与红哥断背的故事-第59部分

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我恍惚隔世。原来的大操场已经变的很小了，过去足球场旁边有多个篮球场、羽毛球场，还有单、双杠等各类似器械，现在好多不见了。大操场用漂亮的铁艺围起，观礼台由原来的土台了，变成了漂亮的亚克力包装，台上还有很多橘黄色的椅子。那时候这些操场的草坪都是我们用课余时间义务劳动修成的，现在已经都变成了更高级的塑胶地板。　　　　记得每次我和红哥组成一组用筐子抬土时，红哥总是把抬土的棍子往他那边移，因为他知道我身体弱干体力活不行，我虽然和他争执不让他挪棍子，但当把筐子抬起来的时候他就悄悄地挪棍子，我和他生气也没用，他露出那可以迷煞人的、好看的微笑，眯着眼睛看着我不说话。我怕别人看到我笑话我娇气，嘴噘的老高。他却笑着说：行了别逞能了，你身体弱不比我们，这也不是一天、两天就能干完的活，累坏了怎么办，还不是你受罪，我受累，心疼的还不是我，你就听我的吧，别硬逞能了，你真的不比我们，不是说你不能干，我们从小说是干活干出来的，你就是想追上我们，也得一步一步来呀。　虽然生着气、干着活，但听了他的话心里真的很暖、很暖，可我嘴上就是不向他说感谢的话，也不承认他对我的关照。那时候真的年龄太小，太任性了，现在只有后悔的份了，真想向红哥说一句感谢的话，真想说一声对不起。唉，没机会了，一切都成为往事了，成了过往的烟云。
　　　　操场里安装了好多躺椅，树和花也种了很多。一些学生在躺椅上看书，还有的像恋人的男、女生相互席地坐着，女的坐在男的腿上进行亲吻。还有一些男生，成双成对的拉着手在操场里溜达。真的是时代变了，他们变的开放了，变的比我们更真实了，变的比我们更幸福了。我们那时候就是男女生搞对象都是偷偷摸摸，根本不敢让人知道，当着同学面拉手现象都没有，更何况在大庭广众下亲吻。可能那时候男女生不知道怎么亲吻，也不敢去亲吻。我和红哥在同学面前更是保持着距离，不敢有任何的亲昵表现。唉，还是现在的学生好啊，过的真实、自由。不知是强烈的阳光刺的我睁不开眼，还是触景生情，眼前的男男女女亲热的同学让我心里难受，我的眼睛生疼生疼的想流泪。
　　　　校园变小了，楼房变多了，校园里增加了好多高楼，原来的教学楼也重新盖了，更气派、更现代、更高大了。
　　　　我似乎又看到红哥和我抬着风琴笑盈盈地向着教室走去，感觉到了上课时红哥看似无心，却是有意将我手放在他的手掌里挠庠庠，怕同学感觉到，我不敢动还得忍受着，噘着嘴、生着气，但心里很美、很甜。时间真快啊，那时候我们那么年轻，年轻的老天都嫉妒。现在老了，好多同学已经离开人世了。校园里说说笑笑的男男女女让我心里有了沧桑的感觉，心灵也感到了无比的疲惫。
　　　　那时候球场上人很多，打球的、看球的，人山人海。各种球场总是人满为患，往往都是需要比赛进行淘汰后上场，比赛也很精彩，会吸引各班学生的眼球，叫好声、鼓掌声不绝于耳。特别是排球场，那地时候正是中国女排夺冠最辉煌时期，我们学生被这种爱国精神深深感动着，玩排球的人特别多，总是抢不上场地，只能打淘汰赛。后来学校增加了两个排球场，依然是不够用。现在的学生似乎少了当年我们那种激情，更多的时候是一个人静静地上网、玩游戏。诺大个球场上只有几个学生在玩，很冷落，缺少了激情和活力，看的我很伤心。人生真快，一晃快三十年过去了，青春有情，岁月无痕，明天当我们都老了离去后，人们还能记得曾经在这里奋进求学的莘莘学子吗？他们也有故事，是属于他们那个年代的故事。我眼睛湿润了，本想来学校找一下我们的过去，怀念一下我们的过去，毕竟我有二十几年没回学校了，然而一切的一切都不是我脑海里当年映像的模样了，我有了很大的失落感。
　　　　我似乎又看到了我们的百米接力比赛，红哥看着倔强的我微微一笑说：你可真倔。
　　　　我也似乎看到当我跑完第一棒的时候，红哥在第三棒的位置竖起大母指对我的赞赏，之后把手举起来，意思是看我的。虽然同学们的加油声震耳欲聋，但我却没有给红哥加油，因为我和红哥正在呕气，但我心里却默默为他加油，也许他早已感受到或猜到了。
　　　　我也记得百米接力跑完后，路雨跑到我身边，一边给我递毛巾一边说：一开始说你是第二棒，我就跑到第二棒的位置去准备给你加油，没想到临上场变成了第一棒，害得我赶紧往第一棒位置跑，你听到我给你喊加油没有，嗓子都喊破了。
　　　　我一边笑一边说：当时心里很紧张，全部精力都集中到跑道上，那还顾得上你的加油声啊。
　　　　路雨嘴里嘟囔着：真是，白费了一片苦心了。
　　　　之后我才知道，原来路雨也在暗恋着我。
　　　　还记得那天跑接力我穿着一件兰T恤（那时候还不这么叫），中间有红条和黄很漂亮也很醒目。多好高年级不认识的男生追着问我的衣服从哪里买的。当我告诉他们是上海姑姑给买的时候，他们很失望，他们问我西安有没有，还问我去不去上海，能不能给他们也买一件，说上海衣服就是漂亮好看。这件事让我明白，原来男生也追求漂亮的衣服，那个年代似乎不应该这样，可见对美可以压制，但不能限制心里对美的追求。
　　　　我想起了在跑接力之前写的一首小诗，专为这次接力作的：
　　　　小小接力棒，只有一尺长；
　　　　健儿所在手，勇猛冲前方。
　　　　不怕烈日晒，哪管汗水淌；
　　　　加油再加油，争创新记录。
　　　　泪水慢慢地溢了出来，虽然学校改变了，没有当年有模样，然而触景生情，过去的一切又一点点又涌上心头。
　　　　我似乎又看到红哥还是那么飘逸、那么洒脱、深情地款款向我走来：嗨，想什么呢？怎么又对着天空发呆。唉，又流泪了，都是我不好惹你生气了，我保证以后不再让你流泪。
　　　　这时候有几个学生从我身边走过，叽叽喳喳似乎在议论我，我赶忙擦了一下眼泪，把头转向他们急切地问道：你们**宿舍在哪儿？
　　　　几个学生面面相觑地看着我，不知道我说什么。我马上明白过来，他们现在的宿舍楼肯定已经和我们当时叫法不一样了。于是我又说道：你们男生宿舍在哪儿。他们给我指了一下，又给我详细地解释了一番。其中有一个长得有些像红哥的男孩子问我：〃叔叔，你找哪个年级的同学？是哪个系的？〃
　　　　我苦笑了一下说：“我不找谁，我原来也是这个学校毕业的，只是想回来看一看。”我深情地多看了两眼这个男孩儿，他也用奇特的眼光回看了我两眼。他像我们当时一样年轻，他的普通话要比红哥好许多。
　　　　“你也是这个学校的，你是哪一届的？”
　　　　“我已经毕业好久了，久的让我都想不起来了。”
　　　　“叔叔你可真幽默。”
　　　　幽默，我幽默吗？我不是幽默是心痛，因为我很久没有回学校了，真得让我不敢说是哪　一届的。我心里想。
　　　　人常说：铁打的衙门，流水的兵。学校何尝不是呢？长江后浪推前浪，一代新人换旧人。学校变了，人变了，没有了原来的痕迹。　　　　　
　　　　“　叔叔没事我们走了，您慢慢转吧，学校变化肯定挺大的，好好看一看吧，估计你们回来的机会不多。”几个学生微笑着和我打着招呼。我也微笑着和他们点了点头，学生们走远后，我把头扭向一边，眼泪默默地流了下来。
　　　　学校大门移动了已经不是原来的位置了，也重新改装了，是那种新式电子门，我们当时还是用人手推荐的滑轮门。根据脑海里的记忆，应该是我们的宿舍楼的位置也变样了，原宿舍楼拆除了，变成了电教大楼。本想回宿舍看一看我和红哥住过的321房间，看一看红哥曾经住过的108房间，没有了，什么也没有。而新盖的宿舍楼要我比我们那时的气派多了，我想我没有看的必要了，因为学校变的已经与我没什么关系了，也许在新的宿舍楼里正发生着与我和红哥一样的故事吧，但愿他们能有好的结果。
　　　　学校的围墙没了，变成了铁栅栏，比以前好看多了。我们那时像被圈在围城中，而现在学校更开放些、更透明一些、更敞亮一些。我没有睹物思人更伤悲的感觉，只能感叹人生的无奈。留不住青春、留不住岁月、也留不住校貌。
　　　　记得有一次李有才、刘杰、张生、路雨等人到前面果树园里偷果子，被追到校院，只见到几个人从墙上翻越过来，疯一样跑回宿舍，当时我正在球场上打排球，吓了一跳，不知道发生了什么。紧跟着看到一帮村里人趴在墙上骂，没敢越墙进校园。后来才知道是他们偷人家果子，让人家发现追到学校。当然这事不能让老师知道，知道了会挨批评、受罚的。这件事让我想起来，有几次李有才和路雨给我果子吃，很好吃的那种果子，我也不知道叫什么的果子，反正在南方我没吃过，这件事之后我才知道，原来是他们偷人家的。我也曾经常到树林里背书，但我从未往里走过，也没去偷过人家果子。现在围墙没了，我也与我同宿舍的同学分离开这么多年，所有一切的一切都远去了，而且有些同学已经永远、永远地离去了。
　　　　我又想起了在学校与红哥相处时的一幕幕，麦田里、操场边、球场上、宿舍中、教室里，我们相处多么愉快，多么惬意。我们的喜、我们的怒、我们的哀、我们的乐在我脑海中翻滚，只有失去了才真正感觉过去的美好，才想去拥有。刚到学校我还差三个月才十八岁，多么美好的年华，红哥也只有十八岁半，两个可爱的生命相遇、相知、相交，有了一段缘，有了一段伤心的故事。
　　　　那时候学校的广播里，只要下课了就会放当时最流行的《莫愁啊莫愁》、《泉水叮咚》、《党啊亲爱的妈妈》、《请到天涯海角来》、《在那桃花盛开的地方》、《童年》、《年轻的朋友来相会》等歌曲，让人听了很兴奋。现在大多数学生带着耳机自己听歌，校园太静了，　　静得感觉缺少活力，校园里的学生也很少，好大一部分人可以到为学校外边租房子住，在我们那个年代是不可想像的事。　　
　　　　看了眼前的一切，我觉得我已经没有必要再在学校呆下去了，这里已经完全变了，变的陌生而遥远。
　　　　校园外的果园没了，变成了写字楼和很大的生活小区；麦田没了，变成了宽阔的马路和漂亮的超市，我的眼泪又流了出来。那时这块麦田留下我太多美好的记忆和伤心的眼泪。我似乎看到我和红哥并排着躺在麦田里，突然红哥强行往下脱我的衣服，那是什么时候？应该是临毕业前实习的时候；我似乎看到红哥深情而又温柔地看着我，那又是什么时候？是我们到学校半年后谈心的时候；我似乎看到红哥不管不顾地强行和我接吻，那是什么时候？是程老师在全班学生面前对我侮辱的时候。我似乎看到我们在地里复习的时候，红哥歪着头看我看书的样子，看的我脸通红，那是什么时候？是我们每个学期考试前。我似乎看到红哥在麦田飞快的飘了过来，那是什么时候？是我受到打击出现幻觉的时候。唉，那时候太任性，受伤的虽然是我，但哄我的是红哥。我的红哥也走了，到了很远的天堂。
　　　　我知道我不会再来这个伤心之地了，因为我什么也寻不到了，寻到的只是伤感。让那美好的一切永远留在心底、珍藏在心底，不再去触及，不再去寻找了，否则只能自寻烦恼。留下那仅有一点的美好在心底吧！　　　
　　　　（未完待续）　
　　　　　　　　
得了癌症
　　　　回到家里我一身的疲惫，似乎大病了一场，全身像散了架，人也很懒散，浑身没劲。想起红哥曾和我说的话，决定到医院检查一下。就像晓晨说的，我要抚养四个孩子，任务艰巨，一定要有一个好身体，不能再出现什么差错。
　　　　过几天红哥的孩子就要到北京陈经仑学校来上学了，至于户口正在托人解决，准备先上到延庆农村在说。
　　　　这天我特意请了假到北京肿瘤医院检查，由于没有挂上专家号，只好挂了个普通号。
　　　　大夫听了我的症状后，让我进行一系列的检查工作，整整忙活了一上午，大夫告诉我从片子上看有阴影，但还不能确定到底是什么病，他们还得做切片化验才能知道结果。接着又给我做了彩超，最终没有确定是血管瘤，还是息肉，让我三天后来取切片结果。
　　　　听了大夫话心里一直在嘀咕着，不会出事吧，一定不会出事。三天后我早早来到肿瘤医院，顺便挂了一个专家号，目的是切片出来后好让专家在确诊一下。
　　　　然而不用专家确诊，切片告诉了我一切。
　　　　当大夫问我家里人来了没有，我一听这话就知道肯定有问题，于是我和大夫撒谎道：家在外地，我一个人在北京上班，有什么问题直接告诉我吧，我这人很豁达乐观，不管什么结果我都能承受的了。
　　　　大夫很严肃地问我：是不是经常喝酒啊。
　　　　我告诉大夫：是经常喝酒。
　　　　大夫又问我抽不抽烟，我告诉大夫不抽烟。
　　　　大夫生气的说：你看看，为了喝酒命都不要了。
　　　　我问大夫到底是怎么回事。
　　　　大夫告诉我：是肝癌早期，不过通过治疗完全可以治愈，但切记，不能太累了，不能再喝一滴酒，要开朗豁达、要积极配合大夫治疗。
　　　　听了大夫的话，我一下子跌入谷底，难道我真的要走吗？难道我真得要去见红哥去吗？不，我现在不能走啊，我还有很多任务没完成，我还要把四个孩子抚养成人。
　　　　我拉着大夫手急了，说道：大夫，求求你，一定要把我的病医好，我还有四个孩子需要我抚养。
　　　　大夫很同情地对我说：我们会尽力的，你放心，只要你好好配合就行，你年轻轻地怎么会有四个孩子？
　　　　我告诉大夫：为朋友抚养的，他们需要我活着。
　　　　我的话感动了大夫，大夫很同情地对我说道：你的病是肝癌初期，治愈的可能性很大，这样的例子在我们这儿太多了。虽然我不敢说你的病万无一失的能够全愈，但将你生命延长八到十年是没问题的，这点我可以打保票。也许到那时候医疗条件好了，彻底治好更没问题了。
　　　　接着医生告诉以后生活和工作中注意事项，采取‘扶正化瘤整体疗法’的具体实施方案。
　　　　从医院里出来后，我跌坐在医院的台阶上放声哭了好一阵子，我不知道是在哭自己，还是在哭红哥。我已经顾不得别人用什么眼光看我，只觉得我还有好多事没有完成，就这样走了心里很不甘。我不知道是不是大夫安慰才这么说，也许我的病情已经很重了，难道我真得要去见红哥去不成。
　　　　为了了解我的病情到底是个什么样情况，我特意找了高中同学，现在北京中日友好医院外科当主任医生，让他找人给我重新做了检查。结论和北京肿瘤医院一样，肝癌初期。我同学告诉我：一直以来你都以为是胃痛，实际是你胆不好。由于你胆痛，所以你来做检查，竟然发现了你肝癌的早期病症，也算是一种幸运。如果真是肝区疼痛，那已经是晚期了，你就没救了。同学还告诉我，早期肝癌是可以治疗的，这样的例子太多了，不用太担心。但切记一定要心态好，不要有压力，积极配合治疗，注意身体保养，一定不能再喝酒了。
　　　　我按医生的说法，坚持治疗着，但心情却差极了，经常无缘无故处和室人员发火，弄得大伙莫名其妙。在家里时不时地向孩子发火，像换了一个人。孩子们一回家全部躲着我，不愿意见我。
　　　　红茹也很诧异，以为陈阳去世对我打击太大了，让我情绪起了波动。因为我没有和任何人说过自己的病情，怕他们担心。红茹经常安慰我说：人死不能复生，还是想开些。况且他的孩子马上要来北京，也算对得起陈阳，也算你俩没白好一场。
　　　　我知道自从红茹和我祭奠完红哥后，已经隐隐约约感觉到了我和红哥关系比较特殊，但红茹从来没问过我，也没有责备过我。红茹经常说的一句话是：既然嫁给了你，就能接受你的一切。
　　　　而我自从明白了红哥为我所做的一切后，觉得对不起红哥，心情一直不好。现在又增加了我对红茹的负疚感，病魔又来困扰我，让我的情绪降到了人生最低点。
　　　　（未完待续）　
　　　　　　　　
特别的日子
　　　　我开始整理我和红哥交往以来的所有物品，除了红哥给我写的最后两首诗和我给红哥画的画以外，什么都没有。红哥曾经在我离开西安时送给我的巧克力，我一直没动过，直到有一天儿子无意中发现，打开看时，已经都让虫子吃了，我还是第一次知道虫子还吃巧克力。红哥送我的扑克牌也让淘气的儿子发现拿出来玩，没玩多久就旧烂不堪扔掉了。红哥送给我的磁带，我放在小录音机里听的时候，儿子趁我不注意，把磁带从录音机里拿出来玩，那时儿子还很小，可能是觉得好奇吧，把磁带里的带子也拽出来玩，部分拽断了已经无法听，只好也扔掉了。
　　　　这件事之后，我把我的书柜上了锁，不让儿子随便动我的东西，现在唯一保存完整的是我的影集。除了我和红哥两人照的相片以外，我很少自己单独照相，也很少和其他同学照相。可是照片虽在又怎么能留住我们青春的脚步和人生的无奈呢？红哥所有的照片都有一点点苦相，过去为什么一直没有发现呢？
　　　　整理物品时不由的让我想起往事，一次，我和红哥看完电视连续剧《红楼梦》回到红哥宿舍，我不由地哼起了主题曲：
　　　　一个是阆苑仙葩，一个是美玉无暇。若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化？一个枉自嗟呀，一个空劳牵挂。一个是水中月，一个是镜中花。想眼中能有多少泪珠儿，怎经得秋流到冬尽，春流到夏！
　　　　红哥忧郁在说道：“这首歌曲太像我们俩的写照了。若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化？想眼中能有多少泪珠儿，怎经得秋流到冬尽，春流到夏！”
　　　　我笑了说：“你瞎说什么，咱们怎么能成红楼梦里的人物呢，多惨啊，你尽瞎说。”
　　　　“你看你多像林黛玉，成天悲天哀愁，而且你长的也像林黛玉。”
　　　　“我才不做林黛玉呢，结局多惨啊，难道你想做贾宝玉不成，成天扎在女孩子堆里，对爱一点都不忠诚。”
　　　　“怎么会不忠诚，那是被逼无奈，不忠诚怎么最后为了林黛玉而出家呢。”
　　　　“那不照样还是结了婚。”
　　　　“韵弟我问你，如果那天我离开你，你会怎么样。”
　　　　我笑着说道：“我肯定不会杀了你，我也不会像林黛玉活活气死，我不会去干涉你，但我会跳楼自杀。”
　　　　红哥默默地盯着我看了好久后，长长以叹了口气。我当时就是觉得他的样子很好笑，但不知道他内心里已经在考虑怎么结束我俩的关系，而我却一无所知。唉。
　　　　我想起了红哥的话，以后在一个特别的日子里，我会告诉你这一切是为什么，可能红哥怕影响我的家庭生活吧？为什么要等到以后呢？‘以后’？人们还有多少个‘以后’？
　　　　唉，可能有时候人们不好更多的强求别人吧，当红哥说以后再说的时候，我没有要求红哥马上做出解答，既然红哥说‘以后’告诉我，肯定是有他的道理，可是有时候人们没有太多的‘以后’。
　　　　红哥的离去让我心存遗憾，让我一辈子都有了负罪感。因为我一直恨他和误解他，直到他离去后才知道事情真像。当我明白了一切的时候却没有解释的机会，也没有补偿的机会。红哥啊，为什么会这样？为什么在咱们的交往中，让我在不明不白中承受这么多的伤痛。红哥，我现在真得好想你，你听到了吗？红哥，你在哪里，我想你啊！
　　　　我想起来一个故事：
　　　　多年前我跟悉尼的一位同学谈话，那时他太太刚去世不久，他告诉我说，他在整理他太太的东西的时候，发现了一条丝质的围巾，那是他们去纽约旅游时，在一家名牌店买的。那是一条雅致、漂亮的中国苏州产名牌围巾，高昂的价格卷标还挂在上面，他太太一直舍不得用，她想等以后一个特别的日子才用。讲到这里，他哽咽了，停住了讲述，我也没接话，过了好一会儿后他说：“每每看到她还没用过的物品心里就特别难受，再也不要把好东西留到以后特别的日子才用，你活着的每一天都是特别的日子。”我曾将这段谈话与一位女士分享。后来见面时，她告诉我她现在已不像从前那样，把美丽的瓷具放在酒柜里了。以前她也以为要留到以后特别的日子才拿出来用，后来发现那一天从未到来。“以后”、“特别的日子”已经不存于她的字典里了。如果有什么值得高兴的事，有什么得意的事，她现在就要听到，就要看到。而我当时却没有明白这个道理，一直等着红哥以后在一个特别的日子里给我讲那过去的事情，解释那么多个为什么。可是‘以