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我爱你,可我已老去-第2部分
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我的心凉了下来。我摇摇晃晃地站起来，磕磕绊绊地不知道自己的说什么。
我早就知道我和你不是一路人，你的世界太光明，而我的世界太黑暗。你的世界里充满希望，而我的世界从来只有绝望。我出身算不上差，却怎么也学不好，你出身算不上好，却一直发愤图强。你太好，我太坏，我们从本质上就不一样，就是这样。
我走了。
我说。
明天的报纸会澄清我们的关系，你跟你的导师解释一下，别耽误了。
我低着头往外走，却被你一把抱住。你扳过我的脸用力亲吻，一边喃喃的说我是个白痴。
我确实是个白痴，要是真的为了你好，我应该早点离开你才对。我黯然地想。
可你却说。
你以为我们是什么关系？需要他们澄清什么？
我为你的气恼而不解。
我们接过吻，上过床，你觉得我们是什么关系？
我按下你伸入我衬衣的手，有点发愣。
你看着我的脸，叹了口气。
我爱你，我不能没有你。这句话你要我说多少遍你才相信？
我默不作声，只是用力抱紧你，这句话你就算是说上再多遍，我也很难相信。可无论我怎么不相信，我都不愿失去你。
我不是反对你报复他，只是不喜欢你的手段，你再这么无法无天下去，总有一天会被抓去枪毙。你别以为自己多厉害没人能奈何得了你，常在河边走，哪能不湿鞋，万一哪天出了什么事，你后悔都来不及。而且我不是让你别跟那些人联系了么，你这次又……嘶……
我听着你吸气的声音，再次用力将牙齿嵌入你的肌肉里。嘴里含糊的反抗着。
你这八婆。
你摇着我的头想把我拉开，我却越来越用力，直到听到你说的那句对不起。
我松开牙齿，问。
为什么说对不起。
你抚摸着我的头发，侧头用嘴唇在上面点了一下。
上次我不该说分开的话。所以……对不起。我以后不会再说了。
我闷闷的点头。“恩”了一声。
我知道的，我都知道的，因为我，你在老师、同学、家人面前承受了多大的压力。这些我都明白。可是当你说出分开两个字的时候，我觉得我要疯了。
清清楚楚的，感觉到自己一点一点走向疯狂。我想，如果你所说的分开前面没有暂时两个字的话，我一定会真疯了的。
然后把你一起带向轰轰烈烈的毁灭。
你似乎知道我在想什么，一遍一遍的抚着我的背，靠在我耳旁认真的又说了一遍。
对不起。是我的错。
本来就是你的错。
我顶嘴。
你笑着吻我，知道这件事就这样过去了。
我重新向你承诺正经做人之后，生活变得艰难了许多。我已经习惯了无论什么事都用蛮力解决，也习惯了那些不黑不白的小手段，更令我感到难过是，直到这时我才发觉，在这座城市里，除了你，我竟连一个说话的人也找不出来。
我从来就没有朋友。不过也是，我的性子太怪，手段太阴暗，也不会体谅别人什么的，这样的我如果还有人愿意和我做朋友，那真是怪了。
这么想的时候，我再想想你，便觉得这辈子能遇到你，真的是很幸运。
我听你的话，试着找工作。那些有耳目的大企业都不要我，我身上已经有污点了，那报纸的澄清瞒得过普通人瞒不过他们，他们都害怕用了我有一天会殃及自身。
我只能去打零工。一开始是洗盘子，我干了两天就辞职了。然后是端盘子，我受不了那些人的呼来喝去，很快就干不下去。派传单、送报纸、送牛奶、洗车工，什么都干，可没有哪样能够干得长久。
倒是有一两家藏在城市角落的同性恋酒吧偷偷联系过我，想来我的外形还是过的了关的，你听说后一脸铁青，连连叮嘱我不要到酒吧去，我笑着答应了。
后来我想到了网络。我买了部二手电脑，杀进当时最热的网络游戏，熬了一个星期把三个角色升到满级，然后四处带人、打装备，终于攒下了第一笔钱。
那个周末你看到我，吓了一大跳，接着眼眶便红了。你抱着我声音哽咽地问我多久没睡，我含糊的回答两三天吧，你连忙把我的耳机取下来，下了碗面放在我面前，你知道我有一认真做事便不吃不喝的习惯。
那天吃完面，你抱着我要我睡，我拍拍身旁，要你上来。我们拥抱着，用体温温暖着彼此。你摸着我渐渐凸显的肩胛骨，沉默了很久，说。
要不我们走吧。
我迷迷糊糊没有听清，你又说。
我们离开这里，去另一个城市好吗？
去另外一个不知道我们关系的城市，可是你也知道无论怎么隐瞒，我们的关系总是会暴露的。去另外一个不会歧视我们的城市，可那样一个城市在这个国家并不存在。
我把脸埋在被子里，闷闷的说。
你不能离开这里，我不能离开你。
你现在正是学业的关键时刻，怎么能走？我一个人，却是怎么也不愿意离开的。
于是我们只能沉默。
那天半夜，我突然胃痛。你抱着我冲进医院，我躺在病床上，朦胧间听见医生的严厉斥责，要你保证我每日三餐不能落下，否则迟早有一天会胃出血死掉。
那时我没有太在意，只是想，啊，这几天赚的钱又要赔进去了。
我那次昏睡了一整天。十多年后，刚刚到三十五岁的我又因为同样的原因昏睡了整整两天，从那时起，你便严格控制我的饮食，更是彻底让我戒掉了烟酒，陪我过上了清教徒一般的生活。
我常常笑你，君子远庖厨，你怎么越来越喜欢往厨房里跑呢？
你通常是瞪我一眼，然后无奈的说，谁叫你连面都不会下？
而现在，你除了要管我的饮食，还要管我穿衣，一入秋，便把衣柜翻倒过来，找出厚厚的棉裤放在床头。我有时候不耐烦，你便拿话激我。
快点穿上，我可不想等我老得走不动的时候还要推着你。
你的意思是我以后要坐轮椅？
我瞪大眼看着你。
你斜着眼看着我。
乖乖听医生的话，不然吃苦的是你自己。
我想，反正是你推着我，又有什么关系？可一脸不忿，却还是乖乖把秋裤穿上了。
我不想变成你的负担，尽管现在我已确信自己不会被抛弃。
咔嚓一声门响，你拎着好几袋东西走进来，从门外吹来的冷风让我一下子打了个哆嗦。
你东西放到厨房里，一会儿之后，端出一杯热牛奶塞进我手里。
我看着它哭笑不得。
喂，你把我当小孩子了是不是？
你笑着在我身旁坐下，拿过杯子喝了一口。
这样就可以了吧？
我愤愤不平，说。你只喝了一口，还剩下这么多。
你又是一副似笑非笑的模样，你知道我最怕你那样，就总是露出那副表情来恐吓我。
你喝不喝？
我盯着你看了三秒钟，发觉自己还是受不了你那表情，便毅然决然的端起杯子灌了下去。
你揽着我的肩，轻声叹息。
我倒希望你还是个小孩子。
我听懂了你的言外之意，却装作不懂，用力拍了你一下，笑道。
那你不是变成恋童癖了？
你也笑，说。
那你还是现在这样好了。
我朝你翻了个白眼，一脸不忿的说。
那当然。
不知道从什么时候起，我们都不再谈论未来。
☆、两只猫
北方的春季很长，阴沉沉的，难得见到阳光。清晨，街上的积雪还未清理，一脚踩下去就是一个窟窿。我拉着你的手，缓慢的行走在无人的街道上。
这是我们的散步时间。故意避开人群，避开车辆，可偶尔早期晨练的老大爷老大妈们看见我们握在一起的手，还是会像看到什么脏东西一样立刻转开头。
对此，我们早已学会了不在意。
他们看他们的，我们牵我们的。在我为他们的目光怒火中烧的时候，你曾笑着说。
我却永远无法做到像你这么豁达。我讨厌他们的眼神，讨厌他们自以为是的样子。
可是更讨厌的，却是家人露出的，比这还要刻骨铭心的表情。那一张张熟悉的脸，蓦然间扭曲成奇怪的形状，好像被异世界的妖魔附身了一般，让人感觉既陌生，又恐惧。
我曾以为我不会在乎的。
在与你决定向家人摊牌的时候，我嬉笑着，毫不在意的说，那就告诉他们吧。可真正站到他们面前，我才知道要说出那句“我喜欢他，我要和他在一起”的话远远不是“那就告诉他们吧”这几个字能够表达的。
父亲和母亲的脸上一片空白，接着，父亲像发怒的公牛一样鼻翼张合，高大的身躯颤抖起来，抬起手，猛地朝我脸上抡。
我被打倒了。
狠狠地。
于是心里那一点点愧疚立刻不见了踪影，愤怒发酵，并且在看到他的拳头打向你的时候彻底爆发出来。
接下来的记忆犹如碎掉的玻璃，一片片棱角锋利，一触碰便会受伤，也怎么都拼不到一起。
隐约记得母亲不知所措的抽泣，姐姐朝父亲大声说了什么，你抱着受伤的我，像是害怕被分开似地紧紧抓着我的手。
不孝子！你这个不孝子！
父亲在我的顶撞中越加暴跳如雷，不知多久的争吵过后，他终于吼出了那句话。
从今往后，你不要说我是你父亲！
我无所谓的“哦”了一声。心想，你说不是，那就不是吧。
我拼命想用调侃的语气与你说话，可一开口，才发觉自己已开不了口。有什么东西堵在喉咙里，沉重，晦涩，又酸又苦。
这是我第一次意识到，他们是我的家人，是我生命中不可分割的一部分。无论他们曾经做了什么，他们都给过我一个家。
可是，我第一次的认知，却是以这样的方式。
我忽然想起很久很久以前，姑姑和母亲说，那孩子是不是有些问题，你看他的眼睛，总觉得……让人害怕。母亲沉默了很久，小声却坚定的说，他是我儿子。那时我躲在窗外，一米多高的窗台足以遮挡年幼的我。我不懂姑姑的话到底是什么意思，只是隐约觉得自己和其他孩子不一样，我害怕和别人不一样，努力伪装成和别人一样，却怎么也不一样。可那一瞬间，心底那懵懂的不安却被母亲那短短一句话抹平了，他是我儿子，我是她儿子，这对我已经足够。
可曾经给我以莫大安慰的话，隔了这么多年才被记起。在我已不再是她儿子的时候。
你握着我的手，紧紧握着，我用更大的力气握紧你，深吸口气站起身。
走吧，去你家。
你眼带担忧，看着我，将我抱紧，你没有留意到我的所有伪装都在那一刻溃不成军，没有眼泪，心却像被盐水浸过一样，冰冷地只有沉默。
你的父亲在越战中牺牲，把你养大的是他的战友，那时见到他，他已是白发苍苍。你跟我说，你养父从小对你寄予厚望，对你非常严厉，却也不乏慈爱。你很小就知道他不是你父亲，甚至他还带你去扫过你亲生父亲的墓，但你却一直喊他爸。
他的目光很敏锐，尽管已人到老年，却仍然精神奕奕，浑浊的眼睛在看人的时候迸射出犀利的光，让我想起俯视大地的苍鹰，凛凛然不可侵犯。
不知出于什么心情，我忽然松开了你的手。
我无法想象这位老人承受打击之后暴怒或者颓然的模样，我不愿就这么直接地揭开一个对他而言无比残酷的事实，我不想看到他和你之间发生刚刚我与我父亲之间那种悲剧……我没有害怕，我只是，有那么一点不忍心。
我在心底嘲笑自己的莫名其妙。你却不容许我退却。你拉着我的手走到他跟前，直截了当地宣布。
爸，这就是我爱人。
我觉得自己的身体在一瞬间被冻住，紧接着又被扔进油锅。心滚烫，身体却僵硬地连嘴唇都无法动弹。
我听到老人的叹息。
前天你托你二姐来跟我说的时候我就想到会有这一天，只不过我没想到会这么快。
他的声音很冷静，我知道他一直在看着我，我勉强抬起头，接触到他的目光，他却很快移开了。
你们的事我知道了。我不会反对，也不会支持。你是成年人，我不想干涉你什么，你们以后……好自为之。
你声音沙哑的应下了，拽着我离去。我听见老人的茶杯磕到桌上的声音，以及一声沉重的喟叹。
有时间，带他去见见你父亲吧。
你脚步一顿，我看见你脸上漠然的哀伤。
我知道了。
你拉着我走出大门，阳光从头顶倾泻下来，刺眼得睁不开眼。
你说。
我们只剩下彼此了。
我别过头，装作没看见你眼角滑落的泪。
我没能祭拜你父亲，那天我们走进墓园，裹着长长围巾的妇女从墓碑前转过头，死死地盯着你，一字一句地说。
你再往前走一步，我就撞死在这上头。
我感觉到你全身都僵硬了，站在那里眼神涣散。
那女人流着泪在墓碑前跪了一会儿，挎起篮子头也不回地走了。
很久很久之后，我听到你嘶哑地喊了一声。
妈。
后来我才知道，那是你母亲，不是你养父的妻子，是你的亲生母亲。
你强作微笑跟我说。
没关系，反正我一共也没见过她几次，以后不见也没什么大不了的。
你还有我。
我干涩着喉咙，觉得自己安慰的话语苍白无力。
你笑着点点头。
恩，我还有你。
其实这句话应该是，我只有你。
好像长大了一点。
你指着角落里那只小花猫说。
我把袋子里的火腿肠拿出来，撕开塑料包装扔过去。
挺多天没看到它了，我还以为它被前几天的大雪冻死了呢。
我笑着说，拍拍手站起身。你一手撑着伞，一手帮我拍去衣角的雪。
哪有那么容易死，你这不是天天喂着它么。
我推开他的手。
行了，别拍了，怪冷的。
那只小花猫弓着身子缩在墙角，盯着我们两个，似乎随时都会跳起来。我看着它那警惕的模样，忍不住笑了起来。
它似乎被我的笑声吓了一跳，“喵”的一声跳到垃圾桶上，却又舍不得那火腿肠，迟疑着没有立刻离开。
一只小黑猫不知从哪里钻了出来，嗖的一声叼起火腿肠甩给了它，它接过火腿，跳上墙头不见了。回头去看那只黑猫，也早就跑得没影了。
我悻悻然摸了摸鼻子，骂道。
不识好人心的小畜生。
可不就是只小畜生么。
你不怎么在意的说。你不喜欢猫，喜欢狗。以前我们养过一只，老死了，后来就没有再养。
那时你说。你不想再承受一次失去，所以不想再养宠物了。
于是我想，如果我离开，你要怎么办呢。我总有一天要离开的。
☆、婚礼
电话铃声突兀的响起。我惊讶得忘了接。家里的电话几乎没有响过，工作上的都打手机，除了工作，几乎没有人和我们联系。
你听着电话，脸色变得有点奇怪。没等我问，你便放下听筒，说。
二姐说她家大儿子下星期结婚，请帖寄给我们了，问我们收到没有。
我愣了好几秒，倏然睁大眼睛从沙发上站了起来。
老天，我以为是恶作剧！
你也愣了，连忙捂住话筒，小声地问我。
不会被你扔了吧？
我紧张地打开门跑到邮箱旁边翻找，没找着，又折进来，终于在鞋柜上面的一堆杂物里把请帖翻了出来。
我将红色的精致卡纸从信封里抽出来。上面印着新郎新娘的名字，以及大大的“百年好合”的字样。
喏，给你。
你接过去，看了一眼便搁在一旁，与电话那头的二姐说了已经收到，便挂了电话。我似乎听到二姐问我们要不要参加，你没有回答。
我们从来没有去参加过亲戚的聚会，更别说是婚礼。
我参加过婚礼。小时候，小姑结婚，父母带着我和姐姐，坐车前往一百多公里外的另一个城市。那天很冷，风从门缝里直往里灌，让人牙齿直打颤。我却看见小姑穿着单薄的婚纱，笑得很灿烂。
我问父母。
小姑不冷吗？
父亲瞥了我一眼，只说了两个字。
闭嘴。
姐姐拉了拉我的衣服要我别再说话。
等父亲走远了，母亲摸着我的头，回答了我刚才的问题。
你看小姑笑得那么高兴，怎么会觉得冷呢。
我从此记住了，结婚的时候，穿很少也不会觉得冷。
后来我和你的事情公开之后，也有人邀请过我去参加他的婚礼。那个人是你的同学，却不知为何只请了我。
那时正是你最忙的时候，我闲着没事就去了，毕竟他也算是我为数不多的朋友之一。
婚礼很热闹，新郎新娘的亲人朋友轮流敬酒祝福。轮到我时，他已经有点儿醉了。
谢谢你能来。
他说。脸上被酒精染得通红，眼神有种不清醒的浑浊。
你没告诉他吗？他知道了会生气的。
我有些摸不着头脑，又不能跟个醉鬼较真，只能顺着他的话说你很忙，没有空过来。
他却笑了。
他才不会来呢，他说我是个胆小鬼。
我更加莫名其妙。一旁的新娘也莫名其妙，挽着他的手，一脸歉然地对我说他醉了。
他却忽然挣开了她，盯着我说。
我其实很羡慕你们。
然后摇晃着走了。
只留下新娘在他身后脸色苍白。
我回来后跟你说了他的话，你沉默良久，告诉我。
他是同性恋。迫于父母压力结婚的。
我愕然。
大约七八年后，网络上出现许多同妻联盟，其中一个倡导人的名字让我很眼熟，我想了很久，才想起来是在多年前那张红色婚帖上见到过。
又过了一两年，他与我联系。说是出国了，现在在美国定居，生活过得不错。我问他定下来了么。他滔滔不绝的描述顿了一下，说，没有。
美国不承认同性婚姻，他说，如果你是玩玩还好，如果是认真的……他苦笑着说，有谁跟你在床…上认真呢。
我忽然感到庆幸。
你洗完澡出来的时候我把你按在床上，看着你的眼睛说。
我庆幸遇到了你，而不是那些只在床上认真的人。
你啊……
你笑着摇头，伸出手指点在我头上。
如果不是你认真，我怎么会跟你认真。
是么？
我迟疑的问，有些想不起来当时是怎么跟你认真的。我只记得那时我们对彼此表白心迹之后，情绪失控地啃咬对方的唇。刚开始我们怕被人发现，一星期只见两三次面，偶尔碰到也假装不认识。后来我忍不住对你说，我不想再这样下去了，这样偷偷摸摸的，还不如分手。
我其实很怕你一点头，说，那就分手吧。
你却一脸惊喜的看着我，抱着我高兴的说。
我早就想跟你这么说了。
我不悦地推开你，只觉得片刻前自己的满腹担忧好似个笑话。
那你为什么不说？
我冲你吼。
你腆着脸，说。
我这不是担心你吗……你跟你家人关系不好，要是再有些什么，闹不好要后悔一辈子的。
我在心里想，要是我因为这个跟你分手，才真的会后悔一辈子。
我们开始出双入对，虽然没有在大庭广众下有什么出格的行为，却仍是很快注意到了，开始有人在背后指指点点，没过多久便被辅导员叫到办公室去。我们承认了正在交往的事实，流言变成了现实，她几乎把眼睛都给瞪出来了。
在对父母坦诚之后，你也曾问过我要不要去国外生活。我的回答是不。
你笑着点了点头。
虽然没有家人，没有朋友，可这片入地依然让我们眷恋。
你说。
不出国的话，我们就不能结婚了。
我冲你挑了挑眉。
这年头离婚的多得是，结不结婚有什么关系，在一起就好了。
就这样，我们在一起，直到二十七年后。
你拿起婚帖看了几眼，放下，抬起头问我。
去么？
我不想去。
我神情恹恹的看着你。
可我们得去。
你露出无奈的表情，叹了口气。
是啊，这次不去不行。
二姐从小对你极好，当初还代替你去碰你父亲那霉头，这些年除了我姐姐每年一次的拜访，小姑偶尔的电话，就只有二姐还会与我们联系。
现在我头顶上客厅的吊灯，还是那时她挑的呢。
她对同性恋并不反对，这算是那个年代极少的情况了。最主要的是，这对同性恋中的一个，是她的弟弟。不是亲生，胜似亲生的弟弟。
她一直努力把你重新拉回那个家，每个春节都会打电话过来，问你要不要回家过年。你也回过几次，当只有二姐与你父亲在的时候，气氛还算比较融洽，可一旦有亲戚来访，场面立刻僵硬起来。好几次大年初一的晚上，我裹着棉被去给你开门，你疲惫的神情总让我忍不住想说，别去了，下次不要去了。可话到嘴边，却怎么也说不出来。那是你的家，我的家我已经回不去了，我�
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