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最佳辩手-第2部分
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室友脸上写着“史星遥怎么可能是猴子”十个大字，不能致信的看着我：“史星遥那里像猴子了，你不觉得他很帅吗？不觉的他是我们两个班最帅的，甚至是管理学院排的上号的帅哥吗？”
头号帅哥——我扭曲的手指——我一边呕吐一边愤怒的想，他肯定是猴子。他长得再帅也是猴子，不过是比较帅的猴子罢了！
如果不是猴子，不会这么喜欢帮别人捉虱子，尤其是我身上的“虱子”！
解剖课。
历来说解剖课有多么血腥多么可怕，我以前的文章里也没少渲染过气氛。其实平心而论，解剖课也是一个循序渐进的进化过程，就像热汤里的青蛙一样，一开始不会让你明白将来会在解剖课上怎么死。第一节试验课是没什么紧张的，看骨骼。除了颅骨以外，其他骨骼其实我们平时经常见，腔骨，髋骨，股骨，你敢说你以前喝骨头汤的时候没见过？
不过小几号罢了，连颜色都是一样灰白的，所以看的时候真没什么好紧张。
上课没多久，我就带着手套抓过一块股骨，来回的看。
“真的好像猪骨头哦。我一看这就想起在家常喝的骨头汤，这里面的骨髓最好吃了。”我无不赞叹的说。
周围刷刷闪过一片恶心的表情，和看变态的古怪目光。
只一个人还能附和我的雅趣，配合我的变态。
“咦？真的好像猪骨头。杨羽，这不是你身上的骨头吗？”
我面不改色。
“哪里哪里，我骨骼哪有这么长，这分明是个头1 米8 以上，吨位1 吨以上猪的骨骼嘛，诶，我想起来了，大屎你好符合诶～”
“我有1 吨吗？我这样苗条的身材能这么扎秤？说真的杨羽你有可能啊，膀粗腰圆的。”
“看事物不要看表面要看本质，不要看相对面积要看绝对质量，你怎么会不沉呢？你骨头里面都是灿烂的黄金啊（大便…_… ）。”
我们就这样一句，一句的斗着嘴。互相也不看着对方，着眼于我手里的股骨，面色平静的像在说什么学术问题。班上同学早就习以为常，自个儿玩自个儿的去了，谁也不理我们这茬儿。而老师的表现就不一样了——头一次遇到这样的学生啊，第一次上解剖课就可以拿着人骨观察，而且还能一直以饱满的热情相互讨论，这是怎样前途远大的学生啊！老师激动的热泪盈眶，费好大劲才平静下来准备加入我们“讨论”的行列。而此刻我和史星遥抬杠已经抬到物我两忘的高超境界，只要不是世界大战爆发估计是不能把我们两个人拉回现实。所以，只见老师的脸色是越来越差，越来越差，越来越……
“史星遥，杨羽，你们两个人在上课的时候开小差，我罚你们两个人出去！”老师面色通红的大手一挥，眼中满含悲愤的泪水。
然后。
我们俩就站到了门外。
史星遥玩心不改，扒拉着门偷看。
“喂！他们开始讲头盖骨了，还好我们出来了，恶～好恶心！”
“嘻嘻，你们班好几个女生的表情好差，那个穿白裤子的是你们宿舍的吧，她的表情好恶心呵呵，她打手势说想跟我换。”
“好啊，换啊。”我的声音有点恍惚。
史星遥回过头来看着我：“不开心？”
我的右脚在地上轻轻的擦着。“开心？为什么要开心？我是来学知识的，现在却在知识的大门外罚站。”我悻悻的说。
史星遥看了我一眼，离开了那个门缝。
“你跟老师说啊，说你想上课，说你后悔了，老师一定让你进去的。”
“不要，这辈子没求过人。”我低声咬牙切齿的说。
“无聊的倔强。”史星遥撇撇嘴，“那就乖乖罚站好了。别抱怨什么。”他在旁边好像一个多动症患者，不停的动来动去，突然噗呲一笑，“其实我蛮喜欢这样的。”
“怎样？”我现在心情无比糟糕，无意识的关注任何正面的褒义词。
“只要一想到……”他俊冕飘逸的目光在我的脸上轻悠悠的一转，“某位有严重洁癖的小姐在厕所里站了这么久还恋恋不舍的不肯出来，我的心情就真的很愉快了。”
（史星遥的意思是说，杨羽和他呆了很长时间）
那是我记忆里唯一一次史星遥完胜的情节，我完全不知道下一句应该怎么讽刺他。当然，也有可能我完全不想讽刺他——那一刻我真的除了笑什么话都说不出来。史星遥很得意的看着我，他为自己干了一件损人不利己的事情而洋洋得意着，脸上是那种最最小的小孩，特有的特臭皮的表情。
头号帅哥？不知道。
头号大便？嗯嗯，就是他。
我的手指继续扭曲——
真的没想到，这样的厕所居然还很受欢迎，还有人轮番等着上厕所。我百思不得其解。后来我终于想通了——虽然是厕所，那也是五星级的厕所（如果给史星遥定级的话，可能还真能定上五星级），所以在众多的大便面前，这个厕所还是很有点叶中红花的感觉。不过，每当我看见史星遥身边站着不同女性的时候，我都会非常会心的想起这个有关厕所的微妙比喻，以至于脸上连续出现一种白日梦的白痴笑容，可以说是完全不受控制的条件反射。不过，这个笑容后来带给我很大的麻烦，真的是很大的麻烦。
然而我在故事的开始，却完全没有意识到。
第02章
“杨羽，杨羽，楼下有人找！”
传话筒的大喇叭就在我的床头，楼下阿姨扯着嗓门一喊，差点没把我从床上喊下去。
“杨羽，杨羽，听见了吗？在吗？”
“在，在，马上就下去。”我好不容易平静下砰砰乱跳的心脏，也扯着嗓门大喊。
关于这个传话筒，追究其历史渊源应该是文革前期军队里的产物，除了质量差外还肩负着恐吓人的作用。传话筒有两个用处，如果你有电话，由楼下的阿姨叫你下去听电话，如果有男生要找你，也由阿姨叫你下去接客——啊……接见客人。无论哪个作用我都喜欢，连忙跳下床穿好鞋跑下楼去，爸爸妈妈，帅哥酷弟们，我来了！！！
我几步冲下楼梯，眼睛以雷达的探测效果在寻找真命天子。帅哥啊，我在呼唤你，你看见我狼一样的目光了吗？
“杨羽，看哪里呢？这边。”左手边有人叫我的名字。
我循声望去，过了很久才确定真的不是幻听。啊——我对不起组织我对不起人民，我对不起这位同学，刚才我的雷达扫描的半天，都把你当铁柱处理了……
我缓缓走了过去，步伐里有几分犹豫，有几分忐忑。这不能怪我，我确定我生在新中国长在红旗下，应该不认识山顶洞人那个时代的人啊。
而他依然微笑的看着我，脸上分明写着“找的就是你”几个大字。
“我们……认识吗？”我狐疑的看着他，语气里不确定的成分极多。
“怎么不认识啊，军训前老乡会，我们还说话来着，你不记得了？”他大厚嘴唇一裂，露出一口亮晶晶的牙齿。
我不禁一阵冷战。
“啊，幸会幸会。你找我有事吗？”
老乡（抱歉，先叫他老乡吧，我真的不记得他是谁了）看见我默认了他的身份，立刻就神采飞扬精神百倍起来，从问候我到问候我的学习到问候我的父母到问候我的同学到问候我的……中国人说话就是这么不干脆，有事找你时绝对不会开门见山道明理由，而是拐三道湾爬五次坡倒十次车才拐弯抹角的把来意说明，我耐心的听着他挨个问候我的家庭我的兄弟姐妹我的爷爷奶奶我的列祖列宗，也就很耐心的在心里依次问候了他的家人他的兄弟姐妹他的爷爷奶奶他的列祖列宗。
“杨羽，今天下午没事吧？”他终于问候完毕了，说了一句比较重要的话。
“没有。什么事？”我也打点起精神，很正式的回答了他。（｜。。cc）
“我们出去玩吧。”
“……”
同志们，原谅我的年少无知吧，那个时候我真的是新鲜出炉到白痴饭桶的地步，完全不知道该怎么拒绝人。如果是现在，有人问我有没有空的时候，我一定知道说“还行”，既不说忙也不说不忙暧昧到无懈可击，理想的表示迂回表示策略表示我有绝对的主动权能在不喜欢的人面前说“我很忙”。但那个时候我就是不懂，就是天真。
那一刻我就是特别想把自己的舌头咬下来。
老乡不理会我念念叨叨的不知道在问候谁的母亲，提出好几个地方挨个让我选。我能选什么？我能选动物园么？告诉饲养员叔叔你们走失的大猩猩我找到了？
欲哭无泪ing ～所以我干脆就让大权旁落，只管专专心心的问候佳人。
最后是见多识广的老乡选定了一个地方——西单。
就现在而言我依然觉得老乡当年的决定是正确的。西单和王府井是北京的两大商业圈，最适合圈我们这些菜鸟的钱。当时我到北京的第一年王府井正在大拆迁，所以购物只能去西单。后来王府井修好了开放了我也刘姥姥进回城了，觉得王府井还是没有西单好。怎么形容呢？西单好比是娇俏的妹子，或高贵或低贫脸盘还是鲜嫩的，步伐还是蛮青春的；而王府井呢，被崇洋媚外的一群人包装之后，成了外国人眼中的“中国美人”，旗袍、西洋画、布鞋、毡帽……放在橱窗里看看新鲜就好了，我们学生才不会把这些贵的离奇的出土文物买回家呢。
所以说，这次出行基本上还是满意的，而且吃到了本人人生历程上的第一次洋快餐——虽然我觉得那个又贵又难吃——唉，只要不是我付钱就好，怎么都好。
回来的时候还有一件让我小小得意的事情。我和老乡回宿舍的路上碰到了史星遥，他虽然一直看着我，一副好像要挑衅的样子，但却一句话都没有说就走了。
“有个护花使者也不错嘛。”我十分得意的想，“看看，大使多么会见风使舵啊，看见有比他还壮的人在，就不敢猖狂了。看来以后要多找两个靠山才行。”
因为高兴，所以最后和老乡告别的时候我也就很客气的谢谢他请我吃饭，请我逛街，并答应他下次有机会还要一起出去玩……
……
…………
“啊啊啊啊啊啊——”
晚上十点半，332 的宿舍里突然爆发出一声惨绝人寰的惨叫，惊散了楼下无数对甜蜜鸳鸯。
“是不是接受了别人的请客，就要当他的女朋友啊？”我哭的梨花带雨好不凄凉。
室友认真的看看我，用一种权威的语气说：“那要看他请客请的贵不贵了。”
我仔细的想想。这顿饭吃了四十多元钱诶，我一个星期的饭费了，好贵！好贵！但是，但是，人家只吃了一个小小的汉堡，而且有最不喜欢吃的洋葱……剩下的钱都进了铁柱的肚肚了不关我事啊啊啊啊——“那不管，他请你吃那么贵的东西，当然有企图了，而且你都没有拒绝，人家肯定以为你答应了。杨羽，这下你不愁嫁不出去了。”
不……要……为了室友这句话我几乎哭了一个晚上。整整一个星期我都以鸵鸟的姿态随时准备着空袭警报，在崩溃的边缘随时警惕老乡的出现。现在想想当时的我真是蠢翻天了——我是为汉堡包就折腰的主儿吗？我就这么不值钱吗？如果让我身边的这位发现他花了六百万才买回来的宝贝，当年差点为一个汉堡包就把自己卖了，一定以绞死我的决心让我把那剩下的五百九九万九千九百九十五块钱吐出来。
还好交易没成功。我抵死挣扎。
记得以前的语文课本里，有一篇描写北京秋天的文章，郁达夫的，写得非常的美。
北京。金秋。天空依然是分外的蓝，阳光依然是分外的明媚，黄叶依然是分外的迷人，这种种美貌，是北京特有的妩媚，深深的吸引了我们这些外来的朝圣者。终于可以告别重庆的霉、雨、潮——我的内心真的充满着对造物者恩宠的感激。
所以，在朗朗的十月金秋，我的心情也是完全金色的。
我每天充满对生活的感激之情。
我每天祈祷着更加明媚的阳光。
我每天盼望着自己的心情更加舒畅。
我每天……
我每天许愿不要让我碰到史星遥和铁柱哥哥。
唉——我知道生活总是有一点不完美的。
我每天自哀自冤的提醒自己，人生总会不顺心，要有平衡的心态和乐观的情绪。史星遥就像是一颗顽固的太阳黑子，在影响着我完美的心情。我也不知道为什么，一看见他那张扬的身影和无耻的嘴脸，一跟他说话，就把老祖宗留给我们的优良传统丢到大西洋去了。是不是老天爷就是这么安排的啊，史星遥的出生就是为了与我相克？我有那么伟大让上帝特地生一个阴暗面给我吗？我有那么伟大特地放一面镜子让我看见自己的丑恶吗？要证明辩证唯物主义理论——有正物质就一定存在反物质也不是这样证明的，为什么他连鸡婆都跟我如此的相象啊～～～～～而最气愤的是，最气愤的是——扭曲的手指——这样三八的男人居然还有女生追——我连续颤抖的手指——
而史星遥真的有女生追，而且是不少女生追，他牵手的对象已经跨越狭义的民族界线向着国际化发展。没天理啊——我无语问苍天，难道天下的好男人都死绝了吗？
为什么像我这样的好女人却没有人过问啊——说这句话的时候天上一个闷雷劈将下来，晴空万里的，独独劈在我的身上。
我顶着爆炸式看老天。
远远的一个启示般的声音响起：我不是安排了一个男人喜欢你吗？
我——老天爷啊，你不要看见是公的就给我送过来好不好，你看清楚是人类了吗？
我欲哭无泪。
退一步说，和史星遥的对抗战、持久战还是可以忍受的，毕竟天皇老子的谁都不服谁，我还比较平衡。而和老乡的追逐战、游击战，打的就比较惊心动魄了。我中国历史学的不好，抗日战争时期留下来的地道战、地雷战、游击战精髓我一样都没有学到，一再辜负祖国的寄托人民的希望，我上对不起组织下对不起家人。不过话又说回来了，我地理也学的不够好诶——为什么每次藏身后都那么痛苦？钻出地道来我连东南西北都不知道了居然会在校园里迷路——我真的是很悲愤……很悲愤……很悲愤的说……
这不，又是一个周末到，我的考验又出现了。
“杨羽，杨羽，在吗？”
“在。”
“楼下有人找。”
“……”
传话声依然嘹亮而刺耳，我却知道这并不都意味着好事。
我到了楼下，果然看见铁柱哥哥在门口当门神来着。
蹭啊蹭啊，我来到他的面前，心中已经想好一百个说辞要拒绝他了。
上次的问题是“没事儿吧？”，好，不管有没有事，我咬定牙关就说“有”，死不松口。
“杨羽，现在有空吗？”
我不假思索兼气宇轩昂的回答道：“有！”
“那我们出去玩吧。”
“……”
我～！◎＃￥％……※×（）——第三次。
“杨羽，周末有事吗？”
我仔细的斟酌过他的问话后，终于明确什么样的答案不会与本意相左，我小心翼翼的答道：“我有事。”
“什么事？我陪着你。”
“……”
大哥，难道我说洗澡你也要陪着我吗？虽然你非常愿意，但我会那么无私吗？
“军训回来我都没有怎么看书，我要复习功课。”
这个目标找得很好，我冠冕堂皇。不需要你知道我复习的什么功课，尽管它很有可能是新学会的北京麻将技巧。
“正好，我也想去教室了，我们一起去吧。”
“可是……我想在宿舍里看……”
我装出一脸很为难的表情，很无辜很纯真很可爱的看着他，希望激起他一点同情心。然而他用更无辜更纯真更可爱（？？？）的目光看着我，说了一句让我很想跳楼的话：“我们宿舍一个人都没有，都去会女朋友去了，就我一个人，太寂寞了，你陪陪我好不好？”
“……”
大哥，要撒娇拜托带面具好吗？你完全破坏了我心目中对纯情小男生的幻想……呕……
可恶耶，我又不是你的女朋友，你寂寞为什么都找我啊，我虽然一直追求思想进步，很想为苦难的西部人民做点什么，但也没有必要让我以这种方式扶贫救灾吧！
美女生存法则第一条“心狠手辣”，果然是很有心得的产物。
那天我彻底扮演了一个坏人，我铁石心肠的伤害了一颗幼小的心灵，以不撞南墙不死心的决心无情的拒绝了一个善意的邀请。看着他受伤害的表情，我的心无端的痛了起来。怎么会这样？我内疚的问自己。我知道我真的伤害到这个男生了，虽然他的外表很坚强，但也许他的内心就是很软弱的，我只是轻轻的一挥手，就把他打入了无尽的黑暗中。
真的觉得很愧疚，在他受伤的眼神里。
算了吧，我安慰自己说，长痛不如短痛。
拒绝他以后我一直在极度的不安中焦虑，我突然意识到自己并不是一个很坚强的人，坚强到无情的地步。事情过后负罪的低沉远胜自由的快感，我祈求上帝尽快给我一个赎罪的机会，我要不遗余力的帮助他，我要用无尽的爱心告诉他——人间尚有真情在……
我没想到这个机会这么快就到了。
“杨羽，杨羽，楼下有人找。”
现实总是残酷的。
“杨羽，这周末别安排事情了，我带你出去玩。”
铁柱哥哥笑得童叟无欺。
目瞪、口呆。
看来，我和铁柱哥哥的游击战，还要无限期的延迟下去。
第03章
通过这件事我明白一个道理：现在的人长得再象山顶洞人也不能小看他的智商，甭管长得多类人猿那也是经过自然的筛选历史的锤炼保留下来的优秀物种，任何形式的诋毁都是对我炎黄子孙的侮辱。我之前的愚昧就在于没有意识到这场战役的艰苦性和长期性，贸然因为对方的长相而把他归为头脑简单，四肢发达的一类，其实头脑简单四肢发达的是史星遥，猴子毕竟是猴子，他在我手里死了一百次了还不吸取教训，尚未回头是岸。而这层关系换了我和铁柱哥哥就比较诡异了——我死了一百次了还不知道怎么死的，让我非常郁闷。
这天，体育委员告诉我，下课后去篮球场报到。
我屁颠屁颠的就去了。
汗——那个时候我还没有现在的觉悟，明白自己其实只有在场边吆喝的份儿，那个时候我还很青春很活泼很骄傲很自以为是——说白了就是以为自己还是根葱。所以，当体育委员告诉我一会儿要打比赛让我先活动活动的时候我并没有疑心——事实上我很高兴，于是我就老老实实的活动了，并且对将来的比赛充满了美好的幻想。后来史星遥也来了，抱着一个大篮球，冲着我贼兮兮的笑。我就奇怪了，怎么会有人觉得这个男人很帅呢？他笑的多么多么多么的象一团金灿灿的大便啊～～～～～
而且，这团大便还在很不知趣的靠近中……
“一会儿你要上？”他的笑容烂的真的很没品。
我使劲翻白眼。我知道史星遥在找我的茬，我还记得上个月的校篮球比赛某人吹嘘他是国内第一宇内第二的高高高高手，我甚至还记得他那天居然牛皮没有吹破……好吧，我姑且承认某人的篮球打得还算不错，不过，今天要秀的人可不是你。
“是啊，怎么着？”我挑衅的说，一边把手中的篮球玩的飞转。
他仔细的观察了我的身高以后露出一个颇玩味的笑容：“祝你好运。”然后继续抱着篮球施施然的离开。
留下我在篮筐下面怒火滔天。
谁规定的袖珍型美女就不可以打篮球！！！！！！！！！！！！
我使劲的唾弃那团大粪。
事后证明我的理论是正确的，我果然是正选上场，从而再次证明了袖珍型美女依然可以打篮球，而且可以在赛场上发挥举足轻重的作用。而后又证明了史星遥的“祝你好运”绝对不是随意之作，他几乎预见性的预见了我未来半个小时的悲惨命运。
三对三斗牛。两男一女。
哪个白痴策划人策划的！！（我扭曲的手指～）说什么增进异性之间的团结，提高女生对体育运动的积极性……男的跟女的能一块打篮球吗？这样公平吗？我有这身高有这块头有这弹跳力吗？我如果有了这身高这块头这弹跳力……我还是女的吗？
我正要用我的三寸不烂之舌说服裁判修改规定，忽闻耳边一个轻飘飘的声音道：“练的那么勤快，不会现在没胆子上场了吧……”
我忍……我忍……我再忍……
……
忍无可忍！
事实证明，我过于青春过于热血了……我第一个冲上场去，视死如归。
所以……比赛真正开始的时候，我也就真的视死如归了。急红眼睛的我，抱着球像一颗炮弹一样在人群里呼啸而过——当然，是一颗娇小玲珑的微型导弹——由于过于微型，猫着腰的我几乎是在人们的肘关节以下活动，也就开辟了另一片奇异的景象。太过诡异的结果是：我居然是场上最拉风的一个？？！！
几乎所有的男生和女生都在喊：“杨羽，加油！杨羽，加油！”
牛皮不是吹的，大米不是晒的。半场结束的时候，居然是我们领先，而且我进了好几个球。
最得意的就是体育委员，他把一切的功绩都归在自己的身上，神气活现的吹嘘着：“你们看，我的安排准没错的。利用杨羽的身高优势（？？？）在篮球场上另辟蹊径，真正打出了灵活的感觉，�
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