错落时光里的碎片-第3部分

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　　从那以后我开始讨厌爸爸，我觉得他非常虚伪，明明背叛了我们，却还能装的若无其事一样，在我们面前表演虚情假意。关于我见到的那个小男孩的事，我没有跟妈妈提起过，我怕妈妈会伤心，每天被病痛折磨，我不想再增加她一点痛苦。但是她其实应该是知道的吧，我知道她一定是知道的，所以才会渐渐没了笑容。我有一次就曾看到妈妈看着我们一家人从前照片默默的流眼泪。但是妈妈从来不吵也不闹，即使是被爸爸背叛，依然那么安静的承受。
　　妈妈最终还是离开了这个世界。最后在医院的那段日子，她身体瘦的可怕，眼睛里也没有了光彩，死灰死灰的。只有在对我说最后几句话的时候眼睛才回复了一些光彩。她用瘦的骨节都凸出来的双手颤颤地握着我的手，眼睛里是失去了很久的温柔恬静的光，她最后对我说的话是：“子卓，无论什么时候都不要恨你的爸爸，他是真的爱我们的。”我什么都没有回答。我曾亲眼目睹别的孩子跟我的爸爸叫爸爸，亲眼看着妈妈一天一天失去笑容抑郁死去，那一年我才不过是个十二岁的孩子，我的心就这样一点一点的被黑暗吞噬，在憎恨、怀疑、厌恶、诅咒中不合年龄的成长、成熟，然后又迅速衰败下去，这样的我不能答应妈妈什么，我做不到，因为从那时起我就已经在恨爸爸了。
　　


☆、2。2　讨厌的小男孩

　　…2…
　　一年后爸爸娶了另一个女人，那个我曾亲眼目睹跟他叫爸爸的小男孩的妈妈，一起住进这个家的自然还有那个小男孩。我突然觉得妈妈临终前对我说的话像个笑话，一个天大的笑话，这就是爸爸对我们的爱吗？
　　我努力的学习，只为了可以考上大学早点离开这个家，再也不要回来，不要再回到这个充满谎言欺骗和背叛的虚伪肮脏的地方。
　　那个小男孩叫卓子韩。卓子韩，韩子卓，我突然明白了我的这个名字原来跟他们有着牵扯不断的关系，这个名字就是爸爸对妈妈最大的谎言。我开始厌恶起自己的名字来。我更加厌恶的是他们，没有他们我们本来应该是个幸福的家，是他们害妈妈死掉的！
　　那个小男孩从一住进这个家就开始一直跟着我，我走到哪里他跟到哪里。他稚嫩的脸上有一双会说话的眼睛，所有情绪都藏不起来，都能通过那双眼睛告诉所有的人，他的眼睛里没有一丝阴影，全是无忧无虑的快乐。我讨厌这个小男孩，讨厌他的眼睛，讨厌他眼睛里的无忧无虑的光，非常非常讨厌他的无忧无虑。妈妈开始生病的时候我正是跟他现在一样的年纪，妈妈被忧郁和病痛折磨得失去笑容离开人世的时候，我被黑暗压抑着痛苦挣扎着成长的时候，罪魁祸首的他们却正在无忧无虑地生活，这是多么让人憎恨的无忧无虑。
　　我越是讨厌他他就越是一刻不离的跟着我，多让人厌恶的小孩！爸爸居然还让他住到我的房间里，真是太让人没法忍受了。我好想快点离开这个家。
　　我参加了学校的篮球队，只是因为篮球队每天下午放学都要训练，这样就有理由晚点回家了。那个让人厌恶的地方，还有那个让人厌恶的小男孩，哪怕只是多一刻，我也想要离他们远远的，不想要见到他们。
　　可是后来那个讨厌的小男孩竟然粘到我们学校来了。他经常放学不回家跑到我们学校来，趁放学后值班室没人了便溜进我们学校篮球场看我训练。怎么躲都躲不掉的跟屁虫！
　　那天他又跑来我学校。训练结束后，我换完衣服就往回走，照旧没有理他。他也不说话，就在后面跟着。我不回头，但只是想到他在身后跟着就觉得很烦躁。这个孩子脑袋里到底装着些什么，不管我怎么不理他，怎么瞪他，他还是总粘在我身后，我去哪里他就跟到哪里，撵都撵不走。这样已经持续半年多了，他也不厌倦，他脑子被老鼠啃过吗，真是有病！
　　那天为了甩掉他，我没有走原来一直走的路，而是翻过一个公园的铁栅栏，想直接穿过公园回家。我翻过栅栏走了几步忍不住回头看了一眼。看见那个瘦小的身躯也在往高高的栅栏上爬，他当时的身高比我矮了一大截，看着他小小的身子在栅栏上摇摇晃晃的，我忽然有那么点担心他会突然掉下来，有一瞬间产生了想要扶他一把的念头。但是马上就转念想到他是爸爸和那个女人的私生子，立刻头也不回的朝家的方向跑起来，成功甩掉了他。“哼，摔死活该！”我在心里暗暗地想。
　　不过那孩子很皮实，没有摔死也没有迷路，最终还是阴魂不散的回到了家。
　　吃过晚饭回到卧室，我忽然发现原来挂在手机上的手机链不见了，那是妈妈送给我的，是个精致的古铜色金属埃菲尔铁塔，巴黎是妈妈最喜欢的地方，那里有过我们一家人最美丽回忆。我在家里四处翻找，但就是找不到。
　　“哥，你在找什么？”一直在我身后跟来跟去的那个讨厌的小男孩问道。
　　我没理他，爬上我的床，用被子烦躁的蒙住了头。这是妈妈留给我的东西，不能丢啊。
　　“哥——”正烦躁着，我下铺的小床上又传来那孩子微弱的声音。
　　“我不是你哥！”我态度十分恶劣的吼了一声。
　　他安静了，不再讲话。过来一会儿，我感觉到他小心翼翼爬上我床头的轻微动作，没过一会儿又下去了。我始终蒙着头，不再理他。我努力回想着可能是在什么时候把手机链弄丢的呢？既然不在家里，难道是学校或者路上？难道是训练完换衣服时弄掉的？啊，会不会是回家途中翻铁栅栏那时候弄掉了？明天上学途中好好去找找。
　　房间里彻底安静了，下铺小床上传来缓慢均匀的呼吸声，那孩子终于睡了。我把被子从头上拉下来，微弱的月光下，我看到枕头边静静地躺着那个我丢失的手机链，古铜色的金属泛着浅浅的光。我当时明白了，是那个讨厌的小男孩捡到放在这里的。我从床上探出头看向下铺，微弱的光映出一张还带着未脱稚气的脸，长长的睫毛在脸上投下了浓密的暗影，嘴唇微微翘着，一脸安然的睡相。这个孩子我从来没有仔细看过他，其实他长得很好看。他的嘴角突然抽动了两下，然后闭着眼呵呵傻笑了两声，好像正在做着什么美梦。他也不过只是个孩子，太多事都还不太懂的孩子，一个做梦都能笑出声的没心没肺的孩子。岁月还没有在他心里刻上任何丑陋的痕迹，但是我的心却被过早刻上了太多欺骗、谎言、背叛与死亡的残酷伤痕。
　　


☆、2。3　夺走他吧

　　…3…
　　我开始对这个男孩改变态度是在初二篮球赛的那天。
　　那天有个男生找茬想要跟我打架，那男生刚伸手抓到我衣服，这小子捡起一个棍子就向那男生扑了上去，一点犹豫都没有，都不去想那是一个比他高出一个头的男生，也不去想他可能会受伤，什么都不去想，不计后果，没有一丝迟疑就扑了上去。只因为那人欺负的是……我吗？看着他要拼命一般跟那男生扭打在一起，我愣住了，这孩子傻了吗？值得吗？为了一个对你如此冷漠如此恶劣的人，值得吗？你究竟为了什么一直不离不弃地跟在我身后？只是因为我是你哥哥吗？可是我从来没有把你当做弟弟来看待过啊，我只是把你当做一个讨厌憎恨的小孩，甚至还诅咒过摔死你。一个这样的哥哥，你为什么还要对他好？
　　回家的路上，他依然安静地跟在我身后。他总是这样跟着我，从一年多以前第一次见面就开始这样跟着我，我不理他他就也不说话，只是默默地跟着，跟在我身后看不见的地方，仅是这样就很幸福很满足似的。我感受着身后那个已经习惯了的脚步声，心却没有办法再像从前那样平静了。
　　我转过身站住，看着他的眼睛，仔细地看着这双我曾经那么讨厌过的眼睛，那双似乎会说话的眼睛，依旧是清澈见底，没有一丝阴影，总是闪着无忧无虑的光，没有什么黑暗可以污染那里。从前我讨厌他的眼睛，不去看他的眼睛，其实只是不敢看他的眼睛，不敢看他眼睛里总是流露的无辜的目光，就像不谙世事的婴儿，让你怎么都没法去恨他。因为我要去恨他，所以不敢去看他的眼睛。
　　我伸手抚摸着他的头发，他的头发软软的很直很柔顺，摸上去很舒服，就像他的人一样，很温顺的感觉。温顺……吗？呵呵，刚才他打那个男生的时候就像疯了一样，他一直都是个让人头疼的痞子坏小子来着，他只有无声地跟在我身后时才温顺，像只温顺的小型犬一样耷拉着耳朵跟在身后，原来他的温顺是只属于我一个人的。我笑了，打心底笑了。从妈妈死后，我还没有发自内心的笑过，但是这个孩子他让我笑了。在他的世界里，爱和恨那么简单那么分明，爱就一刻不离的守着，拼了命的保护，恨就狠狠地攻击，没有一丝手软。正是因为这样，所以他的眼神里才没有阴霾，总是清澈见底，让人没有办法去恨。这样一个孩子为什么能在我身边？明明我是背负了那么多沉重和阴影的人，已经再也没法找回纯真的人，为什么这个心像水晶一般干净的孩子会在我的身边？我只会污染他干净的心吧。
　　我牵起他的手，并肩走在回去的路上。我舍不得放开手，明明知道我只会污染他干净的心，可是我还是舍不得放开这个孩子，因为只有这个孩子一直跟在我身后，一直不离开，把那双清澈见底的眼睛只望着我，把那么干净的心里只装着我，只有这个孩子。抓住这个孩子吧，把他抢过来，从他妈妈那里抢过来。他妈妈抢走了我妈妈的一切，幸福、笑容和生命，那么就让我来抢走她的最爱吧。
　　高中开始住校了，身后没有了那个总跟着我的小男孩，突然感觉少了很多东西。有时候夜半突然醒来，习惯性地去探出头望一眼下铺，却发现下面不再是那张熟悉而安然的睡脸，然后就开始怀念，怀念那张睡脸，怀念那双清澈的眼睛，还有那句拖着长音的“哥——”。脑中挥也挥不去，全是那孩子的影子，然后就彻夜失眠。
　　身边的朋友很多，可是不管玩得多么投入，只要身后响起脚步声，总会反射性地回头，然后失望地发现没有出现期望中的身影，原来朋友再多，也替代不了那孩子在心中的存在。
　　有一次高三放假回家，忽然发现那个一直跟在我身后的小屁孩已经长得比我还高了，一直叫着他孩子，可是不觉中他早就不再是孩子了，只是我一直都没有发觉，一直在心里还以为他是那个总跟在我身后的小屁孩。他已经长得那么高了，脸上已经脱掉了那股稚气，脸上的线条也开始变得硬朗起来，眼睛还是那么清澈，却更加有神了，目光灼灼，胳膊上也因为常年锻炼有了小小的肌肉，周身散发着青春的气息。这已经不再是那个小屁孩了，算起来已经有好久好久他不在我身后了，听说他好像交了女朋友，是不是他已经不再属于我一个人了，他那颗干净的心会慢慢地住进很多别人吧，终究会有人变得比我更重要吧。我心里忽然无比的失落。
　　“哥，你怎么了？”他忽然看穿似的问我。
　　“你看你已经长得比我还高了，以后也不会再是那个只追着我跑的小小跟屁虫了。”
　　他伸手掐住我的脸，然后痞痞的笑了，“韩子韩永远是韩子卓的小跟屁虫，韩子韩永远只追着韩子卓一个人跑！”
　　我的心突然颤了一下，是喜悦吗？更像是……怦然心动。他的话，他的笑，都吸引了人往里跳，可是他自己却还不自知。他周身有一种吸引力，总在不经意中就发散，这样的他，总有一天会被别人注意被别人抢夺走吧。我用力地抱紧了他，好害怕他有一天会被别人抢走。
　　“等到大学我就追上你了。”耳边忽然响起他幽幽的声音。
　　“嗯？”我不解，思考已经跟不上了。
　　“等你大四时我就上大一了，我们就可以在同一个学校了。”
　　我愣了，这个孩子原来还在我身后，从来没有离开过，一直都还在我身后。我揉着他的头发笑了，心里忽然感到很安心。
　　


☆、2。4　这就是爱情

　　…4…
　　我很安心，这安心一直持续着，只要我知道他还在我的身后我就很安心。我也和他一样在等待着，等着我大四他大一，然后他终于追上我，然后那时不再是在身后，他可以站到我身边了，然后我们终于可以再牵手并肩走在一起了，就像初二的那个黄昏。
　　我没有想过这就是爱情，一直没有想过。只要他还在我身后，只要我们还保持着这个距离，没有离开也没有逼近一步，我就一直没有去深想过别的，一直呆在这个平衡里。直到我大二的时候，他亲手打破了这个平衡。
　　他是突然跑到我们学校来的，这是我怎么都不会想到的情况，我不知道他为什么突然跑到我学校来找我，这是一次都没有过的情况。我总觉得他不是突然地心血来潮跑来的，我觉得应该是有一些什么事情会发生。但是我当时无暇去深思。因为从他来了的那一刻，我的心就处于一种异样的漂浮感中，没有了脚踏实地的真实感。我说不上是一种什么感觉，总觉得某个深处的角落有种抑制不住的难耐兴奋，但是又找不到这个角落在哪里，确定不了那兴奋源自什么。所以当时我什么都没空多想，也没法想。我就这么处于一种思考不能的游离状态，一直到晚上。一整天都不知道自己做了什么。
　　晚上给他安排好旅馆要离开的时候，他突然从后面拉回我，把我压向身后的门，门在我身后大力的关上，发出了巨响，然后他的唇便压了上来。这一切动作都太猛烈太突然，我的脑袋一片空白，身体也本能的挣扎了一下，却没能改变什么。等我终于弄清状况的时候，发现他在吻我，我傻了，完全傻了。那是很粗鲁很狂乱的吻，那其中似乎能感受到很强的占有欲。我当时不知道该怎么做，但是我不想推开他，潜意识告诉我不能推开他，潜意识说想要，想要这个吻。他撬开我的唇齿，进一步入侵。是的，想要，想要这样的他。于是我闭上眼睛，舌跟他纠缠在一起。喜欢这样的感觉，非常喜欢。
　　下。体忽然被轻轻地碰触，我一个激灵僵住了，紧接着麻。酥。感从那里向下腹传来，迅速扩展到全身。原来那里在亲吻中早已经变得很敏感，只是被他轻轻一碰就勾起了无限欲。望。不去闪躲，因为想要他这么做，快。感在他手的动作中慢慢升起，不断升温。
　　“哥——，我的心，它说喜欢你，说它爱你，没有办法，就是要爱你。”他喃喃轻语。
　　爱……我？他爱我？这之前我什么都没想过，即便是亲吻，即便是身体有了反应，依然没有多想什么，或者说还没顾及去想，或者说一直没法思考，直到他突然道出一切的答案。爱，原来这是爱。那么我爱他吗？呵呵，怎么可能不爱？不是一直都爱得快发疯了吗？一直都只想着他一个人，也想他只看着自己一个人，这都是爱啊，一直都在深深地爱着他。只是从来没有想过要去好好想想这是什么，原来这是爱啊。那持续了一整天的莫名兴奋，原来是对爱人第一次从远方来看自己这种奇妙感受的兴奋。原来韩子卓一直都在爱着韩子韩。原来是这样的啊。我想说些什么，想说的很多很多，却又不知道到底该从何说起，所以最后我终于放弃了说话，还是将一切交由身体吧……
　　第二天醒来时，看见他突然泛红的双颊，他是在害羞吗？我们以前都没有想过吧，有一天我们会对彼此的身体产生欲。望。韩子韩长大了，已经不再是那个小孩了，真的长大了。
　　“子韩。”我看着他，有无限爱恋。
　　“嗯”
　　我想说些什么呢？不知道了。我忽然的茫然了。
　　后来的日子，子韩有时候也还是会突然来找我。我很清楚我的心里其实渴望他来。爱他，疯狂地爱他，所以疯狂地渴望见到他。可是同时，又抑制不住的茫然。真的是只要到我大四他大一就好了吗？那么以后呢？相爱吗？一直相爱吗？真的可以吗？抛开一切外界的不可能因素暂且不说，只是说我，我可以吗？埋藏心里的黑暗从来没有淡去过，越黑暗所以越孤独，所以越渴望一个人，一个只属于我的人。所以爱他，真的爱他，没有他不行。但是越是爱就越黑暗越痛苦。他始终是那个女人的儿子，是因为他们妈妈才会死。两年，整整两年，我是亲眼目睹着妈妈怎样一点一点失去生的光彩痛苦的死去的，受尽了怎样多的折磨，那些痛苦怎样一点一点将她的生命剥离，这个过程对一个孩子来说，太残酷。我要恨他妈妈，也要恨他，可是又没有办法去恨他，那么去抢夺他，爱他，但是又没有办法爱他。爱他就像跟爸爸一样背叛了妈妈，带着不可饶恕的罪。可是不能没有他，阴暗的心好孤独，什么都没有，太孤独。想要见到他，想要抱紧他，真实的感受他的存在，渴望他，想要把他揉碎融进自己身体一般的占有他，让他只属于自己，害怕失去他后心又只剩阴暗孤独。
　　我理不清这所有的矛盾，只能一味地在这矛盾的迷宫中转来转去，出不来，没有出口。痛苦，黑暗，扭曲。
　　


☆、2。5　结束了吧？

　　…5…
　　我害怕了，害怕了这折磨，害怕了当我们站在同一直线上时就将要必须去直面的那一切未知的痛苦和折磨。所以大三的暑假前，我交了女朋友，是个从大一就开始喜欢我的同班女生。那个暑假我没有回家，跟她一起在一家手机店里打工。我并没有喜欢她，也不是为了陪她才留下来打工的。我只是害怕回家，害怕看到子韩，我知道他报考了我的大学，我也知道他一定能考得上，我害怕看到从他那双清澈见底的眼睛里毫不隐藏的流露出来欣喜和期待的目光，然后这目光又会被我生生撕碎。
　　我的女朋友叫穆小晴。是个怎样的女孩？我不知道。也许漂亮，也许开朗，也许坚韧，也许……我从来没有去定义过，因为我的心从来没有在她身上停留过，也就没有去探究过。过早的被欺骗背叛死亡填满的心，它不会爱人，除了那个有着水晶一般干净灵魂的男孩，只会被他一尘不染的眼睛深深地吸进去，只看得到他，其他什么人都看不到。只有他是黑暗中唯一的光亮，却也是，黑暗的根源。
　　暑假里学校宿舍楼是要封楼的，我和小晴在学校外面租了房子。算是同居吗？只是住在同一个房子，仅此而已。整个暑假都没有见到韩子韩，虽然我说过要学会独立要打工不让他来找我的话，但是那个连紧张的高三时期都会逃课过来找我的不听话的痞子小子，这次却这么乖乖听话了真的一次也没来过，我的心还是突然失落起来，很矛盾的失落。这个暑假特别特别的漫长，漫长到我以为自己会就这么变老死去。
　　终于到了新生报到的日子。我起得很早，早早的就到学校门口去等。看着一辆辆校车开进来，一批批学生下车，心跳莫名的加快起来。终于看到了那个熟悉的身影，激动、想念、爱恋，一下子全涌了出来，满满的塞得心里透不过气来，想要一口气跑过去把这个身影抱进怀里，可是脚却违背意识一步也移动不了。只是站在原地，微笑着凝望，内心和行为强烈的反差。他看到了我，也站在那里看着我，目光干净美好，像能荡涤净我所有的黑暗。如果时间不再行走，就停在这一刻，没有从前，也没有以后，只有这一刻，那该多好。我的心里没有过阴暗，他也不需要追逐这么多年，我们直接在这一刻邂逅，那该是多美好相遇。
　　“子卓！”小晴的声音打破了静止的时间。时间没有停止，美好的只有那个瞬间。是我告诉小晴我弟弟也考上这所学校的，是我叫她来跟我一起接弟弟的。是我，要亲手摧毁这个韩子韩追逐了许多年才终于追赶上的相遇的，摧毁了这藏于我内心的黑暗所没法承受的干净和美好。
　　子韩眼中的光暗了，无忧无虑的光第一次从他的眼中熄灭了，清澈见底的眼睛混沌了，是我污染了它，我知道，我一直就知道，我只会污染它，污染这个干净的灵魂，可是我还是那么狠心地靠近它染黑它，我本不该靠近那个干净的世界的。
　　看着这样的他，我忽然好疼。我伤害了他吗？我才知道我伤害了他吗？看着他疼我好疼。我冲过去，却发现他身边多了一个男孩，那个男孩看着弟弟，瞳孔里只有弟弟。我很敏感，我对于每一个要从我手里抢走弟弟的人都很敏感，我知道他是来抢夺这个只属于我的弟弟的敌人！敌人吗？抢夺吗？可是现在不是我在亲手把弟弟推开吗？我有什么资格阻止别人扶起被我推开的他，我有什么资格阻止别人靠近他爱他，全世界只有我一个人是最没资格爱他的人，我只能染黑他，伤害他，而别人看他的眼神里却能是单纯的爱怜。我伸出的手僵在空气里，没有办法去扶住那个被我狠狠推开的人。我把他亲手推向了别人。这样就好了吧，再也不会污染他，只有我一个人回到黑暗中去吧，从此那个干净的世界再与我无关。
　　忽然