咖喱饭春分321两部全-第4部分

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　　得厌食症的原因只有我自己知道，并不是因为这种压力。
　　可我怎么说得出口。
　　
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　　我是家里最不求上进的人了。
　　高考时我成绩一般，自作主张填报了国际贸易的专科，父母说这还不如带我和韦桦去澳洲读书比较好。可我拒绝了。
　　我不喜欢到了那里父母还是围着韦桦转的状态。
　　我没有韦桦那么好的成绩，性格也没有他那么开朗活泼，那么容易讨人喜欢，能成为父母炫耀的宝贝。
　　而且，当我发现自己是同性恋的时候，我就不想在他们眼皮底下活着了。
　　
　　相比之下还是姐姐好。
　　她很独立也很明主，说我那么大了，应该尊重我的选择，于是我留在了国内。
　　姐姐从不多问我的事。因为她说我们是两个独立个体，除了相互照应是应该的，其他任何事情的抉择都不能仗着拥有血缘关系而来左右对方。
　　
　　一直到那天。
　　他被爸爸认出来。
　　
　　我不能用文字表达出自己当时的状态。我总觉得当时我是死了的。
　　有些书上所形容的被雷击中了，傻眼了，愣了呆了木然了，大概说的就是这种感觉吧。
　　
　　原先我还有私心，觉得他和姐姐在一起，我们能继续偷偷摸摸的，我能当作无所谓。
　　反正这本身就是见不得人的关系，能保持如此的状态我很满足，我愿意妥协。
　　
　　可是，转眼间他居然成了我哥，还是有血缘的那种！
　　那是。。。。。。乱伦。
　　
　　我接受不了。
　　我果断的辞职，主动跟爸爸要求去留学。
　　于是我足不出户废寝忘食的补习雅思。
　　我一个多月瘦了十多斤。
　　我。。。。。我逃了。。。。。
　　
　　我逃到澳大利亚了。
　　虽然我仍旧止不住的想他。
　　不知道他是否挂念我？也不知道公司给他招人了没，是男还是女？我到了这边就病了，一直没联系过姐姐，他会问姐姐关于我的事情吗？
　　
　　想着想着，我也不知道从哪一天起，就开始吃不下饭了。
　　
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　　第二部写到了四，先放一章吧，后面的我都不放心~可能多多少少要修改~
　　你们表催~~~
　　我答应，绝对是he，我也希望是he~~~~　^o^　~~



2　02…23　23：52：57


　　2
　　
　　应聘那天的情景，仍然那么清晰地留存在我脑海里，就像发生在昨天，让人记忆深刻，难以忘怀。
　　
　　那时我正在公司会客室里填简历，看见他拎着包风风火火的逃出门外，只留给我一个高大挺拔的背影。
　　的确，是逃。
　　后面追出的男人对他喊着，你不参加面试总得说说什么要求吧！
　　当时他已经进了电梯，我听见轿厢里只闷闷的传出一句话。
　　你看着办，能力要紧。
　　
　　原来，招人是为了他……。
　　不管是有意还是无意，总之我的面试他没有参加。
　　我没有看到他的脸，但我记住了他的背影和声音。
　　
　　后来我被录取了。老板说，公司缺外贸人才。
　　我被引到办公室，看见门上挂着名牌：销售经理仇战。
　　
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　　共事一段时间后，我发现他居然和爸爸一样，特别喜欢吃咖喱饭。
　　他在公司的时间比较少，所以没有工作餐票，以前都是自己打电话倒楼下福记订饭。我来以后，这个任务就归我了。
　　可是福记很懒。大楼里叫的东西他们全都攒在一起才送，能少跑就少跑，所以饭菜送到时常常都是温的。
　　可他不挑剔。忙了饿到胃痛也不知道叫我打个电话去催催，实在是个粗枝大叶的人。
　　
　　那天帮楼下一个大妈提了好多东西，继而有了借用厨房的机会。
　　我把讨好爸爸的手艺都拿出来，做不同花式的咖喱饭给他吃。
　　我不让他知道是我做的。
　　我才不要看他那张得意嚣张的脸！
　　
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　　我喜欢上他了，但是说不出喜欢在那里。
　　总之他的工作能力，他的决断气势和他生动的语言表情都让我崇拜。
　　
　　有天我居然在Mx里碰到了他，不过他没看见我。
　　他那种猎艳的眼神让我无端的懊恼，却又有些欢欣雀跃，因为我觉得我可能有机会。
　　Mx，是个同志酒吧。
　　
　　我凑准他去Mx的时间，把林有通约过去。
　　林是个拥有三家连锁餐厅的台湾老板，他对我一直很好，就像对待儿子一样宠爱至极有求必应。而且他很有教养，总是温文有礼的，没有圈子里所说的这种年纪所嗜好的暴戾变态习性。
　　他常常夸我乖巧，不像他以前交往得那些男孩，都是看上他的钱，只懂吃喝玩乐而从不陪他喝差钓鱼和看戏。
　　那天我要求和他分手，态度果断坚决，不留一丝情面。
　　对于他，我一点也不可惜，因为我知道我想要什么。
　　我一门心思想要仇战。
　　当我往门外走的时候，看见他坐在角落里，欲盖弥彰的举着酒杯遮着脸。
　　
　　我原本想守株待兔，结果却变成主动出击。
　　因为在这之后他居然一点动静也没有，我只好不懂声色的利用机会制造暧昧。
　　偷腥偷惯的人，面对诱饵，我不怕他不上勾。
　　



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　　3
　　
　　拐他上床，我成功了。
　　他的意志很不坚定，拒绝的动作也很假。我索性就放开了胆子，借着醉了五分的势态，主动的点起火来。
　　一拨两拨之间，他便迅速硬了起来，并且粗鲁的回击我。我有些不习惯，但也没表现出丝毫抵抗。
　　我们是临时兴起，并没有准备用具，我也有段日子没跟别人了，身体一下子有些适应不了。好在他进入我的时候，还是温柔体贴的，我曾以为这会是很好的开端，将会成为我和他之间最值得纪念的一次性体验。
　　的确是值得纪念。在我正飘飘然的时候，却一下子被疼痛拉回了现实，那种滋味，你尝过么？
　　我以前碰到的人都是很有分寸很克制，从没让我受过什么罪。
　　可是他却不知何时化身为野兽，压在我身上强硬蛮横的贯穿我，直捏得我手臂发麻，五脏六肺被撞得如同反复碾压。
　　那莫名怒气不知从何而来，我被冲击得一句话也说不出，只能在一波波的侵袭中紧抓住他艰难残喘，恨不得立即晕过去好让他停下这样的暴行。
　　
　　等那一切都结束，我浑身酸痛。柔软地毯下的冷硬提醒我，我孤零零躺着被一种冷冰冰的眼光从头扫到了脚。
　　思考了一下，我想我可能是做得过火了，一定让他觉得我另有所图，才会带上怒气如此折腾我。
　　
　　我只好忍着不适装做自如，我只好坦白一部分心意给他听。
　　我说我欣赏他，我是同性恋，我不会强行要求什么利益回报和固定关系。
　　虽然最后的一条，是我向往的。
　　
　　我现在常常在反思，当时的我可能太主动，让他觉得我的性观念太随便。
　　我现在也常常后悔，我姐说想要拉拉关系，我居然真的给他们互相介绍。
　　结果，我委曲求全，却让自己成了输家。
　　
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　　周末基本上都是韦桦陪我，他口袋里的手机时常响起hiphop的铃声，这时候他就会跑到窗台上去接，用流利的英语给那些朋友们解释为什么他休息天还不能出去玩。
　　他初中尚未毕业就来了这里，现在的他已经完全融入了这个国家，就跟当地年轻人一样的热情奔放，追求时尚流行，以及舍得尽情的享受人生。
　　
　　我精神好点的时候，他会兴致勃勃地评论悉尼市区好玩好吃的地方，还说要把他的好朋友介绍给我认识，以后可以参加party，或约定一起去那些有名的海滩景点晒太阳冲浪。
　　说到朋友他更是开心的手舞足蹈起来，大谈某某是华裔跟他特别要好，某某做了哪些糗事等等。
　　韦桦总是这样的乐观，仿佛没什么事情可以难倒他。
　　
　　病房外是澳洲充沛灿烂的阳光，洒在他身上才更显得他活力四射。
　　
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　　每当韦桦吹得天花乱坠的时候，我只是静静的微笑着，不言不语的听他讲。
　　
　　他说我太没劲。
　　他用一种好笑的口吻教育我，说年轻人要接受挑战，不要选择了新生活还留恋过去。
　　还说现在搞水土不服太不流行，叫我别怕语言关，有什么困难全部包在他身上。
　　他说，哥你要是不习惯这里，读完书还可以回国，反正你又不是移民。而且姐还一个人住，你回去了再陪她呗。
　　
　　我不知怎么的，顿时就打起了十二分精神，哑着嗓子问他，什么叫做姐还一个人住？
　　



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　　4
　　
　　怎么会这样？
　　
　　办酒席前他们已经登记，宴请的规模虽不正式，但总算是办过了，还当着那么多人的面，收了那么多的祝福，怎能说不算就不算？
　　
　　爸爸说，我姐前几天有打电话过来，说酒席以后的日子，战哥与以前不一样。
　　虽然他们住在一起后，还是拥有婚前那样安静平淡的相处方式，但他老是莫名发呆，脾气也变得暴躁起来。我姐想问问他有什么烦心事，他却交谈不过五句话就嫌我姐管太多。
　　而且，他的婚假还没休满就去上班了，说是趁年轻赚钱打好经济基础要紧。
　　刚开始我姐觉得他可能是因为刚新婚，对于一起生活感到有些不自在不习惯，因此也就处处顺着他，每天都给他一些自由的空间和时间。
　　结果战哥常常半夜了还不回家。等回来了，也是一身酒气倒头就睡，夫妻俩连话也说不上几句。
　　好不容易等到战哥出差回来，我姐直接去公司堵他。两人坐下来一谈，战哥却要求离婚。
　　我知道我姐的脾气，她肯定是不吵不闹，二话不说立马打包回自己家住，对此事来个置之不理，好等战哥回心转意。
　　
　　前几天为了他俩的事情，父母担心得不得了，因此就多打了几个电话给战哥。谁知他被问烦了，居然说原本就不是自己想结的婚，都是两老爱女心切急着推销出去而已。
　　战哥说的这话，把我妈气得够呛。
　　
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　　当我说我有饥饿感觉的时候，那位金发碧眼的护士给了我一个惊喜又灿烂的微笑。
　　我说我很想吃咖喱饭，她表情夸张的say　no。
　　咖喱饭太刺激肠胃了，就如同我听到“离婚”这两个字一样的刺激。
　　
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　　我一天天的精神起来，爸爸妈妈总算能少操些心了。
　　精神一好，思路也开始跟着正常运转，就很想知道他现在怎样了。
　　
　　我问父母关于我姐的现状，他们总是带着愧疚，说要不是当时急着亲上加亲，我姐现在也不会碰上这档子事，真是可惜了她这块好玉。
　　但只要一提战哥，他们就立马带上怒气，对我说以后别再提起他。
　　爸爸更是自责的不知如何是好，连说真不知道战哥怎么想的，一转眼就好像换了副心肠，真后悔没考虑清楚就将姐姐托付给他。
　　
　　每到这时，我总会拥有令自己雀跃加害怕的直觉。因为我能感受到，他的换脸，一定与我有关。
　　
　　从父母那里再也问不到消息后，我只能旁敲侧击地问韦桦。可他茫然的说自己是住校的，怎么会知道国内有没有电话来。
　　
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　　那天下午，韦桦贴心的对我说，担心我住了那么久的医院快要闷坏，现在有了力气，就可以找些乐子了。
　　我不语，只是半眯着眼睛假寐，等着他说下文。
　　他见我不说话，涎着脸凑近我，变魔术般递上一台苹果手提，说用来给我消磨时间。
　　我恍然大悟的笑话他，说你想要出去就直说，我看在你上缴电脑的份上也不会告诉爸妈的。
　　他笑歪了嘴，说到底还是我最好。
　　
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　　我一打开电脑，就迫不及待的进邮箱察看。
　　果然！
　　



5　03…03　00：17：08


　　5
　　
　　满满的黑体字主题，整齐而又醒目的映入我眼帘。
　　我到澳洲2个月零3天，他发了64封邮件。
　　看着这一封封邮件，我惊讶而喜悦。不管里面内容是什么，他他仍重视我！他终究还是在乎我的！
　　可我愣是不敢点击鼠标。我手心汗湿的僵着，心情一下子复杂到了极点。
　　我怕打开了的邮件就会如同放在手心的巧克力，慢慢融化，只剩下无法挽留的痕迹。又或者，这一封封信根本就是一个个魔鬼，怒号着冲出来抓着我的心脏，左右我的情绪。
　　
　　我想看！
　　我确定我想看！
　　他的一举一动一言一行，我终究还是抵不过！对我来说，他的一切，都是最为诱惑的毒药！
　　深呼吸后，我虽忐忑，却仍坚定的打开最新一封。
　　
　　3月9日
　　Willson：
　　昨天是三八妇女节，澳大利亚肯定没人提醒你有这种节日。
　　不知道你今天好点了没，我发了那么多邮件你一封都没回，都已经2个多月了。
　　John
　　
　　我一封封往下看。
　　3月8号，他说公司女同事下午都放假休息了，然后问我现在怎样了。
　　3月7日，去客户那里的时候车胎爆了，很倒霉。不知道我能出院了否。
　　3月5日，宾馆里的水龙头是坏的，他投诉，然后顺利换房。
　　……
　　……
　　2月28日，司机开车去机场居然碰到大堵车，差点误了机。然后问我现在身体怎样，他很担心。
　　2月27日，我姐打电话给父母，可能是说离婚的事。问我知道这个消息了么？
　　……
　　……
　　1月9日，问我是不是一直没空回复，说没关系，他只是随便发发邮件而已。
　　1月8日，他问我这个邮件地址还用么？他不能打电话过来找我，叫我看见了回复一下。
　　1月7日，今天我就正式离开他了。但是，不管我想不想回来，他叫我都要好好读书。
　　
　　这些，都是幼稚而无聊的非正常的流水帐。
　　小孩子的流水帐是详细而又繁复的，他的流水帐是简单明了的，最多不超过5句，倾诉完毕以后再加上问候。
　　一直得不到我回复，他就一直独自演戏。
　　
　　让我逐字逐句读完的信件，就是1月14日至1月16日，从我姐口中得知我病了的这三天，都是长篇大论。
　　我看后，忍不住泪如雨下。
　　
　　我从没想过，自己这种好像什么事情都不在乎，一直能够平淡看一切的人，居然因为等来了这封信而感动，五味陈杂的放任泪水胡乱的流下脸颊忘了擦。
　　
　　人们都说没有历经磨难的感情是不会有进展的。
　　如果我不走，他也许根本看不清自己的感情。
　　因为，他说他终于发现，他心里有我。
　　
　　我这一病，值得！
　　
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6　03…04　00：25：15


　　6
　　当初拿到我的简历，就对我有非分之想，那是因为他是个双性恋。如果说外貌决定了印象，那他一开始就把我记住了。
　　他贪图享乐，来者不拒。若是因为我的主动让他记忆深刻，我的身体让他回味无穷，他就无法无视我了。
　　我无处不在，我与他配合无间，我是他的得力助手，也成了他的固定床伴。我的各项表现，都让他重视我。
　　那一顿顿温馨的晚餐，那一幕幕伪家庭的融洽，他游刃有余的徘徊在我们姐弟中间，却并没想到已经不知不觉伤害了我。
　　我出车祸的那次意外，让他恐慌，可这只是因为我的床伴和助手身份。他觉得他惜才，却没发现实际上已经关心挂念我了。
　　得知那一碗碗咖喱饭都是我的心血，就回忆起我的一点一滴，才醒悟我的良苦用心。在机场又仿佛能透视我那被伤得千疮百孔的心，他后悔因为贪图表面的幸福而放弃了我。
　　我这一病，等于音信全无。他问也无处问，查也无从查起，担心得食不知味寝难安枕。若不是公司和姐姐的事拖绊着，他恨不得立即飞到澳洲来，把我的病情翻来覆去探个究竟。
　　
　　他说，他要抛开那见鬼的血缘，放弃心中的自私，去勇敢承认自己的真心。
　　那是因为他拥有这样无时不刻想我的念头，就等于确认了我已占据了他心中一片天地，他无法忘记我，他爱上我了……
　　
　　我忍不住泪中带着笑。
　　我没想过能等到这一天。
　　真不知道我居然有如此能耐，能悄声进驻他心，蛮横落地扎根。
　　
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　　他愿我能尽早康复，因为得不到回应的日子很难熬。
　　他下定决心要解决和我姐的问题，要我给他鼓励给他勇气。
　　我也愿意早早康复啊！我真想立刻站到他面前先狠狠揍他一顿，再紧紧拥吻他，用一切狂烈的表现方法来证明他爱我！
　　我期待！！！
　　可是。
　　一瞬间的清醒，让我发现下一个将要受到伤害的，是……。
　　
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　　下一个将要被伤害到的，是我的父母和我的兄弟姐妹。
　　
　　上一瞬间我才有了想要对家人坦白的冲动，我要大声宣告我其他什么全部不要只要他；下一刻便醒悟过来，我不能做个六亲不认的人。
　　这样的打击对家人来说太突然，如果我遂了自己的愿，就一定会付出代价，这样的代价我不敢想。
　　我需要好好计划，慢慢的过渡。
　　
　　我忍。
　　我愿意忍，是因为就如同他认定他要我一样，我也同样认定，我要和他在一起。
　　
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　　我摸上键盘，却觉得指尖失了表达的力气。
　　我喜悦，我欣慰，我为难，我胆怯。
　　他发了那么多的文字过来，一个个都想逼迫我做出回应，可我一手冷汗，不知从何说起。
　　
　　电脑闪了几下休眠了，我看着满满的黑屏发呆。
　　我一直就是不多话的，公事上交流仅限于邮件和各类申请表格。现在面对他如此用心如此热烈的爱意表达，我该要怎么说出我的想法我的感受？
　　电脑发出滴滴的鸣叫声，提醒我电力不足。
　　我不禁慌了神，就怕被迫关机会遗失了他这些诚恳的字字句句……以及真心。
　　
　　等护士帮我续了电源，我终于按下了键盘。
　　我说，我很好。
　　我说，你先别离婚，等。
　　我说，我会回来的。
　　
　　



7　03…06　00：42：48


　　7
　　
　　太累了。
　　发出邮件后，我捧着电脑，全身脱力的倒在床上。
　　我觉得自己以往无所谓的淡然，正在被道德观念以及对亲人的愧疚蚕食，逐渐消失殆尽。
　　涉及到家人，我就不能说我是无所谓的了……
　　原来，有亏欠会让人胆怯，让人缩手缩脚，无法勇敢争取自己想要的东西。
　　实在令人身心疲惫。
　　
　　我才假寐了一会儿，便被一阵邮件提醒铃闹醒。
　　睁开眼的那一瞬间，我就确定，一定是他。
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　　他说，他有机会就一直开机，挂着fox　mail，就为了等我的邮件。
　　他说，听到邮件提醒铃的瞬间，他把茶杯打翻在桌上了。
　　他问，我得什么病，怎么病了这么久？
　　他问，为什么不要离婚，为什么要等？
　　
　　为了回复他，我又考虑了半晌。
　　半晌过后，我斟酌措辞，回复了他。
　　
　　我说，我没事，我正专心读书。
　　我说，我收到，也看完你发的所有邮件了。
　　我恳求，结婚不到三个月就要离婚，请考虑我们全家人的感受。
　　我承诺，2年半读完书，我就回来，到时候找机会，一定摊牌。
　　
　　邮件来来回回，字句言简意赅。可我们都知道，这其中思念份量极重，拥抱迫不及待。
　　虽然2年半的时间才刚刚开始，拥抱