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烟花烫 十八子墨-第29部分
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瑟说她毕业了，瑟说他有东西给我，已经快递了。我烦躁，跟佐说想结婚，随便谁都行，只要看着不讨厌就行，大家不都是这样吗？
佐说：算我看错了你！
瑟也这样说过，都看错了我是不是？谁能保证你们没有看错她？她在学校的一年里，谁保证不看错她？我是她的什么人？她又是我的什么人？
收到瑟快递的东西，正和女孩一起吃饭。打开，是菱形透明玻璃瓶，装满了五颜六色的彩色星星，我的脑袋嗡了一下，太熟悉的感觉袭面而来，里面有字条，我感觉自己的手都在抖，我以为她忘了我，我感觉自己不能再呼吸了，不管不顾的离开了餐厅。
我给佐电话，说我太难受了，佐说：别打扰她了，她以为星星和瓶子丢了，所以她觉得已经把你丢了！丢的远远的。
原来大家当初看错的那个人，真的是我。
2000年6月…2001圣诞节前夕
这一年，我什么都没有做，除了工作，我终于知道我心里空的原因了，我需要给我找一个借口，如果我真的回不去了该怎么办？能面对她吗？
我问瑟，瑟说：想不好就别回来，别以为我不敢揍你！
我说：我真的数过那瓶子星星，一共1460个。
瑟说：她把亏欠你的时间全补上了，一年当成三年过来的，你以为你是什么？
我从来没想过，1460颗星星代表我大学的四年，那些她还不认识我的日子。
我说，我要回北京！
2001年圣诞节前一天，米公寓。
两年没见，她还是她，只是我知道，我已经不是最初的我。她很拘谨，朝我友好的伸出手，说：好久不见。
这不是我想要的，从她进了米的公寓，我就很想抱着她，用力的去拥抱她，我告诉自己，如果我真的感觉不到她的心跳，我晚上就飞回深圳，这一辈子都不见她；如果我能感觉到她的心跳，那么我这辈子都不要再放手了！
我把她抱在怀里，然后我感觉到了她的心跳，跟我一样热烈悸动。
我说：好久不见了。
我想她一定很委屈，虽然她不说，我竟然两年没有跟她联系过，我以为她不需要我，我以为她根本不需要男人。
这一次我怎么都不会放手，这次真的是我亏欠她。
2001年圣诞节，及年假。
我从来没这么快乐过，因为她。
我知道了她身边的另外一个男人，羽。
后来，我跟佐说，我从来没这么紧张过她身边的男人，我承认自己是虚荣的，虚荣到以为这个世界上只有我才是最让她刻骨铭心的那个男人，虽然我没有得到过她，但是她的心还在我这里，不是吗？
我不想她后悔，所以我等她选择。
我讨厌那个人男人邪邪的笑，他每次看着她笑，我就会条件反射的去看她的反应，她要是无措我心里会难过，那些生涩的过往，不都是只有在面前才有的吗？
瑟说：得了，你毕业后的一年跟多少女孩儿笑过啊？你知道她在学校里是怎么过来的？现在知道紧张了？
我说：瑟，我真的紧张，很紧张。
瑟跟我说，我离开的那段日子，她的生活。
1999年6月…2000年6月，这一年，我没在她的生活中间出现过，我有什么理由去诉责？她在酒吧打工的时候，我却和别的女孩子约会吃饭，欢愉；她没日没夜的在学校计算机房给杂志社输入稿子，手腕处磨成厚厚的茧子，那个时候我又在哪儿？
2002年元旦后，机场，离开。
机场送别，瑟和她离开，我隔着玻璃看她的背影。
我给佐电话，我问：这是不是梦？
佐说：如果你这次再让我们看错，我们没你这个兄弟，这个世界上不容易的人，不止你，这个世界上，想爱她的人，也不止你。
我忽然想起那1460颗星星，我也想放大那些错过的时间，如果能爱她一天，那就当成一年吧，把我离开的日子都补上，可以吗？
2002年春节，米公寓。
一直都想给她意外惊喜，看到她看见我意外出现的样子，傻傻的表情，象捡到了金子。
反感羽的出现，虽然也知道她排斥。瑟说的没错，她在情感上智商接近微积分，三重积分以后就晕了，对成熟男人没有免疫力，木羽即便什么话都不说，只是坐在她对面，气焰上都是挑衅，男人对女人的诱惑，那一刻我很希望自己马上也成熟到三十几岁。
她被动，想躲。如果不在意又何必想躲呢？我想装大度，天知道我心里多么没谱儿，我只希望她能对羽失望，比如他私生活很复杂，比如他根本不是真的喜欢她，只是找刺激。
2002年春节后，东单，星巴克。
约了羽，短刀直入，我说：没事儿别打扰她的生活。
他果然混蛋，挑衅：你是在向我承认你们之间的感情出了问题吗？
我说：没有任何问题，我们会在一起，会结婚，我会陪她一辈子。
他笑的时候，我很想抽他，拳头握了好几次，但我忍住了，我越是冲动就说明他越是占优势，我不想承认自己的劣势。
他说：我没想拿她怎么样？如果真想怎么样？你连跟我说话的机会都没有。
我终于没忍住，我说：那你就别去找她啊？
他只是笑，这样的男人，你别想从他心里挖出什么，除非他自己想说。
2002年5月，她生日。
赶时间飞到北京，终于有了付出的感觉，因为她欣喜。
她许生日愿望，我也在默默许。
我想，我和她以后的人生，不管再发生什么事儿，我都不要做那个在关键时候把她甩开的那个，我宁肯被甩开的那个是我？如我和她第一次的相识。
第一次觉得，有时候爱情，真的是这辈子的财富，我庆幸，我重新找到了自己的宝贝。
她吹蜡烛，我从背后抱着她，双手的手指交叉着，扣住一个人在怀里的感觉，很紧，很亲密。她把奶油涂抹在我脸上。
我说：我们，明年结婚吧，和佐一起。
她小声说：恩。
我说：我当你答应了。
她小声说：恩。
我用白色的奶油在她的指头上抹了一圈儿，说：先欠你一个戒指吧。
她不知所措的看了那个奶油戒指好久好久，我有些心疼，她的人生里，给她礼物的人太少了，包括我，如果我们以后在一起，我会把她的房间里堆满礼物，想让她笑，衣食无忧的笑着。
2002年6月，深圳。
深圳的6月，酷热，空气躁动，周末冲了凉，我在洗手间的镜子前面看自己，甩头发的时候，水珠在我的身体上滚动，我突然觉得自己象个男人了，很奇怪的感觉。
我给佐打电话，我说：我从来没有觉得自己这么干净过，包括我身边的空气。
佐说：恭喜，我说你怎么有洁癖？原来你潜意识里是排斥自己以前生活。
我说：我也才知道我的生活洁癖是潜意识的。
佐说：她的生活凌乱，但她坦荡，没什么好去收拾的，因为她的生活一直都干干净净。
我被爱情洗涤了。
那个混蛋男人，是不是也这样想？
2002年6月。
没有以后……
她说：
十八岁那年，一场车祸夺去了她大部分的记忆力，右转弯的小货开车没有打转向灯，她骑着自行车已经没有控制速度，她也慌了。
然后就是天旋地转的冲撞，后脑勺重重的撞击在柏油马路上，老旧的路灯，稀落的行人，飞向一边的自行车，砰的一声，然后是黑暗，无意识的黑暗，她就被湮没在黑暗中。
十八岁那年，她真的觉得如果不醒过来，那就是最好的解脱，好过在精神创伤的时候，咬着牙齿用薄铁片的圆规在手背上划出血淋淋的伤口；
有些伤，总会被岁月掩盖住，厚厚的沉积。
后记：
2004年中秋节，北京，建国门，星巴克。
瑟、佐，她；卡布奇诺、蓝山，冰咖啡。
在老旧校舍的校园里，爬山虎蔓延在高高的栏杆上，在那个隔了玻璃窗还能看到的清晰的画面里，有他唇边温暖的笑意，温婉如花一样的回忆里，她说，她真的爱过他，只是那个时候，他们谁都没有抓住过爱情，所以爱情走远了，剩下了兄弟。
她用她的青春记住了他。
如果某年某月，走掉的那个是她，或然已经是对她最大的解脱，省去来来回回几十年间痛苦的徘徊、为生计的挣扎，省去来来往往的经历，轮番折磨和刻骨铭心。
佐，如是说。
瑟，如是说。
她，如是听。
瑟唏嘘：要是就做了兄弟，多好？
得之她幸，不得她命。
谁能争过自己的命？
木羽番外
2005年3月，春寒。
你相不相信？如果两个人有默契，即便他们互相拼命躲闪，还是会遇到？
我信。
你信不信两个超有感觉的人就是走不到一块儿？
我信。
找个女人睡觉很容易，但找个女人谈情很难。
我没动过她，我一直都觉得，女人很笨，而且我身边也不缺女人。
那年我32岁，她25岁。
我们之间相差7岁，所以故事就像7年之痒一样乏味。
2001年7月，新闻发布会。
我对任何女人都直接。
国外一个著名的摄影记者说过，如果你想从女人那儿得到你想要的，你就用最直接的方式，比如我想给你拍□，我想跟你过夜。男人突如其来的直接和流氓话，是最能杀伤女人的武器。
我喜欢这个方式，就像我喜欢的相机，按下快门的感觉，咔嚓就OK。
人的生命都是有限的，试想一下，如果你在1个女人身上浪费个月的时间，那么12个女人就是1年；如果你在个女人身上浪费3个月的时间，12个女人就是3年；要是你在1个身上浪费超过6个月的时间，12个女人就能毁掉1个优秀的男人，你这辈子最好的时光，什么都不用干了。
那天，是一个民营企业的新闻发布会。我摆弄相机镜头的时候，在镜头里看见了她，黑色西裤黑色衬衫，在我的工作中，她是我见过的第一个穿着男人衬衫的女人，反正相机也剩下好几张多余的底板，取空景也是取，我拍了两张她，被她发现了，有躲闪，估计照片都没有她的样子。
我放下相机，看向她，这个女人有点儿意思，穿黑色的男衬衫，还有就是，她不像个女人。
2001年7月中旬，新闻发布会后，酒店房间。
我给了她房号牌，但我却在那个房间里约会别的女人，我赌她不会来，如果那天她来了，可能我们就没有以后了，我是很容易厌倦的男人。
2001年8月，新闻发布会后半个月，她的公司，会议室。
我差点儿找不到她那家不起眼的公司的名片，已经半个月了，我想她应该已经忘了我是谁了吧？根据心理学的某种男人女人定律，男人要想让某个女人注意自己，一定要算好每次出现的时间，在她刚刚好要忘记你的时候，你不经意的出现，那么她记住你的几率会是百分之八十五以上。
果然，我在她的眼里看到了熟悉，还有愠怒，呵呵，我想我肯定是第一个把她堵在休息室用眼神调情的男人，这个判断让我有些窃喜。我喜欢易怒的女人，因为会有冲撞感，异于身体接触的另外一种感觉。
会议室，安静，我和她，她背对着我倒咖啡。
我看着她的背影说：还记得我吧？
她不说话，我听得见她把咖啡杯子掼在桌子上发出很大的声音，这就怒了？我心里开始蠢蠢欲动，有些手痒，小时候我最喜欢逗家里的花猫，每次都让猫唧唧歪歪的很想收拾我，然后我就温柔的安抚它，然后它就会很乖。
女人，其实跟猫一样。
我听见热水倒在咖啡杯里的声音，我说：那天我真等你了。
她被我激怒了，转手就想把咖啡往我身上泼，其实是本能，这个时候我应该捉住她的手腕，给她留点儿更深刻的印象，比如抱她。可惜，她老板进来了。
2001年8月中旬，办公室。
我是故意不拿她公司的资料，让她送过来最好，刚好又是好几天，应该快忘记我了吧？
她冷着脸进的办公室，我猜从来没有我这个年龄的男人勾引过她，我一直在想，她真的发怒以后，是什么样子？我见过女人的歇斯底里，但不知道不像女人的她会怎么发怒？这个兴趣远远大于我对她的得到，女人我见得多了，她并不是我一看见就很有感觉的那种。
2001年9月末，专访结束。
专访结束，她竟然没要我给她的钱，有点儿意料之外，也有点儿意料之中，我想她不想要的主要原因是因为那个钱是我送出去的。
从7月到9月，我有点儿厌倦了，懒得在女人身上浪费这么多心思，太无趣。
我想直接点儿，还是她公司的会议室，她低头倒咖啡。按照我以前的直接，我是什么话都能说出来的，我有提醒过自己，她可能不是那种出来玩儿的女人，男人讨厌遇上良家，那样的女人玩儿不起，对感情死心塌地的，我在想着她的承受力。
她倒咖啡的速度很慢，头低了很久。
我说：够了。
她说：恩。
然后依旧低着头，把倒好的咖啡递给我，接咖啡杯的手，我的手指触到她的小手指，我能感觉她身体的战栗，有些讨厌，为什么她的眼神不能像和我在一起过的其他女人一样，只有欲望就好。
我说：最近忙什么？
她当没听见，转身出了会议室，我看她的背影，我想，以后即便我不出现在她面前，她
也不会忘记我了，对于女人感觉上的判断，我从来没失误过。
2001年10月初，我的办公室。
男人的成功，在于男人能把工作和私生活分的很清楚，女人的失败就在于女人经常会把工作和私生活搅合在一起，所以你要是说男人是下半身思考的动物，我非常乐意接受这个称谓，而且由衷感谢这个非常客观的称谓。
想起过她，但没想过怎么样，一点儿也不影响我和别的女人约会欢愉。
上次冲突，看到她眼神里的倔强，象我年轻时一样，硬，也有猖狂，从那一刻开始，她在我心里的感觉是孩子。
我从来没有说对不起的习惯，尤其是对女人，但我确实惹到了她，她没错，早就告诉过我她不是出来玩儿的人，是我招惹的她。
那天开车离开，我回头看了一眼她公司所在的楼层，我说：好好的，孩子。
2001年10月中，我的办公室。
出差回来，一堆的事情要处理，不知道为什么，想见她，我打消自己的潜意识，把想见她理解为好久没有看见她发火了，再给自己找一个理由，我又不缺女人，有什么了不起？最后一个理由是专访发出去了，总得问问反馈吧。
她蛮笨的，要是身边有个接来送去的男朋友，我不就不会那么猖狂了吗？
她来的时候还是冷着脸，我也冷着脸。
我切入正题说：专访的你老板满意吗？
她眼睛看着别处，心不在焉的说：恩。
我说：你是不是怕我？
她慌了，强辩解：神经。
我说：那你为什么不敢看我？
她说：我不喜欢看着别人说话。
我知道她的潜台词是不喜欢看着我说话。但我喜欢看着她说话，我喜欢看着任何女人说话，想她们心里想的。
2001年10月中旬，餐厅。
企业交流商务会，给她和她老板留了请柬，看见她在亮马河饭店蹩脚的讲英文，想笑，原来她也有不擅长的，端了咖啡，会场很安静，和她坐对面，有种很奇怪的感觉，太熟悉，有点儿不正常，我很少跟女人在床以外的地方交流。
我问：最近好吗？
她有些疲惫：不好。
我明知故问：怎么了？
她不说话，转着手里的咖啡杯，我当然知道她不好是因为，我诱惑她太多次了，涉世不深的孩子，我甚至怀疑她没经历过男人，她的性子在那儿摆着。
其实，我真没想把她怎么样，只想就这么继续着，无害的暧昧，调解我乏味的感官。
吃饭的时候，她老板有事儿离开，我想老天都在帮我，那我更没有理由停止，我喜欢顺着自己的感觉走下去。
那天晚上的感觉真的很好，她的心慌我是喜欢的。我喜欢不做作的感觉，真的很想吻她，但有一刻是犹豫的，总感觉，她还是个孩子。感觉很怪，跟我有关系的女人当中，有比她小很多的，但就是觉得她象孩子，很倔强，但亲近。
2001年11月，初冬，小寒。
很想好好的请她吃个饭，随便聊点儿什么都行，我安慰自己，不过就是想找个朋友，非上床类型的，这个借口有点儿低能，她25岁，我32岁，做朋友？象笑话。
我给她电话，我说：有时间一起吃饭吧。
她的声音紧张，她说：很忙。
然后挂线，我有些恼，敢挂我电话？
我喜欢操控感，男人都喜欢，比如，跟我有过关系的女人，都会不停地电话我短信我，我可以不回电话也不回短信，但要是那些女人不给我电话不给我短信，我反而恼火，会觉得失败，至少我会感觉没有让对方失魂落魄。
我和她的纠缠，有原因在她，她性子太淡，如果稍微理我一下，我反而没什么兴趣了，问题是她不理我，我对躲我的女人一向兴趣多多。
2001年圣诞节前夕，雪，大寒，北京家。
每年的圣诞节，总有很多酒会，够热闹。
我给她短信：挺俗挺无趣的日子，不知道为什么，很想和你一起过。
这个短信我犹豫了好久，才发给她，等了一天，她也没回复我。
我以为她没收到，电话过去：圣诞节做什么？
她的声音很冷淡，她说：忙。
我很想撩拨她，我说：想我了吗？
她竟然挂了电话，倔强的孩子，撩拨了我的斗志。她浪费了我太多的时间，所以圣诞节我一定要和她的关系进一步。
我走到窗边看着雪花，我从来不相信女人。
2001年圣诞节，她公司楼下的餐厅。
我的圣诞计划马歇尔了，她竟然莫名其妙的冒出来一个男朋友？
这个男朋友没有出现之前，我单身，她也单身，我就算勾引她，也堂而皇之。不过我从来不相信什么坚如磐石的爱情。
我把报社我之前的镭射笔送她，她完全没有惊喜。
我说：真的不跟我一起过圣诞节？
她说：跟男朋友一起过。
我在心里冷笑，男朋友？好吧，那我就让你看看，你到底是喜欢你男朋友，还是喜欢我？
2002年元旦，米公寓。
见到她的男朋友，年轻，帅气。
我从来都不觉得年轻时优势，但人长的帅，总归是优势，至少他在我的感觉，还不是一个彻底的男人，至少我是。我知道他紧张她，这就有点儿意思了。
2002年元月，医院。
我最讨厌动手打架，而且还是为女人，胳膊伤了。
若叫了米，我想若是故意的，我很享受这种故意。我想米会叫她来，一定会，我有预感。
果然，她跟着米来了，就是喜欢逗她那种冷淡的性子。看着她跑来跑去，拍片，买水，从我裤兜里拿出钱包付钱，有种奇怪的感觉，她摸我钱包的时候脸红了，我就很直接的看着她，听得见她的呼吸拂在我的耳边，很暖。
医生说：你们注意一下，虽然没有骨折，但夫妻生活需要注意。
她急了，撇清跟我的关系，我就很想笑，看着她辩解。
医生走后，她恼火，说：你笑什么笑？也不解释一下。
我说：你不知道我多渴望跟你过夫妻生活，我干嘛要解释？
她摔了我的钱包，离开。
打完点滴，米送若回家，我拿着消炎药，很不方便，我真的很希望她能送我回家，她很利落的从我的钱包里拿了来医院的打车费，让我自己回家。我恼了，她就那么急于跟我撇开关系吗？刚才在医院里的那幕温馨荡然无存，女人果然都是无情无义的，我以为她会不一样。
2002除夕夜，她家。
给她结了稿费，她赶我走，我还是不想回家，一个人太孤单。
我想我喝醉了，不然我不会对她说：怎么办？想和你住在一起了。
她说：滚！
我说：不做什么，就是住在一起。
她说：少来！
我拿着啤酒罐儿坐到她身边，她躲开，我再坐到她身边，她再躲，我拽着她不放。
她说：我报警了！
我说：你报警吧，110，别打错了。
她竟然真的拿起电话拨，拨了11，我抢下了她手里的电话，争抢电话的时候，我们的手握在一起，我本来想更亲密一些，但她的眼神象看雄性动物，我希望她看我的眼神是在看男人，而不是动物，孩子是需要□的。
新年的钟声敲响，她在电话里对她男友说她爱他，这句话让我觉得刺耳，非常的刺耳，我从来都不喜欢受伤的感觉，好多年都没有这种受伤感觉了，我在假象，说这句话的她是当初背叛重伤我的前女友，这样想就心安理得�
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