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家有喜事-第22部分
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我还是那么坦然轻松，我还什么也没发生似的对柔娜道了声“晚安”。
然后我进了自己的卧室。
我做得太好了，尽管我好受伤好受伤，我却能在她面前毫不当回事。
第二天，我依然去上班，依然在同事面前做好表帅，依然把脸上的伤不当回事。尽管那里还明显的红肿着，而且还隐隐有些痛。
但公司里却和昨天有所不同，发生了些微妙的变化。
同事们一定误会了我和忆兰，都盯着我的脸窃窃的笑，似乎很快活，快活得像在笑一个被老婆欺负了的软骨头男人，轻松自然而又毫无半点恶意。
不过有人却开始担忧起来，他们不是在为我担忧，他们是在为他们自己。他们怕我和忆兰的婚事发生变故，而威胁他们对柔娜的追求。
最明显的是刘一浪。他依然有意无意的经过那长长的过道，有意无意的去看玻璃那边柔娜冷艳的背影。但他没有了这几天掩饰不住的那份自信和喜悦。他眼神里不时流露出来的黯然神色，像无声的叹息。
还有子郁，老是偷偷的打量我和有意无意经过的刘一浪。淡定的眼神里又多了一丝忧郁。
其实我的内心比他们还着急，只是我的着急，不像他们自寻烦恼。
忆兰今天没有来上班。
我昨天努力将自己置身事外，头也没回的走出了悦来宾馆的那个房间。那时我还没怎么把忆兰和这件事联系起来，今天忆兰没来上班，而且连一个电话也没给我，我就再也不能对那一切无牵无挂了。
毕竟当事人除了鹃子，还有忆兰的哥哥和她嫂子。
毕竟忆兰在我心中，比鹃子重要。
下了班，我便匆匆的去忆兰家。我想知道，在她的生活里，今天到底发生了什么。
然而忆兰打开门，看见是我时，却对我吼道：“寻欢，你不是人，你可以负天下所有人，包括我，但你怎么可以负我的嫂子。难道我没对你说过，我嫂子多么不幸？你怎么可以串通你的表妹，把我哥哥从她身边抢走？！”
她那么激动，那么愤怒，还绝情的道：“你走，我再也不要见到你！”
这突如其来的打击，虽没有让我崩溃；却让我无法理解。
但我看见在她背后站着来福，我便一切都明白了。
又是来福，他的挑拨终于对忆兰起作用了。
他对我瞪着一双眼，一双最是阴险毒辣，最是挑拨离间，最是轻侮讥讽的眼！
66
我恨来福，但我不怪忆兰。她那么爱她嫂子，又那么单纯，昨天出了那种事，来福很容易朦骗她的。
但我没有想到，她激动的表情会很快冻结。
重庆的初冬，乍寒还暖。
而她的脸色却忽然冰冷剌骨，一下子就让人身置北国。
她还转过身，头也不回的走进卧室，她还允许来福，那个刚才对我瞪着双可恶的眼睛的来福，紧紧的跟着她走进她的卧室。
她没有关门，也许她不屑用关门的方式赶我走。也许她是故意，故意要在我眼皮底下做出，我无法忍受的事情。
她怎么可以这样？难道我这一生注定要被女人伤得撕心裂肺？
我想起了我看到的柔娜和刘一浪在床上激情的一幕。我一刻也不敢再呆下去，我怕再呆下去，我怕我本来就脆弱的心灵经不住重蹈覆辙！
我背转身，我只有一个念头，逃。逃得越快越远越好。
但我的脚步却那么轻，轻得她听不到我的离开。
我恨，我没有悄无声息的来。
我只好，悄无声息的去！
下了楼，我没有加快脚步。不是我在等待。也不是我不知道，无论我的脚步有多重，忆兰也再听不到，我远去的声音。
是我忘了自己还在走路，是我忽然没有了人生的方向。
先前以为我痛苦，是在忆兰父母面前的那句违心的话，让我从此背上重负。现在，忆兰突然把那责任从我肩上卸了下来，我却丝毫也没有感到轻松。
我的手机铃声忽然响起，我一看，竟是忆兰打来的。我的心比先前还要酸楚难受，我一下子就把电话挂断。
我不是没有猜到她打电话做什么，我也不是要像从前折磨柔娜那样，对忆兰故作绝情和冷漠。
我是生她的气，更多的是和她赌气。
是她自己赶我离开的，而且是当着来福因了来福。
然而我的手机铃声却一次次响起，一次比一次急促。
我依然没有接。我的心比手机铃声还起伏得厉害。我的双眼是伤心的湖，泪水在湖里猛涨，我怕一接电话，湖就要决堤。
我发现我竟走进了大街上的人群中，我愈发觉得伤心。我离开人群，拐向僻静处，我更合适走无人的路。
手机铃声再次响起，我把手指伸向关机键。我要远离那敲击我心灵的铃声，就像远离那让我更觉得自己是个弃儿的人群。
可是就在我的手指即将按下去的那一瞬，我迟疑了。我的手指颤抖得厉害，我是那么于心不忍。
我看到了忆兰，不知什么时候下楼，又不知什么时候走进人群中的忆兰。
她满面焦急，她伤心欲绝，她走得很急很快，好几次撞倒别人又被别人撞倒，然而她全然不知，撞倒别人不知道礼貌的道歉；被别人撞倒，不知道痛爬起来继续向前。
她是来不及，她是没有多余的时间，把眼睛在任何一个无关的地方停留。她只望向前方，她是以为我已走远。
她是要找到我。
仿佛再不找到我，再不赶上我，再不把我紧紧的抓在手里，我就会在她生命中永远消失。
我想不到，我在她生命中竟如此之重，重得就要让她彻底崩溃。
她的手机还紧紧的贴在耳边。我的手机正伤心欲绝的哭泣。
除了我的妈妈，我从没看到过把我看得如此之重的人，我从没看到过因我的离开而如此焦急伤心的眼神。
就是柔娜，我曾以为她有千般好的柔娜，也不曾这样对我过。她只会对雪儿加倍痛爱，对我，她更多的是人前故作的冷漠。
我再也不要生忆兰的气，我再也不要让她为我肝肠寸断。
我的手指改变了方向，我急急的按下接听键，急急的把手机放到耳边。
我还没有来得及叫出忆兰的名字，她已迫不及待的在电话那边叫我了。
她问：“寻欢，你在哪儿？”
那么急切，带着哭泣。
我说：“忆兰，别急，我没走，我……”
我是一个性格柔和的男人，甚至柔和得有些女性。但我从没对一个女人如此温柔过，温柔得连我自己也快听不到自己的声音。
忆兰停了下来，一边急急的扫视人群，一边急急的问：“寻欢，我没看到你，你到底在哪？”
我是那么不忍，但我还是没有走出这僻静的角落，还是没有冲向她的身边。
这一刻，我和她，谁都更需要一个安静的地方。
我哽咽着说出了我的位置，她一下子就冲出人群，冲到我的身边，扑在我怀里，双手捶打着我的胸膛，泣不成声。
好不容易她才哽咽着在我怀里问：“你为什么要离开我？为什么要那么绝情，绝情得任凭我误会，也不给我一声解释？”
我没有回答，我已无法回答。我那伤心的湖，早已决了堤，挡不住的泪水一涌而出，那么放纵又那么情不自禁。
好久好久，我才在她的额头上吻了一下，然后轻轻道：“忆兰，我再也不离开你了。”
我说的是真的，只要一想起她在人群中找寻我时的那双眼睛，我就会痛彻心扉，就会于心不忍。
她停下了捶打我的拳头，张开双臂把我紧紧的抱住，她终于真正挽回了我，她再也不要失去我。
她是把看作了她生命的全部，而这全部又刚刚经历了失而复得。
沉默，幸福的沉默……
然后她从我怀里出来，然后她领着我回家。
刚进家门，来福就挡住了我的去路，那双眼睛充满绝对挑战的眼神。
忆兰没有理他，带着我从他身边绕过。然而他猛地一闪，又挡在了我的前面。
那眼神更加恶毒，又绝不容我逃避。
我必须得真正勇敢一次了，虽然这远不如上学时把双手摸上池艳的**那么轻松，但我还是得面对。
我确实对忆兰曾半真半假过，但刚才我准备关掉电话时，对人群中的她的那一次回顾，已让我的心彻底被她俘获。
从此，我愿意为她粉身碎骨。
我对来福的厌恶和仇恨，像箭就要在弦，就要不得不发。
我却突然听到忆兰嫂子的声音，冰冷而严肃。
“来福，你要做什么？！”
忆兰的嫂子，出现在卧室的门口。
原来我误会了，先前忆兰容许来福跟着她走进她的卧室，并不是他们孤男寡女。卧室里其实还有她的嫂子。
忆兰的嫂子，昨天在悦来宾馆经历了怎样的痛苦，也许这个世上只有我才明白。
但此时，我却在她脸上找不到丝毫痛苦的痕迹。只有冰冷和高傲，像神话里的女皇，不容亵渎和违抗。
来福就像她的侍从，乖乖的让开我。只是嘴里轻轻的嘟哝着。
但谁也没听清他在嘟哝些什么。忆兰的嫂子更是对他的嘟哝不屑于顾。
她经过他的身边，看也没看他。只把眼睛看向了我和忆兰。但我没弄懂她为什么要看我们。
然后她向门外走去。
来福迟疑了下，乖乖的跟在她身后。
忆兰问：“嫂子，你真的就这样离开吗？”
她没有回头，只听到她似乎不带感情的声音。
她只说了一个字，“是”。
然后她便下了楼。
忆兰跟了下去，我完全没有明白，但我还是跟在了忆兰身后。
在楼下，她上了她那辆车，来福也上了那辆车。来福上车前，回头看了看，满眼的痛苦，不甘，和无可奈何。
然而车子还是发动了，开走了，最后在如梦如幻的夜色里彻底消失了。
我感到了一分坚决和孤独。
忆兰的嫂子的坚决和孤独。
我一片怅然，但我并不知道，从此忆兰的嫂子再难和我们见面了，来福也再不会在忆兰身边纠缠了。
67
直到好多天以后，我才从忆兰口里得知，他们都去了无人知道的地方。
忆兰说：“嫂子必须得做出这样的选择。从她发现那张被哥撕碎的相片，和相片上反复写着的“为什么时”，就已经做出了这样的选择。
哥为她忍受了太多的痛苦，当初被爸妈逼着娶她，现在又被爸妈逼着要抱孙子。然而他什么都独自承受，既不告诉爸妈她不能生小孩，也不告诉她爸妈逼他要孙子。
哥只是曾经玩笑的对她说过一次：‘我也想学别人借腹生子。’
她那时还不知道自己不能生。她也曾和哥去医院检查过一次。但哥告诉她医生说一切正常，他们只需要再等等。那种事需要天时地利人和。
她对哥的玩笑发了火，哥怎么可以等不及？她绝不容许哥背叛她，心灵不可以，身体更不可以！
直到她知道自己竟不能生，直到她弄懂那张撕碎的相片上的字。她之所以还要来重庆见哥最后一面，她只是想告诉哥，他大可不必为她借腹生子，他其实可以把那个女子娶回去。
她本来打算叫我转告哥，但她还是忍不住要见上哥最后一面。这就是当初我和你离开成都时，她说到那个“只是”，便咽下了后面的话的原因。
她深知哥是父母之命不可违，但她如果从哥的生活中永远消失，一切都会改变。
她还带走了来福，她不容许来福破坏我们的幸福。她已尝到了被破坏的痛苦。
尽管那些痛苦也许只怨自己。”
忆兰的嫂子就这样离开了，最终没有半句责怪鹃子的话，但我知道她恨着鹃子。她的恨有多深，她留给鹃子的痛苦就有多深。她留给鹃子的忆兰的哥，其实只是一具躯壳。他的灵魂已被她带走。
我深知，她已明白自己以前想错了，其实心灵的背叛比身体的背叛更让人痛苦！
她留给鹃子的就是这样的痛苦。
但我却并不为鹃子担心，我甚至有些幸灾乐祸。
也许是我想起了，忆兰嫂子那天下楼前，最后看着我和忆兰的眼神。那天我没看懂，但现在，我已彻底懂了。
然而忆兰看不到嫂子对鹃子的报复和惩罚，她永远只能看到嫂子的伟大，伟大的为哥哥牺牲，为情敌牺牲。
她甚至还认真的对我说：“寻欢，如果有一天你也痛苦了，请你一定告诉我，我也会像嫂子一样离开。”
我把忆兰紧紧的拥在怀里，多傻的女子！她以为那样我会高兴，岂不知在这世上，已再找不到比她的离开更让我痛苦的事；岂不知在这世上，有了她我就不再想别的。如果还想别的，那也是为了她。
我当着她的面，打电话邀请池艳的妈妈来重庆参加我们的婚礼，我还随便叫池艳的妈妈带上池艳。
当然我也是要池艳的妈妈对我彻底放心。无论池艳有没有和子扬结婚，到这个时候也该对我彻底死心了。
但我更多的是要让忆兰明白，我要她和我斯守一辈子，谁也不要离开谁。
我告诉忆兰，池艳的妈妈，是我妈妈唯一的朋友，池艳就像我的妹妹。我的妈妈不在了，爸爸又不知所踪。我们的婚礼，不能没有一个亲人。我要她们作为我的亲人，见证我们的婚礼。
忆兰好感动，和我执手相看，竟无语凝噎。
柳咏那首《雨霖铃》最断人肠。但在那首词里，执手相看泪眼，是因了离别，而我们，却是因了，永远在一起。
我们的泪不是洒在词里的伤心的泪，我们的泪是幸福的泪。
从此，我们的日子一天比一天幸福。甚至整个公司都充满了喜气，连如花都被感染，一扫眼中的黯然。
更不要说子郁和刘一浪。我和忆兰的婚期近一天，他们就更放心一天，就更快乐一天。
他们终于明白自己先前的担忧都是多余，我和忆兰之间根本不可能再有什么变故。
只有一个人不快乐，我看得出她不快乐。她以前不喝酒，现在却每晚都喝酒。
我和忆兰举行婚礼的前一个夜晚，我一回到2046，她就从门外踉踉跄跄的扑了进来，醉得连门都不记得关。
她就是柔娜。
我从没见她如此醉过，但我再不会对她流露太多关心，我只是对她笑笑。这段日子她已习惯在晚上喝得半醉半醒，我也已习惯这样对她笑。
然后我像平常一样，转身走向我的卧室。
但今晚她竟与平时不同，她竟是彻底醉糊涂了，她竟一下扑了过来。我猝不及防，被她压在了客厅里的沙发上。
她将火热的嘴唇雨点般狂乱的吻遍我的脸，我的脖子，甚至还撕开我的衣领，将吻落在了我的胸膛。
那些吻如此突然，又如此猛烈，像无限的爱，又像无限的恨。有几颗滚烫的泪珠，从她的眼里滚出，掉进我的嘴里，那么咸那么心酸。
我奋力的要推开她，却发现自己根本不能。是她的力气太大，还是我自己体质太弱？
重庆的初冬乍寒还暖，但毕竟是初冬，不比六七月的天气，她穿得并不太薄，但她退去衣服的速度竟那么快，快得我还来不及反应，最里层的胸罩就已解开，丰满高挺的**一下子就闯入了我的眼睛。
我的眼睛没有拒绝，来不及拒绝，也忘了拒绝。
她冰清玉洁的肌肤，浑圆而富有弹性的双乳……曾经多少次让我在梦中迷乱。现在，这一切终于裸露在了我的眼前，如此之近，如此之真切。奇Qisuu。сom书我感到全身颤抖，一阵眩晕。
我不是体质太弱，但我没有半点推开她的力气。当她把我的头紧紧的按进她深深的**时，我更是感到了窒息，兴奋得要死的窒息。
我忘记了忆兰，曾经在我回眸处，让我心碎得一辈子也不忍心离开的忆兰。
但我还记得雪儿，我口干舌燥，喃喃的道：“雪儿，雪儿呢？”
我其实是怕雪儿看到。
柔娜没有回答，我只听到她越来越急促的呼吸，和摸索着解我皮带的声音。
不用再问，尽管她没有回答，尽管我不知道此时此刻雪儿到底在哪里，但我明白，雪儿至少不会在家，家里发生的一切，她都不会看到。
我还没忘记那扇门，柔娜进来时没记得关，那扇门现在还开着。
我在柔娜的**里努力侧过脸来，我望向那扇门，我想，我得提醒柔娜，无论如何，都得先把它关上。
我却看到了刘一浪！
站在门口的刘浪！
怒发冲冠，就要对我们发出狮子吼的刘一浪！
68
不是我怕他，只是这种事怎么可以被第三个人看到。尤其是女人，这种事一旦被第三个人看到，就成了莫大的耻辱。
我不再顺从的扭动着我的身子，我只能用这种方式告诉柔娜，我们正被刘一浪偷窥。我当时竟然忘了，她的身子，刘一浪早已熟读过不知多少遍。
然而柔娜根本没有去看门口，也许她没有明白我的暗示，也许欲望折磨得她再无心顾及旁的。
她的吻，她的呼吸，她的手都越来越急切，刘一浪一定比我更能看出，她有多么欲罢不能。
我想，刘一浪一定会再也忍不下去，一定会立马扑过来，揪住柔娜凌乱披散的长发，把她从我的身上拉开，然后气急败坏的给她几个狠狠的耳光。
因为我看到了他眼里的痛，无法忍受的痛。
这种痛我早已经历过，就在那天他和柔娜在悦来宾馆激情时。可他万万不曾想到，那天他和柔娜给我的痛，今天我也会和柔娜带给他！
我忽然在心里恶毒的笑，我从来没有这样恶毒过。我忘记了担心柔娜，我只快意于对刘一浪的报复。
多么残忍的报复！
多么痛快的报复！
然而刘一浪却并没扑过来，他只是猛地背转过去，愤然的离开，还莫名其妙的发出一长串笑声。
那笑声仿佛来自地狱，那么可怜而悲怆。我不寒而栗。
我报复的快感一下子就荡然无存，柔娜就要让我实现的云雨美梦也彻底破碎。
我突然觉得，尽管柔娜此时真真切切的在我身子上，可我却一点也不比刘一浪优越。其实我们都是可怜的人，都被柔娜伤得痛不欲生。
我终于嗅到了柔娜满身的酒气，那么浓烈，却不但没能让我醉，反而让我清醒！
我再也不让柔娜继续下去，她自己也似乎有些倦怠下来。
我把柔娜从我的身子上掀开，我把她拖进了浴室。
我把浴室的水开得“哗哗”直响，又“哗哗”的冲在她**的身上。
水开得一点也不热，甚至有点冷。
我是故意的，因为我不是觉得她的身子太脏，我是觉得她的欲望需要冷却。
过了好一会儿，我终于停下了浴室的水。
我看到柔娜湿漉漉的头发，紧贴着脸颊。她自己抱住自己，湿漉漉的身子，冷得发抖。
那双平时在人前冷漠的眼睛也湿漉漉的，我分不清那里是泪还是水。有几颗滚了出来，顺着脸颊不停的下滑。
她突然哭了，伤心悲痛，甚至像在吼。
“我之所以这么做，我只是要告诉你，那晚其实和今晚一样，我都喝了酒，喝了很多很多的酒。但又不只是酒。唯一不同的是，那晚是刘一浪骗我喝下的，今晚却是我故意。”
我想起了那晚，我冲出悦来宾馆的房间时，撞翻的满桌酒菜。我误会她了，我曾以为是她自己主动迎合的，我曾以为是她要故意让我看到的！
但我不想问“但又不只是酒”是什么意思。我也不想问，“今晚我却是故意”，真只是故意如此好让我明白，真就没有一点别的？
我恨刘一浪，恨得咬牙切齿。我张了张嘴，我只想问那么后来呢？
但我问不出来，我恨得说不出一句话。更何况，那个问题太弱智。
那样的情况下，刘一浪还能对她做出什么？
然而柔娜却似乎猜到了我的想法。她接着说：“其实那晚到最后什么也没发生，如果发生了，忆兰就不能那么快又看到我回到2046。他也和你一样，用水冷却了我的欲望。你也许不会明白，他为什么要那么做。其实我起初也不明白。直到后来，你和忆兰离开重庆了，我才知道他是做给你看的，他是要给你最痛的打击，他是要你……对我……彻底死心……”
刘一浪和我，两个完全不同的人，到最后关头竟然会做出完全相同的举动！
这太离奇，离奇得我甚至有点怀疑。
然而柔娜背转身，根本没有看我。
她依然自己抱住自己的身子，依然冷得直打哆嗦。她望着浴室里的镜子，镜子上面满是水珠。
她不是在审视自己，镜子里什么也看不清。
她是在等待，等待我相信她的话。相信那晚我所看见的一切只是个假象，相信一切都在最关键时嘎然而止，相信她的身子清清白白。
她是在等待我相信这一切后，我对她的一切误解都烟消云散，然后激动不已的扑过去，抱住她冰冷的身子，给她无限温暖。从此，我们的人生彻底改变。
再不改变已来不及，明天就是我和忆兰结婚的日子。
但是我没有扑过去，我猛地转过身，大步走出浴室，走出客厅。
我顺手带上门，我把自己关在了门外。从此，我和柔娜永远都要隔着一扇门。
这绝不是我不再爱她不再痛她，而是这爱这痛比以前更甚。
人生若只如初见，该多好，我们之间就不会有那么多痛苦的纠缠。以至纠缠到现在，真正可以明明白白的相爱了，我却又不得不离开她。
人生若只如初见，我们之间就不会掺入一个忆兰来。既掺入忆兰，也不会发生那天她在人群中找寻我时，让我刻骨铭心的一幕。
我是再也放不下忆兰，而我也像忆兰的嫂子�
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