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再借一世-第1部分
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再借一世 第一章 最黑暗的早晨
作者：冬之蝉
天，应该快亮了吧…隐隐听到外面的人声、远远的车声和着偶尔清脆的鸟叫声…
不知道昨夜什么时候，终于失去了知觉——摆脱了那道道死灰复燃的伤痛，告别了不堪再回顾的一天。
口中干涩得很，应该像往常一样，拿水润一下喉咙，在清凉柔滑的水润在口腔四处，缓缓滑过咽喉的触感中，享受那份清爽，那份冲破拘谨干涩获得解放的安然舒缓。这也算是每天清晨，给自己一个简单的慰藉，鼓励着有些疲惫有些麻木的心，振作着迎接新的一天吧…
然而今天，连起身都懒得起，只闭着眼睛，任凭全部意识慢慢苏醒，仍不愿睁开眼睛，看到自己，看到这个世界。
只管闭着眼睛，只管倔强地拒绝着自己的存在，眼泪却在不知不觉中，溢出眼眶，顺着眼角，静静滑落，流过脸颊，流过耳畔，流下脖颈，不知要去哪里，只是任xing地流着，缓缓地流着，无声息，却肆意地凭着这份湿热，把我拉回了永远也不想再看的过去，过去那让我宁愿视为生命终结前，丢下所有顾虑，所有恐惧，知道不用再去面任何解释、任何疗伤，才肯面对的几个小时。因为之后的痛，抑或是麻木，都不是此时的我再可以承受的起的呀…
眼角带着湿热和微微的刺痛，霸道地带着意识又回到了昨夜的灾难中…
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第二章 重逢
再借一世 第二章 重逢
作者：冬之蝉
那双眼眸，又熟悉，又陌生的——已经思念了多少年，已经逃避了多少年，已经追忆了多少年…因为曾经以为不会再见，所以带着些许不甘，时而努力回忆着停留在高中记忆里的这双眸。然而又是如此陌生，因为实在时隔太久了，久得让人无奈，知道再怎么纠缠还是要放下的，给自己一条生路，所以这七年间，对抗着思念的，是努力忘掉一切的挣扎，慢慢的，脑海中那双灼灼带着光芒的眼睛，那曾经在一瞬间，彻底闯入我的世界，改变我一生命运的眼睛，也在逃避挣扎中慢慢褪去锋芒，退出我的记忆
而如今再次遇见，激动中（是的，不可能不激动，甚至带着分自己都不齿的，‘欣喜’，是的，不愿承认，但的确是欣喜），认真的看着这双眼睛，是记忆中的，又仿佛不是记忆中的，有些陌生。本该如此吧
……
都说，初恋是美的。
情窦初开，一股清新的、从未有过的情愫，让小小的稚嫩心灵第一次变得成熟、温柔，明白了很多不曾理解的东西，然后可以肆意享受世间这最美情感的滋润…也许吧，对部分人来说
而对剩下的人，真正的现实，面对初恋，是不堪的回忆，是永远的痛，又像，明明知道她的破坏xing，明明知道生命会在这毒药的纵情侵蚀中，消耗殆尽，却又让人不愿放手，久久不愿放手，纠缠着，享受暗夜残存中不失完美的悸动感觉。
这毒药，就这样，纠缠着我，从没有逃脱掉的机会
而今，面对毒药的源头，面对这双眸，面对它的主人，我，竟然还如同当年那个痴痴的少女，脸红心跳中，不知如何组织语言，打破空气间僵硬的尴尬
以为时隔多年，至少历练出些成熟稳重，包裹住没有出息的内心，但真的面对了，还是这样让人暗暗叫苦的手足无措
但毕竟，时间还是让人学会一些泰然——又或许只是因为，早知道什么都不能再拥有，也就对一切都看开了，不那么强烈地追逐了，也就不会再如从前般因为热切的渴求什么而激动到要死。
是的，这就是我的初恋——如果可以算是初恋的话。
从来以为自己的高中生活会如之前那般快乐、得意、无忧无虑地简单度过，全然不去理会姐姐在我第一次离家住校之前曾经忠告的什么“不要轻易说喜欢，陷进恋爱中的女孩儿永远都是最认真的一方，也最容易受伤，而男孩儿却往往潇洒地‘拿得起放得下’，不要让自己吃亏，不要因此耽误学业”种种的告诫。因为从来不认为这些烦恼会找上自己。
住校生活对我是第一次，但很佩服自己的适应能力，第一次睡在陌生的床上，竟安安稳稳地一觉到天亮。
高中的生活那么清新，让人期待，让人激动，也没有令我失望。简简单单，快快乐乐，转眼送走两个春秋。
然而不幸就在我简简单单的日子里悄悄逼近。
人们总是说，爱是不需要理由的。爱上了，就是爱上了，任凭你拿出一千条一万条否决的铁证，也抵不过一次脸红心跳来得震撼
从此噩梦也就开始了…
不愿再去回忆。闭上眼睛，整理下思绪，再面对眼前的他，不再那么慌乱。坐在黄昏中的一个西餐厅，已感受到外面缓缓拉开的夜幕。屋内零零散散的顾客在悠闲地品尝着美食甜点，静静交谈着。面前坐着的，是相隔七年后再次见面的——刘雨峰。
“恭喜你，婚礼筹备的怎么样了？”
“还好吧”
说话依然是那么简洁，不多说一句，让人窥探不出淡如水的话语下是一颗什么样的内心——这也是让我最恼火的地方
“这么多年，你还是没变”
“呵呵，怎么可能，不是变得更帅了吗？哈哈”
他的幽默算是暂时打破了有些尴尬的气氛。这也是他的长处。是我做不到的，在他面前，永远做不到。
我沉默片刻，不知道该怎么应对，只是看着这张笑脸，淡淡地笑。又有些回味…突然意识到，不应该再这样，像七年前那个傻丫头似的。
“当然啦，永远都是这么帅呀，刘大帅哥，哈哈”
干笑几声，却又开始审视自己说的话是否妥当。说‘永远’，是不是太给他面子了，又被看透了心思吧。真是笨。算了，总是这样，畏首畏尾，一个聊天，顾虑那么多，不够累的。
他没有马上回应，竟也认真地注视着。让人心里有些发慌。
一时间，静默，有些窒息，只听到餐厅邻座人们嬉笑的声音，还有窗外，不知何时，又开始奏起的细碎的雨声。
深呼吸，保持冷静。这次是给自己一个了结——只想最后看一次这个自己又爱又恨了七年，未曾靠近，又仿佛一只都在自己生活里的这个‘冤家’。
已经到了婚嫁的地步，我想，也该让自己解脱了。
想必，以后不会再因为或高兴或伤心的事就想到他，不会一遇到一首美妙的音乐就想找个人分享，不会因为刻骨铭心的剧情哭红了眼，哽咽着，像面临爱恨抉择的是自己一样跟着主人公痴痴呆呆，而脑子里还闪现着那个模糊的身影。不会再有借口，放纵着自己，没白天没黑夜的沉浸在网络上，电影中，小说里，饥渴着品味别人的故事，却从不愿开始自己新的故事。在一心追逐的故事终结时，又无神地睁着疲惫的双眼，找不到睡去的理由，空虚到感觉只剩下一具空壳。
“就这样，很好。”多半像在自言自语，但眼睛却不曾离开他的视线。意识到自己的神游，有些脸红，干涩地一笑。他也自然接纳。无所谓了，不管他怎么看自己，都无所谓了。
想到这，到有几分轻松了。跟他差开着话题，谈中学回忆，谈老同学们的近况，谈我们这几年来的生活，又谈到婚礼。他也欣然地聊开了。原来我还是有进步的，能想到那么多话题可说。
感觉自己脸上一直挂着那不变的笑容，有些僵，却也算自己不错的保护罩，免了无聊和尴尬。只是早已不记得口中都说了些什么…
“好了，也不早了，今天很开心能再见到老同学。提前祝你们新婚愉快呀！”说完准备起身离开，结束今天的会面，然后，再试着结束这几年内心的纠葛，努力尘封，我初恋的回忆——如果可以努力做到的话。
“你，会来吗？”他突然在这个时候问。我知道说的是婚礼。终于还是要面对这个问题。
在这之前我们对此都直口不提。是老同学，要参加婚礼的吧。只是，又如何能像老同学那样，自然地轻松地去祝贺，去陪着“新娘”和“新郎”欢欢喜喜闹一场。我真的可以做到吗？其实自己是个懦夫的。不愿意去想象对着那场景会如何应对，所以也不愿轻易把自己推到那个境地，所以，闭口不愿谈起…
我迟疑片刻，故作轻松地：“哎呀，这一段公司事情比较多，我尽量吧，临近你们好日子再联系。当然不管去不去，份子钱肯定少不了你的哦，哈哈，哈哈”硬撑着笑脸，却自觉理由的苍白。
可是，我只能做到这一步了。
不愿意再纠缠这个烦恼，不等他回应，马上说道，
“那我们回头联系吧…雨——峰。”
迟疑一下，还是叫出了这个名字。这个在我头脑中时时闪现着却又一直逃避着的名字。像一根最敏感的神经，从来不敢轻易触及，却明知本是深深埋在血肉里的，无时无刻不感受着它的存在，随着血液的脉动…
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第三章 无法逃离的痛
再借一世 第三章 无法逃离的痛
作者：冬之蝉
我们一起走出餐厅，默默的。
迎面而来，是一道冷风，夹着雨丝，我打了个寒战。虽然只是春雨，却不知竟能这样寒彻透骨。
“带伞了吗？”身后简短地问道，很轻，却似带了温度，击退几分寒气。
“嗯…哈哈，这两天总是下雨，看样子还越下越大了…最不喜欢下雨天。没办法。”
撑起伞，准备前行。
“陪你走一段吧。”
……
“哈哈，好呀，如果顺路的话。”
像是被寒气锁住一样，腿有些僵硬，沉重地挪动着步子。只希望能早点走到地铁，跟身后的某人，从此分道扬镳——在思绪再次纷乱之前。
路上行人并不多，透过两边的商店、餐厅店面前透明的玻璃，看到里面聚集着一些客人连同避雨的路人。倒也悠闲自在。欣赏着难得的几场春雨。
然而店外的我，却无暇欣赏这寒气逼人的冷雨，只想结束这次出行，回到家中，躺在软软的床上，静静聆听着喜欢的音乐，平复一下乱窜的思绪，整理一下多年混乱的心情，做好自我解放的觉悟。
想得入神，却忘掉了此时身在何处。一声“小心”和接下来一只仅仅抓在胳臂上的大手，才把我拉回要通往地铁的路上。只见前面是红灯，一辆驶过的汽车从我身边擦过，溅起巨大的水花。
被拉回的身子，躲过了快速行驶的车轮，却还是没有逃掉衣服被泼个正着，冷冷的雨水混着泥点，沿着前襟和左衣袖，滴滴答答地流着。雨伞早已飞出几米远。虽未造成什么交通异常，也引来身边几个行人的关注和小声议论…
然而我早已听不到周遭的声响，只感觉右臂上那突然增加的重量，还有自己半倚着的那个身体，散发着让人心跳加快的热度。为什么，这么久了，仍然会因为身边这个人，觉得如此安心，如此想要依赖，如此，不想放开。心绪又被他干扰。该死
我倔强地马上挣开，想要和他保持距离。
加在右臂上的力量，先是一紧，大概因为惊讶，然后，缓缓地放开。
停顿片刻，“没事吧？”只是一句，再没多说
“哦，恩，没事，呵呵，谢谢呀。”“大概最近比较忙吧，刚才又走神了。”“谢谢。”
然后只是沉默，实在想不出还能再说什么，来掩盖刚才的异常举动。
无论你会怎么看我吧，现在已经无所谓了，只想，早点结束。仅此而已。
不知还能坚持多久，已感觉鼻头一阵阵酸涩。我努力加快了脚步。想逃离这个让人躁动不安的地方，离开这个让自己无法冷静的男人身边——
是呀，是男人，已经不是男孩。时间过得好快。可为什么，对男孩的依恋，那么短暂触发的情感，在断了七年的联系之后，还会在此时这个男人身上，死灰复燃。真的阴魂不散呀…是他种下的祸源，还是自己，无可奈何的自n。u。e。
慢慢远离的噪杂喧闹…前面就是地铁口了。终于，可以结束了。是呀，就要结束了。
好吧，这样，是最好的。
雨依然下着，冰冷的雨水打在伞上，混着泥点滴下来，刚刚在路边沾染的泥垢，此时被冲刷的差不多了，但仍能清楚辨认出泥垢流下的那片污迹。
是呀，被沾染过的，即使再如何凌厉地冲刷，痕迹，还是会被人看到。要除掉那印记，除非丢弃旧伞，换成新的。而有些东西，却不是说抛弃，就能抛弃的，或者说，要下多大的决心，才能真的丢掉。丢掉要付出的代价，又是否真的能担负得起…
好凉，冰冷的刺骨。脸颊被风一吹，变得僵硬。那不知是雨水还是泪水的液体迎着风，更是放肆地侵犯着我的肌肤，注入痛彻心扉的冷。不知觉间，眼前模糊了。
不能哭，还不能哭，再有几步，还欠一个告别，才可以…
脑子又开始混乱，不能这样让自己狼狈，收尾，要画上好的句号。即使说不出这对自己有多大的实际意义。但是，不能再次这样落魄地结束。这层羁绊，这回要自己亲手斩断，然后再不留任何借口可追溯。
想着想着，好像心又活过来，身上也冲出一股暖流。是的，要振作，要强势地站立，斩断纠结的情绪。让他明白我的决心。我也会真心祝福他，这个曾在我生命中真实刻下痕迹的人。会好的，一切。
心中像燃起了一团火，刚刚冷风凄雨中的萧瑟感慢慢消退。好温暖。
是天使怜惜一直痛苦的我吗，温热的爱抚，拂去脸上夹着泪水的冰冷液体。我睁开眼睛，要抓住这份温柔的慰藉。
恢复了意识，却被眼前真实的状况给吓到。
环绕双肩的是他的手臂吗？脸上的温度，是从他的手上传来吗？头被埋在这个人的胸前，感受到他的体温，还有快速跳动的心脏。
为什么，为什么会是这样。为什么要这样。泪水模糊了双眼，看不清了眼前这个人的模样。却也疲惫地无力再去分辨，只是闭着眼睛，任眼泪浸湿衣襟。努力克制的情绪，无法言明的情绪，爆发着，最后一丝理智压抑的情感，最终还是占据了我的身心，拼命哭起来，身子强烈的颤抖着。
是呀，这就是我的样子。不再遮掩了，任凭身体颤抖着，任凭眼泪和着雨水打湿脸颊，打湿面前这个人的衣衫，任凭这毫不掩饰的啜泣声打破周围的静寂。不管是不是有路人在看，不管是不是有你在场，这次真的没有办法，只管发泄出来了。我也是任xing的，我也是脆弱的。我的眼泪，都只因为你了。没有谁像你这样让我的世界翻转。没有谁能勾起我所有苦涩的泪水，没有谁，在这漫漫的七年间温柔却残酷地时时扰乱我的生活。
生活，还有我的生活吗？是什么时候，我变地那么多愁善感，变地那么轻易地被一句话，一个眼神所诠释的情愫而撕扯着一次次承受内心的苦痛，又是什么时候，我再没有前进的意志，没有爽朗应战的坚毅，又如何慢慢疏远了身边的人，家人，朋友，把自己关在了一个孤独的世界，自我捆绑着，快要窒息，却无法解kai绳索。我的混乱，我自己都无法控制，无法控制，即使再努力想逃脱都总会回到原来的暗夜牢笼。这还如何能称得上是生活。怎么会有好好生活的支撑。除了一份执拗的伤痛，你面前的这个人，已经是一具躯壳。
哭泣声，越来越大，穿破云雨的包裹，把一声绝望和疼痛传递到这个人的心中。
是的，这才算是真的了结吧。
不想再说什么，太累了。能明白的，终会明白，真的不明白，解释亦是多余。
我努力恢复平静，止息了颤抖的身子，轻轻推开眼前的他。
“谢谢”说完转身便走。
只是听到后面那个声音：“有些东西，我们都真实拥有过，永远不会忘记。只是一些错过的时机，撕碎了圆满的结局。”
也许吧。我回过头，看着他，还是说出来：“也可能时机只是个借口，心之所属，是需要自己去争取的。正如我曾经的表白，我不后悔，后悔的是，我没有继续去争取，犹豫的时候已经自动放弃了属于我的东西。因为我在等待你的回答，等待你表明心意。也许我们都太固执吧。如果再有一世，也许我会更耐心地等待你的回答——如果你曾经想过回答。”
感到身后的身影，一直在看着我，但，一切都结束了，就这样吧。我快速离开，离开我们最后的相聚，离开他的视线，远离他的世界。
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第四章 真的可以再借一世？
再借一世 第四章 真的可以再借一世？
作者：冬之蝉
不知又睡了多久，再次醒来，似乎已是下午了。
眼角仍残留着泪痕。仿佛做梦般，经历的那种种过往。如果真的是梦就好了。然而哭肿了略带酸胀的双眼提醒自己那一幕幕究竟是真实还是虚幻。昨夜冰凉的春雨打在肌肤上的触感仿佛也依然清晰。还有，那种贴近他的身体感受的热度和心跳…又想到这些。该死。他总是这样，在你铁下心要忘掉的时候用丝丝温存再次残酷地扯开你心口的伤疤，一切痛觉再次席卷而来，想忘都无法忘掉。
如果真的可以再有一世，我不会再被他玩于股掌。我要变得比他更加强势，让他纠缠于对我的眷恋，承受如此这般的苦痛。可以说是报复吧。因为我的这一生，还没有好好开始，便要悲惨落幕，因为这份孽缘。
胡思乱想一通后，我从床上爬起来，准备洗把脸，让冷水刺激一下麻木的神经，然后再考虑以后的事。
可能因为睡了太久，神经还处于半醒状态。迷迷糊糊洗完脸，用毛巾擦干，走到衣柜旁边那块小镜子前，突然发现一张似曾相识的男人脸正对着我看，带着同样震惊的目光注视我。他面容很清秀，皮肤细腻，但眉宇间散发遮不住的英气。黑中夹杂淡淡浅黄的发色，稍长的秀发一直延伸至脖颈根部，额前零散垂下的几缕发丝散漫地落在眉心，乍看衬出几分阴柔，却又让棱角分明的面容更带几分逼人的英气。我痴痴地看着他，正是我喜欢的类型——傻傻的，一时间忘记了吃惊和恐惧。而此时那男人竟以同样痴痴的表情看着我…
不对！我猛然回头，身后并无他人，我再一次惊得目瞪口呆，潜意识里似乎明白了一些，但又害怕自己的推测真的不假。闭上眼睛，深呼吸，平复一下心境，鼓足勇气再回头面对镜中人，没错，只有这一个影子，镜中俊美的男子，而看不到一张哭红了眼睛、自己已经熟悉到不能再熟悉的普普通通的那张脸。
不像是幻觉，是怎样神奇的变身吗？像小说里讲的一样…
我认真看向镜中，再没有疑问，虽然面容起了很大变化，但那眼神，是我所熟知的——只是，比先前的丹凤小眼要更大，更亮，更——帅气。没办法，这几年年龄虽长，却相反的萌生越来越重的小女生品位，喜欢帅哥，有点花痴的毛病了。大概是为了让理想的白马王子填补内心情感的缺失吧。悲哀的旧事暂且搁下。
接着我开始向下打量自己，还是那套吊带睡衣，别扭地“挂在”这具高大的男人身体上，而架在高挺鼻梁上的眼镜，让本来应有的“斯文”不合时宜地衬着这个装扮——实在有些——难为情。虽然很花痴，也会喜欢欣赏偶尔变装的帅哥，但现在发生在自己身上，一时间还是没了心思去欣赏，只是觉得害臊地让人脸红。我伸出手摆在眼前，一双大手，分明是双地地道道的男人手，手指修长而有力，隐约看到手背上淡蓝的血管，充满力量的气息。我小心翼翼地检查着全身，带着些许尴尬和害羞，但最终没有疑问的，肯定了自己的“男儿身”。在接受事实的同时也惊得无言以对，我，成长了二十几个春秋的女儿身，如今变成了一个百分之百的男子…究竟怎么回事
确实，我生xing倔强独立，不喜欢女生花哨的打扮、柔弱的脾xing，又带有保护弱小的xing情，不愿意在小细节上斤斤计较，总会不自觉地揽上一切担当。平时很被女xing的同学和朋友们依赖，说如果我是男生一定嫁给我。我喜欢男生那般阳刚，也希望自己能是个男生。这样我就更能放开手脚按自己意志做事，不会那么容易挂心儿女私情，摆脱纠缠不清的麻烦事——就能像他…
有时这股期盼及其强烈，我一直觉得，自己更适合做男人，也会因此变得更强，更有自信。可从来只�
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