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两个世界 by 周其乐-第8部分
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我看见的，是寂寞后的沉默，那并不是孤单，只是寂寞。
每个人依然有生活的能力，只是似乎少了些什么的空荡。
上个月，十月五号的凌晨1点钟。
阴错阳差的，因为妈妈晕倒，让我再度回到，当年妈妈住院的那个急诊室，但是我却轻松自在，与里面的气氛毫不搭尬。
车祸，这个字眼，这个景象，这个脑海里的画面，持续的对我冲击着。
事隔多年，依然无法释怀的我，轻松自在的，沉默着。
如果这就是EQ，是不是太惨忍了些。
填写完数据，不自觉的打给谁，不想说些什么，只是想找寻些什么。
我似乎打了几通电话，似乎没有拿起电话。
印象中，没有印象，这样的矛盾。
看着眼前车祸的人，还能精神奕奕的讲电话，感到莫名的不可思议与滑稽。
喔，当然不是我，也不是我认识的人，只是急诊的病患，仅仅如此。
有人说过他会进入省电模式，能嘻笑，能回答，但一切没有印象的凭着本能进行着。当我精神极佳，活泼乱跳的时候，那样不属于我的愉悦，便是我的省电模式。那么，再来回想一开始的想法。
「心里的缺口，从前几天的急诊室之后，出现破绽；抛弃的感性，回来了。为什么会突然回来，我不清楚，只知道它回来了，这样的破绽，会死的。举例说明，便是刻意的封印自己的某些习惯与思考模式，与情感，毕竟那影响理性，仅使用最简洁的，无情感波动，情绪恒在的，省电模式。
这样真的很方便，也不会有杂乱的想法，所有观点回归到客观的主位点。思考速度迅速了，只是，为了维持这样的状态，到底需要放弃多少？维持状态，是因为所有的痛苦，在身心反应过来之前，便将他压抑进心湖。
并不是消失了，也不是不存在了，只是遗忘了，而也清楚总会有想起的一天。这让我，感到恐惧，连带着，连这样的想法一并遗忘。
以上这段，用来解释，我所经历的，造成我的遗憾，而执着在某处想找回些什么。」
我的生活，真的很简单，也从没想过，会被利用这样的心态。
在那年之后，这两三年回到学校，我真的试着在乎过那些人，努力试着去贴近，去融入他们的生活，抽烟，喝酒，赌博。对以前的人来说，短短的时间内，我被毁的很彻底。
我有底限的，我说，时间到了，我会找回原来的自己。
我是个每一件事，都需要有许多理由支持，而去执行的人。
值得吗？
也说过，事情发展至此，不意外，一开始也设想过这种局面，
仅仅是失望，轻描淡写的过去，对我似乎不公平。
我曾经希望在我的身边，能有一个朋友。
一个温和且善良的人，在我身边提醒着我。
你忍不住的说了，所以我回来了。
你说迟早我会忍不住的，我说到那时，我也不会多说些什么。
仅仅是抽离自己的角色，离开，而已。
我累了，无疑是给我一记重击后的闷棍。」
前天晚上的，晚间11点。，看着对面月台，两排座椅上，坐着许多旅客。
时刻表显示，下一班列车，即将进站，预计开往台东；是要返乡的旅客吧？！我心中如是想。
喀啦，喀啦。
随着列车的进站，遮掩了原先在我眼中的旅客们，
脑海里浮现，他们拖着疲惫的身躯，缓缓登上列车的模样。
喀啦，喀啦。
火车重新行驶着，彷佛一切都没有改变似的。
随着最后一节车厢踏上旅途，得以再度看见月台的景象，
座椅的旅客们消失了，依稀可见的身影，原来是眼中的错觉。
顿时，感到些许的落寞，以及寂寞。寂寞，该是什么模样，我不知道。
脑海里的孤单与寂寞浮现在心湖。
孤单，原来是不愿与不想说话后的沉默。
寂寞，却是呼吸中带着些许沉重的落寞。
依然可以笑着，哭着，奔跑着。
少了些什么呢？
寂寞这么问着。
为什么每当这个时候，心中会感到沉淀淀的空寂。
原来是因为这样啊！
孤单说着。
原来他与寂寞的差别，就只是在这个地方徘徊着。
孤单，目光总是在想拥有的事物上停驻着，在伸手可及却难以踰越距离徘徊着。
寂寞，总是出现在拥有却失去后的回忆流淌着，总是少了些什么的空虚，是因为已经失去。
那么，该怎么办呢？
寂寞和孤单同时问着：
「人们不会讨厌我们吗？」
不会的，提醒那些事物存在的意义与价值。
人才能够继续成长着。
踏上寂寞的列车，喀啦，喀啦。」
「我想，对于认识我的人来说，矛盾，是个再好不过的形容词；这样没有什么不好，毕竟我从未试图去解释。
担心的事情太多，让我害怕回首过去，我清楚那些记忆对我会有多大的影响；也知道现在的我没资格倒下去，我答应过自己，等到有一天，我身上的压力与责任解除了，我会诚实的面对自己的心结。」
「如果成功了，那就拿回那些属于我的情感，如果失败了，也是另一种解脱。
知道我的脑海里装着多少沉重的秘密吗？
知道我每天白天都必须竭尽全力的压抑自己的不屑与恶心，去面对那些人，那些事吗？
我并不是个演员，但我尽力的表现愉悦。
跟同学相处，我当然开心。
只是，学校，总是感觉像在另一个时空，不现实感充斥着我的身心。
现在的我，还不行，只能咬牙继续向前，走一步是一步，能走到多远。就走到多远。
不是胆怯，也不是懦弱，压力造成前所未有的烦躁，我知道，我知道，我改变了更多了，只是我不能停下脚步，我已经失去很多了。。我不想，也不能失去下一个重要的人。
「没关系的。我可以的。」
以前的我这么说，以后的我。还能这么说吗？
对于别人给我的劝告，并不是无动于衷，只是我能吗？
牺牲的那些，依然持续性的必须牺牲，然而过去的，回不来了，我放弃的那些人，也回不来了。
身心压抑的不甘，会不会有一天连我都不愿意了？
我想也不敢想。
你跟我说过的勇气，我们都有，只是你敢去做，而我不愿意也不能去做，
我不能看着我妈难过，也不能让我妈一个人，而让我害怕的是，我妈还能活多久？。
这是我不愿意去想，也不愿意去思考过去的事，我只能看眼前的路，看不见未来的路。
你懂吗？你懂吗。？
很多事不是敢不敢去做，而是能不能。
我身上背负的太多的压力，并不是单单钱一个字就能够解决。
有时候人与人之间的相处，剪不断理还乱，夹在上一辈之间，也让我喘不过气。
即使如此，我还是羡慕，你能有那样的勇气去做，或许我放不下的事情太多，
也或许我知道当我也跟你一样的时候，会放手的比谁都还要彻底。
你知道吗？
我常常分不清楚什么是客套，什么是礼貌。
你说我其实知道，只是我不愿意在你们身上思考什么。
我想用最纯粹的角度和你们相处就好。
有时候我会有难以理解的受宠若惊，或许是我接触的人太多，而这样的人太少。
或许你不知道你无意间简单的一句，那样温和的
「吃饱了吗？」
让我像只溺水的小狗想爬上岸般的狼狈，就像重锤撞击心脏一般，让我愣了好一会。
有多少年没有人这么问过我了？
也或许从来没有人这么问过我。
很感动，却抗拒体会那句话的温暖，然后若无其事的逃开。
我不会对那些事做过多的联想，就像之前的人一样，也许是礼貌，也许是客套。我看见了好多年以前，那个冲动的自己；我看见了纯净的灵魂，在我身边流淌着。
答案在我脑海里，决定权在我掌心，而我，只想问一句，所以，有谁愿意留在我身边？有谁，真的懂我？
所做过的每一件事背后的意义？
走到这里了，谁愿意心甘情愿的，给我，你的灵魂？
我想要的，是牺牲，是真心无暇的灵魂。
这几天没来由的，在梦里看见，一些存在的、不存在的回忆，在脑海里一幕幕上演着。温和的安慰着，放肆的咆哮着，许多被遗忘的场景，再度浮上心头。
主角是他们，主角是我，感觉有两个我一样，一个演出、一个观赏。就像看了一部感觉情节漫长的电影，实际上过去的时间却仅仅一两个小时，却感到彷佛已经浮光掠影似的过了一个人生。
前几天妈妈又进了急诊室，是因为这样想起他们吗？
有些事是无法重来的，那些日子过去了就是过去了，无法回头也无法弥补。
不是埋怨什么，而是感到遗憾。
看着妈妈靠着医疗设备，吸入药物，再吐出气体，
「对，慢慢吸，１，２，３，再慢慢吐出来，１，２，３。」
重复说着近１０分钟，不喘了不喘了。
脸一次比一次惨白，病一次比一次严重，会好起来的，我对她这样说。
「会好起来的。」
我对自己说。
吸入，再吐出，吸入，再吐出。
以后我也会变成这样吧？
在等待照X光的时候，家属在外面的椅子等待。
看着昏暗的回廊，
那年我也是这样一个人坐着轮椅，下楼。
一个人手上插着针头，偷溜出去医院透风。
消失了两个星期，没有半个人发现。
「你是男孩子，要坚强喔！」
我知道的，只是，突然想到，如果有人，关心，那不知道是什么感觉？
「关心？那值多少钱？！」
突然间彷佛又听见那人在我的耳边咆哮着。
「你是家属吗？这是纯氧插管，在这里让她休息一下，等报告出来再过来。」
在梦里的他们，无论是在梦里还是现实中，已经很久没见了。
纪念那段回忆，很久没有那样的心情了。
在那个画面里的他们和我，感觉有种久违的轻松而开心。
我很想念他们，也很想念一个纯净的灵魂。
「并非是对人充满不信任感。
仅仅是因为我只能给予这么多。
并非是为了保护自己。
仅仅是因为我只能懂得这么多。
痛过之后。
人还是要成长的。
成长的幅度，由自身承受的程度而定。
我现在能够做到的，仅仅是压抑住去自身对人的敌意。
是敌意。
不是庸俗的说，像只刺猬般的耸立。
仅仅是自我充斥，刚复自用的自以为是。
我。
不再愿意。
每件事，第一反应是由对方的立场出发，试想对方的反应与感受。
可以的，仅仅是我不再愿意。
不再愿意婉转。
这几年为了别人，为了环境，改变自身充满难以相处的气息。
我并非是个好相处的人，或者该说是难以相处的。
很多事，很简单，有很好的解决方式，我不能理解，
在其他人身上，能把一件事搞得如此繁复。
仅仅是无法理解，我从不会去说出自己的感受与想法。
虚拟出的人格该是完美性格的。
只是，世界，不曾有完美的存在。
完美性格，一种为他人着想，牺牲奉献的模样。
仅仅只是让人感受到温暖而存在。
理解自我认知的过程，冗长且沉默的一再尝试。
现实，需要的是曾经被讽刺为天使的人格。
持续失眠。
痛。
过去与现在重迭。
训练自己，对任何事物都不会有真实感情波动。
冷漠的理性，仅仅让人懂得如何隐藏冷漠。
失眠，情绪开始浮动。
为什么压抑，为什么忍。
脑海里浮现许多声音，让人无法忽视的吵杂。。」
肯恩看完之后，迅速的写下了回复。
然后在聚会的一个小角落处，悄悄的拿给了小新。
肯恩回复，「每个人，都在朝自己想要的路前进着。想要什么的同时，也失去某些或许不想要的。想要什么，却又贪心的不舍得放手。其实只是不愿意失去，却忘了为什么想要拥有的意义，这是我的回复。〃以后会后悔，但不是现在。〃这是你的回复。」
你说你有个毛病，或者称之为本能的习惯。
先入为主的，代入对方之前的想法模式。
我懂得，我说。
在一旁静静的看着，并非置身事外，而是你有成长的权利。
你说沟通。
你想过，但你拒绝与任何人深谈，让自己陷入感性的两难境地。
我知道，而我却不懂，你的情况。
你说你逐渐变得自我，却失去本我。
感觉到自己的灵魂在悲鸣，感觉到有股无力的力量在劝阻。
依然故我，而你每确认一个事件，我便失去了一些。
你在乎的，而你没有本钱，没有资格去追求，去拥有。
我可以的，而你不行，这点，我知道，却始终不懂你的意思。
并不是想法，而是现实面，你知道自己的脚步能走多远，能爬多高。
当你，想找我聊，却感到犹豫时，这便是心的差距一点一滴的拉扯。
但，始终，你知道，我懂你想说，你会说的。
无声（无形）的交谈，也是一种默契。
说到这里，那句话。
无论你怎么改变，当你肯面对心里的深沉时，你还是我们刚认识的模样。
也许能维持的时间不长，也许有些差异，到那个时候，我希望我们都能再一次的做到交心。
不再惧怕什么，不再犹豫什么。
我不认为我最懂你的人，但我是试着去体会而了解过你的人。
最后，我要反驳你的那句话，
「也许，只是看自己怎么想吧？！」
有些事，不是不想，而是不能。
纯净的灵魂，在谁的身边流淌…？
脑海里，许多事，流转如逝。
人生是由许多的选择，不断的拼凑在一起，直至生命尽头。
选择，之后，改变；再度面临选择，之后，改变。
每个人的脑海中、内心深处，都有着分裂的自我。
也许一个、也许两个、也许很多个。
能够自我体认到的人，有多少？
能够肯定的说出：
『对，那是我心里的天使。』
现实不允许它存在，在流逝的岁月中，
不知不觉，有一天就看不见它了，
这样的人，还有多少？
每个人都在这样的矛盾中，渐渐的成长，
而后，才能够真正的看见自我的存在价值。」
这是肯恩的回复。
后来小新当兵以前，我写了封信给他：
「你知道，我不是个会说好听话的人，也不太会说话；你知道，有些话说出口就是怪，有时你心里明白就好，心照不宣。
所以。。。。
你说，有梦就追，有理想就实践，有觉就睡，该做什么事就别犹豫，放手去做吧！
别给自己太大的压力，现在离你担心的未来，还有一段不短的时间；
虽然不长，但足够你准备很多事情，不是吗？
给自己适当的压力是一种动力，但是你现在这样只会把自己逼入死角，没有时间的急迫性，你的愿望是你的生活动力，但现在平安的过日子是你的本分。
好好保重，别想不开，对自己好一点，你就当作不省那些小钱，是为了将来身体好的投资；没有健康你哪里都去不了，好好照顾自己，要按时吃饭，早点睡。。。
有什么事，随时都可以打给我，别管我在调时差什么的。
你知道我从不开玩笑。（对于重要的事）
答应你的事，只要我有答应就一定会做到。
对自己好一点吧！
凡事留30％给自己，时间、金钱、自由、情感，把这30％当作自己的后路，
相信以后你会好过很多！
祝福你。
在难过的时候，别忘了，你还有我，我会尽量陪你的。」
第十六章 记忆
小新去当兵不久之后，肯恩找了一天，肯恩帮聚会的时候，把我找到旁边，跟我说了一些小新所不为人知的故事。
肯恩说，就在小新当兵的前夕，小新不知道为什么的，想起了一段，本不该想起的记忆，顿时之间，小新在自己的脑海里，记忆的洪浪中迷失了自己。
他开始分不清楚，到底什么是真实的，什么是虚幻的，但是他却很肯定的告诉肯恩，这段记忆是真实的，因为他是真正的感觉到当时的无力。
小新的故事。
小新跟肯恩说，
「在我高一的时候，那个时候刚开学，大家都还在互相认识的阶段摸索着，但是有一个人不一样，那就是书屏。」
「书屏，是一个很特别的女生，长长的青丝将它轻轻的束起，眼睛带着蓝色的隐形眼镜，你知道那个时候，变色片还不是那么的流行，所以当班上的所有同学，看见她的蓝色眼睛，搭配上她天生白皙的皮肤。
小小的个头，一脸充满着无辜，就像看到古代的古典美人一样，每个男同学都因为书屏，而感到惊为天人。」
「后来大家跟她比较熟的时候，发现书屏并不像她的外表一般，那样的冰冷，那样的难以靠近。
相反的，书屏像是明琲的小说『避雨』里面，所提到的陈育蓝。教育的育。蓝色的蓝。并不是玉兰花的玉兰。」
「书屏有着跟她的外表相反的个性，她并不是那样的难以靠近，相反的，她很平易近人，看起来是成绩很好的好学生，其实骨子里功课烂的一踏胡涂。
但是这并不影响大家对她的观感，相反的，反而觉得这样的书屏，很真实。
并不像之前所认为的那样，是个高高在上，虚无飘渺的女神。她是看的见的，摸的到的，活生生的人。」
「所以那个时候，全班的男生都很喜欢她，都为了她而疯狂，因为她是那样个性大剌剌的女生，走在走廊之外都可以听到，她跟女同学嘻闹的疯狂大笑声。
那是我们高一的时候，所有的人都很喜欢书屏的时候，也是我们班上最团结，最无忧无虑的时候。
那个时候班上同学很喜欢玩水球，犹记得全班有一次大团结，在下课时间全部卯足气力的在互砸，当时没有人注意到，一个女主任静静的走进女厕如厕。
玩到最疯狂的时候，书屏决定冲进女厕躲躲锋头，因为敌方火力太强了，她的衣服全湿了。
班上的女生们，当然不会这样放过书屏，虽然书屏躲在厕所的隔间里面，一直大笑求饶，但是班上的女生已经杀红了眼。
因为找不出书屏躲在哪一间厕所，所以就狠下心来，用水桶装满水，从隔间上面淋下去。
随时而来的是一阵惊怒交加的大叫。
但冲出厕所的人，并不是大家所期待的书屏，大家当时手上，都已经拿好水球，准备进行最后一轮攻击，结果从里面大叫冲出来的，是我们科系的新的女主任。
她一边大叫，一边怒吼说，以后，永远禁止我们班在走廊玩水球，否则集体记大过！！」
「大家看到那个画面，惶然不已，随之而来的是，一阵充满默契的大笑声，就在我们高一的走廊，回荡不已。」
「记得吗？那个时候全班同学，都很喜欢书屏的，可惜好景不长。」
「高二的时候，班上的同学开始分裂，一开始是这样的，因为忌妒。
班上的女同学们开始忌妒，为什么全班男生的目光，总是聚集在书屏的身上，她有那么好吗？连别的科系的学长，都过来问过那个漂亮可爱的，大剌剌的女生是谁？」
「所以，书屏慢慢的，被班上的女生排挤了，虽然她不知道为什么，但是慢慢的，专业课程分组。体育课分组，渐渐的没有人愿意主动跟她一组。
书屏那个时候很难过，但是不知道为什么会变成这样，我们这些男生，也没有办法告诉她为什么，因为那是她们女生的斗争世界，所以慢慢的书屏跟班上的男生感情更好了。」
「班上每个男生都很喜欢书屏，但是大家都很有默契的，谁也没有打破那样的默契的勇气。直到有一天，书屏生日。班上有个小男生主动的，跟班上所有的男同学集资，说好要给书屏一个难忘的生日。」
「于是那天，书屏来到学校，面对的是所有的女生，因为忌妒，都不愿意跟她说话，有的甚至故意跟她吵架冷战。
那天的书屏很难过，于是她一个人默默的回到教室，黑板上迎入眼前的，却是女生们，在男生们的拜托之下，用POP在黑板上画好的，大大的「书屏不要生气，笑一个吧！生日快乐！」然后小男生从教室后面的走廊，推出了一个超级大的蛋糕，以及一只超级大只的泰迪雄娃娃，然后全班很团结的，唱起了生日快乐歌。
那天的书屏，真的笑的很开心，也很高兴的大喷泪，几个女生抱成一团，书屏嗡嗡的说着，你们真的好坏，下次不要再这样吓我，大家欣笑回答，是！」
「然后，就是暴风雨来的前夕，小男生那天之后，第一个跟书屏告白了，想当然尔，被书屏拒绝了，没其他原因，因为太矮，小男生几乎跟书屏一样高，然后小男生就被大家鄙视了，强烈的公干他，要追女生怎么可以找大家集资，买她的生日礼物？没品。」
「那个时候，班上有两个人，特别的喜欢书屏，也都私下猛追书屏，黑人跟阿Wing，都跟书屏告白过，但是一直没下文。
黑人就以为书屏也喜欢他，所以才没有拒绝他，但是当然也没有说好，但是他就是那么认为了。而那个时候，书屏其实喜欢的是，头发每天都抓的很有型的阿Wing。
书屏跟阿Wing每天都会一起上下学，回到家就聊实时通，或是讲很久的电话。而我当时也是很喜欢书屏一�
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