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风信子天戒(流)-第32部分
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「我说分手，那你便真的分手？」
「既然我是那麽没用，达不到你的要求，那你不要我，我也无话不说，不是吗？」
听罢，我下意识就是一巴掌，狠狠地掴在文迪脸上。
这算什麽意思？什麽不够好，太没用，所以乖乖地离开？从开始交往相依为命之时，我不是已知道文迪的不好吗？如果我真的嫌弃文迪，我会跟他在一起吗？我会向一个自己看不上眼的人要求亲热吗？
「你要走便走，但要是你今天离开这里，你便永远再见不到我。」
「是！我知道是我负了你，我应该以一生去补偿！我愿意这样做！我甘心这样做！但你呢？你到底想我怎样？我珍惜你、我爱护你，这不够吗？为何要开那种玩笑，要挖以前的伤口？你到底想我怎样做？你告诉我！你告诉我啊！」
「我不要狗啊！」
「我有那点像狗？爱护你珍惜你，就是狗吗？你说我没用，我认！你说我什麽也怕，我认！但那是因为我爱你，我怕伤害到你，这样，我也有错？」
「我…」
文迪到底把自己当成什麽了？他又把我当成什麽？什麽负了我，什麽补偿？这就是我们的关系？这七年来数不清的亲热，不是做爱，而是我心情好时的同情及施舍吗？又或者只是文迪对我的补偿？告诉我，我们所做的一切到底有什麽意义？
文迪，告诉我，我们真是相爱吗？不对眼前的人根本不是文迪，他只是个有着文迪的脸孔的陌生人，我不认识他…
「我…我爱的是那个…有点坏…会偶然欺负我的苏文迪啊！」
说着，我便控制不了凝在眼中的泪水，再次哭了出来，并冲回家中，狠狠地关上门。
文迪，你到底在哪里了？文迪文迪…
45
前言：今集要推的地方：葛雷手中那本厚4cm，几乎拿来打人的法学书。
文迪篇 45
七年前，我爱上了一个人。为了得到他，我用尽一切手段、花尽所有心思，终於使他愿意回头望我，留在我的身边。
七年里，我与心爱的人一起生活。由惬意到甜蜜、再由甜蜜到迷惘、不安、猜疑。我一直等待，等待他告诉我，他对我的感情不止诅咒，还有爱恋。只是不论我怎样盼怎样等，我还是等不到我想听的一个字。
七年後，爱人与我闹分手。在这场如同小孩子的骂战中、在我们快要分离之际，我竟然从爱人的口中听到朝思暮想的一个字，听到他说他爱我。
天！这是何其的讽刺？命运又是怎样的爱玩弄人？为什麽上天总要我们在互相伤害後才了解对方的心情？为什麽上天总要让我们在痛苦中寻觅真爱？难道真是没考验就没有爱情？
是吗？若真是这样，那我便再次跨越这次的障碍。这次…这次我一定会紧紧地抓着葛雷，不再分手、不再离开。
狠狠地敲门，敲得拳头也磨出了血，不论我再怎样气急败坏地叫嚷，房子里的人还是不给我一丝回应，如同要以门板完全地隔绝我俩，不让我越雷池一步。
是吗？不回应我吗？不打紧。别忘记，我擅长於猛烈进攻追求。当年我能让葛雷回头望我，今天我也可以让他再次把目光放到我的身上。
转身跑到大厦的底层，我走到所住单位的正下方，抬起头，只见位於三楼的爱巢正渗出几缕柔光。锁定目标，轻拉一下连接着墙身的水管，确定并无任何损毁及其坚固度後，我在手上呵一口气，便手脚并用的朝上爬往。
哇啊！怎麽这样溜的？还有…怎麽没有支撑点？这样的话…我很难爬上去啊！
滑下，再爬上，再滑下，又一次爬上，每一次滑下时，手臂都被凹凸不平的墙身磨损。抬起手臂看着点点血丝，我竟然没有感到一点痛楚，只觉得这些新伤，都是深爱葛雷的证明。
咬紧牙关，再一次借着水管上的凹凸位往上方前进。因为失败几次的关系，我逐渐掌握了窍门，这一次终於都爬到爱巢阳台下的地方了。就在自己欢心以为终於返回爱巢的时候，一下失神，踩不到借力点的我，再一次从上往下滑落。
「哇啊~~~~」
一下如同杀猪般的惨叫声划破天际，庆幸於邻居们的夜归，我并没有扰人清梦。与此同时，太过凄厉的叫声，引起了葛雷的好奇而探头一望。
「文迪…你…你…你干什麽？」
看到葛雷一副哭肿了眼的小脸，我就心痛极了。好想把爱人拥到怀里好好呵护、尽诉爱意，我漠视一切的危险及痛楚，手指紧抓铁管，一步一步的往上爬。
葛雷…等我…我正在回来…等我…
好像爬了几分钟，又好像爬了几个小时，我只是望向我心目中的高塔美人，朝着目的地进发。就在那一刹那，一只柔美的小手伸了出来，我下意识的伸出手紧紧握着，一下翻身，一个踉跄，我已跌进阳台，把心爱的兔子压在身下。
「你没事吧？」
「放开我。」
无视我一脸的担忧及柔情，还在闹别扭的兔子，顶着其红肿的双眼，气呼呼地别过头。
无视葛雷那不理不睬的态度，我迳自伸出手，以指腹轻抚那双浮肿的眸子。
我真是一个笨蛋啊…不是说过要让葛雷幸福吗？不是说过不再让葛雷流泪、要他脸上只充满笑意吗？我怎麽又让他难过了？我真是一个不称职的爱人。
爱怜地舔舐那双哭红了的眼帘，葛雷还是不住的抗拒推动，叱喝要我放开他、不准我再碰他。但现在的我，又那会说放就放？是葛雷说他爱使坏的我，是葛雷说他爱霸道的我，那我便不用再顾忌那麽多的去当其口中的一只狗。
「我还没有消气啊！再不放手，我便大叫强暴。」
听及此词，身子还是免不了一阵颤抖。不否认，我对「强暴」一词还是感到恐惧，然而心里却清楚明白，葛雷只是在虚张声势，他只想让我知难而退。
「你叫吧…」
「不叫！」
现在我才知道，我真的很久没好好地了解葛雷了。以前总是畏畏缩缩的柔弱小兔子，现在已懂得张牙舞爪，更懂得以暴力反抗，一脚踢到我的小腹上。趁着我吃痛松开钳制之时，他即爬离我的怀抱，朝客厅的方向走去。
痛归痛，我却还是挣扎爬起来。追上葛雷後，便紧紧把他锁在怀里，不论他再怎样挣扎乱动，我还是如同章鱼般手脚并用的把他紧缠着，更以舌尖轻舔他那饱满的耳垂，企图让他停止抗拒。
「啊…放手啊…放开…嗯…」
我就知道，只要挑逗葛雷那敏感的耳朵，他的身体便会自动酥软下来，不会再逃离我。此刻的葛雷，虽然还想逃开，但力量已然减弱，身子亦已经往我的靠上。
藉着这个机会，我趁唇瓣稍微离开耳背之际，一边呵气一边轻声细问，想要确定葛雷刚才所言非虚。
我知道…只要挑起葛雷的情欲，他便会把一切都告诉我…
「你说你爱的，是有点坏、有时会欺负你的我，是真的吗？」
问话的同时，手开始抚进单薄的T…shirt中，顺着平坦的小腹渐往上移，在接触到那微挺的突起时，我以两指轻轻夹上，柔弱无力地揉弄起来。
「啊…放手…停下来啊…苏文迪…你又想强迫我吗？啊…」
「只要你说一声不喜欢，讨厌这种态度的我，我立即停下来。」
葛雷，我不是想强迫你…葛雷，我只是想知道答案而已…葛雷，告诉我，你爱我，好吗？请让我忐忑的心安稳下来吧…
「我…呜…混帐啊…放手…啊…」
「我不放…葛雷…告诉我…你刚刚说的…全都真的吗？」
手，因为得不到确实的答覆而开始发抖；头，因为忐忑不安而搁到葛雷的肩上。刚才的自满，在葛雷的支吾下开始被磨灭。
我果然很胆小嘛…多年累积下来的自卑，并不能在暧昧不明的话语下消除。
「你说那些了？」
「你说爱坏坏的我啊…不，应该说…你爱我…是真的吗？」
揉捏的动作开始停下，被葛雷推开手的一瞬，我的眼垂了下来。在感觉到葛雷的手抚上我脸的一刻，我不禁闭上眼，凭着触觉感受那洋洋的暖意。
「为什麽你会觉得是假的？」
「我不相信…我不相信那样的我，会为你所爱…其实，一直以来，我都好怕…好怕这几年的一切，其实都是一场梦。有时，我真的分不清…到底现在是真实，还是梦…」
「文迪…这多年来发生了这麽多事，我们也做过无数次，你还是怕一切只是梦？」
苦笑一下，张开疲惫的双眼，我凄然地望上摊开的手。
血…我看到血…我看到自己一手都是葛雷的血…抬上眼，眼前的葛雷，明明是一脸怜爱的模样，在我眼中却成为了哭泣的布偶。
再一次闭上眼，我有气无力地道出梦中的一切，换来的是葛雷的惊诧。
原来…葛雷一早便已经知道我夜不成眠。
「你每次醒来，都骚扰一下我，见到我有反应才安心，我会不知道才怪。我是知道有什麽在困扰你，可是我不知是这种事…对不起。」
傻瓜，你怎麽说对不起了？你没有对不起我啊！那只是我…自己放不开而已…
「我知道，那其实是因为我太软弱了。在你走出阴霾时，我却还死抱着过去。但是，我真的好怕好怕，好怕自己会再一次伤害你，我亦好怕，我们会在一起，只是因为你只能选择我。每当我想到，你不再需要我，不再诅咒我时，你就会…离我而去…」
心事一旦说出口，便如同滔滔江水般从口里倾诉出来。这或许是一个契机，是一个让葛雷重新了解我、认识我的契机。而在倾诉的同时，压在心中的沉甸甸石头，好像不再那麽重了。
山穷水尽疑无路，柳暗花明…是否会又一村？
葛雷篇 ４５
「苏文迪是大混帐！笨蛋！他妈的ｘｘ…」
我彷佛已用尽全身的力气，在轰上大门後，随即便脱力地坐在地上，掩着脸失声痛哭，也拚命地骂文迪。
到底为什麽会变成这样？我们明明相处得好好的，为什麽会变得不再亲密？为什麽我们之间的感觉会变质？为什麽我们的思想无法再相通？为什麽现在我们会无法再沟通了？到底这是谁的错啊？
的确，我承认自己是冷落了文迪，也承认我们之间少了时间聊天，但我有什麽办法？我和文迪都很忙碌啊，如非有必要，我们是不会为了对方而荒废学业吧？
但如果文迪开口跟我说明，要是文迪让我知道我又怎会任由他不安下去？我们本来是最亲密的恋人，然而，为什麽我到最後一刻才知道爱人不快乐？为什麽文迪什麽也不说？相恋的人不是应该互相坦白吗？
难道文迪不觉得这不公平吗？我又不是文迪肚中的虫，他又要装作若无其事，直到这刻才发作给我看，在这些情况下，我怎可能知道他的不妥？
做成现在的局面的人是我，我知道自己是错的，可是我更觉得委屈…
我觉得我们之间的关系就如现状，看来很是接近，中间却隔了一道门，门并不厚，却成功地分隔了我们，要是其中一方不愿打开大门，我们便永远无法触及对方。只是与现况相反，事实是文迪关上了心之门，我关上了家的门。
我想，我是在期待吧？我希望文迪可打开分隔着二人的门，用後备锁匙又好，粗暴地把门踢开都好，然而，他却在门外叫唤一会後离开。
这算什麽意思？才小小的事，为什麽不坚持下去？当初的他不是坚持到我回头凝望他吗？我不禁哭得更厉害，只觉得随着时间的流逝，我们之间已经有很多事被改变了。就如我变得粗心大意，忽略了文迪的想法和感受，还有文迪变得不再坚持着关於我的事。
我忽然想起很多过往的事，想起文迪向我问价时的偏执，想起文迪一次又一次的侵犯，想起文迪承诺会温柔一点，想起文迪老是可怜兮兮地跟在我身边…
到底我是何时开始爱上文迪？
多遗憾？我已经想不起了，只知道在自己发现之时，所有的感情已向着这个男人。
那我又是为什麽爱上这个人？
我也不是很清楚，大概是因为父母的离去，而我又因曾被文迪强暴过，不愿意与其他人接触，所以，我只可选择文迪。
可悲吗？大概有一点点的，可是我不後悔选上文迪。
在我失去所有人後，我希望自己可找到一个心中只有我、只爱我的人，我不愿再被别人抛弃，我希望能够有人跟我永远一起，而文迪就是世上最爱我的人，他为我而疯狂，他永远只爱我一个…
尽管文迪不说，其实我知道的，文迪大概早己爱上我，只是他用了最直接、同时也是最不应该的方法来得到我吧。
文迪说我像兔子，我说文迪是猎人，只是我没说，我愿意生生世世做猎人怀中的兔子。
可是不管我想说什麽也好，文迪已经放弃了…
「他妈的文迪，竟然给我跑掉？没种的混蛋！」
哭到最後，我愤然地再次臭骂文迪，站起来抹乾眼泪，到浴室洗洗脸，接着回到睡房躺下，准备睡觉。
没错，我是很生气，但我不会说什麽文迪离开了这个家便永远不要回来之类的话。
这种说话，也大概只有对对方不太在乎的人才说得出来，至於我，便死也不说的了。我爱文迪，我想与他一起，所以不管发生什麽事，即使我气得把文迪拒於门外，但我都不会要他滚蛋。
不过我认为此刻的我们需要冷静一下，然後再好好地聊一聊，所以有什麽也好，都明天才说吧。
「哗啊！！」
唔怎麽好像有点怪声从露台外传来？莫非有小偷准备爬上来？该死的，又会刚好挑上文迪不在家的一晚…啊啊！干吗所有不好的事全挑在今晚出现？气死我！我决定了，要是真有小偷，我便藉他未爬到上来时，赏他一本厚厚的法学书！
想着，我便拿起一本超厚的法学书，走到露台前探头一看，岂料看到的，竟是文迪正抓着水管爬上来的画面。
「文迪…你…你…你干什麽？」
我不禁愣愣地问道，手中的书也在不知不觉间掉到地上。
「等…哇啊！！」
文迪艰苦地说道，谁知还没说完，又再次滑到二楼之处。
这傻瓜原来不是气在心头，所以愤然离去，而是为了尽快回家安慰我，所以决定沿着外边的水管爬上来吗？看着文迪再接再厉，咬紧牙关准备再爬时，我只觉得双眼又热了。
如此相爱、着紧对方，叫我如何放手？
不，我无法放手，反而，我还要伸出手，用力地握紧文迪的手，把文迪拉上来。不对，等等啊，我还没气完的，苏文迪，你别压在我身上！
「放开我。」
别过脸，我装出冷冷的语气跟文迪说道。可是文迪并没有听我说，不但以指腹轻轻揉我的眼，更伸出舌头舔着。他妈的，呕心死了！
「我还没有消气啊！再不放手，我便大叫强暴。」
「你叫吧。」
可恶啊！文迪刚才不是一副丧家狗的样子，我一提到强暴便马上夹起尾巴要逃吗？这麽快便想通了？哼哼，你要我叫，我偏不叫，我就是要踢你，然後逃走，看你拿我怎样！
「葛雷，你什麽时候变得这麽粗暴？」
哼，就是你在玩自闭，胡思乱想的时候啊！谁叫你只顾钻牛角尖，都不理我了？现在我要发脾气啊！所以请放手。
可是文迪不但没放手，反而开始挑逗我身上的敏感点。
呜呜…可恶啊，男人的身体真的很可恶，我明明在气文迪，可是身体还是在文迪的抚摸下热起来，讨厌，别欲拒还迎地叫不要啊！这跟叫文迪继续挑逗我有何分别？我讨厌这样的自己啊！
「你说你爱的，是有点坏、有时会欺负你的我，是真的吗？」
混蛋文迪，你怎可以这麽问？如果不爱你，我会让你知道自己全身的敏感点在哪吗？我会任由你这样欺负我吗？你以为自己是谁？泄欲工具吗？
我不禁咬着牙，忍受被爱抚时的触电感，抗拒心软的想法，这种事，请用心来感受！
「我不放…葛雷…告诉我…你刚刚说的…全都真的吗？」
啊？怎麽文迪的声音突然变得颤抖了？等等别告诉我，这人真是什麽都感受不了啊！「你说那些了？」
「你说爱坏坏的我啊…不，应该说…你爱我…是真的吗？」
温柔地推开文迪，我转过身，面对着正低下头的爱人，然後小心地抚上。「为什麽你会觉得是假的？」
「我不相信…我不相信那样的我，会为你所爱…其实，一直以来，我都好怕…好怕这几年的一切，其实都是一场梦。有时，我真的分不清…到底现在是真实，还是梦…」
这些年发生了这麽多事，怎可能会是梦？文迪的脑子坏了吗？这麽真实的拥抱和亲吻，还有炽热的纠缠，有可能只是一场梦吗？
「文迪…这多年来发生了这麽多事，我们也做过无数次，你还是怕一切只是梦？」
苦笑，然後文迪茫然望着自己的手。「太真实了谁教我梦里的一切，都是那麽的真实？我的手染上了你的血…我眼前的你 变成一具没有生命的玩偶…」
听到文迪喃喃地说出梦境的内容，我忽然再气不了。我终於确定了，也明白过来，文迪真的早已爱上我，而且是很爱很爱很爱，所以当他知道自己得到我的方法是错的，而且还伤我至深之时，他便无法承受内疚及自责。
「这些年来你每次半夜惊醒就是为了这个梦吗？」
闻言，文迪马上抬起头，惊讶地望着我，反问我是否完全知道，我只觉得没好气。
「你每次醒来，都骚扰一下我，见到我有反应才安心，我会不知道才怪。我是知道有什麽在困扰你，可是我不知是这种事…对不起。」
「我知道，那其实是因为我太软弱了。在你走出阴霾时，我却还死抱着过去。但是，我真的好怕好怕，好怕自己会再一次伤害你，我亦好怕，我们会在一起，只是因为你只能选择我。每当我想到，你不再需要我，不再诅咒我时，你就会…离我而去…」
原来文迪是这样想啊…怕伤害我怕我离开怕我的诅咒只是一时戏言怕一切只是强迫的结果。
或者，今晚就是一个契机，去让我们说清楚心底话吧？
真要说吗？
我一直没有说，是因为答案太残忍了，我不忍心我不想伤害文迪…
46
文迪篇 46
「我的确是只能选择你一人，我不会否定这事实…」
「我是个死心眼的人，跟某人上床了，我便无法接受自己跟他人在一起…或者说，我多少有点洁癖吧？」
不想听…这样残酷的事实。把自己困在只有二人的牢笼中，就是为了逃避真相。因为我打从心底知道，一切，都是无奈及迫害。
某程度上，心底是一直期待，葛雷是有『选择』的；七年的生活，是葛雷所渴望的，并不是我强迫的。我希望自己是葛雷的万里挑一，而非唯一的选择。
然而希望还是希望…我的期待总是落空…
好痛…我的心好痛…就像被千刀万剐般，葛雷每一句表白，都在凌迟着我，让我体无完肤。
好冷…我的身体好冷…就像处於极北之地，葛雷每一句表白，都使我发寒，让我不得不紧抱自己的身体。
「一切…都是被迫？」
「可以说是，也可以说不是。或者当初你真是迫得我只可选择一人，但如果我接受不了，我大可选择自杀。说真的，我的确想过死，但我却没这样做。」
眼前，突然一阵血红。我好像看到葛雷倒卧於血泊中，脸上尽是泪痕。
不！！我让葛雷想死！我差点害死了葛雷！为何我会这样伤害自己最爱的人？为何我会差点葬送爱人的生命？
我是混帐！我是他妈的大混帐！
「呕…」
一阵恶心感油然而生，我匆匆跑到洗手间，双手撑着盥洗盘，把胃里的食物通通呕吐出来。就算葛雷跟在我身後，温柔地为我扫背及给我倒水，我的感觉还是没有变好，反而更有加剧的状况出现。
我知道是怎麽一回事…我不是讨厌葛雷的碰触，相反，对於葛雷的体贴，我是感到暖意。然而现在的情况就像七年前葛雷舍弃我时一样，我的心在抗拒最爱的关怀、我在惩罚自己，我不希望自己好过，我在无意识中，藉着呕吐来虐待自己。
不错…我讨厌自己…不！那种讨厌，已近乎恨了。我越是心爱葛雷，我越是痛恨自己。对於曾经伤害葛雷的自己，我不会想原谅、不会想好过。
所以我想葛雷爱我…总觉得…只要葛雷爱这个我恨极的自己，我便多少喜欢自己一点…
「那时…我答应了跟你一起，可是心中却无法对你曾强暴我的事忘怀。」葛雷的声音，再次轻轻地响起。「我已不想再对你抱持怨恨，我想跟你重新开始，我知道你爱我，我也爱你，可是就这样在一起，行吗？所以我决定了伤害你一次，这样我们便真的对等了。」
即是说…当天葛雷下这个决定，是为了我们的将来。那时我还不知道，以为葛雷背叛我、舍弃我…
只是葛雷当时的决定，对我而言真是莫大的伤害。比较起来，我还宁愿葛雷杀了我…
听�
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