风信子天戒(流)-第24部分

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　　那为什麽要卖掉你们之间的爱？为什麽要用五百万来出卖自己的幸福？这样就是为了爱文迪吗？这样算什麽为了二人间的幸福着想？废话，全是废话来的！若你真爱文迪，就因为慢慢忘记过去发生的事，给大家一个机会。
　　你才说废话！我可是差点被文迪强暴至死，每天三次换女性用品，被他说我一脸叫人上的样子，这种事可说忘就忘吗？根本没人明白我的感受，没人知道我有多绝望，每天望着镜子，都下意识想打爆镜中那肮脏的自己，不管我每天洗多少次澡，还是觉得洗不去身上的污点，还有我为了这事而家破人亡，所有人都离弃我…这是说几句爱就可以弥补过来吗？废话，垃圾，Bullshit！
　　既然几句爱是没可能弥补过来，难道五百万就可以了吗？
　　当然不可以！五百万可以让时光倒流吗？五百万可以让父母回来吗？五百万可以改变我被强暴的事实吗？五百万可以让我温暖、得到幸福吗？不，绝无可能，五百万对我来说根本是毫无意义！
　　那既然如此，为什麽要提出来？为什麽说收下这五百万是为了二人的幸福？这才是废话。
　　啊啊啊！吵死了，到底是谁的声音在我脑中吵闹不停？很烦很吵！只要收下支票，接着见步行步不就行吗？为什麽还要吵？
　　讨厌憎恨绝望受伤想死…痛苦无奈…被否定…
　　我曾经尝过的苦，要是现在收下支票，文迪便会受到伤害，承受我曾经有过的痛苦。对啊，为什麽我在吃尽苦头以後，受尽各种羞辱後，便温驯地深爱着文迪、与他共渡此生？世上有这麽便宜的事吗？
　　但伤害了文迪，自己不也会受伤吗？这又何苦了？更何况，伤害了文迪，你便跟文迪是同一种人，同样地侮辱他人，以钱伤人。
　　是啊，这样我们就是一样了。我不禁笑起来，伸手接过支票。
　　「葛雷！爸？」
　　转过身，我看着文迪拖着行李走过来，惊讶地望着不应身在此处的父亲，看着文迪被毫不留情地掴了一巴。是打给我看吗？我不太知道，可是我知道，在看到之时，心中彷佛被什麽刺了一下。
　　「你竟然要跟一个男人同居？而且还干出苟且之事？你别以为我不知道！」
　　我发现眼前这男人还真长了一张狗嘴，净会说些难听、不堪入耳的话，我以为他对着外人时才会这样，想不到连对着亲生儿子，他的说话还是这麽讨厌。
　　「身为父亲，难道就不能知道儿子的事吗？之前你企图强暴他，这我知是真的，为免你真的犯下这种有损公司名声的事，我派人跟着你。」
　　嗯嗯以这番说话看来，这位父亲大人想保着的不是儿子，而是继承人吧？啧啧啧，真是可怜啊，文迪，看来你的父亲并不怎麽爱你呢！现在你尝到了吧？这种被落井下石，被至亲出卖的感觉…
　　「来，跟我走。」
　　「不要！我爱葛雷，我要与葛雷在一起！」
　　文迪，我也爱你呢，但是与此同时，我也很恨很恨你，狠不得让你尝尝那生不如死的感觉来泄愤。不对，我不是狠不得这样做，而是已经这样做了。
　　「但他呢？他爱你吗？看清楚吧！他刚刚收下我的支票，承诺不再见你！」
　　是吗？我有承诺过吗？不，或者真是这样吧？今天分别之後，心中一直带着恨意跟文迪一起的葛雷不会再出现，不会再见到文迪，然而，全心全意地爱着文迪的葛雷，将会与文迪幸福地生活下去…
　　所以在这一刻，请尽量地恨文迪，尽量地报复他吧…
　　「五百万英镑，你不是想知自己的父亲是否爱你吗？这数字可证明给你知道吗？」
　　冷冷地笑着，我无情地吐出这句话，转过身离开。再见了，我最恨最讨厌的文迪，当下次再见时，你便会成为我最爱的文迪，而在你面前出现的，将会是跟你一样，同样是罪人、曾经无情地伤害别人的我。
　　文迪在叫唤着我握紧拳头，我努力地压抑下转身冲向文迪的想法，加快脚步离开。文迪开始越叫越凄厉，越叫，声音中便越有着哭音。
　　对不起，文迪，我一定要这样做啊…就当是我自私，就当是我任性吧…
　　当文迪不再叫我时，我终於忍不住哭出来，却又不敢抹去，怕被身後的人见到，想不到这心痛比想像中还要强烈。真是笨蛋为什麽要做出这种令大家都难受的事？我明明很在乎文迪啊，算了，不要再报复下去了…
　　不行啊，要是不这样做，文迪在我眼中，除了是爱人及亲人的身份外，还会是罪人。我不要再这样觉得了，所以，只要我也成为罪人便行…
　　文迪曾犯下的错误，就由我们来承担吧…
　　34
　　文迪篇　34
　　我确信自己与最爱的人已经得到幸福，我确信心爱的人会有同样的感觉，然而所谓的幸福，只是建构於沙砾上，一个小小的浪涌过来，它便会轻易被毁。
　　破坏、绝食、痛哭恳求，都得不到我想要的效果，父母还是不让我与葛雷接触，坚持囚禁着我。
　　爸！妈！你们知道自己在做什麽吗？你们不是说疼爱我吗？那你们为何要这样对我、不让我与最爱的人一起？你们知道吗？我真的好爱好爱葛雷啊！我真的不能没有葛雷啊！他已经是我生命中最亲蜜最重要的人，若果没有他的话，我会死的！我真的会死的！你们真的这麽狠心，要杀掉我吗？
　　或许他们自知劝不了，或许他们自知，他们的说话我只会当成谎言，於是在某一天，他们带来了一个人，一个我绝对会言听计从的人。
　　「管家？你…怎麽会在这里？」
　　「是老爷及太太叫我来的。文迪少爷，你瘦了…」
　　手轻轻地覆上我略微瘦削的脸庞，管家一脸慈爱的对我嘘寒问暖。啊…管家他还是像以往後那麽温柔、那麽体贴啊！
　　与脑中只有生意的父亲不同、与身为千金小姐的母亲不同，这个人…应该会理解我吧？管家…应该会明白我对葛雷的爱是何其认真、葛雷对我亦会有感情的吧？
　　对…管家他…一定会帮我的…
　　「文迪少爷…老爷把你与那个葛雷的事都告诉我了…你们的事，我算是有点了解…你愿意听我说吗？」
　　管家…已经知道了？不…不能只听父亲说！父亲对葛雷有偏见，他一定会抹黑葛雷的！
　　「不…葛雷不是贪钱的人，他并不会为了钱接近我！若果他是那种人，那当初我说买他时，他已经把自己卖给我了！他一定有难言之隐！」
　　「我知道，会让你爱上的人，我也不觉得会是那种向钱看的人。然而…文迪少爷，你之前…对他做了过份的事吧？」
　　身子一冷，低下头，我嚅嚅开腔：「但他已经原谅我了…否则…我们之前不会过得那麽幸福…」
　　「我不知道在之前的日子里，你们是怎样的生活。或许在那一刹那，你们的确过得很快乐，然而…那是真的吗？过去的伤害，真的会那麽容易被遗忘吗？刻在身上及心上的伤口，真的可以因为一个假期而消失吗？我想…没那麽轻易呢…」
　　「葛雷…还未原谅我吗？他还…恨我吗？」
　　「我不知道…不过…若是我的话，我被人强暴了，父母因而离婚的话，不论那个人之後待我有多好、是怎样的疼我、爱我，我还是原谅不了他…」
　　原谅不了…怎样也原谅不了…不论做什麽都原谅不了…是吗？是吗？原来过去的事一直缠绕着葛雷，原来过去的事还在折磨着葛雷！
　　明白了…一切都明白了…不是有什麽难言之隐，亦不是葛雷愿意为钱而出卖爱情…事实是…葛雷根本没爱过我，葛雷还是痛恨我，那何来什麽背叛、什麽出卖？
　　「哈哈…哈哈…哈哈哈哈……」
　　「文迪少爷？」
　　「没…没什麽…管家…谢谢你，我已经想通了，真的很谢谢你。」
　　「想通就好了。我去准备一些吃的给你吧！」
　　目送管家步出房门，笑意全然退去，遗下的是一脸的泪水，及一直以来的种种回忆。
　　我早该知道，葛雷对我全无爱意，我这个强奸犯，根本无资格得到幸福。自己为葛雷做过什麽？自己为葛雷牺牲过什麽？没有…什麽也没有…我对葛雷做过的，只有无情的凌虐、摧残、折磨，把葛雷完好无缺的家庭狠狠地破坏，把葛雷推到寂寞的里面，让他失去一切。
　　或者…我曾经有一刹那，为葛雷驱除了寂寞；或者…我曾经有一刹那，为葛雷带来了暖意。但足够吗？随便送两只熊布偶，种几条甘荀，死缠烂打的黏着地方，就可以消除我所做的事吗？我曾经强暴葛雷的事，曾经伤害他、让他流血的事，就可以一笔勾销吗？
　　世上…根本没有这样好的事吧？若果犯罪了不用得到惩罚，那还有什麽天理可言。
　　虚幻的幸福，根本无济於事，相反，愈是幸福，就愈是突显出我的天真、我的可笑。好像…幸福的人只有我吧？感到快乐的人，亦只有我吧？自信满满的认为葛雷有同等的感受，却在这刻才醒悟到，葛雷，从没笑过。
　　对…葛雷…真的从来没有笑过…除了以前跟踪葛雷时所窥探到的笑容外，葛雷从来没对我笑过，就算是在这个复活节假期，我都没见过葛雷的笑脸。
　　回忆中、脑海里，有的，只是惧怕、悲凄及怨怼，这些，全都是葛雷没有对我说出的想法、感觉。我应该一早发现，我应该及早去正视，我应该一早知道，我在葛雷身边，只能带给他痛苦及伤害。
　　『每一次我都会受伤流血，当然是会痛。』
　　葛雷…我知道…每一次，我都伤害了你，让你流血让你痛…
　　『如果你没出现便好了。因为见到你才觉得痛。』
　　葛雷…我知道…我的存在，只会让明明不痛的你，都会觉得痛…
　　我的存在是一种罪，是一种为葛雷带来痛苦的罪。因为我的出现，葛雷失去了贞操；因为我的出现，葛雷失去了感情；因为我的出现，葛雷失去了一切。
　　一切…都是我的错…是我让葛雷饱受了伤害与悲苦…我…根本不应该来英国，不！我根本不应出现在这个世界上，我的存在，根本就是一个错误…
　　没有苏文迪，葛雷便可以过得快活；没有苏文迪，葛雷便能得到幸福…没有苏文迪，葛雷就可以重拾他的笑容…
　　只要苏文迪不再存在，只要苏文迪这个强奸犯不存在，一切便可以从头开始，葛雷亦不需再勉强面对一个他恨极的人。
　　过去的一切…是可以抹去的…只要苏文迪消失了，只要粉碎葛雷幸福的苏文迪从没出现过，葛雷的生活，便不会再被扰乱。
　　「文迪少爷，饭菜已经准备好了。」
　　「嗯…谢谢你…管家，我想自己一个人吃，可以吗？」
　　「那我一会再来收拾。」
　　父亲、母亲、管家，对不起了。我将要把你们珍而重之的一个人杀掉…但请你们不要难过，好吗？因为一切…都是我的错…我现在…只是赎罪而已…
　　「砰！」
　　葛雷…等一下吧…只要等多一会，苏文迪便会永远地从这个世上消失，他永远都不会再出现在你面前了…不会再缠着你、让你难受…
　　葛雷…不要再记着苏文迪这个人，这个对你百害而无一利的人、这个眼中只有钱的絝纨子弟、这个社会上的人渣败类…
　　葛雷…你要去找一个你爱他、他又爱你的人…这样的话…你便可以得到幸福…得到苏文迪不能给你的幸福…
　　葛雷…别再难过了…要知道你的笑脸，永远是最好看的…
　　葛雷…葛雷……
　　葛雷篇　３４
　　也不知自己是如何回到家中，只知当我在家前停下脚步之时，双脚已酸得很，脸上的泪水也早已乾了。
　　四下很是平静，可是我却隐约听到文迪叫着我的名，萦回不散。
　　看看窗中的倒影，眼睛很红，鼻子很红，头发都黏在额上，一脸的落魄。想不到伤害文迪对自己的影响有这麽强烈，才一天而已，已令人丢了三魂七魄似的，完全不知如何是好。闭上眼，任由不知何时开始降下的雨落在脸上，冰凉的，意图令自己冷静下来。
　　不行啊，我说过要撑到支票兑现的那天才可找文迪，怎可以现在便被思念吞噬？葛雷，坚强一点，好吗？
　　我不是想见文迪，我只是後悔了。
　　原来伤害自己喜欢的人，感觉比被一个自己不认识的人伤害难受得多。在不得不离开的一刻，我哭了；在文迪凄然地叫着我的名时，我的心真如被捏着一样；在再也听不到文迪的声音後，胸腔内的所有内脏像被人活生生、血淋淋地扯出来。
　　文迪，现在你尝到我受过的痛苦吗？在被人伤害、被离弃之时，你感觉到我曾经有过的绝望吗？
　　文迪，你现在在哭吗？
　　文迪，如果你现在在哭泣的话，请你坚强一点，忍受这些令人快崩溃的痛苦，好吗？要是觉得绝望的话，请你想起自己是如何爱我，请你继续相信终有一天，我会爱上你，我们会过得很幸福，行吗？
　　这次，只要你相信，我们便可得到永远啊，所以你一定要相信着、坚持着，然後让我爱你一辈子…
　　文迪…文迪…我最痛恨、也最爱的人…
　　我终於咬咬牙，回到屋中，开始等待兑现支票那天的日子。
　　在学校方面，文迪没有再上学，彻底地消失於我面前，却又没退学，让我知道他还没离开这国家。
　　很难说自己习不习惯没有文迪的生活。若说不习惯嘛，可是在文迪没来跟我一起生活时，我的时间都是这样过，闲时打扫一下，看本书，做做功课；但要说自己很习惯吗？这又好像不对，因为我总会做出文迪在时才做的事情，像冲两杯茶，做两份食物，下意识地对着不存在的人说话。
　　不能说文迪的存在犹如空气，没有他我便活不下去这麽夸张，可是他的存在跟空气一样般理所当然，像是什麽了？
　　大概是脸上的鼻子吧？没有他，我死不去，却会明显地感觉到自己欠缺了些什麽似的。
　　还记得我曾跟文迪说过，我只会觉得少了些什麽，而现在，这话应验了。那时不只是文迪，连我也曾认为这是没大不了的事，文迪这人於我来说并不重要，然而，现在我明白了，并不是不重要，没有文迪，我会浑身不自在，硬是觉得不对劲。
　　就如没有鼻子一样，不会令我死去，可是若要我这样子活着，我大概情愿死了。有时失去某人便会死并不代表他很重要，令人生不如死才是最最可怕的。
　　在头数天的时间里，我重新了解到文迪对自己来说是什麽样的存在。
　　唉，不知文迪现在如何了呢？在生气地发泄着，随便摔些东西来出气吗？还是他在痛苦地哭泣？又或是绝望地等死？文迪终於知道我曾经是如何生不如死吗？
　　在数不清的担心及思念中，我觉得，我们真的对等了。
　　曾经我是受害者，受尽各种身心的折磨，现在变成文迪是受害者，受尽我的伤害。
　　曾经文迪是加害者，做尽伤透我，几乎把我活生生伤害至死，现在转为我做加害者，拚命地虐待他。
　　我们的爱，大概是互相的伤害，可是我就是要跟文迪一起，所以在这一刻，我要彻底地伤害够，然後在苦尽甘来的一刻，在我们同样都是被伤害者及罪人之时，我想，我们都可以得到救赎。
　　文迪不需要再为了曾伤害我而内疚，而我也不必再为了文迪曾伤害自己而憎恨。
　　在我出卖文迪後的第四天，学校的学生终於意识到级中少了一个人，并开始好奇起来，猜测着各种的可能性，及讨论这件事，然而，除了南学长和沈凛是认真地想知道发生什麽事，其他人只把文迪当成饭後话题，而且内容不堪入耳。
　　什麽败家子终於离开，不再留在学校里丢学校的面，什麽文迪犯了法，被警察抓了，现正在蹲在监仓里。
　　在文迪不在之时，他们彷佛突然发现他所有的缺点般，平时的谄媚，现在都成了正气凛然。什麽校方与苏家互相勾结，校长收取苏家的钱，於是任由文迪在学校做小霸王，吃饭吃最好的，不用做功课，有什麽事发生便自有老师保护，哪管事实是文迪欺负别人。各人都说，文迪最好永不出现，不要再回来。
　　在听到之时，我并没有任何听到关於文迪的坏话，便觉得像听到自己的坏话般难受，我只是不以为意地听过便算，没作出任何评语，没有阻止，更没有加入，然而当我回到家时，却抱起黑色的熊布偶，把它当成文迪，跟他聊天。
　　「文迪，你知道吗？今天很多人说起你啊，他们都在奇怪为何你没有上学，却不知我们正处於最重要的关头…」
　　「不过，若不是这样听他们一说，我还真不知他们是这麽讨厌你呢。」
　　「他们是什麽人？就是所有人，包括平时总爱跟着你的人啦，他们都说，你最好不要再出现，不要回学校，他们说你只懂以钱压人及恃势凌人，看清楚吗？这就是所谓的朋友啊，他们只不过贪你的钱。」
　　「但我不是呢！不管你依然是苏家的继承人又好，普通的一个人也好，我都会跟你永远一起。」
　　「文迪，你也感觉到吧？世上就只有我会爱你啊，你拥有的，亦只有我一个。」
　　「文迪，我这麽爱你，你应该好好地回报我吧？嗯永远爱我，宠我一辈子，好吗？不可以说不要，因为是你欠我的…」
　　「不过，我也好像欠你不少呢，那我永远爱你来补偿，好不好？」
　　「文迪，现在你是否很难过，是否在哭了？乖，不要哭，也不要难过，我很快便会来接你的了。」
　　「等我，好吗？」
　　「文迪，对不起真的对不起…但请你再忍耐一会，好吗？文迪文迪，我好爱你啊，所以我才要这样伤你…」
　　「文迪，我不再恨你了，所以请你也不要恨我…」
　　「文迪…文迪……」
　　在周末里，我开始想着如何拯救被囚禁起来的文迪，很快地，我想到南学长和沈凛。
　　他们曾说过，不管发生什麽事，他们都会帮我，可是，真的会吗？沈凛和南学长，他们曾经讨厌过伤害我的文迪，轻蔑他鄙视他，那麽在换成我伤害文迪的时候，他们会怎麽想了？觉得我做得对吗？觉得这是笑话？还是觉得我跟文迪一样，都是不可救药的一个坏人？他们真会帮我吗？
　　不行，管不了，也快等不来，即使撕破脸亦好，甚至要我跪地求他们都好，我也只馀下他们是可以依靠了。
　　我只知道，自己很想见文迪，很想抱紧他，告诉他所有恶梦都已经消失。
　　文迪，你会原谅我吧？在我的爱情终於可掩盖一切的恨意时，希望你别恨我，因为若换你来憎恨，便到我来乞你的宽恕，来回地循环着，虚耗本应幸福地一起的时间。我们已浪费了很久了，所以可不可别再在爱恨之间纠缠？
　　文迪，我很想见你，那你呢？你想见到我吗？
　　在快可再见文迪的时候，我才突然想到，在这麽狠地伤害文迪的心之後，文迪还会爱我吗？文迪还愿意见我吗？在这一刻，我不由自主地恐惧起来，怕文迪太爱我，所以恨极了我，就如开始对文迪产生好感的自己。
　　怎办好了？我们已经无可再逃啊…忍不住想像文迪无情地推开我的画面，我不禁抱着熊布偶，在冰冷的客厅里哭了一次又一次，并不停地祈求着，希望文迪还爱我。
　　文迪，请你继续爱我，好吗？
　　35
　　文迪篇　35
　　小时候听过一段钢琴音乐，叫做《梦中的婚礼》，旋律凄美动人，听下去有一点离愁别绪。
　　天真的我，拉着演奏者的衣袖，告诉他这音乐好美好动听，那个演奏者听後却是皱皱眉，有点悲哀地对我说：「《梦中的婚礼》再美再动人，却还是有醒来的一天。」
　　那时的我不明白个中意思，只感到莫明奇妙。但现在，我终於明白了…明白到演奏者所指的，是不论那个婚礼是再怎麽的细腻、甜蜜、动人，梦始终是梦，人终究有醒来的一天，醒来後，一切只是一场空。
　　就像…我与葛雷的复活节一样…
　　「文迪…文迪…文迪…别吓妈…醒醒吧…文迪…」
　　「医生，你不是说文迪没事吗？怎麽他还未醒来？」
　　不…别要我醒来…好吗？我醒来的话…一切便毫无意义…
　　「文迪…醒醒吧…别再这样了…好吗？那个男生不爱你…就算你伤害自己，他也不会来见你的…你这样又何苦呢？」
　　我知道…我知道葛雷不爱我…我也并不是想要他来见我…我只是为他杀掉一个坏人而已…
　　「先生，太太，你们让病人静静休息吧…这样在他身边，反而会妨碍他的进展。」
　　父亲…母亲…别再理我了…你们离开吧…好吗？求求你们…离开吧…
　　听到父母关上房门的声音，我终於睁开双眼，看着那雪白无瑕的天花板。我知道…我捡回一条命…我知道…苏文迪并没有死去…我知道…那个强奸犯仍然生存在世上、仍然在折磨葛雷…
　　为什麽…为什麽不让我陷入永眠中？为什麽要救活我？要我生存，有必要吗？要一个只会带给别人不幸的人生存，有意义吗？
　　不要…我不要再带给葛雷痛苦…我不要再生存下去…让我死吧…让我死吧……
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