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非正常男男关系by别处花开-第1部分
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【文章简介】
暂无！
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【非正常男男关系】BY 别处花开
“手脚老实点，你往哪儿摸啊！烫着你我可不管啊！……还摸？还摸？再摸我拿筷子捅你啊 ！“
“＠％＃￥％＾￥＆×”＝唏哩哗啦！咣当！啪！唉哟！我两个手指一捏就掐住了朱佩罗的 腮帮子，我说：“我叫你别摸别摸你还摸，筷子全扣了，菜板摔了，汤碗脆了！小弟弟摸硬 了！这下你满意了？可我要是吓阳痿了你负责啊！“
说出来不怕你笑话，都在一个屋檐下鬼混了七、八年了，每天一见了我，佩罗还会像两岁孩 子三天没见亲娘一样，猴子是的粘着我。每天一回家就跑到厨房里来从背后对我上下求索， 今天玩过了，汤泼了碗碎了，还把厨房弄得一团糟。
什么？你说我这是幸福？
那，那就算是幸福吧。
总觉得，幸福，就是别人给你的一顶沉重的皇冠；而当皇帝的苦辣酸咸涩，只有你自个知道 。
记得有个作家曾感慨万千长嘘短叹地说：“所谓生活啊，就是一堆鸡毛，一有个风吹草动就 乱飞乱舞，胡七八糟的。”可能不是原话，大体就是这意思。可我想生活哪有这么麻烦啊！ 如果你觉得鸡毛一无用处，的确会让你很烦躁；相反，要是拿这堆鸡毛做根鸡毛掸子，就可 以想揍谁揍谁，不揍得他哭爹喊娘的不算完；还有，拿这堆鸡毛做床褥子铺着睡大觉也不错 呀；哪怕是做件羽绒服穿穿也挺好的，起码还能证明你是个懂得生活趣味的人呢。
生活应该是一种自寻其乐、自得其乐的东西；它虽然琐碎，但抽筋剥皮放血剔肉后，骨头架 子还是挺简单的。
毫无疑问，在佩罗眼里，我就是这种懂得生活的人，除了爱拿鸡毛掸子揍他，除了踏踏实实 安安稳稳的活着，除了吃饭和码字儿，没什么奢望和坏脑筋。对我来说，生活就是眼前一天 天的日子，每天都是新鲜的，都充满未知的乐趣和忧伤。
1。相识的最初
一直都觉得挺幸运，有生之年，第一次爱的火花是跟一个他撞上的，并且燃起了熊熊大火， 还烧昏了头，跟他相亲相爱相知相守相依相扶，直到现在。虽然也有过爱恨别离、打打闹闹 ，总算万水千山共同走过，终于柳暗花明了。
来我们的小小狗窝，你就能看到我正在键盘上练六指琴魔的绝活，十指如梭地敲字儿；而佩 罗会坐在一边看漫画看动画，也会带着耳机看影碟。CD音响里会放着班德瑞，或是任何一张 轻音乐。两个人互不干涉，静享安宁，就这样，一个夜晚加再一个夜晚，日子蛇一样滑过去 。偶尔他下班早，我们也相约出去逛逛街购购物吃吃饭泡泡吧，然后回来洗涮完了上床做那 少儿不宜的事，再一觉睡到大天亮；彼此并不觉得没有太多朋友是一种遗憾。
有一天他突然走过来抱住我问：“童童，我们怎么认识得来着？”
我停止舞动手指：“在一起打网球的时候认识的啊！你问这个干什么？”
他拍拍脑袋说：“噢，我忘了嘛！你一说我想起来了……第一次跟你打球你穿一身白色运动 装，脸晒得挺黑，一下就勾引了我啊……我那天穿什么衣服来着？应该是一套红色运动装吧 ？”
我说：“靠，我都要忘了第一次见你的时候你什么德性了，现在一闭眼都是你不穿衣服的样 子，谁还记得你当时穿什么衣服啊？”
他咬牙切齿地窜过来把我扑倒，跟条狗是的又啃又咬，这厮还真舍得下毒口啊！
我当然不能吃亏，主就教导我们要以牙还牙，以嘴还嘴！
不骗你，圣经2046页第八十行，翻着看去吧。
其实我这脑袋还挺记事的，估计你欠我一百块钱二十年不还我也会记得。我还记得认识他那 时候我们都还年轻，都是十七、八岁的小青年；据说这年纪的人性能力特别强，不知道是不 是真的。
反正我看现在十七、八岁的学生就一个个都挺冲挺酷挺厉害的。
前几翻报纸还瞅到这么一条，“一十七岁职高女生宿舍内产下一个婴儿”！
说给别人听人家都没啥反应，就我妈翻了翻眼皮说：“去年不是有报道说‘一个十五岁初中 女孩生了一个七斤重的男婴’吗！看来今年还进步了，岁数更接近法定年龄了，连学历都是 职高的了。”
我倒我倒我倒倒倒！
看来这样的新闻不算什么稀奇的新闻了，要不怎么说这人类文明进步真是快啊！现在的小孩 在母体肚子里就发育成熟茁壮成长了，出来就生龙活虎活蹦乱跳的哪咤三太子是的那么精神 。
我们那岁数还没这么强，我们那会都还挺纯纯的，可不是现在的甲醇一族啊！是真纯，24K 纯金的纯！
在R大读书时，爱打网球，一下课就背起个网球拍，以猛虎下山之势高喊着“杀格格”冲进 球场；弄得好多人都以为鬼子来了。
你说，有我这么帅的鬼子吗？
网球场在学校里向来以高牙难搞运动著称，中国队不也就这届奥运会才冲出亚洲走向世界嘛 ！
那会子打网球跟打高尔夫是的，没多少人打，围着栏网子外看的人却不少，纯粹坐山观虎斗 看马戏表演的。当然，不排除他们有看运动帅哥的心理啊！＾O＾说实话，打网球真累人， 跑跑跳跳像只兔子不说，还老捡球！况且大热天的，一动就出汗，除了疯子，谁吃饱了撑得 到这里抽风？
那天，跟对手那个疯子一个对面，四只眼珠子就像糖葫芦一样粘一块去了，估计万能胶达不 到这效果。
我心想，这家伙也挺黑呀！
那时因为刚军训完，我早被晒成小二黑了；可这家伙的脸色比我还浓厚，难道是天生的包黑 ？
不过这包黑人长得挺不含糊，粗眉大眼唇红齿白的；用现在的审美观说粗眉大眼的人特俗， 他就特俗，但又特精神、特阳刚、特英武、特男人，特招人眼珠子。（温馨提醒：你少流哈 拉子！）
记得《红楼梦》里边有一句话：“不因俊俏难为友。”说得是那贾宝玉喜欢小秦钟，就因为 小秦钟比他长得好；秦钟儿仰慕贾宝玉，也无非他外表看起来真像一块玉。以至于后来，在 馒头庵里有了连曹公都不知道的故事。要说这曹雪芹真是一个意淫大师，弄得满天下人连我 这样的傻子都知道发生什么故事了，他自己还装得跟没事人是的。“真真”让我佩服得想五 体投地，要不是看地上有块狗屎我早爬下了。
其实很多男人呀，也都是特别爱美特别自恋的人。比如我，就好色的很，一天总要照好几回 镜子，自恋得不得了。
尽管这样，跟眼前这家伙一比还不算过分。这厮当场从包里掏出一面小镜子，还从一软皮管 里挤出一些白色鞋油状液体来，往脸上抹啊抹地抹个没完。
抹了半天也没见变白，瞧人家多臭美啊！
后来俺这个乡巴佬才知道，那是防晒霜！这厮掏出小镜子却是别有用心，——为了从镜子里 偷看我！要说这家伙够有心计的呀！完全可以去做克格勃或是小间谍了。
现在提起来，他振振有辞地说：谁让你当时那么好看呢！
是啊，谁让我长得好的！（脸红ING）
还有，我想如果他当时长得真像只白条大公猪的话，我也不会多瞅他几眼，也就没有后来和 现在，也就没这故事的发展和高潮了。那我还坐在这儿敲个什么劲呀！您说是不是？
那天不知怎么搞得，技艺高超的我，几场球打下来打得奇臭无比，周围嘘声一片倒彩连连， 最后输得一塌糊涂，输得我都想把塑胶地面扒拉了，再挖个坑把自个活埋了，自动销尸匿迹 。
包黑也没好到哪里去，虽然赢了我，但很快也被替换下场。
两个残兵败将坐在一旁喝水休息，互相斜着眼瞅对方，瞅两眼还没事人是的，装着看别人打 球，时不时吆喝一嗓子：“好球！”
当初读《纳兰容若诗词》的时候，特别喜欢这一句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？ 等闲变却故人心，却道故人心易变。”说得多好呀，多经典呀！多那什么什么啊！恋人与恋 人第一次来电时的感觉多美呀！“胭脂粉饼巧打扮，粉红衣裳绿金莲。欲语还羞喇叭花，犹 抱团扇半遮面。”心头小鹿嘣嘣直跳，二八少女是的娇羞无比啊！
不过，俗话说：久在河边走，哪能不湿鞋？眼神也会撞车，后果就是直接导致脸红脖子粗， 跟上了染鲜堑摹Ｒ恍∈弊擦撕眉富兀蛔簿涂吹轿奘缁鸹ㄗ套讨毕欤盏谜饬秸帕惩ê焱ê 斓摹？
都怪当初年纪小，脸皮薄；搁现在，谁还脸红？脸一红人家就问你是不是处女。
终于，他开口搭话了：“唉，那什么，你是新来的吧？”
你是新来的吧，多俗的一句台词啊，也显得人家是多纯一个小伙啊。
“是啊。大一新生。某某系一班的，住三号宿舍楼的。”你瞧包黑跟我一说话把我紧张的， 问一句答十句。可以设想，我要犯了罪，警察叔叔找一帅哥来审我，我一准招供，连老虎凳 电棍铁链手铐都用不上；还有，八大姑七大姨都得被抖搂出来跟着倒霉！
“啊，听你口音，你是山东人吧？我是山东Q市的啊！”这人语气词真丰富，一张口就啊啊 的，我不是口腔科医生，又没带口罩！你有没有口臭啊你！
Q市？Q市离我们家不远，两小时就到了，我说：“真巧啊，我是W市的，啊——！”
一听我学他说话他笑了，白牙一呲，爪子一伸，握住我的手跟毛主席会见外宾是的，晃了好 几晃，还使劲拍拍我的肩：“是啊是啊，真巧真巧啊。我们还算老乡啊！”
天啊，我肩上这两天刚好起了一个粉刺，他一拍之下我痛得直想哭，我说：“是啊是啊，老 乡见老乡，泪眼一双双。”其实我本想说“老乡见老乡，色鬼一双双”，没好意思。
“你的球打得不错啊！”他这么一说我当场止住了悲伤情绪，还差点美到天上去。
美了半天，咦，不对呀，我都成了他手下败将了还打得不错？
瞧他贼眉鼠眼的傻笑样儿，这人是不是说反话鄙视我啊！
“可以交个朋友吗？我爸姓朱，我妈姓罗，所以我叫朱配罗。”那年秋天，佩罗就是这样站 在我面前，主动进行自我推销，然后就等我掏钱买下了。后来我才知道，“PEI”是佩带的 “佩”，不是交配的“配”。他还有一英文名字叫Perra。但我已经习惯叫他“猪”了。
猪，猪，猪，多可爱的称呼呀当时我笑了，因为不好意思大笑，憋得整个脸都抽筋了。我心 想你瞧人家这个名字起得，真是太有趣了！还不如直接叫猪猡呢！——算啦，猪猡是上海人 骂人的话，不太好听，但我觉得简称“猪”还是挺亲切挺形象的。
我说：“真巧真巧，我爸姓楚，我妈姓童，叫我楚童吧。”
“哟，跟楚留香一家子啊。”我差点又美了半天，心想这人真他妈会说话，瞧着傻不叽叽的 憨厚笨拙，倒是灵牙利齿能言善捧，他是不是拜在星宿老怪的门下？
再后来的诸多事实证明，这头猪那天纯粹超常发挥！我再没见过比他笨嘴笨舌的人了。
处得久了，是个人都瞧得出来，他的确像头猪：好吃懒做，赖皮成精，狡猾任性，爱耍小脾 气，爱强辞夺理，特爱听好听的，特爱吃好吃的……
幸好，都不是什么大毛病。现在一叫他猪，他还会振振有辞地辩解呢：“有我这么健美帅气 可爱乖巧风流倜傥貌比潘安才比宋玉的猪吗？”我心想，幸好没有太多头你这样的猪，要不 然，我爱哪一头去？
我知道，那就是传说中的一见钟情。
有人说一见钟情是单纯的人所独有的幸福。我听了感觉特别舒服，三宫二脉都特通畅。
朱佩罗确实挺单纯的，甚至有点傻呵呵，跟后街上的憨二哥是的。
我喜欢这样单纯的傻憨猪，所以就拿来爱了。
没什么意外的话，还打算爱一辈子。
不过回过头来想想，我也挺亏的，当年还挺白痴，傻啦吧唧年少无知情窦未开，愣不知道什 么是爱情。一碰到他就全军覆没了，以至后来和现在看到那么多比他强的，却只有干瞪眼咽 唾沫的份了。
俗话说“不是冤家不聚头”。
那天互相留过姓名班级身份地位后，我很惊讶自个居然能天天碰到他！他大我一届，却跟我 同岁，大我三个月；我们学得不是一个专业，又住在不同宿舍楼，能天天碰到你说是不是奇 迹？唉呀，到现在我还后悔呢，我怎么考到这么屁大一个学校来了啊。等逛了北大清华后我 才知道，北京哪个学校也不大，都跟一个巴掌是的，一头蜗牛半个钟头也能爬两来回。
再后来，这奸人坦白交待了一切，请求我方政府宽大处理从轻发落。
——当初是这厮天天学关公，在我必要经过的华容道上埋伏，故意等我。
然后再装着陌路相逢的样子说：“一块吃饭去吧！”
“一块打球去吧！”
“一块逛街去吧，好不好啊？”
……
盛情之下，哪能拂人好意，我只能说：“好啊。”
……
然后“意外”地发现我们爱吃一样的菜，爱穿一样款式的衣服，爱听一样的音乐，都爱打网 球，还都特喜欢旅游！——包黑就是因为暑假去了一趟西藏才晒黑地，人家原本天生丽质、 粉雕玉琢、白白嫩嫩，褪了层皮后比我还白，完全可以胜任玉兰油美白霜的广告模特！
大一春节回来后的那个春天，我跟他两个人已经变得臭味相投的很，成天一块玩，打打闹闹 嘻嘻笑笑称兄道弟，亲热地不得了，就差不是一个爹娘养地了。
路上碰到我同学，同学啃着香蕉问我：“这是你哥？看你们长得挺像啊！”
转身瞅瞅他，对他眨眨眼皮，我说：“是呀，他就我一个表哥，姨家表哥！”说完在心里念 声阿弥托佛忏悔一下，我什么时候变成这么不诚实了，党和人民白白培养了我这么多年呀！
他还拍着胸脯在人家面前充老大：“嗯，是啊，你是我表弟同学吧！在学校里有什么摆不平 的事记得来找我啊！我大二的，学生会的！”
我心说摔跤你都摔不过我你还好意思吹；于是我说：“咦，你们看，天上怎么会有头猪在飞 啊！”
他抬头到处找：“哪里哪里？猪怎么会飞呀！”
“没了，你一不吹了，它就掉地上开始说人话了。”
我笑着揶揄他，转身想跑。
他一把拽住我胳膊就往他面前一拽：“好呀，你敢骂我是猪！”
没想到我这同学无德，我一脚踩一香蕉皮，借力用力，一带之下我身子旋仰，滴溜溜一个圈 儿转过来，跟跳探戈是的，投怀送抱式就奔了他了。
脸对脸，胸粘胸，眼观鼻，鼻观心，嘴唇对腮帮子，结结实实地啵了一口。
守着外人面，两张脸刹那间就都红了。
苹果熟了，极品红富士。
脸一红，我这颗稚嫩的心也跟着跳起来，敲鼓是的，嘭嘭嘭嘭。
我猛给他一拳说你干嘛啊，转身落皇而逃；边跑我还边想：这可是我的初吻啊！怎么就给了 一个男人！
拐过两路口了，那头猪怎么还没追过来？
其实他还真没追我，还站在那儿跟人家傻笑呢：“你瞧我表弟真调皮，我让着他呢，不跟他 一般见识。”
两天了；他没来找我，我没去找他。
呼机死气沉沉地挂在腰上，连个屁大地响也没有。在网球场瞅了半天也没瞅见那道倩影；在 宿舍里，电话响了我狗抢巴巴是的抢接起来，却是找别人的，七个兄弟说你这两天怎么跟电 话这么亲啊，是不是有恋物癖？
走路的时候东张西望，我看到一个小偷偷了一女的钱包然后骑车就跑了，一个拣垃圾的老大 爷背个蛇皮包在垃圾箱里翻啊翻的，还看到无数骚男淫女搂搂抱抱打啵乱摸。我真想说一声 ：有碍校容呀你们知道不！
偏偏没看到他。
怎么会有点想他，想见他？！
对美女我都从来没有这样的感觉哦。
……我是不是病了？
……该不该去找他？
……亲他一口算什么，我又不是故意的。
……再说了，两个男生间，闹着玩碰着搡着也是正常的。
……再怎么着，也应该是好兄弟吧。
……他不会生气的。
我很勤奋地给自己找着种种借口，然后说算了，爱他妈的怎么着就怎么着吧。我先洗衣服去 ！
头顶着一盆脏衣服就往洗衣间冲，咣当撞一人身上，衣服袜子全扣那人头上了。搪瓷盆当啷 啷滚老远，震得我耳朵发麻。这得掉多少瓷啊！
我大怒，说这是谁没长狗眼还是没长屁眼啊！
一抬头那人把头顶上的一条内裤拿掉：“生气了？”
没想到，警察没找小偷，小偷自个找上门来了。我嘿嘿一笑说：“什么屁事就值得生气呵。 我有那么小心眼嘛我？”心想你没生气我就烧香了。
“噢，”他把衣服帮我拣起来扔盆里，“真没生气啊？我这两天挺忙的，没能来找你玩还怕 你生气！既然你没生气，呆会一块去吃晚饭吧，算我请客谢罪，好不好？”
这还有不好？你天天请我客我也不反对啊！
帮我洗完衣服，紧接着两人流窜去了新街口，放心，没作案。他用一碗西安饭庄的羊肉泡馍 把我收买了。
那泡馍真难吃，据说毛主席吃过！毛主席怎么会吃这么恶心的东西？
还不如外头的羊肉串呢，五毛钱一串！一人吃五串就吃饱了！
过了好多年我还能回味起那羊肉串的味道！
前些天有事从新街口经过，那地儿都要拆迁了，羊肉串早涨到了三块钱一根。
买了两根，一人一根。
料放了不少，味道却变了。
我跟他懊悔：“这东西升值空间也太大了，早知道那年咱们买下一亿串存着啊！现在都抛售 了能净赚几个亿呢！”
“你想钱想疯了？还是穷疯了？” 他盯着我说。“咱又不缺钱花。”
你不缺我缺啊。
跟他一比，我那时候就是一个穷鬼。
那时候，还没有互联网，一般人除了电话联系，连个大哥大都没有。
半拉砖头是的大哥大还不是一般人买得起的，他却有一个，成天别在腰上，跟枚手榴弹是的 。
我就有个呼机，还是个数字的，半个汉字都不显示；也成天别在腰上，弄得腰上长了个大瘤 子一样，鼓鼓囊囊的。
他成天有事没事就呼我，震得我这虎背熊腰天天其麻酥无比；更要命的是，电话费每月得花 我一半饭钱。
守公话的老太太每次见了我都苦口婆心地劝：“小伙子，你是不是恋爱了？唉呀，你们现在 可不能早恋啊，恋爱分心啊。趁年纪轻，要好好学习、天天向上，这才是正经事啊！等过两 年毕业了，工作了，自己挣钱了，二十四、五了，功成名就了再谈也不晚啊。要不然就—— ”
我说：“大妈，打完了，给您钱。您就不用找了啊！”
转身我就走，我心想您老烦不烦呀，我们教导主任都没这么苦口婆心兢兢业业鞠躬尽瘁死而 后已啊。
她在后头还喊呢：“我找你个大头鬼！钱正好！一分也不多！”
2。以为你都知道
做过学生都知道，大学里考试，除了老师，大家都忙得脚丫子朝天，眼珠子通红。
我正在自习呢，腰上一震，收到一条信息，看了看号码，又是他。
用公话拔过去，他说：“我在图书馆外头呢，你出来吧，我找你有要事商量。”
我心想他找我一准没好事，不是逛街就是打球，多浪费我宝贵的生命啊！
没想到他说：“下学期我想在外边租房子住，你想不想一块出去住？”
瞧他脸上春光明媚一片灿烂。我怀疑他是不是被天上掉的金子砸着了，我想了想，说：“好 啊，还有别人吗？”
讲实话，撒家虽是一介大老爷们，却有点洁癖，不是很享受住在八人一间的宿舍里。屋里人 一多就跟猪窝是的，成天臭袜子臭脚丫子熏鱼是的熏着，晚上还要听别人打呼噜说梦话讲毛 泽东思想邓小平理论，偶尔跑出去上趟厕所都害怕，怕什么？怕碰到梦游的同学呗。
他笑了：“没有啊！你去不去啊！魏思哲想跟我去，被我拒绝了。就我们两个好不好？”（ PS：魏思哲也是他的一个球友，跟我们关系挺不错的。）
用脚趾头思考一下我也能感觉得出来，人家这是抬举我啊！
我说：“行！到时候再说，放假回来再说也不晚吧！”
他嘿嘿傻笑起来，我说你笑得这么奸诈是不是打了什么鬼主意？
他说：“哪能呀，即使你是小羊羔，我也不能是狼外婆呀。”
这不明摆着此地无银三百两邻家阿二不曾偷嘛！
我掐着他的脖子严刑逼供：“老实交待，有什么阴谋？”
“冤枉冤枉！我哪有什么阴谋啊？”
“噢——”
我松开他，狠狠地鄙视了他一眼：“原来你没阴——谋啊！”
转身我就走。
走到门口了才听到他在背后大叫一声：“楚童！你才没＠＃￥％呢！”
我心想：猪啊，终于回过味来了，你！
考完试，就又是夏天了。
大学生活过得真他妈快，嗖嗖两声，一年就没了！
天气特别热，我怀疑太阳公公一定是补药吃多了。
考完试中午就不用支着眼皮看书了，我天天睡午觉，不到太阳落山不醒；睡得身上都起痱子 了，宿舍老四陆羽琪专门送我一盒痱子粉，说老六你好好擦擦吧，看你胳膊上这层红疙瘩我 还以为你穿毛衣了。他还真是一有心人，把我感激的要命！
说起来挺好玩，上了大学，一到夏天，男生宿舍里处处裸体横陈春光大泻，就我成天背心短 裤全付武装。
现在一想起来我就觉得特别地遗憾，——我那会子多傻啊，都没敢多看看免费的裸体帅哥， 总觉得不好意思瞅人家下三路。
朱佩�
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