某年某月记-第8部分

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　　“你还给他钱？他自己没钱啊！咱俩的钱也不是大风刮的！”
　　
　　“我总不能看他露宿街头吧。”我过去搂着他肩膀，“再说了，我姨妈每次过年给我压岁钱也不少，几百而已，怎么的他也是我弟。”
　　
　　看着某人还在生气中，过去拉着他手，他想甩没甩开，任由我拉着了。
　　
　　“十点半了都，回去洗洗睡吧。你想吃鳝鱼，回头我带你出来吃就是了，全是你的。”
　　
　　“这还差不多。”
　　
　　他真是小孩子的心性，一顿饭就打发了。我默默笑着。
　　
　　“以后，你少跟你弟来往！跟你勾肩搭背的，我看着他就不顺眼！”
　　
　　我“恩啊”的应着，算是给他个定心丸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、2007…10…25　不能说的秘密

　　
　　有些记忆永远无法忘记
　　
　　有些事情也许本不该这样
　　
　　但是不知道为什么面对未来
　　
　　我们的生命显得那么的苍白无力
　　
　　不敢面对的承诺
　　
　　不敢面对的未来
　　
　　也许一切就这么凋零
　　
　　原本犹如象牙般雕塑的面孔都会变得朦胧
　　
　　Baby，how　are　you　I　MISS　U　SO　MUCH。I'M　SO　AFRAID。。。。I'M　AFRAID　THAT　I'LL　LOSS　U。。。
　　
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　　下面的一篇日志对于我来说，算是一个坎儿。
　　
　　很纠结。主要是那时候我自杀了。
　　
　　那个时候，算是我人生过去中最崩溃的时刻。
　　
　　当然，我也算是幸运的。挺了过来。
　　
　　不论如何，那段记忆，以及崩溃的感觉模糊却又历历在目，我至今仍然记得自己用刀子割上自己手腕那一刻时候，内心的安静以及生无眷恋，刀子割开肌肉的那刻厮拉的声音、心跳的感觉、周边的黑暗，那种活着的痛，随着泪水的决堤，悄然流失的感受。
　　
　　至今，那之后，他，再也没提过那天的事情。他说，过去的就让他过去。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、2007…10…29　雕刻时光

　　
　　不知道为什么今天的心情很是不爽。不知道为什么会有这种无力苍白的面孔，一切都消逝不见了，现在的一切原本不是我想要的。
　　
　　我不知道为什么会有如此多的欲望，对于过去，有些时候我们有太多的留恋；对于未来我们同样又有太多的无奈。时间是种可怕的东西，不论是什么一切都变成没有棱角的形状，包括记忆，没有了清晰的容貌。消逝了的时间，留下的也会淡淡的溜走，不论你怎么抓都会淌走。过去的总要过去。
　　
　　不知道为谁在记忆，本来的日记也不再记录，毕竟随着时间流逝一切都最终要消亡。
　　
　　我不适应现在的生活，一切都太快，变化的太快，让我无法适从，我甚至看不清楚我是谁，我知道现在日志已经基本上不再看，而我，不过是在记录逐渐要消亡掉的情感。
　　
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　　现在再回头看这篇日志，觉得过于悲观，人心总是要变的，人总是要成长的。现在虽然做不到宠辱不惊，但至少遇到事情心情已经没有了大起大落的波澜。现在再想想，感情不是给别人看的，我的感情是我自己的事情。现在开始逐渐整理自己这几年的事，这几年的情感，不过是想当我年华逝去无所事事的那天，再回头看看自己过往的曾经，也许是会笑着的。当我记录下某些事情的时候，就已成为了过去的记忆，成为了过往的曾经。也许某年某月某天，我们会成为彼此过往的曾经。
　　
　　相爱吧，就像没有受到伤害一样，
　　
　　起舞吧，就像没有谁看到你一样，
　　
　　唱歌吧，就像没有人听到一样；
　　
　　工作吧，就像你不需要钱一样；
　　
　　生活吧，就像今天是最后一天一样……　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、2007…10…30　信任？信念？

　　
　　这一次的矛盾是因为我有通电话的事情，上个周（10月24号）晚上的电话。
　　
　　其实说起来也奇怪，我也不认识的对方，对方却知道我名字，我电话，我学校。我都觉得纳闷，他怎么能知道那么多。对方是个快40的大叔，只不过是他偶尔聊过天，我并没多说过什么。毕竟觉得年龄差距太大，真的打从心底有点反感内种人。而对方在我没跟他在一起的时候，那个大叔就有我QQ，在我刚大学入学的时候。后来那大叔曾经叫我出去吃饭，我没去。叫我出去玩唱K，我也没去。还曾说过玩的晚了回不去可以给我找宾馆，如果害怕就叫朋友一起。当时觉得丫就是一脑子有病的人，结婚有小孩儿的一老男人，还想在外面玩，真够垃圾的。但是鉴于他知道我个人信息这么多，就一直没理睬他，因为觉得可能是家人谁的给透漏出去了，也许是谁脱人照顾我。
　　
　　然而，就因为那一次的年少无知，让我俩彼此伤害。如今回想起来真的不值。
　　
　　不过是某天晚上，赖淳在用我电脑玩游戏，我手机突然响了，来电是显示是“未知”两个字，我一看电话号是被隐藏的。我接了，对方语带笑意和酒气的感觉说出去跟他玩。我一听丫就有病，多少日子从来没联系过了，怎么又抽风了。我当时拒绝挂断了电话。
　　
　　在一旁的赖淳却满脸的阴沉。我就纳了闷了，我都拒绝了，你还生什么气。
　　
　　赖淳依旧阴着包公脸，火大的说非要打过去电话骂对方。我当然也想骂，问题他电话是隐藏的，怎么骂。赖淳，却认为我故意隐瞒着他什么。
　　
　　我认为没必要因为这种人跟他事事汇报，更何况是个好几个月没联系过的人。
　　
　　赖淳一拳打到我电脑键盘上，连带把手边喝水的杯子“啪”的一声摔到了地上。他手当时就流血了。
　　
　　我看着他流血的手很是心疼，上去说要他去冲洗。
　　
　　然而他却揪着这点事情争吵，如此反复，争吵最后的结果是他说：“分手！你给我的的东西我不要了！”
　　
　　我当时冷笑，好，你不要对吧。然后我拿起送给他的ZIPPO——他的第一次生日礼物，直接打开窗户扔了出去。
　　
　　赖淳突然疯了一样，冲我大吼：“你给我捡回来！”
　　
　　“你要捡回来就自己捡！你不是说我的东西你不要么！我的东西我扔了不要了，你管的着么？！”
　　
　　赖淳突然抓狂一般，眼睛红红的说“送我的就是我的！”
　　
　　然后又是争吵再到推搡，最后他重重打到我胸口一拳。我当时眼泪就下来了，凭什么你就动手，什么情况你就这般胡闹。接着他摔门出去，找了1个多小时他没有找到，悻悻的回来板着脸。
　　
　　彼此躺床上气呼呼的谁也不理睬谁，最后赖淳淡淡的说了一句：“分手吧。”
　　
　　这是他第一次对我说出分手，以前我如何无理取闹，离家出走，都是他的坚持。而这次，却是他的放弃。
　　
　　当时我就起来扇了他一巴掌，吼道：“谁让你分手了！”
　　
　　他眼泪直接在黑暗中就那么悄无声息地流了下来。我手停在他脸上呆住了。他用胳膊挡在脸前，把我手拿开。这是他第二次哭。我心碎的感觉如此真实。我不明白为什么你却要放弃。搂住他，他推开我说睡觉了。然后背对我，面冲墙。只留给我的是冷漠。
　　
　　的确，当时我们彼此都很冲动。因为爱，所以冲动；因为爱，所以彼此伤害。
　　
　　第二天，彼此谁也没理睬对方。
　　
　　直到第三天，彼此才真正的冷静下来，醒来后，基本上是同时说：“我们下楼去找打火机吧，看看还在么。”当时一个赌气的行为，在冷静下来却万分后悔。
　　
　　我告诉他：“你那拳打到我胸口上完全青了。”
　　
　　赖淳别过脸去不看我，“你不该扔掉我的打火机。”他的理由，是因为那是我送他的第一份生日礼物，也是他长那么大第一次收到的最贵重的礼物。我听到这个理由的时候，心疼了。为他心疼。
　　
　　当到楼下找的时候，完全没有打火机的踪影。
　　
　　我说：“走吧，没有了。算了，我再送你一个。”
　　
　　赖淳却坚持不同意，他继续低头寻找：“我有感觉，能找的到。”
　　
　　我却觉得好笑，又不是巫师神棍，都已经扔出去三天了，肯定别人捡走了，要么是让人当垃圾扫走了。
　　
　　“你不找就别管！”他气呼呼的在地上地毯式的搜索。过了半个多小时候，赖淳突然特兴奋喊“找到了！找到了！”因为吵架那天下雨，地上是湿的，而我又是从三层楼上用力扔进去的，结果砸断了几棵别人种的植物，zippo直接特别委屈地摔进了泥里。赖淳一脸的笑意：“我就能感觉找的到，我就知道它肯定在那里。”他说着宝贝似的在身上擦擦握在心口。
　　
　　他后来告诉我，他觉得他找到的不是一份礼物，同样也是一段感情。其实，当他找到的时候我也挺高兴的。毕竟是我送他的第一份生日礼物。而当吵架冷静过后，我真的为我一个冲动扔东西的行为感到内疚。最重要的是，不值当因为那样一个人来破坏彼此之间的信任。
　　
　　而赖淳，却孩子气的报复对方，找到对方手机号，把对方的电话贴到同志的贴吧里。当时我并不知道他去贴吧乱贴。因为在吵架后的第二天我在学校的时候，对方曾发信息道歉说是一时喝多才怎样。而后，没有几天我手机收到一堆同志的骚扰电话，然后是那个垃圾大叔对我的一通臭骂，原本我还莫名其妙。结果对方说，我知道你是谁，我知道你学校，你以为把我手机号乱贴就能怎样？我手机有屏蔽陌生号的功能！你就等着、看我怎么收拾你！你会报复，我更会报复！我才明白估计是LXX搞的鬼，看过我手机的信息。当时我的心里对他真是又好气又好笑。他怎么能有这么幼稚的行为。其次是，当时真的年少，确实担心对方的报复，此后上学下学、包括我在上课的时候，提心吊胆的过了一个多月。
　　
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　　而这次吵架事件之后的一个月不足的时间里，正所谓的祸不单行，事情如希腊悲剧剧本一般降临在我的身上。
　　
　　我的家人知道我和他一起，知道我有了男友。
　　
　　所有人对我歇斯底里的怒吼，所有人对我声嘶力竭的呵斥我，我的世界在一周内彻底崩塌，一面是家人还是他的抉择，一面是不知名人士的暗地威胁。在母亲的心碎和怒吼下一遍遍的加重着我的痛苦，在他的动摇和苛责中一遍遍的加深着我的绝望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、2007年11月3日　　　被迫出柜

　　
　　下午上完课回了家，赖淳还没回来。突然接到表弟电话，哭腔儿给我说了让我觉得原子弹暴炸的事儿——我爸妈知道我有男友了。
　　
　　我诧异的是我父母他们怎么知道的。
　　
　　表弟说，“我回家和我妈聊起来看你去了，她就问我你怎么样。我说你好像有男朋友了，我看到你和他拉手了，而且好像还有点受气。我就说的好像，谁知道她回头就和你爸妈说了啊！说完了、你爸妈就来我家闹了一顿，问我怎么回事儿，还打了我一顿，这要不是我妈拦着，我跑不出来，这什么事儿叫！问你来了，打我一顿！靠。”
　　
　　表弟委屈的要死，说他挨了顿揍还，他招谁惹谁了？估计把对我的火气全撒他身上了。现在有家不敢回，身上也没钱。
　　
　　“要不要我给你几百先？”
　　
　　“不用。操蛋死了，我就说好像、是好像，他们就…我草，我自个儿去哥们儿那混几天就行。你自个儿赶紧服个软，不行就散了吧！什么事啊这叫，因为他再弄得咱们一家子不高兴，我看你爸气得刚才心脏都难受，你妈哭得都不行了。散了吧，散了吧，又没多深的感情儿，犯不上。”
　　
　　“行，我知道了。”我说着安慰他几句挂了电话，第一次觉得天塌了的感觉。我不就找个男友么！我没杀人没放火至于全都跟我对着干么？！一个男友而已啊！
　　
　　还没等我消化完。电话响了，是我妈电话。
　　
　　我第一次知道从小到大那么疼我的妈妈能如此的歇斯底里。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　现在想以前那事儿，真尼玛的操蛋不行。
　　
　　找个男友，又特么不是杀了谁全家，就那么恨足了我。真特妒的可笑。口口声声一直说为了我好，操蛋的是，所有人没一个来问问我怎么想的。蛋疼的没什么问过我想法还特么都说为我着想，可笑至极。我特么是脑残了还是智障了，我怎么着想怎么过日子我没脑子不会想？
　　
　　事实就是如此，接受不了就算了，抱着毁灭玉石俱焚心态来对我的父母我不想说什么。
　　说不恨，真的是扯蛋。把自己个儿孩子往死里逼，还说爱他，搁这事儿你们怎么想我不知道。我自个儿，当时真的除了暴粗口没别的。
　　
　　当时和家里关系僵要死的时候，他一直劝我，怎么都是你爸妈，他们养你那么多年不容易，岁数大了，本来期望又大，如今是太失落，劝我和他们好好说话，脾气别太暴了，毕竟是我父母。
　　
　　其实，当时如果真能发泻出来情绪也算。问题是叫天天不应，叫地地不灵，没一个人会听我讲什么、说什么。所有人跟机关枪似的，说什么不停，除了指责漫骂就是直接逼我退学。
　　
　　现在想，当时我也是小，承受不住打击。
　　
　　换现在，我估计笑笑之后，该干嘛干嘛。
　　
　　年轻，有激情，但承受不住打击。有点儿问题就钻牛角尖儿。
　　
　　关于以前父母的不理解和我的抑郁。用一句老话来说，就是不养儿不知父母恩。
　　
　　直到四年前，我姐姐的小宝宝出生，我一直帮着她照顾我才开始明白一个孩子的成长所消耗父母的不只是辛苦，她的一颦一笑一喜一怒都会迁动为人父母的心。做为小丫头未来的准爸爸，从抱着她柔软的小身体那刻，我就开始幻想她长大的样子，她的学习，她的道德品格，她交往的小朋友是否合适，我甚至在她百天起就担心她长大后早恋会如何。又怕她会不会长大攀比，甚至因为她，我自己人生的未来才开始更为明朗的规划与奋斗。
　　
　　怕我挣钱不够多，将来给不了她更好的生活，日常中不论说话做事当着孩子更加谨慎。为人父母的那件责任感很难形容，如今她四岁半，我仍能记起她九个多月出疹子高烧时半夜两点抱着她去挂急疹的那份心焦与不安。
　　
　　小朋友四岁多很多时候不想走路我都迁就抱着她，小二哥说我太宠她不好，小孩子要多跑多走才好。而我，却又觉得，她一旦长大，有了自己的生活有了自己的爱人，我以后都不会现在能抱着她的那种亲昵举动。
　　
　　也是因为小家伙的降生，在她出生90多天的时候，我早上起来好好和我爸妈说了，如今我才真的明白他们从小养我那份辛苦。养大并教育一个孩子那十几年的辛苦与期望，不是用语言能形容明白的。对于父母，我不否认我曾经的愤恨，我同时也承认对于他们的爱与信任，随着我人生角色的转变，开始增加与理解，更多的是尊重。
　　
　　这也是为什每次赖淳的妈妈干活辛苦的时候，我既便是不舒服也会尽力帮她。
　　
　　我父母从不解到理解是个漫长的过程，我也明白他们的担忧与担心远远比我想的要多，尽管他们曾经用极端的方式来逼迫我，只能说，他们爱我的方式用错了。
　　
　　就像Blair曾经在我最困难的时候说，没有能拧得过子女的父母。我感觉，如果小丫头哪天那么难受，我一样不舍得还是会妥协。
　　
　　我研究生的室友呼噜哥一直说我，是个典型的蝎子，爱恨总是那么分明。
　　
　　我自我感觉还好。
　　
　　呼噜哥却说我只要我不喜欢的人与事，我总不屑于接触。
　　
　　我承认那哥们的做事的确老道，值得我学习。我也敬佩他对父母的那份妥协。
　　
　　不过，只要是我选的，我从来不说后悔。对他，更是如此。无所谓谁负了负。只有谁爱了谁。
　　




☆、2007…11…09　　世界末日

　　家人的压力，要他还是他们。
　　
　　赖淳对我要求坚持的压力。我自己不堪的过去，全部全部的一切，亲情的决裂，爱情的不信任，自己的经历，一时没能经受的住，选择了自己一人的夜晚，最终还是自杀了。
　　
　　最终在此次几天后的争吵，他摔门而去，而我选择一个人静静坐在卫生间中，在泪流满面的黑暗里，最终选择拿起刀子，颤抖着划向自己的左手腕。
　　
　　在一个人静默的在黑暗包围的痛苦与孤单等待中，他突然跑了回来。我隐隐听见他打开门，打开每一个房间的灯，最终在他推开卫生间门，按开卫生间的灯，在白茫茫灯光照射下的米白地板上，他颤抖着疯了一般的环抱着已经虚脱在冰冷地板上的我，痛哭着。
　　
　　原来，痛的不仅仅是我。他不是不舍，他不是懦弱，只是我的痛苦我真的不想让他去承受另一半。
　　
　　他说，如果是我的家人不满意，他可以消失。
　　
　　他说，我们可以假装分手，我们可以不见面，亦或者我真的要和他分手，他不会怪我。
　　
　　他只想让我知道，我的世界里，我的痛苦中，他可以做那个担起我所有罪责的那个人。
　　
　　他骂我自私，说我没有想过如果我不在他身边，我带给他的不仅仅是痛苦，而是彻底的绝望。同样，我带给家人的，也是自责和绝望与不解。
　　
　　而这一天，我把我多年来所有的委屈全倾诉在他的肩膀，他不在乎我曾经的过往，他心疼我曾经被人欺辱的梦魇。他鼓励我对家人的积极，同样他更多的是紧紧抱住我，不断的擦着滑落在脸上的泪水。而那一刻，在我泪流满面的脸上，他吻上我的额头，给我所有绝望中的一丝光明。原来，我一直以为我是他生命中帮助他振作的那个天使，而这一刻，他却给了我想要的守护，给了我还想活下去的希望。
　　
　　此后的一周，我换了手机号，告诉家里人我分了手，同时开始接受家里人安排的各种相亲，同样开始发奋觉得自己应该变得更强。因为自己想要的东西，只能靠自己的双手来得到。同样，也是因为小妹的鼓励与对家人的隐瞒、让我在绝望的亲情中找到了一丝可以停靠情感的港湾。
　　
　　从此，以后我尽量保持我的个人信息不会透漏给别人，从此开始给所有的亲人朋友姓名备注，所有不认识的全部拉黑。也是因为这件事，让我知道以后与任何人打交道的时候都要警惕，都要谨慎和敏感。
　　
　　也同样因为这件事，我才明白过来，我受不了他对我说出分手这两个字，我承受不起。因为我习惯了他爱我多于我爱他，我习惯了我可以对他说分手他可以默默忍受，而我，不能。就像他说的，感情中，谁先爱上谁，谁就注定输了。而他，永远爱我比我爱他要多，他注定在我们彼此的关系中输掉了自己。
　　
　　现在，他因为我，改了名字。因为我，他说他想要承担责任，他说他会努力去工作。虽然，到现在，他做起来的这一切都是如此的笨拙和幼稚。但正因为每次看到他的笨拙和幼稚，在我每次亲情的绝望中又一次次的鼓励着我。恐怕，我在一开始不看好的感情中，在交往中认为我不会去爱的人身上，早就悄悄地把我的信任放在到他的肩上。
　　
　　如果，如果，他晚回来半个小时，一切真的会归于平静。
　　
　　生活没有倒带，没有那个如果。万幸，半个小时的时间差，把我又拉回生的痛。绝望过后的那种对美好的贪恋，很难用语言形容。　
　　
　　至此之后，学会如何走出伤痛。如何面对会让我痛不欲生、苦不堪言的现实，更是学会如何珍惜该珍惜的一切。当然，我也承认、我也混蛋的伤过爱我的人。　
　　
　　关于那段日记如此简单的叙述方式，最终用仓央嘉措的一首诗作为对那段小黑暗的结束。　
　　
　　第一最好不相见，如此便可不相恋。　
　　第二最好不相知，如此便可不相思。　
　　第三最好不相伴，如此便可不相欠。　
　　第四最好不相惜，如此便可不相忆。　
　　第五最好不相爱，如此