[冢越]礼梦_-第5部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


“龙马，啊——”　
他高潮的一瞬间，射的我满手都是——　

“龙马，我该拿你怎麽办才好呵——”　
然後我们什麽也没有做，这样的刺激，已经足以让年少的我们震撼许久了——　
“要我啊——”　
然後我生气的，转身背对著他，关了灯——　
“等你什麽时候懂了爱吧——”　　
“……”我是不懂，所以选择沈默——　
然後，我们赤裸著，相拥而眠——　

那一夜，我在梦中问神，那麽，是什麽颜色，可是遮掩污秽——　
神说，是爱的色彩呵——　
那麽爱又是什麽颜色的——　
爱是人世间最纯净的色彩——　

（11）　

如果爱情是一场梦境，可不可以期待永远不要醒…　
即使无论如何会醒来，就像这一瞬间，在你的怀抱中隽永…　
我用力的，往他的怀中瑟缩了一下，早晨的慵懒，就化成了这个不是暧昧的拥抱，他也许早就醒了呵，我只感觉自己的发梢，有轻如蝶翼的吻…　
那样简单的一个吻，已经足够我几天的好心情了…　

当然有些事情是不能逃避的，例如那个叫月陵的学弟，也就是被我推倒的我的球迷…　
早晨训练一开始，当著全部队员的面，我压低了帽檐，“对不起，我那天太冲动了…”国光说，无论如何是要道歉的，这样才能树立自己的什麽威信，我其实懒得把什麽威信提到我得日程上来，就算纯粹是，为了他…　
我真的真的，不认为，自己是一个可以轻易道歉的人，放开的是别人，放不开的，是自己…　
月陵怔怔的，然後，无可就药的哭了起来，“对不起的是我，我明知道部长你…还…”　
我也楞了一下，原来放下，是这麽幸福的一件事情；“那麽，我们就当一切事情没有发生过，一齐努力吧…”　
那些残旧的伤逝就算一天到晚的提著又有什麽用，也许，时间可以磨平这噩梦，也许爱情可以弥补这缺憾，也许国光他不知道，他对我，已经是那麽的重要了…　
然後，从桃城前辈开始，掌声蔓延，他们那善意的的赞许的目光，让我惊愕了，这里，没有什麽丑陋的妒忌，没有什麽恶劣的摧残，只有纯然的友情，只有纯净的友情，我想，我是从那个时候，开始有点喜欢部长这个新角色的，我的部长，先要谢谢你哦…　

转瞬放学的时候，他依旧在门口等著我，在没有旁人的角落里，默默的，拿著一本英文书，垂照的夕阳，总是给俊逸的他染了一层淡金色的余晖，那个时候，我总是喜欢痴痴的，甚至近乎贪婪的在背後凝望著他，几乎他那宽厚的背脊被我灼热的目光烫伤，他才忍不住淡淡的笑著，“看够了麽？”　
切，他早就知道我的存在，有些不满的，“没有，永远也看不够…”　
然後他就揉著我的发丝，我发现他真的很喜欢如此的折腾我，却一再眩晕在他温热的掌心中…　
“呐，我们走吧…”他握住了我的手，我所有的孩子气，都被小心翼翼的包容了…　
我们到了肯德基，我发现他很喜欢吃墨西哥鸡肉卷，而且吃的时候很慢，很细致，像是品味什麽极致的美食，让人忍不住的，想要抢过来…　
果然是别人的口中食物比较好吃，我坏坏的，对他暧昧的得意的笑…　
他耸了一下肩，“就当作是间接接吻吧…”　
我怔了半晌，硬生生的噎住了，他手忙脚乱的为我又是可乐又是芬达的，又帮我顺著，终於能说话的时候，我已经涨红了脸…　
“天啊，国光，我一直以为你是一座冰山，没有想到幽默起来，简直可以媲美火山爆发的震撼…”我一边笑一边呛著…　
“很荣幸娱乐了你…”他还是那麽一本正经的，居然很理所当然的吃著我咬了一半的汉堡，还继续著他的冷幽默，“这一次我主动亲你哦…”　
我当时只是在笑的天翻地覆的，没有注意到他眼底的欣慰和哀伤，年少的懵懂和幼稚，错过了许多深情的证据，以至於很久以後，我才明白，那个人是如此的爱我，以至於快乐是我的，忧愁是为我的，痴心是我的，幸福是送我的…　

我们在离肯德基不远的僻静的小路上热烈的接吻著，因为我们都有点克制不住这激情…　
我深深的埋入他怀中，任他熟稔的疏理著我的碎发，“呐，国光，我有道歉哦…”　
他显然懂了我的意思，“然後呐？”　
“月陵，就是那个一年级生，他哭了…”我其实很不解，受了委屈的人是我呵…　
他突然发狂般的，狠狠的蹂躏著我的唇，我丝毫不示弱的响应著，我们几乎把对方嵌入彼此身体的力度，让我们一齐窒息了…　
“你吃醋了麽？“我气喘吁吁的问著，说不清怎样的心理，但是就是喜欢看他为我而失控的样子_　
“走吧，公交车来了…”他推著我，颊侧有可疑的潮红…　
我没有再多捉弄他，因为我也沈浸在这美妙的感觉中，真好，他为我吃醋了呵…　

第二天，我们幸福的有些过分，他依旧很准时的，在学校门口等著我，虽然被龙崎教练的计划书压的有些头痛的，可是见到他，我还是满心的愉悦…　


“怎麽了…”他体贴的，为我把被书包带压著的领子折好，切，他从来就是这麽一个认真的一丝不苟的人；我也该死的喜欢他这一点的说…　
“没什麽，国光，你有写过计划书麽？”我突然想到，他不就是我现成的前辈…　
“网球部的？”他了然的，“我们去图书馆吧，应该要查一些资料…”他说的那麽一本正经的，吓的我以为在和陌生人说话…　
他似乎也感觉到了我的紧张，“有我在，我会帮你的…”　
刹那间，我的心底漾起了无法名状的甜蜜，是呵，有他在，就算天塌下来，也有他卫护著我，当时我只是隐约的这麽幻想著，上苍在很久以後，给了我证明的机会…　
然後我们一齐漫步著，一齐到图书馆里，他介绍了很多关於训练的网站，还有书籍，我望著桌子上厚厚的一落，苦著脸，“国光，我真的要全部参考麽？”　
“只要你可以写出三千字的计划书…”他说的这麽轻描淡写的，随手拿出了英文书，堂而皇之的，写起了作业来…　
我郁闷的摔著笔，他气定神闲的，“这是你作为部长的责任…”　
於是我只有心甘情愿的背负著，写著写著，总是不耐烦的，就这麽睡著了，可是当我醒来的时候，就看见他俯身在我的本子上图图画画奋笔疾书的，我心中的感触一下子涌了上来，那个时候，他专心致志的侧脸好美…　
然後等到他下意识的看我的时候，我却心虚的假装闭上眼，享受这种被疼宠的感觉…　
他一定知道我醒了，只是无奈的却依旧爱恋的，揉著我的发…　
我换了一个姿势，听见他说，“要关门了呵，龙马…”　
我於是心虚的起身，接过他为我整理好的计划书，“呐，国光，这算不算是恋人的责任…”　
他怔了一下，许久，没有回答我，我吓了一跳，以为他生气了，後来我们要分开的时候，他强抑著吻我的额头，“你永远是我最甜蜜的责任…”　
我痴痴的，望著他远去的背影，我从来不知道，他会如此感性的，说著这样的情话，我想，真是个傻瓜，你要我怎麽响应你呐？　

第三个傍晚，下起了雨，我淋湿的跑了出来，四处寻觅著他的身影，大概，不会来了吧…　
突然一片无雨的天空，他在我身後，撑起一把深蓝色的大伞…　
“……”我想要说点什麽，却突然发现，喉头堵住了，於是只有用力的偎依著他，感受他的温度，那似乎是我唯一停靠的港湾，安谧的，温暖的_　
国光，你会一辈子，为我敞开麽？　
我好想问，但是没有敢问，後来才明白原因，那个时候，连我自己都没有付出永远的念头，怎麽会奢求永远的承诺…　
永远的谎言太伤人了，而我始终是最自私的，我真的，禁不起再一次折磨了…　

第四个傍晚，我们去了俱乐部打球，一直很晚…　
我磨砺的更加出色，他功不可没的；就像他的怀抱始终无私的对我敞开一般，公交车上，我就聆听著他的心跳，睡著了…　
“龙马，龙马，要到站了…“他温柔的声线，在我的梦境中重现，那个时候，他正在问我到底，爱不爱他，我刚要确定自己的心意，梦醒了，而且，是被他惊醒的…　
那麽，是不是可以不用怪我，很久以後，我还是偶然的，想起了这个梦…　

第五个，第六个，第七个…大概持续了一个月的傍晚约会，也许是年少时最美的风景，我很眷恋他的温情…　
那似乎也是一个没有什麽与众不同的傍晚，我们在公交站分手，当时他还为了我上车前的一个吻，在脸红著，我好笑的，冲著还守在那里的他挥挥手，再见呵…　
一转身，旁边坐了一个清逸的少年，带著永远不会磨灭的微笑，“越前，好巧呵…”　
“不二前辈…”我不小心提高了声调，不可置否的，他一直是那麽一个特殊的存在，於我，於国光…　
“刚才那是手冢吧…”他的声音还是没有什麽起伏的，让人听不出任何的意外，或者嫉妒…　
“……嗯…”我没有否认，我在示威…　
“原来，他这些天，一直是和你在一起呵…”他轻描淡写的，就像天边最後一抹霁色的微云…　
他什麽意思，我浑身突然无法抗拒的，颤栗了起来…　
夕阳残照，在混浊的车窗上，折射出扭曲的影，是不是，也算爱情…　

（12）　

那一站真的好漫长，以至於我以为到了世界末日…　
我身边的不二前辈温柔的，飘逸的，总是有一种让我自惭形秽的神奇魅力，可是，我却越发的抗拒著他，隐约感觉，他的存在，会改变些什麽…　
“手冢，其实是一个很善良的人，而且，总是喜欢把这种温柔，潜藏在冰冷的外表下…”他夜蓝色的眼神，幽怨而缠绵的…　
我设想的无数的开场白，就这麽清渺的开始了，我不知道，他为什麽，说著这样无意义的话…　
“只是，觉的，越前好幸福呵…”他又开始微眯著眼，像是把心意深藏入自己更加冷酷的外壳中，不让任何人触碰的…　
“……”我真的不知道，该怎样回答这样本来没有答案的问题，但是一种野兽的本能，让我深切的提防著他，会不会，下一秒，给我致命一击…　
“呐，越前，你看出来了吧…”他的笑靥，一如靡漾的星辰，我从来，也永远不懂他的哀伤，就像他永远也不懂我的肮脏一般，“我很喜欢手冢呵…”　
我像一只毫无攻击能力却百般防备的幼兽，灼灼的，盯著他…　
“所以，不要让他受任何伤害呵…”他意味深长的，我是很久以後，才明白他的预卜先知，也恨他的无所不知…　
“不二前辈就是要说这些麽？”我深吸一口气，“那也是我们两个人的事…”骄傲的，不让任何人窥伺我的忐忑和怯弱…　
他显然深受打击的，一昧的笑著，我却觉的，这微笑比哭泣还要哀伤，隐约觉的自己有些过分，想要弥补，却不知道，从何开口，只是怔怔的，低下了头…　
他揉乱了我的发，我却因为著意外亲腻的动作，颤栗了一下，然後不解的，直视著他…　
“就是这样的眼神呵…越前还是一个孩子呐…”他的神色开始平复，蕴染著，淡淡的夜幕，表情似有几分捉弄，我也知道，这是一幕精彩的戏…　
我一直认为，他是一个优秀的演员，把人生，当成一幕幕的戏，累的时候，也要累著演，那麽什麽时候，才会退场呐？　
“越前，想不想知道，我为什麽这麽晚才回来…”他依旧是那麽清纯的干净的笑靥，侧垂著脸，像是这澄透秋夜最静谧的一抹月色般…　
“切，MADA　MADA　DANE_”我为什麽要知道，反正和我的国光没有关系…　
“正常训练完以後，我们这些正选们，都自觉的留下来加练哦…”他的神色又开始不忍不豫，甚至有些苛责的，望著我…　
不行，再这麽逼视下去，我要疯了，我又没有做错什麽，凭什麽要跟他在一齐说些暧昧不明的话，车缓缓的，入了站，我狼狈的，逃掉了，在不应该下车的地方…　
新鲜的空气果然可以清扫刚才的郁气，我深吸一口，下意识的，回头，他，居然就贴在玻璃上，深深的，望著我，与其说望著我，不如说望著我身後的某一个角落…　
我想，我从来也没有懂过他，当然也不懂他错过的凄美…　
可是他也根本不懂我，所以也不懂我伤痛的绝决…　

懒得再坐公交车了，或者说心理就有了抗拒，他说他喜欢国光，我也喜欢啊，而且比喜欢还要喜欢啊；他说不要我伤害国光，我怎麽可能伤害他呐；他说我还是个孩子，可是我也是很认真得，在恋爱呵…他又有什麽资格评说我们之间的事…　
路边是网球回击的声音，像是本能的，朝那个网球场望去，我愕然的，浑身凉透，国光，他怎麽会在这里？　
是不是，我看错了，可是那般颀长的风采，那般悠游的神韵，那般惊世骸俗的球技，还会有谁…　
可是为什麽，他不回家，要在这里打球…　
“正常训练完以後，我们这些正选们，都自觉的留下来加练哦…”脑中嗡嗡作响的，不二前辈那似乎莫名其妙的话，挤了出来，纷乱的头绪似乎终於理清…　
加练，那麽他根本没有参加所谓的加练了？为什麽不参加？他是为了每天来接我？每天来陪我？每天来宠溺我的任性包容我的幼稚？那麽为什麽又要在和我分开以後自己偷偷的来练习？他要强的从来就是不甘示弱的人却为什麽一再为了我而难为自己？　
我没有能力，回答任何一个问题，於是，我拨通了那个熟悉的号码，隔著一条并不算宽广的马路，像是天涯…　
“龙马麽？有什麽事？”他的声线温和如水的，可是如果仔细的听，还是可以听见那细微的喘息，我的心，像是揪痛的抽搐著…　


“国光，你在哪里呵…”我不是故意试炼我们的爱情，可是从那以後知道有些事情是不堪试炼的说…　
“在家，怎麽了？”他显然是一个不习惯说谎的人；我可以轻而易举的揭穿他的谎言，可是我没有，因为他越是这样的遮掩，我越是痛恨我自己的卑劣…　
“我在你身後…”我几乎是带著哭腔的，按掉了电话…　
他回头，我转身就跑，我知道他一直追著我，可是我跟本不要回头…　
我是在恨我自己呵，恨我的自私，我的幼稚，恨我总是贪婪著他的爱情却吝於回报的，恨我根本不了解，他是用怎样的心情，爱著我，恨我根本不能体会，他每天来接我的时候，是带著怎样纷扰的心情，而每天在我看不到的地方，他又花费了多少气力练习弥补这份缺失…　
我是不是，害苦了他？　

突然一个强有力的手臂，把我禁锢在怀中，他什麽时候，追上来了，“为什麽，一见我就要跑？”　
我拼命的挣扎著，我不要和他说话…　
“看著我，龙马…”他想执起我的脸…　
我拼命的蜷缩著，在他那夹携著些微汗气味的球衣中寻求著某种慰藉…　
“龙马，不要这样…”他终於如愿以偿的，和我相望…　
我知道，自己脸上一片狼藉的，“这下你满意了吧，看到我这个样子你就满意了吧…”　
他却覆身，吻著我脸上每一颗晶莹，像是对待珍贵的瓷器一般小心翼翼，害怕弄碎了我，我纵使心中再多的苦楚，似乎也在这冰凉的吻中，融化了…　
“为什麽哭呐？”他为什麽还要追问…　
“那麽你又为什麽要骗我…”我真的很讨厌，明明知道他是为了我，还是要恶人先告状的反咬一口…　
“龙马…”他念著我的名字，似是无奈更是疼爱的…　
“为什麽，不参加之後的加练…”我是藏不住心事的人，尤其这件事，如哽在喉的说…　
“龙马…”他为什麽一直念著我的名字，是不是所有的解释和欲言又止，都可以包容起来，放置风中不予理会…　
“那麽，我们暂时…”我冷冷的，推开了他…　
“不要，我不要，龙马，你听我说…”他那冰冷的面具一层层的，龟裂开来，甚至，抓痛了我的手臂，他在害怕什麽…　
“不要，你听我说…”我试图让他冷静下来，可是被他近乎疯狂的抱著吻著，像是濒临末日的决裂，也是最後的奢求一般的…　
“无论怎样都好，龙马，我们不要分手，拜托了…”　
我所有的挣扎，都在这麽一句几乎带著哭腔的哀戚恳求中，僵硬了，我不知道，是怎样的爱，才会让平素冷静自持如他，在我的欲言又止面前如此失控，可是心底的甜蜜，却不合时宜的泛了上来…　
这个男人，爱惨了我呵…　
那是我第一次，体味到这般的浓情，也是一辈子都了悟的真心…　
“我也不要分手…”我当时用力的回抱著他，像是把我的力量，给予他一般的…　
“那麽你，刚才说，暂时…”他难得的愕然，痴痴的，望著我…　
“我是说，我们暂时不用每天放学後都见面吧，你应该去参加加练的，我自己，已经可以应付网球部的事了…“我喜欢这样聆听著他为我而加速的心跳，也许这样，才能让我确定他爱我的事实…　
“嗯…”他思索了很久，应允了，但是补充；“我周末去找你…”　
切，这个男人，时时刻刻不忘争求自己的权益，我轻轻的啐著，任凭他抚摸著我微乱的发丝…　
“那麽，今晚不练了，送我回家吧…”我任性的，闷闷的，因为突然想起不二前辈的话，“不要让他受任何伤害呵”，我真的不知道，我们的爱情，对他而言是不是一场伤害，只有在一切暧昧不明的时候，多汲取一点幸福，等到一切落下帷幕的时候，还有回忆可以倚靠…　

那样的一个清朗的夜晚，我们相拥的背影，拉的好长，交缠的掌心，始终没有分开…　
“可是，为什麽要骗我呐？”　
“只是不想让你乱想…”　
“切，明明就是找借口逃避训练的说…”　
“你还乱说，还不是为了…“　
“为了什麽，说啊，国光…”　
“龙马，你知道的…”　
“我不知道，我只知道，不二前辈他…”　
“不二，又关不二什麽事？”　
“他一定比你努力，也许不久就可以超越你的哦…”　
“我是不会输的…”　
“……”　
“龙马，到家了…”　
“……”　
“为什麽不说话…”　
“国光…”　
“嗯？”　
“答应我，什麽事情都不要骗我，好不好…”　
“嗯…”　
“如果让我发现了，我会和你分手的哦…”　
“你敢！”　
“切，MADA　MADA　DANE_”　

轻漾著月桂香味的晚风，记载了这样的对白，有幸福，也有苦涩，有欲言又止，也有故意隐瞒，有倾心以对，也有一语成谶，但是，那绝对不是我所期待的，也不是我能抗拒的…　

（13）　

叶子的秋天，开始落了…　
爱情的季节，怎样变迁…　
我不知道，神也不知道…　

第二天晚上训练完，我在校园门口辗转了许久，终於踏出了这一步，他果然，没有来等我，是该欣慰，还是伤怀，我承认，自己其实很虚伪…　
浑浑噩噩的，不知道怎样飘回了家，忍受老头子无聊至极的调侃，忽略卡鲁宾可怜兮兮的撒娇，连夜幕深垂的半掩的月，也知道我的神不守舍…　
“青少年，爱心电话哦_”老头子痞痞的…　
我却一刹那从床上弹起，冲到楼下客厅，握起话筒的时候，心脏几乎冲涌出胸腔…　
“喂，越前，你安排的和冰帝的训练赛怎样了…”是桃城前辈，我蓦的跌下云端…　
胡言搪塞几句，就挂掉了，望著时锺不偏不倚的停在了晚上九点的位置，这麽晚了，他为什麽，还不给我打电话…　
我们才一天没有见面而已，仿佛昨晚的甜蜜发了酵，酸涩欲呕的，空洞的白描著没有安全感的颤栗，却找不到皈依…　
我於是知道自己真正完了，开始陷入了某种莫名心悸的境地中，想著他是在训练场上挥洒著汗水，或者已经在家中进入了梦乡，讨厌这样胡思乱想的自己，却偏偏吸食著想象的味道，一齐昏眩…　
那一夜，我失眠了很久，然後昏昏沈沈的，梦中的他，渐渐行远，身边，多了淡色的影，那不是我；又是谁的谁…　

早晨郁郁的，拿著牛奶去上学，明知道自己已经比平素，早了一个小时…　
转弯处，迎面愕然，他依旧那麽清逸俊秀的，让人嫉妒…　
切，我不理他，准备当作大型的障碍物，径直忽略，说好了，要打电话的呵…　
“……”他蓦然，拉住我的手臂…　
“放开…”我就是这麽任性，就是这麽别扭的，可是为什麽，自己心底先酸涩起来，没什麽大不了的啊…　
“昨天晚上，很晚才回去，怕吵醒你…”他还是那麽淡淡的口吻，像是鄙弃我的幼稚和难驯一般，我就是讨厌他这样一本正经的严肃的样子…　
“切，MADA　MADA　DANE_”我也不想这样啊，可是为什麽，明明你在身边，却觉的，离自己好远，好远…　
“跟我走…”他不是一个善於言辞的人，於是，拉著我，或者说半拖著我，我懒散的，屈服在他的掌心，有时候真的觉得自己是一个很矛盾的人，一面不屑这样的爱恋，一面又在些微的淡薄中随便置疑…　
我真的，可以用年少懵懂来掩饰自己的脆弱无助麽？他真的，是我可以值得凭靠的麽？不要一辈子呵，不敢要一辈子呵…　
我们那一天早晨，几乎跑足了青学操场一百圈的份，他说以後每天早晨，都会来找我跑步训练体能，我然後就开始哀悼自己莫名其妙失去的赖床时间，忘记了当初为什麽和他闹著别扭，也忘记了自己本来是要赌气的说…　
我想，他可能天生有一种本能，压制著我，一如飞蛾般的无忌无束，否则为什麽，我总是有一种似乎要一辈子陷入他的领域中无法脱身一般的错觉…　

以後的早晨，我们真的又开始了晨练约会，他甚至在老头子的纵容下闯