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在他死去的一百天里-第1部分

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　　在他死去的一百天里
　　作者：和姬氏

文案
当你知道自己喜欢的人的死讯时，你将何去何从？又会做出何种选择？
内容标签：情有独钟　前世今生

搜索关键字：主角：　┃　配角：　┃　其它：

　　第一章　心灰意冷

　　时间：第一天
　　地点：医院
　　已经不知道是什么时候了，只知道醒过来，世界是那么的冰冷，而给我温暖的人，已经不在了。是的，我最爱的人——夏尘，在早上的手术，死去了。
　　落日将天空渲染得那么红，就像在手术中它流失的血一样，都是那么红，那么鲜艳。
　　我还记得的，他在进手术室之前，还信誓旦旦地对我说，等他十个小时，十个小时后手术成功他就出来了，绝对会平安无事……出来的。
　　我好累，好累，连呼吸也不想了，肺部被压抑住的感觉，给了我真真切切的死的感觉，那种绝望的感觉。他，死的时候，也是这种感觉吗？绝望的没有一丝希望的感觉。
　　难怪他死的时候那么坦然，绝望了，就不会再失望了吧，所有的一切都无所谓了，包括死亡和把我丢在这冰冷的世上。
　　躺在病床上，开始感觉他化疗的那段日子躺在病床上的感觉。
　　雪白的床单，刺鼻的消毒药水味，整间医院都是白色的，如此的压抑，令人产生如此压抑的心情。
　　从窗台上望下去，来来往往的人是那么多，每个时间段，有各种各样的人出入。
　　有的人脸上带着喜悦，有的人哭得泣不成声。
　　生与死，只在一瞬间。
　　就是在那一瞬间，只是那么一瞬间，将我后半生的希望都熄灭了，我毕生所爱的人，现在躺在冰冷的太平间。
　　夏尘，你怕吗？你是一个那么害怕孤单的人，你说你一辈子都离不开我的，为什么，那么坚决地离开我了。这个世上难道没有一点让你感到留恋的地方吗？那么，我会让你留恋吗？
　　你的答案是那么坚决，我，一点都不会让你留恋。
　　你总是这样，什么都不跟别人说，连得了那么严重的病，也风轻云淡地像是得了一般感冒一样对我说的那么轻松。
　　在你得病的这段时间，我是有多么害怕，害怕你会突然离开我等等，不过我现在不必怕了。因为你已经离开我了，在一瞬间，现在，我只有绝望与哀伤。
　　“你醒了吗？”一个护士俏皮地向我眨了眨眼。从知道他死去的消息的那时晕到现在是多久了，已经过了多少小时了？
　　“你和夏尘先生认识吧？夏尘先生生前是个很好的人呢我们整个医院的人都很喜欢他，他很乐观，总是给我们传播正能量。现在死者已逝，活着的人要好好生活，你节哀吧……”
　　夏尘，总是一个那么乐观的人，凡事都往好处想，我就是喜欢他这点。
　　可是正因为这点，我相信了他风轻云淡地对这病的描述，却没想到造成那么大的后果，都是我的错……我的错……
　　“你醒了吗？”一个护士俏皮地向我眨了眨眼。从知道他死去的消息的那时晕到现在是多久了，已经过了多少小时了？
　　“你和夏尘先生认识吧？夏尘先生生前是个很好的人呢我们整个医院的人都很喜欢他，他很乐观，总是给我们传播正能量。现在死者已逝，活着的人要好好生活，你节哀吧……”
　　夏尘，总是一个那么乐观的人，凡事都往好处想，我就是喜欢他这点。
　　可是正因为这点，我相信了他风轻云淡地对这病的描述，却没想到造成那么大的后果，都是我的错……我的错……
　　护士明显被我的话语吓到了，叹了口气，问道：“你是夏尘先生的什么人？”
　　“我吗？我是他的男朋友，他是我的爱人。”我笑了笑，回答道。
　　我的爱人，谈起他总能令我浮现那么幸福的笑容。他是没事的，他是没事的，我现在只有这样，自欺欺人地欺骗自己，但是，那样至少会让我好过点。
　　“同性恋……吗？”小护士很惊奇地问道。
　　“我不是同性恋，他也不是，只是我们喜欢彼此，我们彼此都是同一个性别而已……他是我爱人，我名正言顺的爱人，永远的！”我很坚定的说道。
　　“那你打算以后怎么办呢？你很爱夏尘先生吧，但是，你也要节哀，别做傻事，活着最重要！”小护士劝说道。
　　“你胡说！你胡说！他什么事都没有，什么事都……”说到一半，眼泪湿润了我的眼睛，这个事实，那么的残酷，就像让你穿全都是刀的衣服，让你穿装满热油的鞋子，那种锥心的痛。
　　痛，达到极致自己还是没有麻痹，只能永远永远，承受这种苦痛。
　　“你现在的精神状态很不好，我建议你去找一个心理医生。”小护士好心建议道。
　　我沉默不语。
　　许久，我出了声：“他现在，在太平间吗？”
　　“是的。”
　　“我可以求你一件事吗？”我用了恳求的语气，说道。
　　“你想干什么？”
　　“求求你，让我见他一面好吗？就一面！”
　　“对不起，我想我无能为力。”小护士很是抱歉，说道。
　　“那我想出院，去守住我们以前的回忆，守住我们的一切。”我说道。
　　上帝从我身边狠心地夺走了他，不要连我跟他的记忆，我们以前的美好都夺去，都是属于我的！都是属于我的！
　　失去了他，就算只能在回忆里回忆到他，但是只要能想到他熟悉的面孔，我还会觉得很幸福很幸福了！
　　“我想你还是住院观察几天比较好，或者找一个心理医生在这里开导开导你也不错啊！”小护士说道。
　　“我说了我想出院！”我随手抄起一个杯子，往小护士扔去，大声说道，“你们把他带走了，为什么还要把我们的以前带走，他们都是属于我的，我的！不要妄想去夺走我的东西！”
　　小护士幸好躲得快，杯子扔向了小护士背后的墙壁。
　　透明的玻璃杯“砰——”的一声碎掉在地上，就像我的世界，从知道他的死讯时已经像这个玻璃杯一样，崩坏了。
　　是的，我出院了，没有理会小护士的建议，在扔完了那个玻璃杯之后，毅然决然地走出门外，办了离院手续，彻彻底底地离开了他生活了三个月的医院。
　　回到了家，一切又是老样子，只是空气中，没有了他熟悉的味道，没有一个人从背后环抱住我，给我一个吻。
　　空寂的房间里，只有我一个人，对着墙壁，对着墙壁上挂着的我们去夏威夷的照片，独自发呆。
　　那张照片把我们拍得多好，夏尘，你说是吧？
　　我们那时是多么幸福，你说是吧？
　　夜色已经笼罩了整片天空，但是我没有开灯，黑暗的，空寂的房间，只有我一个人。
　　桌子上的照片，空气中的陌生气味，与一切不一样的生活，总是在一遍一遍地提醒你这个残酷的事实，那个人，已经不在了啊……
　　永远永远，都只有我一个人思念他了啊……
　　我真想把上帝千刀万剐，为什么，别人的爱人的生命不被掠夺，为什么？为什么偏偏挑中了他？
　　门外想起了邻居，那对新婚夫妇的声音，他们是那么的幸福，在三个月前，我也曾经拥有这份幸福。
　　门外的声音，充斥着那对新婚夫妇的腻歪：
　　“老公，今天晚上我们一起去外面吃吧，去吃你最喜欢的日本寿司，然后一起去看夜景，去你第一次约我的那个广场看喷泉好不好？”
　　日本寿司，也是他最喜欢的食物，看夜景，也是我们每次去约会必回去做的事情。
　　别人正在享有着这份幸福，而我的幸福，你在哪里呢？
　　这一夜，天空还是那么美，有那么多的星星。
　　有人说，人死了会变成星星升往天空，而对自己最重要的一个人，将会成为最亮的一颗星星。天空那么多颗星星，哪一颗是你呢夏尘？
　　在桌台上的每一张照片，我都笑得那么开心，现在，我还笑得出来吗？
　　能让我笑得那么开心的人不在了，我还笑得出来吗？
　　这一夜，注定是无眠的。
　　我知道他不想我这般糟蹋自己，但是我一闭上眼，面前都是他的笑容，温柔如水。
　　一睁开眼，泪无声滑落。
　　夏尘，你在哪？
　　我好想你。
　　好想你。

　　第二章　守护过去

　　时间：第二天
　　地点：家里
　　早上听到了我和夏尘的好朋友的电话，他说夏尘的尸体已经去火化了。
　　火化了，他解脱了。我还活着，我被束缚着。
　　我很想随他而去，一晚没睡，脑子里全都是想随他而去的想法。
　　可是我知道，他是不会允许我践踏自己的生命的。
　　我们的过去是那么美好，夏尘你还记得吗？我们第一次见面时。
　　我带着相机，对你拍了几张照片，其实你那样被颜料弄得脏兮兮的样子真的很可爱，而且，我那时还很欠打的对你说，你真是我见过最有个性的一个，杀马特得最成功的一个。
　　然后，我就被你追着打了一路。
　　跑遍了整个校园。
　　回忆起来，还那么的历历在目，却是再也回不去了，也只能是回忆。
　　给我告白的时候你说，你会每一天都对我说我爱你，可是现在，你才只说了几年啊，算命先生说我一生能无病无痛活到八十四呢，你还欠我五十七年的我爱你，你凭什么，凭什么先走啊。
　　凭什么离开我啊，我还没同意呢！
　　明明还没同意的。
　　这种感觉，我的心快要死了的感觉，我好难受，好难受。
　　我想拥抱你。
　　但是现在拥抱的只是一堆空气。
　　拥抱你对某些人来说，是那么幸福的一件事，至少对于我来说，是很幸福的。
　　拥抱着你的感觉，我一生无法忘记。
　　躺在床上，看着天花板，习惯地用脚踢着床的另一边。
　　空荡的感觉也很残酷地提醒我，你不在了。
　　记得平时的这个时候，阳光照在床上的时候，你总会半梦半醒地抱紧我，然后往我脸上一阵乱亲的，但是，今天没有。
　　这是意味着，以后都不会有吗？
　　从床上起来，进入洗手间刷牙。
　　我还很清晰的记得，每次刷牙，他总要在我身边捣乱，要不就哪刮胡子的泡沫抹我脸上，一边抹还一边唱着：“阳光下的泡沫，是彩色的。”明明我在刷牙，却被他害得牙膏产生的泡沫和刮胡子的泡沫混在了一起，说他他还说：“这样节省时间，同一个时间做两件事你就会剩下一大把时间享受了。”
　　你这么节省时间，为什么没有多余的时间享受？
　　第一次安安静静地刷完一次牙，却是那么失落，完全没有想象中的开心。
　　夏尘，你在哪？我想让你每天总是在我刷牙的时候捣乱，我们过会以前的生活好吗？
　　不要……离开我。
　　我会害怕。
　　客厅还放着夏尘的画架，我轻轻地翻开那些画，他的画是我这一辈子见过最漂亮的。
　　第一张，他画的是一个孕妇，脸上的幸福感感染周围的人。
　　第二张，他画的是一对情侣，在饭馆里互相喂彼此。
　　第三张，他画的是一个男人，用大衣在雨中遮住女人的头，开心地往远处跑去。
　　而翻到第四张，我震惊了，流泪了。
　　原来是如此。
　　原来早就打算把我一个人抛在这世间。
　　画纸上面密密麻麻的写满了他三个月前想对我说的话：
　　言见，我今天去医院检查，医生说我只有三个月。或者可以做手术，可是成功率不高，我知道我不是那个有幸成功的那个人。天早就注定了我命该绝此时。
　　三个月，对于我们来说，那不够的。我很想对你说一辈子我爱你，但是，现实还是那么残酷。对不起，从今以后不能好好照顾你。
　　没有我的世界里，你可能会孤单，可能会害怕，但是我却始终无法给你安慰。
　　记得我跟你说过的吗？忘记一个人，只需要七年的时间。
　　七年，你就可以忘记我了。
　　我想你过得幸福，忘了我是最好的结果。
　　那样你可以重新开始新生活。
　　我爱你，生生世世只会爱你一个。
　　傻瓜，笨蛋。这些话，会让我心痛！
　　就算七年真的过去了，我也会时时刻刻想着你，不会忘记你。
　　就算以后老年痴呆谁都不记得了，我还会记得你的。
　　我的心里，我的脑海里，都只有你。
　　谁都无法更改。
　　我这一生，也只会爱你一个人。
　　翻开第五张画纸，画的是我躺在医院向小护士扔杯子的情形，脸上满是绝望。
　　第六张，是我对着墙上的画发呆的样子。
　　第七张，是我躺在床上流泪的样子。
　　第八张，是我独自一人刷牙的样子。
　　而第九张，正是我看这画的样子。
　　原来。
　　原来一早就知道，我会多么落寞，多么绝望，多么心痛。
　　而翻开第十张，赫然写着几个大字：无论何时何地，我都与你同在。
　　第十一张，画的是他的魂魄从背后抱住我，在我耳边轻轻说了一句我爱你。
　　你真的，在我背后吗？
　　真的，永远与我同在吗？
　　空气中，仿佛又有了他的气息。
　　最美好的日子，你对我闹，我对你笑的那段日子，从现在开始也会有吗？
　　夏尘，我也爱你。
　　无论何时何地，我也和你同在。
　　我转过身，想抱住他，可是，抱着的还是空气。
　　虚无飘渺的，空气。
　　不是我最熟悉的那个他。
　　不是我最爱的那个他。
　　也不是我想的那个他。
　　夏尘，我求求你，回来好吗？
　　我的哀求，终将没有传达给夏尘，我永远永远只剩自己一个人。
　　永远。
　　只能对着以前走过的路，拍过的照片，去过的地方。
　　来回忆美好，想念他。
　　等待他。
　　自欺欺人地相信着，他会回来的。
　　冰冷的事实我不会去相信它。
　　温暖的他有一天会回来的我只相信这个。
　　现在开始，我要做的只有：
　　等待他和寻找他。
　　就算是找到阎罗王那我也在所不惜！
　　将手滴向我的动脉，血液流得是那么的快。
　　生命，也是那么的真真切切。
　　找到阎罗王那，不过是天方夜谭吧。
　　我和他，难道就注定就此相别吗？
　　我不甘心，我不甘心啊！
　　将刀抵在我的动脉上，那样，死了我就可以和他在一起了。
　　只要死了，就可以了。
　　可是在要开始划下去的那一瞬间，画板，掉到了地上。
　　脑海里，
　　浮现了他的笑容，
　　像是在劝说我，不要做傻事。
　　刀掉到了地上。
　　我蹲在角落里，失声痛哭。
　　我永远都不会知道，在无形的空气里，还有一双温暖的大手，轻轻地抚摸我的头，像是在安慰我。
　　但我不会知道，他的存在。
　　他永远都在我身边。
　　只是，我没察觉而已。
　　我也察觉不到。
　　明明，明明那样我就可以和你在一起了。
　　为什么？为什么要阻止我？
　　空气中没有任何回复。
　　安静得，像死了一样。
　　他回复了，只是我没听到。
　　他的声音小得活着的人都听不见：
　　我不想你做傻事，我想你好好活着。
　　世上总有那么多事，那么多残忍的事。
　　明明他就存在着，但我却感觉不到他。
　　明明他就回答了，但传达不到我的耳朵里。
　　这种像是擦肩而过的感觉，把我们两人隔开了。
　　用力地划开了我们之间的距离。
　　时间正在飞快地过去，我也不知道此时是什么时间了。
　　只有我在角落，哭着哭着笑了，笑着笑着又哭了。
　　这样反反复复地重演着。
　　像个疯子一样，只为他一人疯的疯子。

　　第三章　整理过去

　　时间：第三天
　　地点：家里
　　又是一天崭新的到来，站在镜子前，浓重的黑眼圈是我两天无眠的后果。
　　其实并不是我不想睡觉，只是睡不着，就算睡着了也会在梦境里一遍一遍地提醒他死去的事实而惊醒。
　　醒了的感觉，很难形容，一种很落寞的。
　　身边人不在枕边的感觉。
　　如果可以的话，就算是做噩梦，我也不希望我醒来，因为在梦中的我，至少见到了他最后一面。
　　他闭上眼睛睡着的样子，真的很让我着迷。
　　可是，我还是比较喜欢他醒了的样子。
　　所以，你快醒啊！
　　这只是无声的控诉。
　　没人接收的到。
　　我依赖他，我一刻也不能失去他。
　　但是就算是这样，我也失去他了。
　　我将我们以前美好的回忆全部都用文字表达了出来，那些已经随你逝去的回忆。
　　整理了，发到了贴吧上，发到了论坛上。
　　只希望遥远的你，可以看到这一切。
　　但我知道，
　　你是看不到的，
　　因为如果你看到了，
　　你早就回来了。
　　不是吗？
　　在贴吧上，我留下了这样一句话：
　　我总觉得，他没有事，因为码完字抬起头看向画板的凳子，总能看见他衣服上沾满了颜料，像个傻子一样对我傻笑。但我知道这是我的幻觉，我臆想出来的。用力地揉了揉眼，却发现那里空荡荡一片，没有任何一个人，只有画板背后白色的墙壁，像我的脸色一样，白的那么的，苍凉。
　　然后下面引来回复一片，大多都是劝我看开点什么的，但是，
　　为什么没人肯和我一样坚信他没有事呢？
　　明明，他就……没有事。
　　也许这是我在自相矛盾，但是至少那样，我能好过一点。
　　臆想他，是我现在唯一能做的事。
　　也是唯一给我安慰的事。
　　他还在这句话，是多么的幸福啊！
　　我开始，翻我们过去还没有同居时的短信。
　　短信里，每天他都有跟我道晚安。
　　就算同居了，他也会每天亲口给我道晚安，然后抱着我入睡。
　　他身上的味道很好闻，我喜欢用脸蹭蹭他结实的胸膛，然后用柔软的头发引得他一阵毛躁，接着相视一笑。
　　每天都那么甜蜜地，相拥入睡。
　　而这种味道，这份美好的回忆，也被上帝掠夺了。
　　消失了。
　　在床上用力地吸了一口气，那种味道，不见了。
　　只有躲在床上插上耳机，单曲循环地听着辛晓琪的《味道》
　　那是他最喜欢的一首歌，也是我如今最想听的一首歌。
　　“今天晚上的星星很少
　　不知道它们跑那去了
　　□□裸的天空
　　星星多寂廖
　　我以为伤心可以很少
　　我以为我能过的很好
　　谁知道一想你
　　思念苦无药
　　无处可逃
　　想念你的笑
　　想念你的外套
　　想念你白色袜子
　　和身上的味道
　　我想念你的吻
　　和手指淡淡烟草味道
　　记忆中曾被爱的味道”
　　是啊，一想起你，思念苦无药，无处可逃。
　　他的笑，永远在我的脑海里磨灭不去。
　　他的脸，已经深深地印在我的心里了。
　　我拿起他的画笔，在一张崭新的画纸上，画出了他的笑容。
　　我是一个不会画画的人，但是看着画纸，看着我画出来的画，
　　在里面，我看到了他的影子。
　　是我最爱的那个人。
　　“夏尘，你会回来的对吗？”我看着画笑了，问道。
　　在我听不到看不见的地方，有人回答我：我回来了。
　　可是我听不到。
　　我听不到。
　　也看不到。
　　我们在同一个地方，却在不同世界。
　　瘦削的脸在镜子里很明显，最近几乎没有吃任何东西，连水也不经常喝。
　　我想起了夏尘以前要去外地举办画展时，总是会对我说：“又是好几个星期，真是害怕你会自己一人生活不好啊。”
　　每次我都会嘴硬地回答你：“我自己一个人也会很好的。”
　　然后每次你回来我总瘦了好几斤。
　　现在你离开的时间是一辈子，你难道愿意看我继续这样瘦下去吗？
　　快回来，你一回来我就有胃口了的。
　　我能吃很多很多，八碗饭也行。
　　所以，回来吧。
　　自从他死去之后，我的门从来就没有锁过，不是因为别的，只是害怕哪天他回来了，又很粗心地没带钥匙，那样他就不能回家了。
　　我每天都会在家，因为我想他回家看到的第一个人是我。
　　然后轻而易举地把我抱起来。
　　给我说在外面发生的趣事。
　　上起扣扣，他的头像是灰色的，可我还是给他发了好多好多信息：
　　夏尘你知道吗？隔壁的刘阿姨送了我好多好多东西。
　　今天从阳台上看楼下，又堵车了呢！
　　我不喜欢，不喜欢他们看我的那种怜悯的眼神，不喜欢他们对我说节哀，你明明就没有事。
　　几个星期后你就回来了是吗？
　　我等你一百天，一百天后你如果不回来，我会去找你的。
　　一百天，很快就会过去的，夏尘，你要快点回来哦！
　　不然我可什么事都做得出来！
　　就算去地狱陪你！
　　知道为什么一百天吗？
　　因为一百天是我们相识到现在的第八年啊！
　　一个值得纪念的�

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