[冢越]礼梦_-第7部分

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这是我们最静谧的一次同行，之後我们没有说一句话…　
可是，我一直在想，或者说在反省，嫉妒的丑陋的心让我迷失了自己，也几乎错失了他，原来，我应该一直信任著他，或者说，我应该学会信任著他…　
於是，在到家的时候，我坦然的笑了，如释重负一般，有些事情，自己一直钻著牛角尖，却在某一次不经意的碰触了然，原来自己是如此的狭隘，原来自己是如此的过分…　
“我知道了…”我踮起脚，吻他，为数不多的，主动吻他…　
他笑了，像是已经生疏了很久一般的，那样温柔的，醉人的笑靥，是我从来没有见过的释然与体贴，於是，我又一次爱上他了…　
情人之间，有许多的话，只是在不言中，他脉脉的，执起我的手，像是对待什麽珍宝一般的，细致的啄吻著，然後，在我耳边，“请相信我，好不好…”　
我只觉的脸颊一直在发烧，混沌的，点头，他已经做到这一步了，还有什麽，是我无法相信的呐？无论发生什麽事，我都会相信他的了…无论发生…　
我们太沈浸於两个人难得的温馨中，谁也没有发现，天边最後一缕夕阳，是怎样被乌云吞噬的…　

过了几天，我一个人请了假，蹭到医院，医生对我的复原状况很是满意的，而且还调笑著，“有恋人的照顾就是不一样…”　
“切，MADA　MADA　DANE_”我把这个痞痞的医生视作和老头子一种层次…　
终於可以自由行走了，才发现，自己有些恋上了被他抱的感觉，自嘲的，转向商店，今天是一个特殊的日子，我想给他一个惊喜…　
我提著精美的包装盒，来到青学高中网球部，幸好第一个碰上的就是河村前辈，知道他在社办里，如果要是菊丸前辈的话，一定又是吵吵闹闹扑向我吧…　
社办的门虚掩著，我突然很反感虚掩的门，想要推开，里面的争执传出来…　
“你就这麽讨厌我，不想见到我，连原本属於你的推荐生资格，也要让给我…”　
“我只是觉的，你比我更适合…”　
“是麽？你连坦白说不想离开他都做不到麽？”　
“不二…”　
“没事，对不起，我刚才失态了，你让我走，是不是，你已经选择了，是不是，纽约好远呵，我再也不会打扰你们了；是不是…”　
“不二，你听我说…”　
“手冢，你听我说，如果，当初我们再勇敢一些，是不是就有另一种结局…”　
“不二，你在说什麽…”　
“呵呵，原来，一直是我一个人，一直是我一个人，熬的好辛苦，真的好辛苦…”　
“不二，我一直把你当成最好的朋友…”　
“你骗你自己，其实你…”　
“不二，你不要这样…”　
够了吧，为什麽还要继续说下去，为什麽一定要让我听见，国光，够了吧，不二，够了吧…　
我没有看见，不二翩然俨若轻蝶，投入了他的怀抱，我没有看见，他的手在空中怔了许久，还是停栖在他的腰间，我没有看见，那个时候的两个人，美得像一幅画，我更没有看见，自己的眼泪失控成灾…　

若即若离之间，曾经痛彻心扉，我真的以为我们之间可以重新恢复那种释然与默契，却在他生日的这一天，被彻底的，击溃了…　
我悄悄的，走开了，把世界还给他们…　
天空哭了，眼睛累了，他错了，还是我错了，或者只能怨，我们相爱太早了…　
谁知道呢？神知道麽？　

（16）　

我轻轻的，敲著门，怀中的礼盒，像是此刻唯一的倚靠，不可以哭，即使雨没有停…　
那麽大的水滴，不是眼泪，为什麽突然没有了温度，冻结了心思…　
游荡了大半个城市，居然还是如此不由自主的，寻找著他的温柔，没有错过，勿庸置疑这溃烂的伤口，想要见他，哪怕只是偷偷的，傻傻的，廉价的，屈服的看他一眼…　
他果然出现在我的面前，清渺动人的，任凭我仰头痴痴望著他，沙哑的声线，一个字，也挤不出来…　
“龙马，你，快点进来…”他的声线依旧是我眷恋的动情，可是我已经无力猜测，其间几分之几是属於我，抑或，全部不属於我；更加无力拒绝什麽，透支的身体，只想放弃…　
原来有些事情不是像想象中的那麽完美，原来有些结局已经再开始之前注定悲伤，我还能为了我即将夭折的爱情做什麽，末了，把怀中小心卫护的礼盒，捧给他…　
“国光，生日快乐…”我不知道，自己的笑容比哭泣还要摧毁肉体…　
“……”他用毛巾为我擦拭的手顿住了，那麽近的呼吸，那麽远的心情…　
“不好意思，有些淋湿了…”我机械的，用可以拧出水的袖子抹著氤氲的包装纸，却怎样也无法抹杀那种阴霾，他是不是，连收我的东西都那麽艰难…　
“傻瓜…”下一秒锺，他狠狠的，把我搂入怀中，任凭他那一直如擂鼓般的心跳，蔓延到我濒临枯竭的四肢百骸…　
他才是傻瓜，身上全被我弄湿了，却还像什麽似的越抱越紧，我应该推开的，应该跑掉的，应该彻底的拨正这段由於我的任性错误的开始，由於我的自私错误的继续的恋情，或者根本就不是什麽恋情，不过游戏…　
那麽，在GAME　OVER之前，我还可以得到什麽？　
“先去洗澡吧，等一下有好吃的…”他揉著我湿腻的发，宠溺而感动的，我默默的点头，任凭他啄吻著我冰凉的唇…　

我换了他的睡衣出来的时候，才看见他正守在走廊的拐角，随性的斜靠著墙，神情竟有了几分慵懒和性感，迎上前，搂著我，“谢谢你，来陪我…”　
我埋入他身上淡淡的鲜奶味道中，无力自拔…　
我们的倒计时，开始了吧…　
在电视上突然插播了骤雨警报的时候，他留住了我…　
在得知他的父母因故无法回来的时候，我留住了他…　
我们因为要分享一块水果蛋糕而热烈的接吻，吻著吻著，才发现那唇舌间的滑液竟是苦涩…　
“怎麽了，龙马？”他舔过我湿润的眼睛…　
“没有什麽，只是想…”一直，一直和你在一起，就这样简单的在一齐，自欺欺人的麻痹的在一齐，哪里你不爱我，也要痴痴的和你在一齐…　
“嘘，什麽也不要想，只要想我就够了…”他一向淡漠的言语，什麽时候也有了些微的强势，我却没有办法思考了，他强劲有力的手臂把我禁窒在那温热的胸怀中，几乎要嵌入他的身体，我醉了，乱了，决定了，坦然了…　
“那麽，不要放开我呵…”我双腿缠上了他的劲实腰身，把全部重量交给他来支撑，然後，倾尽我所有的爱恋和哀愁，吻他的眼…　
不要，求求你不要用这样用情的眼神望著我，我真的会崩溃的说…　
可是崩溃之前，他却先放开了我，因为他下腹明显的肿胀，狼狈而突兀的横亘在我们之间，“我，我…”他微红著俊脸，我知道那有一部分是难以压制的欲焰…　
我於是俯身，双手生涩的，覆上了他的坚硬…　
我想要取悦他，单纯的取悦他，用我最初的认真，用我最後的真情，换一夜的飨宴…　
如果他对我这般的肮脏，还有性趣…　

我们径直倒在了客厅的沙发上，我任凭他吻遍了我的每一寸肌肤，在他炽烈的眼神中，感到了每一分的颤栗，然後，他的顿然，让我几乎陡然从天堂坠入地狱…　
我已经是这麽卑贱的姿态敞开在他的面前，他究竟还要迟疑什麽，难道我就真的这麽，这麽…　
想要永远推开他的念头一经闪过，就在脑海中生根，我不要他，不要他莫名的距离，不要他陌生的温柔，可是如果不要他，我的生命中，究竟还拥有过什麽…　
起码，曾经拥有过他吧，我自嘲，然後眉眼如丝，“国光，为什麽停下来…”然後，故意舔他明显鼓胀的男性，隔著内裤…　
他低吼著，显然最後一丝自制也被我粉碎了，横抱起我，疾步来到另一个房间，小心翼翼的，把我放在柔软的床榻上，没有让我感觉到太长的寒冷，轻轻的，覆上了我…　


17　

日子在那个异样冷漠的晚秋凝固成某种名叫值得的哀伤，或者说爱上原本就是一种负累的值得，清早起来，发现阳光依旧那麽阴霾，天空仍然那麽晦涩，於是知道，分手不是一场游戏般的幻梦…　
我亲手祭拜了，我们的爱情…　
训练的时候没有浑浑噩噩，我自以为可以完全沈浸与网球之中，那种橙黄色的诱惑，像是不经意解开的结，没有什麽，能比这样更加舒展那被爱情拖跨了的身心…　
结束的时候，大家的目光，齐唰唰的，望向场外，我於是看见，他来了…　
整齐的没有丝毫皱褶的校服，有种让人想要弄乱的郁闷，他的眉间锁著我不懂的迷离，就像我自以为再见的时候不会哭泣…　
二十天又九小时又三分锺，我深呼吸，上前，“手冢前辈，有事麽？”　
他的身体明显的颤栗了一下，然後用一种我让我无法逼视的眼神，直直的，仿佛下一秒就要摄走我的灵魂一般的，许久，不做声…　
是不是，连他，也默认了我们的分手的既成事实，我突然有些怨恨了，为什麽不争取，为什麽不否定，为什麽不用力的抱住我哀求我说不要我离去，为什麽，静静的，承受这样的结局…　
天啊，我是不是要疯了，在说些什麽呵，明明要分手的，渴望这样结局的，是我啊…　
“那麽再见…”我想，我恨的，其实是我自己吧…　
“嗯…”他痴痴的，转身，我突然觉得他的背影好萧索，像是一旁打旋的叶子，找不到回家的翅膀…　
唇侧咀嚼著他的名字，国光，国光，可不可以告诉我，你给我的爱，究竟是怎样，怎样奢侈，怎样不羁，让我们，有了今天的结局…　
我恍恍惚惚，没有发现，桃城的默然，和其余社员的好奇…　

结果像是被诅咒一般的，我在出校门的时候，遇见了我这辈子最不愿意遇见的人…　
不二消弱的身影，像是在著萧瑟的秋风中濒临窒息的，但是那样一成不便的笑靥，让我甚至无法拒绝他…　
是不是我本性中的某种自卑浮出云雾，竟无法拒绝，这样一个轻嫋如水般的前辈，即使我都有点想恨他了…　
“越前，我们去吃拉面吧…”他用常人无法拒绝的侧脸，提出这麽诡谲的邀请，我真的不知道，这究竟是示威，还是哀求…　
像所有肥皂剧般的，狗血而且煽情的…　
但是我还是跟著他走了，我想给自己一个理由，一个可以彻底放弃的借口…　
曾经爱的义无反顾麽？那麽断就断个一清二楚吧…　

然後在很偏僻的拉面馆，我们坐在很寂寞的角落…　
我却甚至觉得他是不是故意的了…　
这一家，我曾经和我的国光，经常来，不，已经不是我的国光了…　
“大碗拉面，两个蛋，然後给我一份蔬菜定食…”不二近乎熟稔的，点著我特殊的餐点，我目瞪口呆，他怎麽会知道的…　
“很奇怪麽？你的国光，曾经提起过哦…”他冲我微笑著，我怎麽看，都觉得是示威的说…　
嗫喏著，却一个字，也没有回答…　
我和他，本就没有对白的余地，他何苦，我又何罪…　
“呐，越前，你是怎麽喜欢上他的呐？”他悠然的，问我，眼睛却蕴涵了某种神秘的光芒，我甚至以为，他痴痴的望著的窗外，有什麽神迹…　
他却没有理睬我的惊愕，像是沈浸於自己的某个世界，然後淡淡的，“我其实国一的时候，就发现他的与众不同，他比同龄的我们要冷静，要早熟，要生涩的多，可以偏偏又有一种奇异的魅力，逼迫著我们心甘情愿的臣服，一开始，我其实是有些妒忌他的，你信麽？”　
我无言，信与不信，本来就是他的事情，拉面依旧美味无比的，我有些夸张的狼吞虎咽著…　
“三年来，许多事情都很模糊了，我只记得那个时候，他被那些暴力的前辈打伤左臂的时候，我第一次，有了想要杀人的欲望…‘阴霾的蓝眸，是暴风雨来临前的暴戾…　
我咕嘟咕嘟的，喝著热烫的汤汁，好香，好浓…　
“後来有一次，我在医院外碰到了他，我们一齐静静的走著，随意的聊著，天空就这麽下起了雪…“什麽时候，眼底的天空澄净了许多，“当我为他撑起伞的刹那，我发现，自己爱上了他，无可就药的，无法自拔的…”　
为什麽，眼睛湿了，是不是，刚才烫伤嘴唇了，那麽我的天空哪去了，还有我的爱上，不过是一场闹剧麽？　


“不二前辈不必和我说这些，我们，已经没有任何关系了…”我承认自己是在赌气…　
他怔了一下，显然笑了，却不知道，他笑容，究竟是苦涩，还是欣喜…　
“傻孩子，可是他喜欢的，是你啊…”　
他让我如遭雷击，那又如何，那又如何，那不是真的…　

他神情缥缈的，像是随时可被著紧崩的空气夹携走一般的，“他第一眼见到你，就爱上你了呵，我知道，只有我知道…”　
我听不懂他的话，也不要听懂他的话，像是嘲讽我的所有的幼稚与自欺欺人，再把所有的自哀自怜当成借口…　
“只有爱上，才会每天那麽专注的，观察一个刚刚加入的一年级学弟，只有爱上，才会不惜牺牲自己的左臂，来试炼你的底线，只有爱上，对不动峰的比赛才会让你任性妄为，只有爱上，才会最终决定离开把诺大的青学提前交付给你，只是害怕自己有一天不够强大配不上你…”　
“够了…”颤巍巍的竹筷，在我的拳中几乎折断…　
“後来知道你要走，他第一次的，失态了，那样坚强不羁的人，在你走的前一天晚上，醉著问我，要怎样留下你…你要我怎麽回答，怎麽能够取代你回答…”还是那麽一成不变的低低缓缓的声调，我的心脏在一下下的，被活生生的撕裂著…　
“……“你究竟要我怎样回答，不二周助，你知道那麽多我不知道的国光，是在反讽我的迟钝和後知後觉麽…　
“後来我们有在排名赛中比试，我说，我们谁输了，就放弃你吧…”微澜的湖水在眼底撩拨著往日的思潮，“明明是多麽不平等的条约，他却第一次那麽愤怒的，把我当成敌人一般的，他不知道，他真的一点也不知道，我喜欢他，直到今天，他还是不知道，我喜欢的，是他…”　
“服务生，再来一碗拉面，不要葱，多加一些海苔…”我甚至有些低吼著，怎麽会，那麽熟稔的，叫著我的国光习惯的味道，我明明最讨厌吃海苔的说…　
“再後来你回来了，我想，看著他开心，自己就可以默默的开心吧，可是我看著他，故意的输给你，我不知道，为什麽真的觉得好悲哀，好想哭…”他面前的蔬菜定食丝毫未动的，有些凉了，“我问他，为什麽，你想知道，他是怎麽说的麽？”　
“不要…”这是挑衅，我为什麽要接受如此无聊的东西…　
“他说，你的世界太广阔了，不是小小的青学可以束缚的，更不是他可以束缚的，他知道你舍不得走，所以他希望你和青学断得干干净净，从此可以海阔天空…”顿了一下，是因为我颊边的湿热麽；我没有哭，我不要哭…　
“结果那天见到你回来的时候，是我见过的最疯狂的他，那麽内敛自持的一个人，放下所有的比赛和颁奖，拼命的追著你，那麽谨慎思索的一个人，居然众目睽睽之下抱著你，吻著你，你知道後来的传言有多麽难听麽，引诱学弟，同性淫乱，因为他不过比你大了两岁，就必须承担所有的罪过麽？你从来不知道这些吧，那个傻得过分的男人，是永远也不会让你知道这些得吧…”　
是，是太傻了，是我真的不值得麽？是真的无法分享喜悦与哀愁麽？　
“他在高中部里一直很不开心，竞选学生会长的时候，因为你的缘故被校方约谈，然後自动退居秘书长，他明明是最高票当选的人…”　
还有什麽，还有什麽是我不曾知道的，是我曾经毁灭的，让我知道他的罪，也可以定下我的罚呵…　
“後来他的支持者闹了起来，要回初中部找你算帐，他甚至翘了好几节课，去一一劝服，然後说，他可以失去全世界，就是不能没有你，那些女生们都哭了，你没有发现过吧，他从来不让你去高中部找他，就是害怕你被人找麻烦…”　
还有什麽，还有什麽可以刺痛伤口的，一齐揭穿的时候，痛彻心扉，总比最後一辈子溃烂得好…　
“我不知道你们究竟发生了什麽事，後来他甚至连网球部结束之後大家例行的加练，都拒绝了，那麽竞争激烈的网球部，那麽众人瞩目的他，如此明目张胆的，却又用每一次排名赛全胜的战绩堵住了大家的嘴，谁又知道，他在无人可知的时候，经历了多少折磨…”　
是我的错麽，只是缠著他，看夕阳沈淀夜色，看行人吞噬繁碌，是我的错麽…　
“然後，最离谱的是，他居然放弃了出国留学的机会，居然让给了我，我自然很开心啊，那是网球手们梦寐以求的名校，一只脚相当於迈进了职业赛场，我为什麽要拒绝，我为什麽，不能放弃，然後潇洒的离开呵…”　

嗡嗡的，狭小的空间中，我的大脑快要崩溃了，我问不二，“我们已经分手了啊，你为什麽还要告诉我这些，你为什麽不去直接表白，说你爱他…”　
“不会了，看著他为你做的一切，我突然发现，爱一个人好累，所以我放弃了，不可以麽？”於是又恢复了那麽优雅动人的不二，丝毫不现刚才的失态…　
“不可以，我，我…”我配不上他呵，怎麽连你，也舍得放弃他，他是这麽优秀的人呵…　
我的世界，总是在塌陷後重组著游离，不二温柔的，抹著我的脸颊，我才发现，淌著的，全是泪水…　
“越前，或者可以叫你一声龙马麽？我拜托你，不要和他分手，他会死的，我知道，这些天，我们的国光，只是一个游魂，你知道麽…“　
“为什麽，为什麽你知道的，那麽多，为什麽，我什麽都不知道…“我好恨自己，原来我才是他的凶手麽？我的凶手，又该死的是谁…　
“别胡思乱想了，傻孩子，那是因为，他爱你，胜过了我爱他呵…”　
“对不起…”　
我当时不知道自己为什麽要抱歉，只是本能的，发疯般的冲出了超载了太多的秘密的拉面馆，不知道跑到哪里，不到在找什麽…　
只知道，我要见到他，我要见到他，我要见到他，我要…见到…他…　
我的国光，已经不知道怎样去面对的国光，已经不知道怎样去弥补的国光，他，还肯接受如此自私的卑劣的肮脏的胆怯的我麽…　

我不知道，残忍的身後，是不二虚弱的几乎昏倒的声音，“小景，对不起，我，我今天好象做了很残忍的事……可是我不知道，自己还有多少时间……你可以接我回医院麽……”　
神会早知道，是因为他习惯了玩弄人的情感，我们都是平凡的人，於是忍受著神的蹂躏…　
因为会有那麽一个人，甘愿和你一齐承担，无论谎言，还是地狱，无论真心，还是天堂…　
我的那个人，哪儿去了？　

（18）　

我当然也更不知道，迷惘的身前，是国光痛苦的几乎自残的声音，“越前伯父，对不起，我，我真的，真的不知道，应该怎麽对待龙马了……要怎样，才可以让他忘记那麽残忍的事情，我们这样一直瞒著他，是不是，错了……”　
我真的不知道，是不是我错了，不应该在这样一个错误的时间，来到错误的地点，遇见错误的对白，伤透错误的心…　
“青少年，我没有权利，评说你的做法，无论当初你为什麽要我帮你圆这个谎言，我唯一认定的，是你不舍得伤害龙马，其实那样，就够了…”老头子，难得像父亲的模样，虽然背对著我，依稀可见端坐在竹椅上的严肃…　
“可是，我…”那是我的国光麽？　
温润如玉的黑眸闪动著些许晶莹，是他脆弱成全了我的狠心麽…　
“告诉我，你在乎龙马被人强暴过麽？”他们在谈论什麽啊，似乎和我有关…　
神，可以让我自欺欺人多久…　
“无论发生什麽事情，我会爱他如昔的…”好感动的对白呵，为什麽我却一点感动的心意也没有，太假了吧…　
“就算全世界的人都知道，都因此嗤笑他…”全世界麽，全世界都那麽关注我的丑陋和肮脏麽…　
“就算这样，我会更爱他…”好笑的誓言，太空泛无力了吧…　
“那麽，你还在迟疑什麽…”爸爸到底想要说些什麽…　
他们两个人，一齐沈默了，是交谈的太专注，没有发现我的存在，还是自始至终，忽略我的感受…　

夜风有些凉了，枝叶簌簌的，心颤颤的，我幽幽的，“切，MADA　MADA　DANE_“　
原来我的爱情，还差的远呐…　
“龙马…”老头子第一反应的回头看我，他惊愕的表情真是很难得呵…　
“……”我的国光，刹那濒临崩溃的样子，他有什麽好崩溃的…　
“打扰你们了，我先出去一下…”好笑的是，我居然还可以把这一切当成一场游戏置身事外的，优雅的走出去…　
我的脑海一片空白，我的世界全部坍塌…　
我没有回头，我不堪回头…　
一步一步的走，没有目标的走，此刻只想要远离到海角天边，自我放逐到世界末日…　
那个时候，他究竟用什麽谎言搪塞已经很模糊了，真实的是，他知道了，他知道了，他知道了…　
他早就知道我被人强暴了，却装作一幅救世主的躯壳，装作什麽都不知道的无辜神色…　
他早就知道我被人强暴了，却还要废尽心思编造著不切实际的谎言连老头子都牵扯进来…　
他早就知道我被人强暴了，却还要答应和我交往後来有和我上床，吻著肮脏的连我自己都作呕的身体…　
他早就知道我被人强暴了，却还信誓旦旦的重复著我爱你，我会更爱你…　
这个世界，还有什麽，是值得相信，是值得留恋的…　
我迷失在东京繁华而落寞的街头，痛哭失声…　

“龙马，对不起