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骗你咋地了[妖孽受x煮夫攻]-第1部分
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骗你咋地了＇妖孽受X煮夫攻＇
作者：柳隐青山妩媚
文案
妖孽受X煮夫攻
受：“少数民族的朋友就是实诚”
攻：“老子不就烤个羊肉串么？作假还要全套啊！”
（继续维族普通话。）
受：“你。。。你。。。你居然吃猪肉”
攻：“谁告诉你我不吃猪肉的？”
王石要是知道自己装少数民族同胞烤肉串会摊上这么个妖孽，那他宁愿失业！
市井生活，轻松爆笑~小柳子绝不会坑。
希望各位大人多多戳，多多收藏，多多评论。
矮油，要看就收藏一个呗~~~~
少数民族的朋友就是实诚
。
“哎，帅哥，三串烤肉”
王石嘴角抽了一抽，这人又来了。
“知道了，知道了，我的肉串是最好吃的”王石用不标准的维吾尔族普通话装得很热情。
这男人再来买几次肉串，自己就露馅了！
“哎，帅哥，你叫什么名字啊？”
“哦，买买提”王石继续维族普通话。
“买买提？这个名字很常见啊。”
王石嘴角抽的更厉害了，老子出来摆个摊烤羊肉串，作假还得全套么。谁知道会遇到你这么个变态，天天吃烤肉串，不知道烧烤吃多了要得癌症么？我诅咒你天天得癌症！
“哎，帅哥，那你姓啥？我看你们族姓都老长了”
王石一边翻烤着炉子上的羊肉串，一边绞尽脑汁的想一个很长的维族姓出来。
钟慕轩看他在忙，倒是闭了嘴。
王石暗暗松了口气。
把烤好的羊肉串递给他，找了钱，抬头眼巴巴的等着他走。
钟慕轩明显误解了王石的意思。
“哎，帅哥，好吃。真的，你烤得最好吃。”边说还一边比划，生怕他听不懂。
王石看着他先是伸出大拇指做了个好的动作，然后把肉串放在嘴边，“mamamama”的假装吃。心里狠狠的鄙视了他一顿，老子都装作会说普通话了，怎么会听不懂，要你打手势，白痴！
但嘴上，还是热情的继续装着少数民族朋友：“好吃就好，下次再来啊”
来！来个屁！老子明天就搬，赚不了钱也要搬！再这么每天和你耗下去，迟早得神经衰弱。便宜了李二娃子。
李二娃子也在这街上烤肉串，原本和王石并排站着烤，可是人家看王石长得帅，又是真正的新疆羊肉串，都跑去买王石的了。李二娃子摆了一个礼拜的摊，亏了一个礼拜，不敢再和王石争，灰溜溜的跑去了街那头。
“哎，帅哥，你还没说你姓什么呢？”
钟慕轩没走，就在摊前站着边吃羊肉串，边和王石聊天。反正下班没事，多和少数民族朋友交流促进民族感情嘛！
“阿卜杜热西提。”
幸亏老子经常看新闻联播，幸亏新闻联播有十分钟展现人民生活的很幸福！总算是想起来一个。
“恩，买买提。阿卜杜热西提。真是挺长的。”
王石怕他继续问你名字中间又是啥，连忙说：
“不长不长，我们名字本来中间还有的，现在改革开放了，中间都不用了，你们汉族人一般都叫我们外号的。”
哼？我都告诉你我中间的名字不用了，你总不能再问。
钟慕轩从善如流。
“那你外号是啥？我以后就叫你外号好了！”
搬起石头砸自己的脚啊！
王石快飙泪了，你他娘的空虚成什么样子，天天跑这来跟我聊天。
你要是聊聊生活艰辛也就算了，可不可以不要总问新疆风土人情啊！老子没去过，老子给你讲的都是旅游节目介绍埃及的。还有什么生活水平！老子给你讲的是我们市的低保。至于那个民族关系，恨不恨你们，我恨你我恨你，我恨死你了！
实在受不了这么龟毛的男人，仗着明天就要搬地方了，王石豁了出去。字正腔圆的来了一句：
“巴依老爷。”
钟慕轩明显再次误解了王石。
“噗；你这个巴依老爷说的很好嘛！你肯定也看过阿凡达吧，哦，不对，是阿凡提。我给你讲啊，阿凡达是一部电影的男主角，有三米高，长的还行吧。这个电影讲得是抵抗暴力拆迁，哦，说到这个拆迁啊，现在政府真的是，我一个好朋友买的房子，才5年，结果那地儿划成经济开发区了，就要占地，他连家具都没搬出来，房子就被爆破了。那天那个爆破队啊，施工有问题bala……bala……”
王石在烤炉前听得脑袋都大了，伸手把头顶的小白帽子扣了扣，心想你才不知道阿凡达呢，老子花了一百二的电影票看的3D版！
“哎，帅哥，你再给我烤几串呗，晚上回家下饭吃。”
“烤肉吃多可对身体不好，晚上还是要好好吃饭。”王石皱皱眉，难怪这人每天买那么多烤肉，真是不知道爱惜身体。
“噗，帅哥，你这人可真实诚，哪有赶客人的。”钟慕轩对少数民资朋友好感再加10。
这就叫赶客人，你要是知道老子为了躲你转移阵地了，你不是要吐血。
又和钟慕轩瞎扯了一会儿，终于内牛满面的目送他离开。他娘的，我的维族普通话都是跟你练出来的，你是陪练员么，陪练员么，陪练员么。
钟慕轩可没注意到身后炽热的目光，拎着一饭盒的烤肉往家走，边走还边满足的看着饭盒子，少数民族的朋友就是实诚，人家卖5块钱的烤肉，他就卖4快，肉还特别的大坨，味道也好，不照顾你生意我照顾谁的！嘿嘿，再说我吃的也不只是烤肉么，边想着还边音画一体的舔舔舌头。
话说王石是怎么摊上钟慕轩这妖孽的呢，此事还得从王石那张脸说起，钟慕轩叫他“帅哥”，那绝不是见路人不是美女就是帅哥的那个帅哥，王石是真正有资本的！他长得很异域风情，浓黑的眉毛高高挑起，大眼睛，睫毛又长又密，眼珠是咖啡色的，就是那种阿拉伯国家王子的眼睛，鼻子挺翘，整张脸棱角分明又不会太阴鸷，加上皮肤真的是小麦色的，小麦色的，不是黑啊。
这就造就了王石被女人追捧的神话，他的烤肉摊生意特别好，和这群女人是分不开的，加之他的烤肉分量足，味道美，于是美名十传百，百传千，传到后头，就变成了烤肉王子！
钟慕轩这货虽然喜欢吃这些垃圾食品，但他却是个货真价实的医生。因为还太年轻，医术好不好这些我们就不评价了，我的货真价实只是指他拿了执业医师证，目前为止他手里还没出过人命。他在医院里还挺受宠，众多姑娘们都把他当闺蜜，有个痛经什么的都要他治，坑爹啊，他是外科医生。
某日早上，也就是一个月前王石噩梦开始的那天。
“哎哎哎，你们去吃没有？”
“去了去了，真的好帅，做事还特认真，要不是语言不通我肯定就半个小板凳在哪儿扎根了。”
“我推荐的，长得是不错吧”小护士自豪的说。
“是不错，那张脸长得多邪魅啊，可惜了那双眼睛，不够勾魂。”
“人家是纯情路线的，各有各的美嘛！”
钟慕轩去洗手间路过就听见几个小女生在那唧唧咋咋，哎，这群姑娘们，天天研究帅哥不怕找不到男朋友吗？！要知道这地球上最多的生物还是青蛙和恐龙啊！
嗯，什么，长得特别帅，今天还去看了？
钟慕轩不着痕迹的后退，退回到女人堆里，听他们继续互换情报。知己知彼才能百战不殆么，谁敢动摇他院草的地位，他一定全力反击。想当年，评选医院女性生物的梦中情人，他愣是PK下了顶头上司苏青夺魁，虽然付出了严重的代价：一个月内工作暴涨，连小护士做的收拾器材都轮给他了。
苏青啊苏青，你这人也真是的，心眼怎么这么小！我不就是给人说你有裸装癖么，你至于这么整我么。
（苏青：这就叫整你？我一上班所有人都来安慰我，叫我别憋着，想裸就裸，院长还说要是我不方便的话可以给我一个拉帘子的办公室，我拉着帘子给人做手术啊！）
钟慕轩耳膜都要震破了，总算把握住了重点：医院对面巷子小吃街里，有个烤羊肉串的大帅哥！
他松了口气，幸亏不是医院里的人，不然又得杀死好多脑细胞去斗智斗勇，虽然他是个gay，但作为女孩们的梦中情人，不就是该可望不可及么。不过既然那位烤肉王子危及不了自己的地位，那本着人类对美共同的追求，我且去会他一会。
钟慕轩第一天去买烤肉，心里还是有鄙视之情的，一个卖烤肉的居然这么抢镜，连续几天姐妹们的谈话里没有出现我没有出现苏青甚至连院长老儿都没出现。她们打招呼的口头禅都变成了：“烤肉，你今天吃了么？”
然而，一见到王石真人，心中对他所有鄙视所有不满统统恶灵退散。这真是个美人啊，流口水ing，你们怎么会不萌人家水汪汪纯真的大眼睛？真是有眼无珠。再吃了美人烤的烤肉，唇齿留香啊，那些喷古龙水的男人有什么香的！还是烤肉这种纯天然无公害来的香。
（羊们：咩咩咩咩咩咩咩……翻译：我抗议我抗议我……）
我们的钟医生本着遵循孔老夫子“食色，性也”的教导，开始了每天吃烤肉，赏美人的生涯。还美其名曰：促进民族文化交流，保卫祖国安定河蟹。
于是，我们的烤肉王子就杯具了，天天贴了张狗皮膏药，准点报到的那种！
一根黄瓜引发的JQ
第二天钟慕轩下班，目不斜视的往小吃街走找帅哥，找了半圈，愣是没见着人。
“大娘，那个卖烤肉的今儿没来？”
□卷的大娘盯了盯来人：
“春卷一块钱两个。”
“那你给我来四个呗，那卖烤肉的真没来？”
“没来没来，谁知他干嘛去了，又没惹着城管，躲谁啊。”
春卷大娘老大不乐意，烤肉在的时候周围要围上一圈人，排队不耐烦了也顺手买她几个春卷，今儿烤肉没来，自己生意差的没底儿了。
唉，钟慕轩心中叹气，走到街那头，找李二娃子买了几串烤肉。
看着李二娃子歪瓜裂枣的脸，吃着嘴里木然无味的烤肉。
无比怀念帅哥，不对比不知道啊，一对比，嘿！帅哥真是惊为天人的帅，帅哥的烤肉真是垂涎三尺的好吃。
砸吧砸吧嘴，欲求不满的往家走。
他家离医院也不远，十来分钟的路，那种居民区底下多半都有夜市，得，今儿就去那解决一顿吧。
心动不如行动，钟慕轩决定忘记帅哥的烤肉，去吃王二麻子的酸辣粉。
来到夜市上，远远地就看见了一个烧烤炉旁边围满了人，走近两步，帅哥那招牌的吆喝声入耳：
“新疆羊肉串，好吃肉多。”
钟慕轩觉得少数民族普通话听着太他娘顺耳了，不禁一乐。
“哎，帅哥，你咋知道我家在这儿啊？”
边说边大大咧咧的拍了王石一下。
王石一踉跄，差点没把脸甩在烤炉上。
“哎，帅哥，别激动啊。”
激动！老子看到你能不激动吗！千辛万苦把炉子啊，棚子啊什么的搬到这儿来，得儿！居然羊入虎口，是你老家。
“哦哦哦，你来了啊，要几串？”
“你看着烤吧，多给我点辣椒。”
王石一边装作忙着烤肉，一边心想老子咋这么命苦，都躲你好几条街了还被你找上门来。你不是要辣椒么，好啊，我辣死你，看你以后敢不敢来。
恶胆心生，拿过几串烤肉，噌噌噌的裹了厚厚一层辣子面儿递过去。
“哎，帅哥，你不用这么热情啊，辣子面儿也不便宜。”
我咋就摊上你这么个白痴，没看出我是在叫你快滚么。为了躲着你在这儿扎根，我还给城管孝敬了好多肉串，待会儿得去问问，孝敬出去的肉串可以收钱么？
钟慕轩在那儿和少数民族的朋友探讨了一下生活如此多娇的问题，才给了钱上楼。
上楼，洗了个澡，戳开企鹅。
不要羡慕我太帅：“萝卜萝卜，快出来。”
一个萝卜一个坑：“你又怎么了？”
不要羡慕我太帅：“你还记得那天我给你说的烤肉帅哥不？唉呀妈呀，今天可感动死我了，我去小吃街卖烤肉，没见着他人，就回家了，结果你知道发生了什么吗？！”
一个萝卜一个坑：“什么他在你家楼下等你？”
不要羡慕我太帅：“对啊！他把烤肉摊都移到我家楼下了，可感动死我了。”
一个萝卜一个坑：“小轩儿，这个太琼瑶剧了，你别把自己王女主角身上套啊。”
不要羡慕我太帅：“你还不信我？！要不你今儿过来，我带你瞧瞧？”
一个萝卜一个坑：“我怎么觉得叫我过来才是你真实目的呢。”
不要羡慕我太帅：“嘿嘿，咱们兄弟不是多少天没一起玩过了么，是吧明儿我要和死面瘫吃个小饭什么的，怕委屈了你。”
一个萝卜一个坑：“你可别往脸上贴金，明儿死面瘫不只和你一个人吃，他也叫上我了的。”
不要羡慕我太帅：“什么？他想玩3P啊？”
一个萝卜一个坑：“……”
不要羡慕我太帅：“你和你说了，快过来，要不帅哥都该收摊了。”
罗补特无奈的关上电脑，下楼取车，真是没见过钟慕轩那么欠收拾的。别的0号好歹得矜持一把吧，装的女王气点吧，他可不，他把房间开好了，润滑液备好了，屁股撅着等着你。收拾这种人，简直太没有成就感了，罗补摇摇头，算了，看在那张脸的份儿上，忍了。
摇摇晃晃的停好车，出车门远远就看见了一个男人在烤炉前站着，带着个小白帽，眼睛特别混血，看一眼就知道正宗少数民族！过去要了串儿烤肉，看着帅哥眼睛发光算是他们这群狐朋狗友的通病。
“哎，帅哥，你今儿在这儿烤啊。”
王石听着那句“哎，帅哥”嘴角就抽了，这不是那个缠人精的口头禅么。抬头一看，不认识，可能是以前的老主顾。
“是啊是啊，那边生意太好，忙不过来，这边清净点。”
“噗，这样啊。还有人给我说你是为他搬到这儿的。”
王石脸色一愣，难道缠人精看出来我讨厌他了？
“怎么会，怎么会，哪里都是做生意。”
装久了少数民族朋友，王石有时候买东西都改不了口，经常把那些店主吓得啊。
罗补满意的看了王石一眼，踱步上楼。
王石还没弄明白，这么晚了这人来找缠人精干嘛！
上楼，罗补还没敲门，钟慕轩就冲了出来，搂着他脖子：“美人，你总算是来了，大爷想死你了～”
罗补脑袋都被他搞大了，这口气怎么是占我便宜似的。
关上门，脱衣服，戴套套一气呵成，然后，你们懂得。
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何亦奇手机吱吱吱叫了三下，点开短信。
“面瘫，奴家有个小手术，一个小时就好，等我，吻你～”
面无表情的放下手机，把手上那张报纸抖得像筛糠一样，死妖孽，居然敢放我鸽子！
话虽这么说，可我们面瘫总攻是极度守信用的人，想都不用想他就知道现在打电话回去，妖孽肯定关机进手术室了。
苏青穿着个白大褂，晃晃悠悠的去医院外头水果摊买黄瓜吃，晚上他有个手术要做，每次做手术之前，他都是不吃饭的，害怕看着血肉模糊的肠子啊，肉啊直接吐出来，进了病人胸腔可不好。
买好黄瓜往回走，想着今天收的病人病例还没写，有些心不在焉。黄瓜拿在手上极不方便，苏青又在走神，以为是听诊器，就随手往胸前一塞。
“噗。”旁边车上的笑声。现在黄瓜菊花的笑话满天飞，这人买根黄瓜还鬼鬼祟祟的藏在怀里，不是心中有鬼是什么。
苏青听到嗤笑声，回过神来，看了看怀里，脸一红。
盯着车上人：“你笑什么？没吃过黄瓜啊？”
这就怪苏青不懂事，我们面瘫总攻一年表情换不了三次，见着你就笑了一声，那简直是你莫大的荣幸。
“我是没吃过，你想吃我可以喂你。”
何亦奇说的下流。
苏青一气，踢了野驴一脚。
“开野驴了不起啊，死流氓！”
黄瓜随着苏青气势地一晃，打中自己腰间，生生脆脆断成两截，一半飞进车窗，一半还在苏青手里留着。
车上的人笑得更欢了。干脆拿起飞进胸口的黄瓜咬了一口。
苏青气结扔了黄瓜然后转身，潇洒的回办公室。然后后悔刚才的举动，我们苏女王一直是秉承君子动口不动手的，什么事儿一出，凭他舌灿莲花，那也就没事了。今天不过是被死流氓调戏了，就大动肝火，不应该啊不应该。
何亦奇被苏青的举动搞的心情大好，也不计较妖孽放鸽子了，端坐在车上等人。
过了不知道多久，妖孽才缓缓出门。上车就开始勾肩搭背：“官人，我还要。”
要不是这群朋友互相早就有过“深入”了解，恐怕要被妖孽整的五体投地。
“你给我歇着，我车撞电线杆了你赔啊。”
“死面瘫，奴家好好的和你说话，你就这态度？”说完，还妖媚的拿食指在他头上一点。
“你看看你这鬼样子，人见人恨，车见车爆胎。”
说完，把车停在了路边。
“奇儿，怎么了这是？”
“车爆胎了。”何亦奇面不改色。
“官人，奴家犯了什么错，要你这样编排人家。”
“你别再来了，是真爆胎了。”
说完，拿出电话叫拖车公司，然后叫萝卜来接人。
坐在萝卜的国产别克上，钟慕轩怎么坐怎么不爽。
“萝卜儿，你这车怎么把人硌的慌。”
“亦奇说这话我就认了，你车都买不起一辆没权利发言。”
然后转头，看着何亦奇：“你车性能不是特好么，怎么跑大马路也会坏？”
“还不是这个死妖孽，爬我身上来，我没看到前头路。”何亦奇用面瘫的表情说着咬牙切齿的话。
“官人，这怎么能怪我，明明是你说我人见人爱，车见车爆胎，车子想告诉你就是这样的，才爆的胎。”
钟慕轩拒不承认错误。
作为纯种的gay，取向不能让太多人知道，否则生活会很不容易，毕竟么，这世道虽然基情四射，也还没到世界大同的境界。可是也不能让别人都不知道，否则解决不了生理问题。
所以这三人生活圈子特单纯，你是我朋友，也是我基友。你白天是我朋友，晚上是我基友。我有事时你是我朋友，我有需要时，你还是我基友。这样什么问题都解决了，还不带浪费的。
你。。。你。。。你居然吃猪肉
你……你……你居然吃猪肉
上回说道面瘫总攻的野驴爆胎了，于是给本该欢欢乐乐的三人行蒙上了阴影，大家一拍两散，回家拉灯睡觉吧。罗补把钟慕轩丢在了家门口，和面瘫做露水夫妻去了。
“你俩不带这样的，难道你们不觉得需要一个纯正的0号么？”
“你除了被插之外，哪里有一丁点0号的作风。”何亦奇面不改色，“再说，有人能多功能，我要你干啥。”
“亦奇你这是骂我呢，还是骂我呢。”罗补大感冤枉。
“开车。”总攻一声令下，萝卜刷的一下掉头，留给妖孽一个冒烟的车屁股。
本着寻欢作乐眠花宿柳不死不休的精神，三个狐朋狗友约好明儿再聚。
钟慕轩百无聊赖的回家，百无聊赖的开电脑，肚子还没填东西呢，呱呱叫了好一阵子，实在受不了，去厨房下了一碗速冻饺子。伸出个粉红的小舌头舔了舔馅儿，不满的说厂商真的可以无良到这种地步，一点肉都没有。裹了腹，精神大振，到论坛里去批判XX牌水饺，顺带提起了食物还是人现做的才好吃，速食的玩意儿简直不堪入目。
底下的评论是这样的：
2L：楼主是xxx牌水饺（xx牌得对头企业）派来的五毛，大家不要轻信。
3L：楼主是个躲在阴暗角落独自YY不敢暴露在阳光下的死宅。
4L：楼主缺的不是一包好水饺，而是包水饺的人。
5L：说过多少次征婚帖不要发这儿！大家早就看出了楼主的险恶用心，都洗洗睡了吧。
妖孽看着一条条刷出来的评论，痛心疾首啊痛心疾首啊，早知道男人不管是干嘛求个安慰，底下都是骂声一片。果然做女人，挺好。
把该看的新闻看了，该笑的笑话笑了，决定早点睡，要不然明儿体力不够苏青折腾。我们的钟医生又怎么得罪顶头上司了呢？其实挺简单的，不过是苏女王没事养了点小花小草，其中不过有一盆仙人球，这盆仙人球不过放在了值班室，妖孽不过在值班室吃个沙拉没牙签，所以扯了点刺儿穿西瓜吃。这本没多大的事儿，奈何钟医生吃了太多次的沙拉，把好好一仙人球整秃了。科室里的医生护士包括病人都知道没家没口的苏女王是把小花小草小动物当儿子养的，你把人儿子谋杀了，人能放过你？
躺床上，把苏青的俊脸赶出去，闭眼睛赶紧睡觉。
十一点一过，小吃街生意也就淡下来了，凌晨还是有好多的小年轻唱歌蹦迪归来肚子饿，但一般都会选择去铺面里吃饭吃面吃烧烤吃干锅，不怎么会来买肉串，所以一般这�
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