱的。她也很用力的拥着我，我感到了，她正努力掂着脚被我拥抱着。我觉得这样的时候最容易让别人有想让一切永远的想法。我怕她在哭，轻轻的说：“别哭了，好吗？我在着呢！”

“没有，我没哭，我就想抱一会儿。”她的说话的声音已经带了哭泣的感觉了。

“还说没有呢，我都知道了”我一直可以感觉她的心理的，仿佛我就是她的那颗心似的。我想到了上次她对我说的“我没有安全感的时候”，结合章婷的建议“抱紧点”，我变更加的紧紧的抱着了她。许久，她一直没有声音。我放开了她，看着她的脸。当我看到她的时候，她的脸上已经满是泪痕了。眼睛里还是噙着泪花，我突然觉得自己好可恶，让她那么的难过。她看到我正看着她的时候，还是忍不住哭出了声音来。那时候的她好可怜，让我想现在就想变成太阳，变成月亮，变出亿万个可以让她快乐的东西，可是我却做不到，我只能为她擦拭眼泪，吻着她的额，多想告诉她我是一直会守侯在她身旁的，陪伴着她，哄她开心的。我就更加紧紧的抱着她了，搂着她的整个人，好让她被我的爱包围。

许久，她松开了手，说：“我们回去吧。”

人就是这样，伤心的时候哭一场就好了。她破涕为笑了，“对不起啊，今天表现太差了，太差了。让你看到我哭了。”

看到她笑了，我也开心的看着她笑。

她突然想到了什么，“不许以后提我哭了，知道吗？”

我突然笑的更大声了。

她看我在笑她，也装做什么没发生的样子，“我今天哭了吗？”

“没有啊”我也跟着她演这台戏。

“哦，那就好。”她只顾看前面，没好意思看着我。

我忍不住笑了起来。她这下急了，看到她急的样子真的是很好玩的事情，蛮有趣的。她突然说：“我有一种冲动想告诉你些事情。”

“什么事情？”我马上问到。

她考虑了些时，又说不想告诉我。后来也一直没告诉我是什么，我就也没在意。

又记得后来我跟她出去玩的时候她开始喜欢吻我的时候咬着我，我突然也有了咬她的愿望。当我吻她脖子的时候，我就特别的想咬着她，我于是开始这么做了。开始她没有反感，可是我却越咬越用力，她大呼不平，于是她也开始咬我的脖子。我们都被咬的青一块红一块的，我们突然都觉得这个很好玩。咬的时候，我们还夹杂着长时间的吻，记得那次她仿佛很用力的在吻着我，我觉得那时候的她正在爱着我，我很开心。

后来她就指着自己的脖子说“你看你哦，暴力狂哦，我都舍不得，你怎么这样。死东西！”

看到她开玩笑，我也跟着开玩笑。她就装做火了，“不行，不行，你得赔我！”

“那你要我怎么赔呢？”我突然对她的话感了兴趣。

“让我咬一下。”她带着笑脸跟我讲到。

“哈哈．．．．．．”我们都开心的笑着。开心的笑声留在了中山路上，走进了回忆里。

后来她真的为她的脖子生气了，她不再让我吻她了。我只好拥抱着她，她就是不让的时候，我只好耍点无赖了。我还没感觉到一种灾难的来临，当时的我一直很快乐，我以为她已经是我的了。我也慢慢的察觉到她和我出去玩的时候不再带着个手机了，只觉得她是那么的体贴着我，好开心哦！

正文　第五章

后来听说她要参加学校的联艺会，从中她就告诉了我她所在的自律会的什么部长对她仿佛特别的好，我心里就有种酸酸的感觉。好在她的态度还蛮鲜明的。不过我有种被竞争的那种惟恐对方超过我的心理。我在其他方面都愿意与别人竞争，惟独这个，我怕竞争。而且他的位置很方便，部长是她的头，她非得听他的。就怕他以公济私。不过那是后话，主要的是她问我该唱什么歌，我就推荐是短发，因为我所听过的她唱的是最好的。于是我挨上一个事情，就是帮她去买VCD碟。

那天好像是早上没什么课，我听说她下午3点要唱的时候，就马上从床上爬了起来。一大早的就跑过去买碟了，我想为自己心爱的人付出点总是值得的吧。我是很开心的去的，我想把碟买好了放在她的阳台上，给她个惊喜。买了碟打电话才发现她还赖在床上，死猪，还睡。于是她让我下午再去送到她的手上。

于是下午的我坐在电脑前等她发短信要我去送给她碟。等了好久，不禁有点怪她慢呐。不过她的短信还是来了，我兴冲冲的跑过去。我知道她3点要比赛的，在以为她要一拿碟就走，不禁有点怅然。

在她学校的门口等了好久，她还是没下来。通电话，居然还在宿舍。火热的心可谓是凉了半截，而后来的见面更是让我心情落到低点。她出来的时候眉头皱着，眼睛眯着，我知道是太阳的原因，面对着太阳她睁不开眼睛。我给了她碟后，就想回去。她仿佛没说什么，拿着碟走了。我以为这一切没什么，可是后来的短信倒是让我清醒了。那时我正在去网吧的路上，我突然回忆起她身上的包，她带着它不就意味着跟我出去玩吗？我怎么这么呆呢，居然没发现到她的意思。不禁开始后悔自己的愚蠢。可是这时她的短信来了。

“你干吗不愿意跟我一起玩啊？我可是准备了跟你出去玩的啊。算了，算了。我回去了”她好像还说了些什么，可是那些话我记不得了，只觉得她蛮伤心的，而且不留给我亡羊补牢的机会。

可是我后悔已经来不及了，只好找个借口。“我看你样子蛮不愿意的，皱着眉头啊。我就以为你不愿意出去玩啊。那现在还出去玩吗？”

“那时因为我对着太阳，睁不开眼睛的。你没看到我带了包出来啊？算了，算了，我不出去玩了。”

她的这样的回答，实在让我承受不起。只好通过电话解决，好像她蛮不在乎的口气，我知道她还在生我的气。我说了很多，总感觉很无力。我实在不知道该怎么说，于是在她的不在乎的安慰“我没事的”中，我挂了电话。突然觉得很郁闷，为什么这么搞笑倒霉的事情总发生在我的身上，别人的总是一帆风顺？

后来我在宿舍玩的时候，我接到了她的电话。她告诉我她唱完了，她说她唱的是《限期》。我可以想象得出她的激动的心情，她肯定是刚唱完，就想告诉我结果。就仿佛我一考试完就想打她电话一样。她说唱的不错，我也跟着开心。可是我还是为中午的事情担着心。我开始回忆为什么今天会这么的烦躁，突然我想到了游戏。对了，肯定是今天一不小心忍不住玩了会游戏。就不自觉的为自己的行为后悔起来。我突然觉得自己怎么说过的都不做了。我依然清晰的记得我跟她说“从今以后我再也不玩游戏了”，我就按照她说的做了下来，可是为什么我会突然。。。？我不禁担心我的作为会让这一切消失。我不相信迷信，可是却又想要着老天帮着我。我怕老天看到我做了亏心事，就没收了我的权利，我的机会。我想到了告诉她我玩了游戏，我希望她能原谅我，我不想违背我那句从今以后再也不骗她的诺言。

于是我在短信里告诉她我玩了游戏。可是当我发完短信后，就再也没收到她的消息。当我拨她手机时，才发现她已经关机了。她一定很生气吧。我一直在拨她的手机，可是她却迟迟不开机。于是我又拨她宿舍，可是那时的移动公司却没了信号。急死我了，好久终于拨通了她宿舍的电话，她却不在了。我听得出来那边的人仿佛被告知别说她在。可是我却不能做些什么。

就这样我一直拨着她的手机，好久了才拨通。我问她：“你生气了吗？”

“没有”她一副故作没事的样子。我知道她肯定生气了。

“对不起，我真的是一不小心玩的。我可是在乎你才告诉你的啊。”

“我没事的，我不难过。你没事吧，我很好的。”她还是那种口气。

可是她越是这种口气，我就越是感到对不起她的。可是我的所有的话都是徒劳了，她仿佛真的死了心了，