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念爱西游-第81部分
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“那又为什么不将这富贵的时间用在专业上呢？”
“再专只会钻牛角尖，而且常期呆在一个思维领域里，效率也不见得高，不如打打零工，使脑子保持一种新鲜感，这样效率反而高。再说呢，零工也可以选择跟自己专业对口的，实在对不了口，那选择接近的也行，这样就可以将所学的专业知识用在上面，从而更加巩固专业知识，还可以增添行动力和兴趣，而不是死气沉沉的一天到晚啃着个书。”
“那你再想想，这些大学生本来学习就很辛苦了，再让他们去打零工，岂不更累，像他们那样的体质又怎能受得了？”
“打零工可以根据自身灵活选择，当然是在自己身心都能接受的范围内，还有就是，当年包拯不就是靠打零工完成学业的吗？”
“不用多说了，总之我们做事不能三心二意。”
“这叫什么三心二意？学习就是学习，打零工就是打零工，哪里来的三心二意？难道你没有听说圣人说的‘君子不器’吗？讲的就是让我们不要像一个容器一样，只装固定的东西，要海纳百川，有容乃大。”这下汤参是彻彻底底控空心思呢，记得这句“君子不器”还是他先前为一个国学女教授做足摩时听到的，因为感觉很有道理很有玄机，加之字少，就记了下来。现在想起来圣人不愧是圣人，果然句句是珠玑。
“那你就没听说过‘业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随’吗？”
“没错啊，学业是要勤，但打零工又何尝不是人生的另一种学业，所以勤是对的。”
他俩辩呀辩呀，激烈得不能再激烈，一直到本场时间结束才消停下来，虽然汤参偶偶占占上风，但那老头还是能反辩到底，可以说不相上下。
最后是总结式辩论。
老头道：“将专进行到底！”
汤参道：“将勤工俭学进行到底！”
机器人总结道：“二位辩得都很精彩，可谓是势均力敌，其实作为大学生既要专也博，这样才能不局限于专而又能从博中找到灵感，甚至因此产生出一个伟大的创意并载入史册，所以大学生要在专的基础上再去博，这样人生就会更加丰富多彩。所以这次算平局，而庄家是我们，所以你们这盘还是输了。”
汤参怫然道：“你这是什么逻辑！”
“逻辑就是赢了才能入围，而你跟他打了一个平手，自然总体来说就输了。”
这时风风拍了一下汤参的肩膀，开口道：“没事，还有我！”说着对机器人道：“来吧！”
汤参对着他点了点头，表示支持他。
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三大圣器（完结篇）
第258章 汤参版外星人＇ TOP ＇
＇更新时间＇ 2012…02…21 23：57：30 ＇字数＇ 4796
论外星人是否存在。
风风论存在，老头论不存在。
一句话辩论。
老头道：“可怜啊，地球人都知道，我是赢定了，你完全可以退出的！”
风风道：“退出？不可能！”继续喝有木有酒。
自由式辩论。
老头道：“请问正方见过外星人吗？”
风风道：“没见过。”
“哈哈哈哈，既然没见过，你敢辩他存在，这不是找鞭自抽吗？”
“没见过，存在，两回事！”
“别逞能了，连话都说不明白，难道还有必要辩下去吗？我看你还是去便便为好。”
汤参插言道：“他说话就是这样，请不要污辱他，不然我也不把你当老头看待呢。”
机器人也道：“反方请不要污辱正方，慎重慎重！”
老头满不在意，续道：“那我再问你，你觉得外星人存在吗？”
风风重重的点头。
“笑话，天大的笑话！好好好，看你们也是绞尽脑汁的，就再给你一个机会，说说外星人存在的理由或者证据吧。”
“存在，友好的，我相信！”
“你相信？你相信管什么用，拿出证据来呀！”
“我相信！”
汤参实在听不下去了，让宝宝看着芭芥，自己找了一僻静处想法子。
才想一会，芭芥也独自过来了。
“小芥，你怎么也过来了？”
“汤哥哥，不用担心的，我陪你一起想办法。”
“有这个心我就很感谢了。”
芭芥沉吟了一下，道：“其实那个有外星人的。”
汤参一怔，道：“莫非你见过？”
“我虽然没见过，但是可以想象得到呀。”
“想象？那你想象一下什么样子的呢？”
“不就是跟飞碟差不多嘛。”
“飞碟？你也知道飞碟，真厉害，真有眼光。”
“呵呵，我猜的。”
“可惜啊，要是现在有一个飞碟出现在那老头面前就好了。”忽然想到了什么，赶紧盘腿打坐求菩萨保佑，但这次没有这么幸运，什么反应也没有。
“汤哥哥，你在干什么呀？”
“我在求菩萨保佑。”
“求她干嘛，你不是有飞碟吗？”
“唉，我有飞碟就不用求呢。”
“你有的，真有的。”
“那你说说看在哪里。”
“就是你那箱子呀。”
“箱子？那只不过是箱子而已，不是飞碟。”
芭芥摇了摇头，道：“不要谦虚啦，你的箱子叫如意百宝箱，想怎么如意就怎么如意，难道飞碟还如意不出来吗？”
汤参拍手道：“对哦，它是会不断自然升级的，说不定功能又丰富了说不定，对，完全可以一试。”
“当然可以试，不过不要太大，太大会吓坏其他小朋友的，嘿嘿，小芥呢，是不怕滴。”
“明白，明白。”说着就祭出如意百宝箱，在放到手心上，念动咒语，结果奇迹真的出现了，金针状的宝箱一下就变成了一小小飞碟，再一祭，门开了。当下喜不自禁，找一个谁也不会发现的死角，跟芭芥一起坐了进去。
“萝莉外星人降临，降临！”汤参换了一个神秘的声音叫道，而且看不到他的人，也就不会暴露。
这时风风也看到了，大口喝了一口有木有酒，提高嗓音道：“哦耶！”
老头一时看得目瞪口呆，哪里还有心情再辩，就算此刻有便便都不便。
机器人却来劲了，问候道：“你吃过饭了吗？”
“不稀罕！”
“那你能表演一下超能力吗？”
就在汤参难为之迹，芭芥迅速祭出九耻钉耙，然后在空中表演各种花式耙，总之无耙不用奇极。当表演到高潮时，一下同飞碟消失在茫茫空气中。
周围黑压压的观众以为是在拍远景科幻片，还一个劲的换脸找镜头，真可谓想露脸想疯了。
最后是总比式辩论。
风风道：“事实的，雄辩输！”
老头半天才反应过来，喃喃低语道：“这是我召唤而来的，不错，真不错。”
机器人总结道：“吃饭已经过时了，但外星人的友好再次说明只要我们对他们友好，一切都会美好。”
没得说，入围电子卡乖乖奉上。
湖南大碗菜。
为了庆祝第一阶段的胜利，汤参一行四人已然坐下。
自然是宝宝请客，因为他们三人还是一文不名。
当服务员询问他们要不要一次餐具时，他们齐刷刷的摇头。
他们也不讲什么面子，所有点的东西一概吃净，最后还齐刷刷的往洗手间里跑，不是上厕所，而是用水揩嘴。
就这样宝宝带他们玩了一个月，终于等到入围赛正式开始了。
说来他们还真是黄金组合，配合得是天上地上，一路狂杀猛进，进入决赛。
决赛场地叫绿色世界，是一空中阁楼，四周都罩有防弹玻璃，还有防导弹系统等各种系统，就连排水系统里也安装了巡逻，不是人，而是迷你型机器人。
虽是决赛，但没有一个观众。
九人，只有九人。
除了汤参团队四人，还有一主席，其他四人是另一团队，也是两男两女，一个三毛，一个小偷，两女呢，一个尼姑，一个厨师。
论先有鸡还是先有鸭。
汤参等分鸡。
绿色辩论大赛正式开始！
首先是一句话辩论。
三毛道：“正所谓泰山鸭顶，有鸭高高在顶，岂容有鸡？”
小偷道：“鸭梨山大，又岂容有鸡？”
尼姑双手合十道：“阿弥陀佛，善哉善哉，贫僧只吃过鸭，根本就没见过鸡，机油倒是用过，又岂容有鸡油？”
厨师道：“烤鸭烤鸭，就没听说过烤鸡烤鸡，又岂容坏鸡？”
芭芥道：“世间本没有鸭，只是鸡吃得多了，也就有了鸭。”
宝宝道：“一人得道，鸡犬升天，所以先有人再有鸡，鸡升了天做了十二生肖守护神之一，然后有一只鸡学会了山寨，山寨来山寨去，就山寨成了鸭。”
风风道：“鸡会吃，鸭不会，先鸡，先知！”
汤参道：“肯定是先有鸡，如果没有公鸡报晓，鸭就会一直睡到死，也就不复存在呢。”
三毛呸了一声，道：“睡你个头，鸡才会陪睡，鸭怎么会陪睡！”
主席大声道：“三毛肃静，你已说完，不可再说，记好了，黄牌一次，再两次就要被踢了。”
接下来是自由式辩论。
尼姑举手道：“主席，贫僧三急，请关照一下。”
主席抓了抓头皮道：“快去快回！”
尼姑起身就走，主席叫住道：“慢着，是三急中的哪一急？”
尼姑赧然道：“一急。”
主席打了一个“OK”的手势，朗声道：“一级戒备！”
汤参笑道：“上个厕所也需搞得这么隆重吗？”
“你不懂。”
“既然我懂，那你就说说看。”
芭芥笑嘻嘻道：“汤哥哥别问他了，他老可怜了。”
主席不解道：“可怜？我怎么可怜？”
芭芥扫了扫四周，又对他眨了眨眼，道：“因为那个——”
主席有些猴急道：“那个是哪个不行啊？”
芭芥缓缓道：“这还不简单，亏你还是专挖工兵的地雷，我看你是雷也挖不到，反而雷死人。”
汤参悠悠道：“小芥，看他可怜的份上，就告诉他吧。”
宝宝团团拱手道：“可怜之人自人可恨之处，还请大家不要恨他。”
风风竖起大拇指道：“主席的，煮席，好累的，纤夫！”
三毛一拍桌子道：“主席我恨你——恨你就是可怜你！”
小偷抹了抹油汪汪的嘴唇道：“偷偷更健康，煮煮也不赖！”
厨师空炒着菜道：“我炒你鱿鱼，不是你——椰丝！”
这时只见主席忽然大笑起来，没有眼镜的黑眶眼镜都笑歪了三十八度，差点就过了三八线去过三八妇女节呢。
三毛抓了抓头上的三根毛，直勾勾的看着他，摆着二郎腿道：“阁下为何发笑？”
主席继续笑，不睬他。
三毛一下学起了和尚，阿弥陀佛道：“无量寿佛，老衲佩服！”
汤参也频频点头道：“小参也呸伏！”
小偷喃喃道：“难道他偷走了我的笑？不行，格老子的不干，老子得再偷回来不成！”说着也学着主席的样子大笑，并且比他还笑得大声，他也不抬杆，继续原汁原味的笑。
芭芥咬着手指，抓着屁股，若有所思道：“这到底是为什么呢？”
风风不再掺和，索性站起身，东倒西歪的继续喝有木有酒。才一喝，恰好是最后一口，可对于他来说根本就不会意犹未尽，更不会是“最后”，“最后”不属于他，永远不属于他，他只属于“有木有”，而到底“有木有”，也只有他自己知道了。
风风看那尼姑还没有来，反正闲着也是闲着，便施展起倒酒绝技来。只见他将酒葫芦抛向空中，同时根根头发竖得笔直，再一甩再甩就洋洋洒洒的甩成了一只鸡，而鸡屁股里又有一只只出头的鸭，寓意很明显，就是鸭是鸡生的，自然也就先有鸡。这一出才上演完，那酒葫芦就堂堂正正的立在了鸡冠上，然后就一动不动的注视着前方。
主席看着这精彩绝伦的演出，笑得更灿烂了，不是眼镜的黑眶眼镜又偏了三度，也差点三度笑到跟黑白无常唠家常。
小偷自是不甘示弱，比他笑得更灿烂，笑声中，又觉着还有偷到家，至少也得戴一套他那样的眼镜，便边笑边往跑了过去，嘴里说了一声“主席笑歪了，我来扶你”就将他的眼镜偷到手。再用粘米粉刷了一遍，便飞速给戴上了。这一戴，还真是白粉满天飞，就连他脸上也是斑斑点点，点点缀缀。
主席却似毫不在意，继续灿烂的大笑，时不时还去扶没有镜框的镜框。小偷自然也学，而且学得比他还像，真是名师出高徒，一山还比儿山高，青出于男而胜于男，还有那山外青山搂外搂，一女还比一女高，简直高挑得他那兴奋的心不知揩了多少马赛克。
厨师自然也不闲着，没有铲就以手代铲，没有菜就以头发代菜，然后将厨师帽给铲下，再用铲在头上炒菜，铲来铲去，炒来炒去，还发着幽幽菜香，其实是他身上的香水味。后他觉得没有火再怎样炒都炒不熟鱿鱼，便用打火机在灶下点，可怎么也找不着灶，最后想着热量具有传导功能，便直往下巴点。
众以为他是表演杂技，也就没有阻拦他，还一个劲的拍手以示最衷心的鼓励！
厨师不愧是厨师，果是卧虎藏龙的练家子，下巴烧了又烧，竟然一点事儿也没有，而且这一烧再烧，头顶竟然真的热气蒸腾，就像在蒸小笼包发出的热气。没得说，他借着这热气，就开始大炒特炒，可还是觉得火力不够大，就将火机调到最大档，并利用生物化学原理，将火苗的外焰对着下巴，因为外焰的温度最犀利，如此犀利，又怎能不用？这下一用再用，他真的越来越犀利起来，炒也炒得越来越犀利，犀利中，自己变成民犀利哥也不知道，还一个劲的犀利下去，最后连犀利哥也做不成了，变成了毛利哥，因为这一炒按毛利润算确是赚了，可按照纯利润，却百分百不赚，于是他就妒忌啊，再妒忌啊，不是妒忌自己，而是妒忌风风，一时间俨然就成了“妒赚哥”。
是的，他不得不妒忌风风！
但见风风头上的鸡已越来越有个性，而且还长了一对美丽绝伦的翅膀，其实就是他的双手。不光如此，就连屁股中的鸭也开始慢慢的有型，鸡胸没有露出来，鸭胸倒是乖乖的露出来了。而且还会时不时的学鸡叫，显然已把自己归入山寨机行列，怪不得鸭是鸡山寨过来的，真是时也，运也，命也。当然，空中的酒葫芦也在积极的配合着，正在马不停蹄龙飞凤舞的表演超级无敌巨无霸海底不倒翁，不管怎么倒都没有倒，始终没有倒，就算归于沉睡的狮子也不倒，永远也不倒，万里长城永不倒！这就是它的魂，这就是它的亮剑精神！虽然明亮得有些像剑光，但再剑也不会倒，因为剑还没倒，自己就不能倒，再者人掷剑则无敌，所以它得掷，得勇敢的掷，并且一掷不复返，从不后悔，绝不留恋，因为剑去了，贱也跟着去了，而贱去了，人也就不贱了，不贱了，就会变纯真善良起来。这就叫“晾贱精神”！
芭芥拉着汤参的衣角，喃喃道：“这是为什么呢？”
汤参抚摸着她头道：“他们这就要享受生活，充分利用时间。”
芭芥满脸疑惑道：“箱受？”
“是享受不是箱受？”
“不用担心的，箱子受不了享受就给它晒晒太阳，自然里面的小虫儿会晒出油水来的，然而再用红布一包，再掀起它的盖头来，这要新郎新娘入洞房，岂不是享受了？”
“想不到，想不到啊，小小年纪，就知道洞房呢，不错不错，要得要得。”
“哦，汤哥哥，你不知道洞房啊，真是有点那个呢，不过不要紧，就由小芥来告诉你，具具体体的告诉你，是这样的，洞不是一般的洞，房也不是一般的房，洞是水里面有一个跟我同性的动物，房是一个没有家家户户的地方，也就是一个没有人的地方。那没有人的地方就只有这动物，于是这动物就很可怜，可怜来可怜去，它就开始产生了绝望心理，甚至还想到了死，可又怎么也死不了。就这样一直可怜兮兮的孤独着，好凄凉凄凉，真是凄凄惨惨戚戚，寻寻觅觅眯眯。就这样一直眯着眼，什么也不做，什么也不管，就想一直这样眯下去，然后进入天堂，跟人们玩老鹰捉小鸡，可是可怜得总总也进不了天堂，就是在那无人烟的地方连徘徊也难，也难啊！”
“那没有人，总该有别的动物呀。”
“别的动物，可他们认识他，他不认识他们也是白搭。”
“那就试着认识呗。”
“他一出生就孤独惯了，又怎会跟他们去交往呢？”
“不可能的，如果真的孤独惯了，那为什么还想去结交人类呢。”
“只因为人是人，动物是动物，人是有感情的，而动物就没有。”
“谁说动物没有感情，动物照样有七情六欲，照样有喜怒哀乐。”
“动物真的有吗？”
“有的有的，你看吉丽就是，你跟它相处这么久，也该知道的吧。”
“哦，原来如此啊！”
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三大圣器（完结篇）
第259章 三毛毛三＇ TOP ＇
＇更新时间＇ 2012…02…22 21：03：30 ＇字数＇ 5483
横竖闲着也是闲着，汤参就跟芭芥继续胡乱乱胡的唠着。
汤参沉沉的问道：“那这可怜孤独的动物后来怎么样呢？”
芭芥认认真真真真正正道：“其实这是一头猪，还是一头野猪，野猪脱离了社会关系，就变成了一只孤猪。”
“那孤猪跟洞房又有什么关系呢？”
“当然有关系啦，孤猪一孤就再孤就变成了一孤儿，然后有一搭没一搭的进了一兔子洞，洞中还有一房，房里有一个红盖头，还等什么呢，它一掀再掀，就将——”
“就将红盖头掀了起来，然后再新郎是孤猪，新娘是兔子，在洞房里共度良宵，真所谓春宵一刻纸千斤，纸千斤！”
“不是啦，就将红盖头掀起，就露出了一个烤乳猪，猪很大很肥，但他自己本身就是猪，又怎能相煎呢。于是就将烤乳猪给吃了。”
“慢着，你不是说不能自相残杀嘛，怎么又吃了呢，是不是有些残忍？”
“不是啦，孤猪吃了之后，就开始在兔子洞房里拉，就像风风头上的青丝鸡一样，将一头完整的猪给拉了出来，但一拉再拉，一山再山，一寨再寨，这猪就山寨成了家猪，然后它们就成了新郎，而先前的孤猪就成了新娘，这样新娘新娘入洞房，就成了金兰。”
“这关系有点复杂吧，怎么又是夫妻又是姐弟的，敢情是姐弟恋？”
“流行吧？”
“流行是流行，可再流行也不能进行乱…伦啊。”
“不用担心的，小芥给你讲一个故事，你就全明白了，记得是在公元7500年前，那时你还没出生，我经过……”
另一壁厢宝宝也闲得慌，想插却怎么也插不进来，或许是没有“变态”，便索性先化敌为友，与“鸭方”的首领三毛唠起不知所谓的嗑来。
宝宝胡里麻叉的指着他头上的三毛，微微一笑，问道：“正所谓长江后浪推前浪，你这只有三根毛怎么推呢？”
三毛也似友似善的回笑道：“你知道我在等你吗？”
宝宝丈二摸不着头脑道：“这跟推有什么关系？”
三毛神秘兮兮的压低声音，道：“当然有关系，自古英雄出少年，少年黄了空悲切，桃花潭水深千尺，伊人却在织毛衣。”
宝宝愕然道：“织毛衣？谁在织毛衣？”
“伊人哪。”
“我知道是一人。”
“我爱亲的，那还用得着我毛三多说什么吗？”三毛免费送了她一个男女混合版的秋波。
“毛三？你不是叫三毛吗，难道被不法分子打成脑震荡记反了？”
“肉肉肉，事情的真相其实是这样——这样你想听听真相吗？”
“愿闻乞祥。”心说我将你的吉祥乞到手了，我就更更吉祥了，妙哉渺哉！
“肉肉肉，这跟骆驼祥子一点关系没有，所以你不要乞求祥子告诉你，因为他压箱底儿唔知。”
“好好好，我唔知，你就知了一下喽。”
“事情的真相其实死棋是这样的，记得是在那遥远的小山村，小呀小山村，一日狂风电雨，骤风细浪，嗖的一声，突然出现一个怪物，这个怪物就是我，本来我的头发翩翩，数起来也就很多根，而且要多飘就有多飘，而且跟风朋雨友在连吹边聊，当聊到赌神时，我们也是无聊到了无话不讲，决定再无聊些，索性由雨做主裁判，我跟风主持公道，道中有赌，赌局设立，立在中央，中央为名，名为规矩，规矩是这样的，如果谁发的风更疯谁就胜。还等什么呢，当下一二三三二一就隆重开始，紧接着我就以耳代芭蕉扇，开始猛烈又激烈的扇起风来。而雨则情深深雨朦朦的看着我，想是爱上我了，这更好，我心窃喜，于是就开始更燥烈的发风，风还不算，还乱七八糟横七竖八七嘴八舌不七不八的迈入疯因的殿堂。事实上我也不得不疯，因为我有疯因，疯狂的基因。记得那是三岁那年，我刚学会数星星，老豆老母就莫名其妙稀里糊涂的将这疯因传给了我，并且还外带免费送一个猫头鹰。说是猫头鹰，其实就是一个没毛的小鸟，于是三毛的外号就晴天霹雳的诞生了。回想起来，这外号还真带给我很多外号，有什么三毛流氓兔，有什么三笑半步眉毛颠，有什么西瓜三太郞中毛，有什么三圣山上毛中毛，有什么哈利三波特等毛，有什么空对空反三导弹毛偏偏，有什么——”
“三毛委员，你还是说说那个雷雨交加的晚上吧。”
“肉肉肉，不是三毛，是毛三伪元，好啦，我看你记不住，这样记，三毛的孪生兄弟毛三有三毛钱，本来就很可怜，偏偏这三毛钱还是伪劣银元，所以就毛三伪元，这下总该记住了吧？”
宝宝迷糊非迷糊的点了点头。
三毛以手代梳子梳了梳三毛，续道：“那一夜我简直就是疯到了家，竟不知家在何方，事情也发展得很快，因为不得不快，因为裁判雨越来越看上我了，我又怎能不卖力的一风再疯起来。我很忙，我真的很忙，忙到自己叫三毛也不知三毛为何物，但我深深的知道忙里偷闲再忙也闲，闲来闲去，瞄来瞄去，�
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