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莫离欢-第59部分
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是的，我插手了，可是我也不得不承认我彻底失败了。欢儿对那个杀手是认真的，并不是我一个大哥所能左右的——这个看上去娇小清秀的女子，其实骨子里还有有着自己的倔强的吧。她始终坚持着要用自己的眼光去看世界，而只要她认定的，她就会义无反顾。所以那个被她喜欢上的人，又该何其幸运！
是的，我答应帮她。我为她安排好了路上的一切。她感激我。欢儿对我的感情似乎从来就是亲情加上感激吧。可是，其实我做的不够，我知道我做的一切都算不上什么。她叫我大哥，我却从来都没有好好照顾过她一天。那样一个独自在江湖中漂泊的女子，天知道我多么想什么都不做每天只留在她身旁。只要看着她的笑，每天看着她自由自在的笑，就已经足够。
可是事到如今，一切都已经无法挽回了。欢儿，当我终于忍不住抱住你时，你知道我在想什么吗？我希望那个杀手会来带你走，带你远远地离开京城，从此远离这里污浊的空气——你从来都不是属于这里的——可是我又不忍心放开你，欢儿，如果能够，如果我可以选择自己的人生，也许我会。。。。。。
那个杀手终于来了，我有一瞬间的后悔。当他对着青儿说出那些话时，我震惊了。然而当他看到你时绝然地离开时，我却又明白了。
欢儿，他是来带你走的，欢儿，他对你的感情，也许不是我所能够估量的了。你终于找到了一个彼此相爱的人了吗？欢儿，这样多好，我会信守诺言娶赵青儿的，为了二哥，为了京城，为了责任。而你，我只希望能把你好好送到他的身边，我相信他会把你看得比他性命还要重要。
那么多兜兜转转，累了，我真的感到疲惫了很多。所以当西南赵家主动提出要送来嫁妆时，当我又一次看到二哥眼中重新燃起的希望时，我终于亲自决定了我的婚事。是，我会娶她。就算是给自己的一个安定，我想我终究要完成我作为皇室一员的使命。
赵青儿，是，她是我的发妻，也是我今生唯一觉得亏欠的女子。采薇，欢儿，她们都有了各自守护她们的人，可是青儿，她从始至终只有我，而她唯一的愿望，也不过是嫁给我罢了。
很难想象一个小女孩能有如此早熟的想法，可是青儿一向是聪慧的。我用聪慧来形容她，因为她是我所见过的最特别的女子，因为很少有男子的才智能比得上她。
清冷，淡然，这是这个赵四小姐给人一贯的印象。初次见她的时候，总觉得她的脸上似乎洋溢着一丝淡淡的什么东西，并不是忧郁，我只能猜测，那大约是悲伤。因为从小失去双腿带来的悲伤，因为无法得到应有关注的悲伤，因为愿望遥遥无期带来的悲伤。青儿，其实她一直很坚强，即使在我不知道她身世的时候，我也能体会到这个聪慧女子身上散发出来的强韧。可是，她那从小病弱的身体却又偏偏无法支持她坚不可摧的意志，所以，她终究走了。青儿，她是我世上唯一的妻。
无法对于她说得太多，我也并不敢说我对她有多了解，其实认识不过几个月，我只能说，她走得太匆匆，当我的新生活才要刚刚开始，当我才刚刚彻底摆脱了那些枷锁时，这样一个聪慧的女子，她却走了。
我唯一的妻，虽然我娶她并不是我出于爱情，但是，像这样一个睿智淡然的女子，我相信我们能成为朋友。相濡以沫，其实是近在咫尺的。只可惜，只可惜我也只能把她葬在清水河岸，每天为她吹笛，每天，怀念她短暂而绵延的路过。
我会怀念她一辈子吗？也许，也许。我不能给出一个确知的答案，因为时间究竟能改变什么，是我自己也无法预料到的。而我从始至终的愿望，只不过是傍水为家，潇洒江湖。
于愿足矣。
也许我还有什么来不及说。是，孟如思，我们从此毗邻居住在清水河畔。这个鲜红跳跃的女子，向来大大咧咧，率性刁蛮，现在竟也渐渐学会照顾人了。以后会发生什么事，我真的不知道。也许，又该留给下一个故事去诉说罢。
作者有话要说： 传完鸟~~~嘿嘿~~~看到亲留言说要看缺缺番外~~其实偶实话说。。。本来是没有安排他戏份的。。不过如果时间允许的话。。偶还是会试着去写写呢。。。啊。。我家缺缺真红~~偷笑。。。
不过。。。其实偶后天期末考试说。。。额。。只好把码字当成复习中的调剂。。。
番外——左夜阑篇
（159）番外——左夜阑篇一直以来有很多身份，千扇郎君，左堂主，左将军，猛虎山大当家，或者，仅仅是左夜阑。可是，其实我什么都不是。没有人能想象，十五年前，我只是一个无家可归的流浪儿。或者说，一个乞丐。
我一直知道自己是没有家的。就算那所谓的爹还在世的时候，我也知道自己并不受喜爱。贫穷的日子过了很久，我一直在他酒后的虐待中默默忍受，只因为我并不是他亲生的儿子。只因为，我从小就知道自己是所谓的野种。
我的亲生父亲是谁，我至今也不知道，我只知道那个女人带我嫁给她第二个男人的时候，我已经被人叫野种叫了很久。大约是七岁。那时的我已经渐渐开始明白了所有事情。我知道我没有爹，被人殴打欺负也是家常便饭。可是当那个女人嫁给她的第二个男人以后，我发现自己依旧没有爹。于是我知道爹不仅仅是那个女人身边的男人，终其一生我也不会有爹。
是，我叫她那个女人。从四岁开始，我就再也没有开口叫过她一声娘，直到她在我9岁的时候病死。
童年的记忆真的不多，也许很难想象那时的我，每天躲在一个阴暗的角落，或者逃到深山里，一呆就是一整天。没有人会理会我的存在，真的，他们所有人的目光都不会在我身上停留过片刻。我只记得那时的我又脏又瘦，每天要看那个男人的脸色吃饭，还要忍受同龄人的一句句铺天盖地的“野种”。那时的我也不懂得反抗，因为反抗的结果往往是遍体鳞伤，回去以后还要被那个男人再毒打一顿。那样不值得。
是，那时的我已经把一切看得很透彻了。如果一件事对我没有好处，我绝对不会去做它。
八岁的时候，我拥有了一个所谓的妹妹。一个新生命，同时意味着他们的眼光更加不会在我身上停留。那个男人怪女人没有给他传宗接代，于是每天喝醉酒虐待她，可是那时的她只知道抱着手里小小的婴儿哭，一点都不懂得反抗。从此我知道了，女人一辈子都是这样懦弱无能的动物。
可是在我那早已冷漠的心里，未必就没有希望过她能来看我一眼。为什么，难道我就不是她亲生的吗？为什么她宁可护着一个毫无用处的女孩，却根本不会想到要来问候一声我的冷暖。
这是一个母亲吗？不，她根本不是我的母亲。在那整整八年完全被无视的生活以后，我终于知道了我在世上从来都是没有亲人的。而直到她在我九岁的时候死去，世界上所有跟我有着血缘联系的人从此消失。我从此成了孤儿。
九岁的时候，我开始逃跑，逃离那个虚设的家。以前没有想过要逃跑，不是因为不想逃，而是因为不知道自己还有什么地方可去。可是如今那个女人死了，我也不再觉得这是我应该待下去的地方。
然而，那个男人并没有打算放过我，他一次次把我抓回来毒打。他说，我白白养了你两年，现在你那贱人娘死了，你就要代替她做所有的事。他把他和那个女人生的女儿丢给了我，自己继续喝酒赌钱，喝醉了就打我出气。而我只能继续隐忍着，因为以那时的力量，我知道我没有可能打过他。直到13岁，他终于在一次喝醉后落水溺死，谁也不知道事情的真相究竟如何，可是于我来说，我总算获得了自由。
自由，多么可笑，一个什么都没有的人，要自由有什么用呢？
我决定出卖一切我所拥有的东西。尊严，容貌或是别的什么。我从不介意别人指着我说我是妖孽，因为我从来都知道自己的容貌足够迷惑众生。如果能够换取我所想要的一切，区区的出卖又算得了什么呢？
于是我离开了那个生活了13年的小镇，离开了那些流言蜚语冷嘲热讽。我要开始我的新生活，我什么都没有，可是我有野心，我要变强大，我要成为所有人的焦点。让任何人不敢再小觑。
沿路乞讨，我终于来到了星月堂。一个据说极其庞大的暗位组织。它的拥有者是当今的五王爷静王。堂堂的皇孙贵胄。
我知道这就是我想要的，这就是我改变自己命运的起点。所以我千方百计进到里面，在接受过无数次的生死考验以后，终于渐渐找到了自己的位置。
不算什么，真的不算什么。那一件件超乎想象的任务，一夜夜令人撕心裂肺的疼痛，一宗宗置之死地的试探与角逐，都已经过去了。我毕竟成了赢家，是，这一切都是我想要的。
幼时的贫困让我受尽了折磨，所以我要很多很多的荣华富贵。女人，这是一件多么可笑的东西，她们会为了一锭金子对你笑上一个晚上，也会为了几两珍珠极尽能事地让你开心，我从来都不缺女人，我身边的女人成批成批地换，这一切都算不了什么，因为这一切都是我应得的。
当看到她们在我面前极尽娇媚之能势时，我所想到的只有那个女人，那个过早离开却无疑给我一生留下阴影的女人。我恨她。我恨所有的女人。可是说起来这又十分可笑，因为我从来都没有把女人当作平等的人看待。在我看来，所有的一切都可以用我拥有的东西去交换得到的，尤其是女人。
白泠吗？她也不过是众多女人中的一个。那时的我已然不是当初那个一无所有的左夜阑，那时的我毫无疑问地有着举世无双的外貌，天下无敌的武功，以及一切附带在我身上的，财富，地位和声名。所以她看上我，我看上她，都不奇怪。我只是奇怪这样一个女子，竟然能找到我唯一的弱点，并且以那作为要挟，要我长久留在她身边。
不是不承认曾经对她产生过的细微的好感，可是，女人毕竟是女人，一切女人都爱慕虚荣，一切女人都妄图捆绑住谁，可笑她竟然选中了我。
她以为她能以她的软硬手段把我留在身边？不，我杀了她。用最最凌厉干净的手段，用我十多年来朝夕苦练得来的“扇舞”。是的，我从来都没有说过我是天才，我只知道所有的成功都必须毫无保留地付出，而且只要有一丝的懈怠，就决无可能在同样波涛汹涌的朝堂和江湖里存活。
所以我杀了她，我绝对不会允许世上有能够威胁我的东西存在，虽然我也为此付出了代价。
遇到莫离欢是我这辈子唯一的意外。
莫离欢，这原本只是一个任务的名字，可是我不知道为什么，为什么我的初衷会从遇到她的那一刻起开始改变。难道是厌烦了朝堂的生活？不，这样的生活永远是我想要的，我也知道只有这样的地方最适合于我。可是，到底有什么改变了，我不清楚。我所知道的是，她从此成为我命中注定的克星。
一个女人，或者说，一个女孩，其实莫离欢一点都不特别，她的容貌在我所有见过的女人中，只能算是中等。她的脾性也不是最温柔最体贴，她甚至从来没有对我真心笑过。而我所看到的她，仿佛永远是气呼呼，对我有着天然的防备。可是一旦面对其他人，甚至是一个陌生人，她却又会变得温顺无比，从来不曾流露出丝毫警觉。
是太傻了吗？抑或是假装出来的天真？我对女人从来有着天生的敏感，我知道她们真正需要的是什么，因而只要我满足了她们，任何女人在我看来都是一样可笑的动物。
可是在莫离欢身上，我失败了，我承认我试验了无数次，可却又无数次地失败。那双金丝鞋，天知道那是多少女人梦寐以求的宝物，我曾经花费了大功夫让天下第一金丝绣工赶制出，全天下仅此一双，因为不久以后，那个绣工就被杀了。可是这个笨女人竟然对这样一件宝贝熟视无睹，甚至宁愿光了脚也不愿穿它。还有那件天蚕绸衣，普天之下独一无二的天蚕丝制衣，她穿着它，竟然也没有感到丝毫的喜悦和兴奋，她的脑子里似乎永远只有逃跑，她唯一的目的就是要逃离，可是我偏偏不会让她如愿。
不得不承认，这是我第一次看到一个丝毫不为外在所动的女子。除了那些全天下最美丽的东西，还有我。是的，我无法忍受这个笨女人对于所有人一视同仁的眼光，仿佛她根本没有看到我的不同。我亦无法忍受她对于所有人表现出的善良，却唯独对我，一贯竖了浑身的尖刺提高着警惕。
是有什么不同吗？我一直把那样的反抗理解为一种变相的吸引，所以我对她转变了态度，我对她温柔，我声称我要娶她。我想看看这样一个善于伪装的女人究竟什么时候才会露出马脚。可是直到最后，直到她一次次证明了她本能的善良，我才终于知道我错了。我输给了一个纯粹用本能生活的女人。
可是我还是想说，这个女人真的很傻，她确实是世界上最傻的女人。为了别人，她可以委曲求全，甚至舍弃自己的性命。可是为了自己，我却没有看到她有过什么特别争取和努力。前往江南的路上，其实我一直知道她想逃跑——早就看出她是一个不会安定于现实的人，只要是她不愿意的事情，她一定会抗争到底——可是为了雁儿，为了一个和自己无甚关联的小女孩，她竟然终究没有走。
不能不被她这样的行为所震惊。可是那时的我，依旧只是在试探她。我开她的玩笑，一再戏谑地把她叫作娘子，又屡次把她禁锢在我身边。其实，我只是想确定她是否是和其他女人一样，她是否，真的没有看到我那些自命不凡的魅力。
她一直对我暴跳如雷，是的，她面对我的时候一向如此，可是我却早已在不知不觉中喜欢上了这一场率性喜怒的争斗。说是新奇也好，说是期待也好，从来没有一个女人敢如此对我，莫离欢却是如此与众不同的那个，所以，我才千方百计要把她留在身边。今生今世。
没有人知道我在七风谷听说她失踪时的满腔怒火，也没有人能够体会我看到她安然无恙以后的兴奋。可是，她的眼里却没有我，不得不令我震怒的是，她的眼里仿佛从来就没有过我的存在！
我感到自己仿佛一下子又回到了童年时无人关注的年代，震怒之余我又一次想起了那些我几乎已经淡忘的不堪往事。然而，最最令我在乎的是，为什么当我以为我已经拥有全天下，整个世界都无法将我忽视的时候，莫离欢却独独不愿停留在我的世界里！
我要得到她，我一定要让她留在我的身边。愤怒让我失去了理智，没有一个女人可以这样对待我，即使她不愿意，即使明明知道她的心里未必有我，我还是要把她留在我身边。无论是用捆绑或者是囚禁，她只能是属于我的，别无选择。
所以我更加努力地为静王准备一切的事宜，只因为知道了她和成王之间的感情，我亦无时无刻不在观察着她的一举一动。就算是在那次遭到白泠徒弟拼死一击后也好，我从来都没有断了追寻她的念头。而直到我静心调养后完全恢复，我又一次找到了她。从那个时候开始，我的愿望就是要把她捆绑在身边。在那之前我从来都不知道自己可以对一个女人用心到这种程度。
每一次的放手，只是为了下一次能把她抓得更紧。当然，我还有别事情要做。身份和地位是我无法轻易抛弃的，因为我从来都清楚地看到，如果我没有了这些，我就什么都不是，我就只能回到那个我永远都不想再提起的身份中。
虚荣吗？没有得到过的人永远不会明白，而一旦得到了，便是一辈子的不想放手。如同尝到甜头的婴儿，那般弱小的身体尚且会永久眷恋上那种香甜的滋味，更何况我拥有一切的手腕和手段能够去拥有更多。我从来没有对五王爷要求过什么，可是我知道不要求就是最好的要求。他给过我许诺，一旦他大事功成，星月堂就将不再是一个暗卫组织，而我，几生几世的荣华都算不得什么。
多少年的夙愿就要达成了，没有人不感到喜悦。可是，我还是违抗了他的军命秘密进入了京城，用独孤寒给我的令牌。这个同样是暗卫出生的男人，似乎也是有着什么样的目标，所以当初很识时务地就投靠王爷来了。他到这边的阵营里来不是一天两天，可是他似乎一直在等待着什么。我不知道他的计划，我也没有兴趣去知道。那时的我只不过想要再见见我的新婚娘子。成亲的时候我故意放走了她，是再给她一个抉择的机会，可是我很快又后悔了，她注定要来到我身边，无论用多么卑劣的手段，这个世界上能够拥有她的人，只能是我。
或者是出于一种太过强烈的占有欲。我承认，我只想让她留在我身边。可是，当我说出我愿意和她隐居朝堂之外的话时，连我自己都被那些决定震惊了。
原来在不知不觉的时候，我的心里就早已把其他都放下。我想做的，我唯一所希望的，只是她。只是和她一起的厮守。
难道是因为我的太过急进，终于受到了应有的惩罚吗？突如其来的大火，在西北强风的鼓动下更加迅猛蔓延。我看不到我营帐的所在，也找不到营帐里的她，我怎么会把她安心的放在营帐里！可是我又同时希望着，没有对她点穴的决定是正确的，那时的我也只是对自己做的一个承诺，如果她再次逃走，如果她真的那么不想留在我身边，也许我会。。。。。。
不，即使那样，我也一样会把她捆绑在我身边！一瞬间的决断，我就知道我已经再也放不下她。那么多次的试探和追逐，那么多次的争斗与喜怒，如果说那不是爱，如果我真的只是把她当作一个普通的女人，就连我自己都不会相信！
她已经是我的妻，这是她一辈子也逃不掉的。于是在火场前我终于明白了，无论她生或是死，无论她美或是丑，我都将一生追逐她，即使追到的只是她的影子，即使将来相遇的时候，我们都已经各自沧桑，我也永世不会放弃。
莫离欢，我早就说过，你逃不掉的。江湖之大，朝朝暮暮又是一生，而即使这辈子寻你不到，我也将用下一世，再下一世，生生世世只为找到你！
一些无人提起的往事
（160）一些无人提起的往事
赵青儿——一切源起于那年我叫赵青儿，我其实一直只是一个极其普通的女子，渴望幸福，渴望简单纯粹的快乐，渴望能相伴在父母身边，或者是爱人身边，直到重新归于尘土。可是我又注定得不到我所想要的一切。先是双腿，再是母亲，最后，只留下一个残破的身体，和一个注定达不成圆满的梦。
我的母亲是一个十分高贵的女人，我并没有从任何途径听说过她的出身，可是一个人的气质是可以看出的，就像三夫人，她的美丽永远只是在于容貌。而我的母亲是真正如同她的名字一般，青莲，如同莲花般清濯淡雅。我一直觉的我的母亲是世界上最美丽的女人，相信父亲也同样这么觉得，我父亲最爱的女人就是我的母亲。
在很小的时候，我就知道我们家里很有钱。赵家，西北第一富豪，每当偷偷跑到大街上玩听见别人以艳羡的口气提起我们家时，年幼的我就会有那么一点点小骄傲。我一度以为自己是幸运的，因为这样娴静的母亲一直给与我最多的爱，而父亲虽然常年忙于做生意，却还是最最宠爱我。那时候家里已经有好几个孩子，大姐大我好几岁，早早就许了人家；二哥，就是三夫人的儿子，大我两岁，虽然三夫人不喜欢我的母亲，连带着不喜欢我，老是把二哥带得远远的，可二哥还是经常偷偷来找我玩。三哥是我母亲的表姐二夫人所生的孩子，他与我最最要好，那时五妹还没有出生，我就是家里最小的孩子，最小的孩子总是最得宠。我的童年就是在无限欢乐中度过的。
五岁的时候，我清清楚楚记得我的五岁。那年，爹带着我们全家一起进京去一个表叔家过年。也就是那一次，我有幸第一次见识到了皇宫，那样巍峨那样磅礴，我这一辈子也不会忘记。虽然我们一家最终只是在宫墙外流连，无法进入到皇宫之中，可是我却在意外地皇宫的墙外遇到了他。遇上了我那个令我追逐了一辈子的梦。
是的，他就是蓟成风。这个在我十多年生命中至关重要的名字，很多时候，我也往往只有想起他，才会重新给自己继续活下去的勇气。
记忆回到那一年，那时候的他，才比我大一点点，可是小小的他看上去已经很有贵族气息，举手投足间虽然还是一个孩子的模样，他的眼神却并不是单纯的孩子的眼神。当时的我并不知道他就是宫里的皇子，我只是看到他在宫墙边上玩蹴鞠，就不知怎么地忍不住跑出了轿子，直愣愣站到了他的对面朝他说道：“我也要一起玩。”
当时的蓟成风显然愣了，没想到这守卫一向森严的宫墙附近居然不知从哪里跑出了一个小女孩。可是他却只是很有风度很爽朗地笑着，一边就把蹴鞠递给我说：“好啊。”爽朗，我不知道一个才七岁的孩子的笑容怎么可以用爽�
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