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穿越红楼之我是贾蓉-第13部分
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岳父说我那两篇策论和两首词一把字，皇帝私下对他提及时赞不绝口，可惜我被舞弊风波波及、在会试中的诗文也一般，才把我放在了二甲，否则我就是三鼎甲之一。岳父言语中很是为我可惜，我却觉得汗颜：除了那把字是我自己练出来的，策论也好，词也罢，都是别人的……这么想来，我被举子们攻击的一点都不冤……
然后岳父又透露出一个消息，这次会试舞弊风波后，皇帝安抚了太子一番，而六皇子被皇帝下旨罚闭门读书。原来真的有人在抡才大典中做手脚，只是局外人难以知道究竟是谁。这对我来说可以算是好消息，六皇子是当今皇后长子，这次他被罚，太子就安全过关了，自然万重也安全多了。
第二十八章
等着授官的日子里，我一边开始为贾蔷的婚事做准备，一边在想万重。他怎么也不来找我？
算了，山不来就人，人就去就山。
于是在我去了飞玉楼。因为我知道有人跟着我。
结果不出所料，没几天，他就派人给我送信，约我见面。
那次他威胁要杀了我之后，我欺负他了两次。他当然是不同意，但只是凭武力和我纠缠，没有了那次坚决拒绝我的认真严肃。我得手后，他生气归生气也狠狠的报复了回来，但没和我翻脸，就如同当初我被他抱的样子。
我把他绑起来，欺负他，但我没让他疼，只是让他有感觉，更有感觉。从接受到敏感，他心里怎么想的我不知道，但是他身体的在变化。要是能让他从敏感变成渴望就更好了。会疼的那些，我当然也非常想做，只是……
“你为什么还要去那里，啊？你就这么想死吗？啊？”把我双手绑在床头，欺负够了之后，
他卡着我的脖子抓狂，我知道他真的有些想把我掐死。
我自然不好说是想他了，所以要引他来；看他眼中的杀机，又知道不能说激怒他的话；所以
我只好闭上嘴。
“到底为什么？我都……，你到底有什么不满？啊？”灰心失望痛苦，还是在这个人身上初
次看到。
“下不去手……”看着第一次出现在他眼中的受伤，我原本想好的话全忘了，实话不知不觉
说出了口。
我虽然下定了决心，可面对他的时候总是心软做不了过分的事，因为我总是在揣度他是在忍耐还是享受。
说完我的脸就发烫，懊恼死了，怎么能说出来呢？我垂下了眼睛。
过了好一会儿，手上的绳子被解开，大手轻轻的捧着我的脸，轻柔的吻落在我唇上，他的额头抵上我的，他喃喃道，“……别再去了……不要紧的……”我微微抬眼看他，他眼中波光荡漾，眉眼间都是温柔。我的心被重重的撞了一下，生疼。
我眼前仿佛看到堕入蛛网的昆虫，自愿放弃了挣扎，把自己送到了蜘蛛的嘴边。我原本以为会心中大喜，会洋洋得意我的算计。可看着他不知怎的心里难受的要命，后悔而愧疚，这种难过上又覆盖着无边的甜蜜，让我眼睛酸酸的，说不出话来。
其实自从决定和他在一起，我还没碰过别的男人，将来会不会不好说，至少到现在还没有过这种念头。我常去小倌馆，只是为了算计万重。我在那里只是和人说话，从碰过他们一根指头，更没有让他们碰过我一根指头。身上的痕迹都是我自己弄出来的，为的就是让他看见。
我故意让万重发现蛛丝马迹，察觉有人跟着我后，去那里更多，就是为了让他生气。我利用他的占有欲和嫉妒心，让万重委屈他自己心不甘情不愿的被我“欺负”。我看着他一步步踏入我的陷阱，最后完全落入我手中。
最开始这只是我幻想中的一点恶趣味，可是我很快发现了我可怕的占有欲，而万重接受了锁和纹身的举动又纵容了它，让它急剧增大。我于是就决心不再让“欺负”他只是幻想。
我想让他属于我一个人，全部身心都属于我，完全的、彻底的、永远的。我想让他只对我有反应，我想让他每时每刻都想着我。一想到他有可能和别人做这些和我做的事，我就受不了，疯狂的占有欲烧的我发狂。我下了决心，不论强取还是豪夺，不论卑鄙还是无耻，我一定要得到他。所以我设了这个局，看着他勉强着把自己送到我手上，看着他的身体被我慢慢改变，看着他再也没有机会逃脱。
可我现在没有任何达成目标后的喜悦。面对因为我一句实话就松了口的万重，想起他骨子里的傲气和一贯的强硬霸道，我心里很难受，仿佛被人在心口狠狠打了一拳，连累的五脏六腑都是疼的。
一瞬间，我就做出决定，放弃这个计划，不光这个，以后再也不难为他。虽然我用心了这么久，付出被他折磨很多次的代价，虽然我已经拿到了最后一步的许可，虽然我其实有些偏向于抱人而不是被抱，但我还是下了决心，决定放弃。
我暗暗发誓，以后再也不算计他，想做什么就和他明明白白的直说，做成做不成的不要紧，起码心里不会再这么难受了……
“我不会再去了。”深深吸一口气，“以后也不会再折磨你，我保证，哥哥。”
我打开锦囊，拿出钥匙打算把锁给取下来，“纹身就没办法了，真是对不住。”
他抓住我的手，伸手碰碰我身上的锁，面色深沉看不出表情，“我是不会给你取下来的。”
“我知道。我戴着。”我稍稍犹豫一下，还是说出了口，“以后都随你。”别说欺负他的时候了，我抱他时他都总是露出别扭的神色，有些人确实不喜欢被进入，这个我懂，我一直都知道我在难为着他。
我推开他的手，却再次被他抓住。看看他，他面无表情。
“以后都随我？”
“嗯。”我是认真的。
他的眸色深的能把我吸进去，看不清神色。他拉开我的手，把钥匙放回去。
为什么放回去？这是什么意思？我不明白。询问的看着他。
看了我一会儿，他又叹气，似乎有点无奈，“我常常折磨你，你生气吗？”
我摇头，“不生气。”都是我自找的，生什么气啊……再说刚才不是已经答应过随他了吗，干嘛还问？
“讨厌吗？”
摇头，“不讨厌。”当然不讨厌，不论万重对我做什么我都讨厌不起来……
“我就喜欢这样折磨你，你愿意吗？”
“……随你……”我的脸热起来，胸口一阵悸动，真是有些答不出口，但还是回答了。他即便在暴怒的时候都从来不曾真的伤害过我，这只是带着戏弄惩罚意味的杏爱游戏而已，而这点惩罚的意味还是因为我做了过分的事惹他生气了……
真正的艾斯艾姆和真正的伤害是什么样的我非常清楚，因为我经历过。这不是。
每个人在那方面或多或少都有自己的癖好，有的喜欢这样，有的喜欢那样。这是我们两个的事，如果他觉得那样痛快，我也觉得还好，又有何不可？
再说虽然很煎熬，可同样……尤其到了解脱的时候，咳咳，爽到死……我一直都很乖很顺从从没挣扎反抗过，不光是因为我惹他生气了……
他摸摸我的脸，叹了口气，声音低低的，“……你这个笨蛋……”
我愣了愣，我不明白他说的是什么。回想起来我回答了什么，我的脸一下子滚烫，心里热辣辣的，真是丢脸死了，刚刚怎么把实话都说了，怎么就没想到说假话呢……
还没懊悔完呢，手被拉起重新绑在床头，“喂，你干嘛？”怎么又来？我想挣脱，被强行压制。
“你不是说随我吗？”
“你滚！”我有点恼羞成怒，抬腿踹他。
他强行跪压在我的大腿上，把我那东西绑起来，带着点邪恶的笑，再次开始了消遣我的工作。还是一样的粗暴，一样的使坏，一样的乐意看我尽量不出声的死撑，一样的喜欢把我弄得眼泪横流，我自然一样的被折磨的死去活来。
所有的一切和以前没什么两样，但我总觉得和他之间好像有什么改变了，是什么我也不知道……
这次这王八蛋的欲望比以前更旺盛，等我离开的时候，腰酸腿软，困倦的不行，已经要睁不开眼了。心里还在想，为什么没让我开锁啊，怎么到最后他也没告诉我……
在门口万重想起了什么，欲言又止，说道，“有件事一直想告诉你……”
我感觉自己马上要睡着了，哪里还有精力听，再则既然是“一直想告诉”我，就不是什么急事，我嘟囔着“下次再说”，爬上了马车，倒头就进入了梦乡。
接着就是五月下旬贾蔷成亲的日子，又是一番人仰马翻，送催妆啊，写帖子啊，迎亲啊，开筵席啊，忙的我团团转。
喜宴上来者都是客，按照风俗是不能拒绝的。正值灾民遍地，婚宴上一定会来很多灾民，我早就准备好了粮食，吩咐管事给来吃喜宴的灾民些粮食打发走，别让他们进府。
可等我忙完过去，却看见喜宴上一片衣衫褴褛、得有一二百号人。我急了。
我不是嫌弃他们穷嫌弃他们脏，而是灾民中已经开始流行夏疠，我担心府里的老小的安全。我一问才知道父亲被灾民一求心软了，父亲决定让他们进来坐席，所以管事也不能违背。我不好再说管事什么，去找父亲说服他才是解决之道。
找了一圈，没见着。也派了几个下人去找，找不到。最后还是贾晟眼尖，看见了父亲。原来父亲去了灾民那里敬酒，正坐在轮椅上和一个老者喝酒聊天……
我赶忙找借口把父亲带出来，细细的和他说了外面瘟疫流行的事，又让管事去请大夫来给父亲和家里人看看，因为父亲和灾民接触，一定要仔细把把脉。
父亲不以为然，觉得我大惊小怪。我还是坚持请了大夫，大夫说没事，给开了点金银花预防。父亲一直很正常，我放了心。
第二天新娘子奉茶、上族谱等等仪式完毕，我就打发他们去了山居，贾蔷还有几天的婚假，正好可以让小两口单独相处，算是短短的蜜月。
贾蔷长大了，我心里满是自豪，又有点送女儿出嫁般的酸楚。靠，酸楚什么，到什么时候，他也是我弟弟的，我也是他哥哥，这点，永远不会变。
第二十九章
贾蔷夫妻去了山居的次日，父亲突然发起高烧来。我知道后心里咯噔一下子，心里祈祷别是瘟疫。
急急的去请大夫，然后派人立刻把贞宁和两个儿子送到山居去。大夫来了，说就是夏疠。我懵了。这次的瘟疫非常厉害，传染性还比较低，死亡率却很高。父亲能挺过来吗？
我自己动手照顾父亲，让下人打下手。几个丫环小厮婆子都不愿上前，我让管家把他们连带全家一起卖掉。还是大峁大嗣主动来帮我。
大夫来的时候，父亲已经昏迷。大夫开的药已经喂不下去。我撬开他的嘴，用长嘴壶往里倒，才能勉强灌下一点儿。
高烧不退，呕吐腹泻，神志不清，父亲很快病危。
我心忧如焚，我不想他死，我想他活下来，因为我还有一笔孽债没还，因为我还没过够有父亲训斥疼爱的日子，因为他是我父亲，因为我是他儿子……
次日，授官的圣旨到了，我按捺着不耐摆香案接了旨。圣旨上说我成了庶吉士，一个月后到任。
在我成了庶吉士一天之后，我上折子丁忧。
跪在灵前，五脏六腑都在难受，这种痛苦太过剧烈，我怕我会疯掉，努力打开心里的屏障把难受隔离在外，可前世今生的记忆还是无法抑制的浮上心头。
在我最早的记忆里，父亲母亲和我是很幸福的一家。父亲是个医生，母亲是个老师。祖父在老家经商小有资财，我家虽说不上是大富大贵，但也是生活富裕。母亲非常美丽而且温柔，父亲很健壮开朗，他们都非常疼爱我。闲暇时，我总是在母亲怀里或者父亲的肩头，去动物园游乐场撒欢。两人还常常为是否给我吃冰激凌巧克力争执一番，父亲每每都会在母亲娇嗔的目光里让步。于是我的零食总是比别的小朋友多很多，更不用说堆了整整一屋子的玩具。
五岁那年，有天父母很晚才回家。盛装打扮的两人爆发了我印象中第一次的争执，接下来的日子再也没有恢复到以前的平静。争吵、摔东西、互相指责成了家常便饭，我那时很恐惧，很害怕，一个人躲在被窝里偷偷的哭。后来我发高烧病倒，病好之后，才知道我在病中两人离了婚。我被留给了父亲，而父亲把我送到老家留给祖父，辞职后去了外地经商。而母亲也辞职走了，后面很长时间我都不知道她的去向。
到现在我还清晰的记得母亲临走时抱着我哭的样子。便是泪如雨下，她看起来还是那么美，“航航，妈妈很快就来接你……”我记住了这句话，在后来难熬的日子里，这就是我的希望。可是她没有来，一直没有来。我上了小学，她没有来。小学毕业，她还是没有来。被父亲推入人生最黑暗的沼泽时，她也没有出现。
祖父是个和蔼的人，对叔叔家的堂兄很慈祥，给他买回来零食，带他出去旅游，总是笑眯眯的抚摸着堂兄的头，便是堂兄弄坏了他的古画也不曾发脾气。
我在他眼里大约就是空气或者是什么脏东西吧。堂兄的东西我自然是不可以碰的，我只碰过一次，是在刚到祖父家的时候，我被狠狠打了个耳光，我就牢牢记住了。做了错事是当然要受罚的，曾经打破了碗，被关在寒冷的储藏室整整一夜，冬天。
不能说我受到了虐待，我有饭吃有衣服穿，可以去上学，也有零钱用。他只是不理我，眼睛从我身上滑过，仿佛我是不存在的。五岁的时候，我还常常一个人在大大的房间里哭，想爸爸，想妈妈，觉得是自己做的不好所以爷爷不喜欢我，想着明天要好好表现。等我上了学，我考的好，他无动于衷；考的不好，他也没反应。我终于认清了现实：不论我怎么努力都是没有用的。
我渐渐沉默寡言下去，在学校独来独往，不和任何人交谈。我渐渐不再把祖父把堂兄当作亲人，心里恶毒的念头开始生长，我盼望着他们都死掉，被车撞死，被雷劈死。我越来越想父亲母亲，心里也越来越恨他们。越是过得不好，越是怀念以前的生活，越是恨他们把我抛弃。
三年级的时候，在亲戚的闲谈中我才知道，母亲原本是叔叔的未婚妻，后来却嫁给了父亲。在我记忆中母亲从来不陪父亲回老家，我家也不和叔叔一家来往。长的后回想，祖父就是因为这个讨厌我的吧：我是母亲的儿子，而我长得又太像母亲，越长越是酷似。
小学毕业我十三岁，我受够了这种生活，决心去找爸爸妈妈。我带着积攒下来的零钱，去了父亲所在的城市，去找我已经整整八年不曾见到过的父亲。
三天后我饿着肚子推开了总裁办公室的门，父亲看见我的第一眼仿若雷击，整个人都呆在那里。直到我满心委屈的叫了声爸爸，他才醒过神来。没有想象中的欣喜若狂和高兴，父亲神情奇怪而复杂，他带我回了他的住处。
接下来的日子里，白天他总是看着我的脸愣神，夜里他时常一身酒气很晚才回去。直到有天夜里他酩酊大醉，突然抓住我盯着我的脸，做出了一个父亲不该做的事。我还小，不懂，不知道父亲究竟在做什么，看着父亲狰狞的面孔，心里心里朦朦胧胧的知道不好、觉得恐惧。我挣扎反抗，可是我还太小太弱，反抗不了。
第二天，他醒来，一脸震惊的看着我，惊慌失措的起身离去。我身体疼的不能动，躺在那里一直哭。傍晚父亲回来看见依旧躺着的我，去了药店，回来给我上了药。
父亲看着我的眼神说不出是什么意味，后悔、快意、阴狠、痛苦？接下来的日子他一直避着我，晚上也不回来。但他却给我办理了入学手续，把我留在了那个城市，留在了他的身边。
再后来他变成了那个样子，白天对我温和关怀，到了夜里就去抱我。床边被放了一面大镜子，每夜他从镜子里看着我的脸，一言不发做着残酷的事。
最开始我并不明白父亲做的事意味着什么，虽然从最初父亲的神情和带来疼痛直觉应该反抗，但是接下来的日子我贪恋父亲带来的温情，放弃了反抗，默认了父亲的所为。甚至觉得，比起在祖父身边让我窒息的生活，虽然父亲对我做古怪的事，但生活却很幸福。
直到一年多后，我偶然知道了父亲究竟对我做了什么。恐惧、绝望、不解、委屈、屈辱、痛苦、恨意，各种负面的情绪在心里翻滚，原来在祖父那里的日子还不是地狱，在父亲这里才是啊。我是他的儿子啊，我是他的骨血啊，他怎么可以对我做这些？我感到痛苦，开始拼命的反抗，可是我反抗不了；我也哭着哀求过他，但是他总是沉默着继续做自己想做的事。每次父亲离开后，我总是冲到卫生间拼命的洗澡，洗的皮肤发疼才能罢手。
不止一次我流着泪发誓要变强。我要摆脱这种屈辱的生活。我开始学习武技，拼命的练，我盼望有一天能够打倒他，痛殴他，摆脱这种日子。
可惜……
我把对父亲的恨意全部发泄在了贾珍身上，欠下一笔孽债，而贾珍死了，这笔孽债再也没有机会还清。我作孽太深，而醒悟的时间又太晚，我以为还有半生的时间来慢慢偿还，但老天没给我这个机会。
父亲葬礼上，同科来了，亲戚来了。
我连打招呼也做不了，好像突然忘了怎么说话。
贾蔷出面招呼客人，操心丧事，我没费一点心。他咬牙做事，他红着眼，可从没在我面前掉泪。贞宁又有了身孕，弟妹刚刚过门，还有两个小子，他都安排的妥妥当当，他真的是大人了。
我完全可以放心了，我迷迷糊糊的想。
其实我不难受，心灵保护罩打开了，什么都不真切，有什么难受的？
同科说我哀毁过甚，我有吗？可能吗？
想来母亲祖母去世的时候，我是愿意难受的，虽然自己不承认。心里没有隔离那种悲伤，所以痛苦不堪。
可现在，我不想面对这件事，自然可以排除在心灵之外，哪里会难过？
又是前世今生的种种跳进脑海中，我努力忘掉，不去想，努力让脑子里空空的。偶尔父亲临终时欣慰的目光长久放在我身上的情景出现在心头，心里就是剧痛。
只是、好像、不能真的完全排除在外，似乎还是有点难受。
原来，感觉到了极处，并不能完全隔离在心房之外啊。
所以上一世我抹了脖子，所以现在我痛不可挡。
可我不敢撤掉那层屏障，我还有一大家子。若是直面这份痛苦，我知道我会疯掉。
后来好像接了圣旨，可能是说降一等承袭，我大概是什么将军了。
贞宁、儿子天天在我身边，陪我说话。贾蔷每到休沐，也来陪我。
看见她们，会想到，得好好对他们，趁着现在，别让将来再后悔；别让她们为我再操劳，她们同样伤心难过。
努力去开口说话，努力笑起来，努力陪着儿子游戏，努力搀着妻子走走。
可是我知道这只是表象，心里的屏障被一点一点的磨去，变得越来越薄。
第三十章
每天我尽量保持平静的吃饭睡觉和家人交谈，尽量让自己看上去和往常没有什么两样。但是心里的痛苦一直在堆积，渐渐让我忍受不了。
独处的时候我常常在想，老天让我重新活这一次究竟是为了什么，是不是看我前世的痛苦还不够，再来重新作弄我一遍？我究竟做错了什么，让老天这么罚我？
“主人，有人来看你。”大尘的声音传来，把我从走神发呆的状态唤醒。
我转过头去，万重站在大尘身后。好一阵心里才明白过来，真是万重来看我。
看见他，心里有什么一瞬间崩塌，觉得真是好痛苦好难受，本来挺得直直的背再也绷不住了，松了下来。
我想说，你怎么来府里了，你来了真好，我很想很想你。
我想说，你怎么才来，我好难受，干嘛不早点来看我。
看着他的眼，有什么堵住了我的喉咙，什么话也说不出来。
又高兴又痛苦又委屈又生气，心里苦苦压抑的东西一下子爆发奔涌，马上要把我吞噬，让我想大喊想大哭想摔东西想打人想把自己杀掉，我似乎就要发疯。
“安和？”他过来揉揉我的头。
看到万重这些痛苦似乎就找到了出口，争先恐后的在心里冲撞。我想发泄，每个毛孔都在叫嚣着。不行。不可以。
“你回去！”我用力推开他，听见自己的嗓子哑了，心里跑进去一只凶猛的野兽，正在四处冲撞。
“你没事吧？”他抚摸上我的脸，亲了亲我的额头。
“别碰我！”我�
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