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念爱西游-第91部分
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一四川人见一北京人，说：“不错嘛，你老家左下方的左下方的左下方，不就是我老家嘛，因此我和你还是半个的半个的半个的老乡，即八分之一老乡啊！”
总之全世界各地区的人都是他老乡，不是一个，就是半个，不是半个，就是半个的半个老乡，以此类推，个个都是他老乡！因此古人说：“四海之内皆兄弟也！”
2。金龟妹
一年轻靓仔从未谈过女朋友。一天，一女问他：“你为什么不找一个女朋友啊？”他答：“何必御驾亲征，只需守株待兔！”一男问他：“你要钓一个怎样的妹妹啊？”他答：“那当然是金龟妹啰！”又有一男问他：“哎呀呀，我帮你介绍一个，怎么样？”他答：“哪里还用得着介绍，只需单刀直入，直奔沙场，过五关斩六将，挑七妹拣八姐，个个俯首称夫，个个甘拜下风！”又一女问他：“你一个人不寂寞吗？”他答：“寂寞，寂寞梧桐深院锁靓妹，留不住，留不住，是浮云，别有一番滋味在心头！”
3。味道释疑
两男进一饭店吃饭，问服务员：“你们做什么味的呀？”服务员道：“你们喜欢吃辣的，还是不辣的？”还没等服务员说完，其中有一男小声地埋怨道：“哎，里面有股味道，我们走吧！”两男走之后，老板责问这服务员：“怎么搞的？”服务员：“他们说有味道……”老板：“味道？”服务员：“哦，我看他们很可能是来吃霸王餐的。”老板：“霸王餐？”服务员：“对，他们本来想吃霸王餐的，但看我的身材这个强啊，那个壮啊，骨力突突的（其实是一‘排骨’），便借口说有股味道，惶惶而去。”老板：“味道？”服务员：“其实他们是不想挨揍的味道，这味道可不好受啊！”
4。新来的
一便利店门口，人潮涌动。一男突然不紧不慢地，三下五除二便把停在店门口对面的单车开了锁。这时，小店的主管恰好经过看到，便微笑地问道：“新来的？”他面不改色地答道：“是，新来的！”随后，他便骑着单车堂而惶之地走了。之后，这“新员工”再也没有回来报到过。
5。淡定
一学生左上方墙壁上悬挂着一个印有毛…主席画像的画框，画像旁还附有一联：谦虚使人进步，骄傲使人落后。眼看着这画框就要掉下来了，他也不管，同桌问他道：“你不怕它掉下来砸到你吗？”他淡定地答道：“毛…主席打我是应该的！”
6。广“博”与“博”击
丁：“为什么你读书读得这么广这么博啊？”
卯：“有广有博才能广博嘛，才能广播嘛，才能广泛地传播下去嘛！”
丁：“真的吗？”
卯：“真的，这就好比搏击，只有搏的地方广了，搏的地方博了，才能搏败对方，才能取得胜利啊！”
7。小吃大
丁：“要是你发财了，我就专门给你擦皮鞋，怎么样？”
卯：“这怎么行？”
丁：“不过，每擦一次，你就要给我一百块钱小费哦！”
卯：“这……”
丁：“那这样吧，要是你发财了，就请我多吃几个馒头，这总该可以吧？”
卯：“这怎么行？”
丁：“不过，馒头里一定得有龙虾、鲍鱼和鸡翅哦！”
卯：“这……”
8。理发师的逻辑
理发师：“请问先生要理的睡发是削呢，还是剪呢？”
顾客：“哪一种快一点呢？”
理发师：“那请问先生是削苹果皮快呢，还是剪苹果皮快呢？”
顾客：“哪一种好一点呢？”
理发师：“那请问先生是削指甲好呢，还是剪指甲好呢？”
顾客：“那有没有又快又好的理法呢？”
理发师：“那请问先生，您觉得先剪头发再削头皮，可行吗？”
即便他如此卖力，仍是跟先前一样。
最后是国王陈世美要汤参讲一个笑话，但汤参婉言拒绝，他也不介意，大笑了几声，亲自开刀，一口气讲了20个笑话：
1。黑猪太太知黑猪有外遇，装作不知，要他去买四斤豆芽，火速买回后，太太检查了一番，大怒道：“怎么不甩掉？”他羞愧地答道：“没有人黏着我啊！”只见太太抓起一把豆芽使劲甩了甩，指着掉落的碎豆芽大骂道：“你今天不把这些‘残枝败柳’给甩掉，我叫你好看！”自此黑猪再也不敢在外偷情了。
2。奋斗鸡暗恋黑秘书，于是给她写了一份情书，上写：
我是白，你是黑，黑白电视送我家；
我是白，你是黑，黑纸白点点相衬。
她回：
我是黑，你是白，黑白无常鬼相见；
我是黑，你是白，黑道白面面落肚。
3。奋斗鸡面试，考官问：“什么叫业务？”“夜里有雾还得干活就叫‘业务’。”“什么叫采购？”“踩一坨屎也要踩得够美够‘黏’就叫‘采购’。”“什么叫经理？”“金子里理出铜钱，铜钱里理出金子就叫‘经理’。”“恭喜你成为我们公司的经理了！”“为何？”“你这‘糊涂’难得啊！”
4。金蛋进一家公司面试，刚进入考官黑秘书办公室门口，发现门旁的扫帚横倒在地，便大声地向黑秘书吼道：“你们就是这样待客的吗？”黑秘书不知所措，眼睛死死盯着金蛋。金蛋又大声吼道：“还看着干什么，赶紧把扫把捡起来，再给我倒茶啊！”黑秘书终于发怒道：“你没希望了，你走吧！”“好好好，既然你们不要名誉，那就算了！”“你什么意思？”“我是说我会把你们的待客之道在外面广泛地传播，而且你也是知道的，我爸是李刚，借着这猛烈的东风，我想此事不久便会传遍整个城的，到时你承担得起吗！”黑秘书听到这赶紧赐坐，又去把扫把扶好，再亲自端了一杯茶，嘴里还说：“恭喜金蛋先生成为我们S部门主管了！”
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三大圣器（完结篇）
第270章 诅咒降临＇ TOP ＇
＇更新时间＇ 2012…02…29 21：59：07 ＇字数＇ 6608
5。老板黑猪捧着一个大西瓜来到办公室，对着员工用刀子在上面划了一个小口，再用勺子一勺一勺地津津有味地吃了起来。这时金蛋在一边嘟哝着：“老板也忒抠门了！”黑猪虽然听到了，但还是笑着问道：“你们知道我为什么不和大家一起吃吗？”金蛋率先答道：“小气！”“你们好好听着，我用刀子划开一个小口，就表示我们公司有漏洞；我再用勺子吃，就表示这只不过是勺子大的问题，就不要你们插手了！”
6。一日，奋斗鸡穿着很多带有小洞的衣服，黑猪问：“这么省干吗？”“金融危机嘛！”“金融危机不是过了吗？”“那我得了‘金融危机后遗症’。”“可总该对得住公司的形象啊！”“我没有‘天网’。”“我给你专配的笔记本不是可以上网吗，怎么还说没添网？”“我说的是‘天网’，正所谓天网恢恢，疏而不漏，因此我既然不是‘天网’，那一定就得有漏洞来配喽！”
7。奋斗鸡做电话营销员，开始打第一通电话，说：“您好，我是小奋！”“小粪？小小的一坨粪，还想混啊？”“您好，我是小鸡。”“小妓？我们这不要男的。”“您好！我是阿斗。”“扶不起的阿斗，还想扶我们的业务啊？”“您好，我是奋斗鸡！”“混斗鸡？我们这不要混账的斗鸡手！”
8。奋斗鸡在下班的路边发现10块钱，于是他打开包拿出一叠报纸垫在钱旁边坐着等失主。可等了半天不见失主来找，倒是路过的行人以为他定是家中出了什么大事，要不然一个穿着好端端的小伙子怎会去乞讨呢？因此他旁边的10块钱越来越多了。他以为那些扔下10块钱的是要委托他找失主，便也默认了。可直到天黑他也没等到一个失主，于是他索性就把这些钱交给了警察叔叔。
9。黑猪和太太吃夜宵，黑猪喊：“服务员，来只鸡！”太太喊：“不，服务员，来只鸭！”服务员：“二位到底要鸡还是要鸭呀？”太太：“那来半只鸭半只鸡…吧！”黑猪：“妙，我看这个方法还可以大力推广推广。”“我哪有时间，要推你自己去推吧！”“那我哪天推了，你可不准干扰！”“决对支持！”
10。情人节，黑猪太太收到黑猪一份大礼，打开一看，是一颗很黄的大白菜，很大很黑的芋头，很长很大的茄瓜。太太问是何意，黑猪答：“大白菜、芋头和茄瓜都很老，这就叫‘白头偕老’。”
11。黑猪洗桑拿后的第二天全身长满疙瘩，气急败坏，去找桑拿店长算账。诉毕，店长问：“想长痛还是想短痛？”“当然想短痛！”“那你非但不能找我算账，还得反过来感谢我！”“这是为何？”“正因为你洗一次就长一次疙瘩，那你的太太就认为你害杀的这样，就不可能染指别的女孩子了，因此你就免除了太太的长期怒骂和责打。”“那你这有没有山寨的疙瘩，我想两全其美。”
12。黑猪和奋斗鸡一起喝酒，微熏后，黑猪说：“我是一个真正的打工仔？”“您不是老板吗？”“我是一个老板着脸，就好似要打骂我的员工一样，而这些员工个个都想宰了我似的，甚至把我当成一个乳臭未干的小臭仔子。所以我才配当打工仔。”“那我就是一个真正的老板。”“你不是打工仔吗？”“我老是挨板砖打，老是挨板栗弹，老是挨快板夹，老是挨搓板搓，可真老板啊！”
13。黑猪赌博出老千，其他三人指着他说：“为什么出老千？”“我老是迁就着你们啊！”“‘千旧’？原来你不光这次出老千，以前也出老千啊！”“不，我的意思是给你们制造良机！”“什么？你还敢给我们制造粮食危机，打！”说着便暴打了他一顿。
14。黑猪收到金蛋一封信，打开一看，上面画了三幅画，第一幅画的是一光头猴子叼着一根烟，头上还有许多黄豆般大的冰雹；第二幅画的是黑白无常在晚上睡大觉；第三幅画的是一只小鸡，小鸡里还画了一只大肚子小鸡。黑猪不解，拿来是问，金蛋说：“第一幅烟在猴子嘴里，指‘咽喉’，冰雹砸下来很痛，这就叫‘咽喉很痛’；第二幅黑白无常该干活却睡觉，那肯定是‘告假休息’；第三幅两只小鸡，指‘小小’，再加上小小鸡肚里的孩子，那总共有三只，这就叫‘小小三天’。总之就是：咽喉很痛，告假休息，小小三天！”
15。奋斗鸡陌生拜访，来到一家公司门口，门口上写：谢绝推销！但他还是硬着头皮而入，前台问：“预约好了的吗？”“我是来找老友聊天的。”“谁是你老友？”“你们老板。”“我们老板不在。”“那请老板秘书来。”“秘书也是你老友吗？”“不是，是我老相好。”前台疑惑地把秘书叫出来后，奋斗鸡发现是个男的，赶紧改口道：“老乡好啊！”
16。奋斗鸡在办公室闲着没事，拖起地来，憨狗问：“‘不在其位，不谋其政。’难道这你也没听说过吗？”“听说过，但正因为我不在出奇的位置，那也就谋不了什么出奇的业绩了，因此只得谋谋平常之事了。”
17。奋斗鸡下班骑自行车走机动车道被交警喝住罚款20块，他立即装出一幅很可怜的样子，五毛五毛，一块一块地往外掏，半天也没掏够20块，一旁的交警不耐烦地道：“算了，你赶紧走吧！”
18。奋斗鸡在下班途中见一位老太太摔倒在地上，可迟迟没有人敢来帮一把，他飞出一计，向老太太叫着：“奶奶，你怎么一个人就出来了呢？”一边赶紧把老太太扶了起来。老太太眼花，但觉着自己的孙子的声音不对劲，便摸着他的头安慰道：“看把孩子吓的，连声音都变了。”他怕夜长梦多，便赶紧离去。众人见他不管自己的奶奶，便一齐辱骂他。他硬是要走，最后被好好地打了一顿。
19。金蛋留了个齐肩的头发，黑秘书咄道：“你怎么搞得男不男女不女的？”“这叫‘文艺复兴’！”“那我们女孩子留长头发叫什么呢？”“叫‘闭关守旧’。”第二日，黑秘书剪了一个超短发，金蛋咄道：“你这才叫男不男女不女！”第三日，黑秘书戴了个假发，金蛋咄道：“好一个现代版的‘溥仪女傀儡’！”
20。黑秘书经过一僻处被歹徒持刀威逼，她为了保存性命，便乖乖地把身上的一切财物都放在了地上。当她准备把外套也脱下来时，歹徒突然叫住：“在下劫财不劫色。”于是她连忙打住。见歹徒卷财正走时，她叫住道：“慢，你还是把我的双眼给挖掉再走吧！”“这是什么道理？”“是这样的，因我的记忆力史无前例的好，所以你的相貌已深深地印在了我的脑细胞里，那样……”“但挖掉你的双眼，你就记不着了吗？”“是的，但只准挖出眼珠来，且不准带有半滴鲜血，否则我将记得更清楚。”歹徒见难以办到，本想一刀杀之以绝后患，可看她毫无惧色，认为她定是不凡。结果扑通跪倒在地，把所有掠夺来的财物都放在地上，并把自己身上的所有财物也放在了一起。当歹徒准备脱外套时，黑秘书叫住道：“我要财，不要色！”
笑话一讲完，全场没有一个不笑的，除了汤参的风风，准备的说，还有吉丽。
国王陈世美就问了。
“二位觉得朕讲的二十个笑话不好笑么？”
“不是不笑，是期待着下面的精彩环节。”汤参似笑非笑道。
“那好，朕就让你好好看看什么叫做脑筋急转弯。”
不想竟是他亲自发问，而且惩罚规则也改了，不是打耳光是打屁屁了，份量也增加到了四十八下。
仍是从孝孝开始发问。
“世上什么东西最骚？”
“狐狸精。”
“错，是野火，正所谓‘野火骚不尽，春风吹又生’。”
悌悌。
“春天的风会吹牛吗？”
“不会。”
“错，会，而且还很厉害，正所谓‘野火烧不尽，春风吹又生’。”
仁仁。
“小千与小金散打之后做什么？”
“休息。”
“错，还散打，正所谓‘千金散尽还复来’。”
义义。
“什么东西本身是歪的？”
“不倒翁。”
“错，是‘why’。”
礼礼。
“千千什么东西都不缺，只缺一样，是什么？”
“老千。”
“错，缺歌，正所谓‘千千阙歌’。”
智智。
“有嘴巴的东西都叫什么？”
“动物。”
“错，叫碑，正所谓‘有口皆碑’。”
信信。
“为什么每个人都忌妒小兰？”
“漂亮高傲。”
“因为铁齿铜牙纪晓岚。”
不用说，每个都一一中招。
最后的铺垫是“楹联对对碰”。
这次先拿上届盟主乔不三先开刀。
“以往对对子都一一句对一句，如今朕想到一个新招，就是一个字一个字的对，听好了，朕第一个字是‘上’。”
“下。”
“大。”
“小。”
“人。”
“狗。”
“那你将我们对的连起来大声读一下。”
“上大人，下小狗。”
“很好，那这一联就是‘上大人，下小狗’，你虽对对了，但这样有失和谐，所以——”
结果乔不三甘愿受惩罚，学着小狗叫了三十八声。
事情比想象发展得快得多，那乔不三不知练了什么神功，说白了就是将六大种子选手的头发都扯个精光，纷纷变成了光头。据他自己所说，说是什么“乾坤泰泰”。
最后只剩信信派的信信，前面情况跟其他种子选手类似，也被乔不三弄了一个光头，与此同时，信信突然大叫一声“乾坤否否”，就有一双无形的手往乔不三的屁股抓。不过，乔不三只叫一声“乾坤泰泰”，便将这绝招格住。信信见事不谐，猛地使暗器袭击他。他大叫一声“飞龙在天”，暗器便回弹了回去，但只刺到手臂，不料人算不如天算，暗器上涂有剧毒，才几下功夫便口吐白沫而死。
陈世美拍手道：“死得好，如此奸人早就该死了！”
众跟着附和。
也就在这个时候，只见乔不三头上金光一闪，很快他手上就多了一把太极剑，紧接着再往空中一抛，顿时太极剑飞速的旋转起来，并冒着一缕缕的真气。
太快了，实在是太快了，随着陈世美和冰冰的消失，太极剑也跟着突然消失，紧接着现场每个人的脸上发生强烈的扭曲，很快就失去了血色，变得惨白，随即就从他们的嘴里、鼻孔等七窍里慢慢的爬出了无数的蚂蟥、铁线虫、蜒蚰、白蚁。
这四大诡物正是四大否教所造，所谓四大否教就是蚂蟥教、铁线教、蜒蚰教、白蚁教，而且它们早已潜伏在这些人的身体里，不断的吸食他们的血，如在时机已经成熟，便索性一吸而光。不光是现场的人，连全国的人此刻都已倒下。
惟独汤参、风风、乔不三没有出现这样的惨状，不过，也早已不见人影，不是逃跑，而是去追陈世美和冰冰。
可他们还没飞多远，在他们面前忽然出现了四大否教的教主，不是人，净是些诡头人身。
于是双方就开始激烈的战斗起来。
就在难解难分时，借着第五颗玉冻樱莲和如意百宝箱，吉丽赫然又变成未来黄金女战士，而汤参则端坐在机舱里，才一眨眼功夫，四大教主就见了阎王。但地上爬的诡物已越聚越多，而且聚越高，而且一个浪潮掀着一个浪潮，似乎要将整个天空也要屏蔽。可这还是难不得吉丽，一把火瞬间就将它们烧成了灰烬。
也就在这个时候，在吉丽面前又出现另一个战士，不过是未来白金女战士，而且手里还握着一把太极剑，机舱里坐着的正是陈世美和冰冰。
只见他俩大笑了几声，随后陈世美朗声道：“现在最新版的太极剑已掌握在我的手里，你们还等什么，赶快自杀了事，哈哈，哈哈！”
吉丽没有跟他搭话，一口就将风风和乔不三吃进肚里，接着就跟未来白金女战士激战起来。
虽是黄金，但不知怎么的，还是略低一筹，身体各处也受了伤，可即便是这样，吉丽全无半点退缩的意思，继续使出浑身解数与对方战斗着。
战斗中，传来一阵笑声和哭声，且音调越来越高，响度越来越大。
正是喜太和悲极！
但当他们看到变成黑色的太极剑时，喜太道：“我太乐观了！”悲极道：“我太悲观了！”然后两人异口同声道：“我们要中庸！”说着双剑合壁，瞬间他们的身子就合成了太极状，然后飞速进入吉丽的炮口。吉丽一下明白了什么，猛对着敌方开火，顿时就有无数个太极圈飞了出去，不用多说，这一出，敌方便屡屡吃败战，渐渐败下阵来。
也不知是什么原因，虽然冰冰一下成了反派，但汤参还是不忍看她就这样永远消失在自己面前，或许这就是“似曾相识”的魅力所在。纠结之迹，在他的耳边忽然传来一男子的声音：“我是悲极，虽然我和喜太已合成太极，但并不是正统的太极，因为阴阳还不能交…合，所以还不能发挥最大的成效，这样鏖战下去，敌方只是受点伤罢了，但还影响不了整体，所以眼睛只有一个办法，就是你找一女子阴阳交…合，然后用交…合出的结晶加在我们身上，才能彻底打败敌方，望想法。”
汤参想了想，现场找是不能的了，只有再次启动六度寻论，但这也说不准，可一时也没有更好的办法，便准备念动咒语。念到一半，意想不到的事情发生了，冰冰突然将机舱内的陈世美给一剑刺死，再猛地飞进吉丽的肚中，很快就到了汤参面前，不等汤参说任何言语，就准备为汤参脱衣服。吉丽也配合行动，将玻璃镜抹黑，任由他俩阴阴交…合。
而另一边，敌方并未受到任何影响，继续与吉丽对战。
汤参还真想不明白，冰冰居然还是处子之身。
“蝈蝈，你很厉害，陈世美这么厉害都未能破我的处子之身，你却破了，看来我们真是有缘啊！”
“这是不是有点太突然？”
“难道你不想要我吗？”
“我想要，当然想要，而且我还要负责到底。”
“这就够了。”
“你又是什么妖精呢？”汤参看着头上两只兔耳朵，忽然明白了什么，“你不会是玉兔精吧？”
“我的宝贝，你可猜得真准。”
“不是我准，是你的疯狂启迪了我的智慧。”
“那冰冰就一直为你疯狂下去，嘿嘿，你不会受不了吧。”
“尽管放马过来。”心说一日九次郎的辉煌战绩，还用得着担心么。
结晶一成，一切就这样悄然结束。
结束的同时，吉丽吐出的乔不三竟变成了芭芥。
原来芭芥是被真正的乔不三带走，因为他发现这次武林大会信信派的夺魁选手那代号信信练了一邪功，名叫“乾坤否否”，但平时都未用，就等到跟自己决斗的时刻使出来，然后再拿到最新版的太极剑一统整个太极国。他肯定是不允许这样的，虽然也找到一种克制这邪功的绝招，名叫“乾坤泰泰”，但这种功夫不是一般的人所能练成，得看缘分，就是跟这绝招有没有缘。世间也真巧，当他看到芭芥时，一下就觉得他行，便掳去，道之，芭芥愣是说一个人就可以搞定，无须学，乔不三则说万事万物都相生相克，除了这绝招，别的就算太厉害，也敌不过。芭芥想了想便低不就了，然后乔不三就将所有内功传给他，并教了他心法，随即死去。接着芭芥也不知怎么搞的，就突然变成了乔不三的模样。
这次战果还不错，居然一次得了两颗玉冻樱莲。
另一方面，黑暗势力一破，太极国的无辜人员都已复活。
当然喜太悲极也因这巨大功德结为了夫妻，因为喜太已恢复了女儿身。
莲归。
冰冰亦去，去黑风洞跟凌儿、小青、七七、定宝一起等汤参。
此刻汤参、芭芥、风风正去往猴儿国的路上。
看得出，戚戚芭芥这么久了，都没有半点翠兰的消息，心里肯定是不好受的，就连脸色也充分的表现了出来，一路上更�
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