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穿越红楼之我是贾蓉-第40部分
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思前想后，最终竟然决定帮他一把。
我想我一定是疯了，我帮他就是把自己往死胡同里推。我做事向来权衡利弊、遵从理智、绝不感情用事，可到了安和身上，我只想跟着自己的心走。
去见他，为自己做最后的努力，顺便把策论出题范围内的政事和他聊聊。那是我和他在一起后最高兴的一次，因为安和面对我的调笑，脸红了。我暗自高兴极了，他会脸红，就代表他对我有感觉。这么久这么久了，我终于等到不再是我唱独角戏的一刻。
他枕在我的腿上几乎立刻就睡着了，毫无防备、全然信赖，仿佛一只慵懒的猫窝在我怀里。长长的睫毛在白皙的肌肤上落下一圈阴影，殷红的嘴唇闪着健康的光泽，精巧完美的耳朵在阳光下显现出半透明的颜色；这小坏蛋真是有副好皮囊。他的头发黑的几乎发蓝，浓密而顺滑，用手指轻轻梳过，发丝滑过指缝，微痒滑的感觉几乎立刻传到我的心底。
在冬日暖阳下，我真想在这寂静的山林里、就这么一直抱着他，直到地老天荒。
在我离开前，我试着又调笑了他一次，他这次脸红的更厉害，他转开眼睛、一脸的羞窘。我真是开心，我想我会爱上调笑他的。
我、我真是白担惊受怕了。殿试、传胪大典、琼林宴、我都一直注意着他，就等着他什么时候偷偷抬头、发现我的身份、当场跳起来，我好用早就准备妥当的说辞在父皇面前为他开脱。哪里知道这家伙竟然万分守礼，一直恭谨的低着头，看上去再老实不过。只在琼林宴上飞快的偷瞄了父皇一眼，其它时候他守礼守得我都觉得好笑。
所以一直到春闱结束，他都没发现我就是太子。
我想，从他开始脸红开始，我和他之间应该有所不同了吧？就在我这样满怀希望、盼着再次见到他的时候，手下传来的消息给了我当头一棒，是我自己想的多了，安和，对我没什么不同：他又去了飞玉楼。
失望、痛苦、愤怒，我见到安和的时候，真想干脆把他杀了算了。我真的很生气、也很灰心，看着他闭口不言的模样，我真想直接拿心里话问问他。
想问他知不知道、我不是为了让他不去飞玉楼、才作出让步让他那样对我，而是因为我想和他在一起一辈子、想着两人要彼此适应、所以才强压着羞耻和难堪、忍耐着他对我做的事。
想问他究竟把我当成他的什么人，究竟把我和他之间当成什么关系，究竟对我有没有一点点的在意……
真想问的，一个字也问不出口，便是在心里反复想了无数遍，我能问出来的还是只有，他为何去飞玉楼，在我那样忍耐了之后？
他答道，“下不去手……”他说完脸上瞬间通红。
我简直不敢相信自己的耳朵，他怎么可能对我说这种情话？他在骗我吗？不，人的嘴巴能说谎，可脸色不会。他脸上的红色渐渐漫延到了耳朵。他说的是实话。
他垂下眼睑、咬着嘴唇，一脸的懊恼，应该在为刚才说出的话懊恼。我的心情一下子好到不行，他对我，不是真的什么都不在乎。
他对我不是真的什么都不在乎，后面的事情证实了这一点。不知我的话为什么触动了他，他很心疼很难过的看着我，然后决然的对我郑重承诺，再也不去飞玉楼，再也不折磨我，以后那啥都随我，他还想把锁给我取下来而自己戴着。
对家人对朋友对兄弟，安和重情重义，向来一诺千金言出必行。既然他这么郑重的说出了口，那他就一定会做到。再也不用他去飞玉楼担心了，心里长舒了口气，我了解他、我信的过他。
他会心疼我，他愿意被锁锁着，甚至我想折磨他他也回答说随我。这是不是说，他对我不止“不是什么都不在乎”，或许他比我所想的还要多在乎我一点？心里很甜，鼻子却有点酸，我坏笑着掩饰起来。
把他绑起来慢慢折磨，看着他脸上奇迹般的羞臊，心里的冲动更胜以往，结果把他欺负狠了。担心他会不高兴，可他没有一点不悦之意；果然是“随我”啊。虽然需要我自己想办法得手，可得手后不论我做什么、他应该都不会恼。
嗯，这应该是因为，直接顺着我、他面子上挂不住吧？他其实脸皮很薄、很害羞、很别扭呢。我好像有点了解他了呢。
不知是不是老天都在和安和过不去，还没授官，他便要丁忧居丧：他父亲感染时疫过世。我有些担心他，据我这些年来的观察，安和和他父亲的关系非常奇怪，安和对他父亲极为疏离，还有些防备。
我去看他，思念、高兴、委屈、痛苦，我第一次在他脸上看到没有掩饰的各种情绪。我清楚的看到他竟然在想我，我一边为他的痛苦心疼，一边为他的思念心痛。他克制着痛苦逼我离开。我怎么能离开，在看到爱着的人这么痛苦的时候。我想安慰他的痛苦，我想抚平他对我的思念。
他最后在我怀里哭得无所顾忌，我觉得自己的心也在跟着难受。原来我已经是你最亲近的人，所以你看到我后痛苦才无法压抑住；可惜你最亲近的人没能呆在你身边一直陪着你，我真是失职。
我不明白他为什么这么痛苦，就像我不知道他和他父亲的关系为什么那样糟糕。在结识之初，我便让人详查过，安和过往没法再简单没法再清白。可他总给我一种悲凉的感觉，我不知这是为什么，他身上有着让人看不出端倪的谜团。但对我来说，只要安和是安和就够了。
轻轻抚慰着安和，我心里在歉疚：既然没拆穿我的身份、接下来我会接着骗他。后面我还有时间去接近他，也许将来身份拆穿的时候，我能让他不会轻易弃我如敝屐？
自从我和安和在一起，嫉妒这个词就频繁的出现在我身上，好像总也躲不开。这次也是，安和单膝跪在地上，让我见识了他绝佳的口活舌技。身体的感觉好到飞上云端，心里的感觉糟到坠入冰窟。我不是无知竖子，小倌戏子男宠之流才会用口舌服侍他人的常识，我还是有的。
我面上不动神色，私下妒火熊熊。究竟是谁，让骄傲的安和甘心为他学这些？我把安和这些年接触过的人查了一遍又一遍，怎么也找不到那个人。我怀疑贾蔷、怀疑安和夫子、怀疑安和姑父、怀疑他身边的每一个男人。
我以为我忍得住、能够不动声色，我高估了陷入爱恋男人的自制力。当有蛛丝马迹出现，我就发了狂，我压住安和，强行检验了他的身体。后来我终于把疑问问出了口。
很多很多年后，我和安和都白发苍苍，我们聊起这辈子后悔的事来。他后悔离开我十一个月去参战，而我后悔这一天自己的所作所为。包括不尊重他强行查看他的身体、包括直接问他我猜疑的东西，包括强硬的骚扰逼迫安和、使他不得不去回忆。
我那时真够混蛋的，可当时自己还觉得自己有道理，问的理直气壮，做的理所当然，根本不去考虑安和的感受。等后来什么都知道了、等学会怎样爱一个人了，才明白过来自己伤害他多深、在我本该不问、不究、只去爱他、让他心安的时候。
很多很多年后，距离安和告诉我他是转世而来、也很多很多年的那个时候，安和才真正无所谓的微笑着、真正当做笑话般的平静着，第一次把前世的经历细细讲给我听。很多很多年啊，安和才真正摆脱了那段经历的影响。
我在想，要是当时我更在乎他一点，当过去的疑云浮现在我俩之间，我能真心真意的相信他、并把这种相信告诉他，那他是不是就能早的多的摆脱过去的束缚？
其实在我听他白着脸说十三岁开始的时候，心里就直觉不安不踏实，我没敢详细问下去。等我冷静下来，感觉和思索都得出和我最初猜想完全相反的结论，这时我才后知后觉的发现，那些，让安和非常痛苦。
他求我不要再问这事，我答应了。后来的日子里，他封锁了自己的这部分，若非不得不说起，他从不提。我答应过他，也不提。于是那段记忆就在安和的心里一直腐烂下去。其实，我是有机会陪安和一起面对的，可惜我太混蛋……我可以不问他的，如果我细心一点就能发现蹊跷之处；我不该逼他，如果我稍微尊重他的意愿一点儿，如果我在他身上放的心思更多一点儿。
第八十二章万重番外四爱你太深
终于到了不得不揭开我身份的时候，我事先设想过无数的可能，可我从没预料过会如此的惊心动魄、给了我一个这一辈子都牢记不敢稍忘的教训。
当我看见安和把瓷片用力划向脖子的时候，从没感受过的那种巨大的恐惧让我立刻魂飞魄散。
本来我心里在偷偷乐着：这小坏蛋终于还是忍不住了吧，跟在他身后想看他怎么发飙，没想到正是我这个举动让我来的及救他一命，让我没有悔恨终身。
我死死的抓住他、用上了全部的力气，还是无法让他停止去抓瓷片。我拼命的喊他，一直喊一直喊，喊到嗓子嘶哑，他都听不见。
他终于一寸一寸的抬起目光看上我的脸，定定的看了一会儿，瞬间软了下去。把他抱在怀里，他在颤抖，死死勒着他。想到差点失去了他，我后怕着，抖的更厉害，我怕极了，从没这么怕过。
刚刚他把碎瓷片划向自己的脖子，毫不犹豫、毫不迟疑，用力之大、下手之狠、仿佛是在对着仇人。
他冲到案前扫落茶壶，我还不知道他要做什么。他向着碎片扑过去时，我心里突然明白过来，心跳停止、肝胆俱裂，拼命往那冲。
抱着他颤抖的瘫软的身体，想到这都是自己所为造成，我大恸，我大悔。一边庆幸还好他没事，一边恨不能把自己杀了。
想起他用小倌类比臣子的事、所以想怄他一下，看他什么时候跳起来；可真的仅仅为此吗？我抱着他，在心里审问自己。
我趁他酒醉抱了他，他并不十分抗拒。之后我说在一起，他没断然拒绝。他在那方面放得开，我心里微微猜疑他是不是一向随便。我知道我对他很重要，可我不知道是因为哪个身份才重要。也许我开这种玩笑，心底里真的有一些试探，想看看他的反应。我真是卑劣！我真是混蛋！
安和的反应真的出乎我的预料，他没有反抗、没有挣扎、没有说一个字，他直接一死了之；他竟然刚烈若此。
他接受我抱他，是因为那是我。他没拒绝和一个男人在一起，是因为那是我。他在床上放的开，是因为那是我。我应该早就明白的。我的怀疑小看了安和，也侮辱了自己。
就是我的占有欲、我的嫉妒心让自己生命中最重要的人，差点在我眼前死去。我不能因为这种理由，再伤害到他。抱着安和，我悚然而惊，我知道自己的占有欲多么可怕，我不能让类似的事再次发生。
他好好的活着就够了，要是他的心不在我身上、我慢慢去得到就是；真的，我最想要的，是他好好活着。经过这一刻，我的心清清楚楚明明白白的告诉我，我的所思所想所盼和他的命比起来、一钱不值；我心里没什么比他更重要……包括我自己。
他脸上的冷汗一点点蹭到我的皮肤上，烫的我的心如同火烧。皇天在上，后土在下，过往的神灵为证，我风毓宸在此立誓：以后不论发生什么，都绝不伤害安和，哪怕安和爱上别人、哪怕亲眼见到他骑在别的男人身上，我风毓宸也绝不伤他，如违此誓，天诛地灭。默默说出誓言，抱紧心爱的人，我万分后悔。
等他平静下来，脸上蒸腾着无边的怒火，眼睛通红，咬着牙，恶狠狠的瞪着我，伤心、失望。我从没见过他气的这么狠，便是初次抱他后，他还能保持三分冷静。
我害怕，害怕他像那次那样再大病一场；我担心，他会就在眼前直接气昏过去。
还好他还能打我，能发泄出来就好。他难受的呕吐，我希望能安慰他、平复他的怒气，他回避着我的碰触。我很担心很担心他要离开我。
他想起来了我身份，仰头大笑，分明痛极怒极。我心里无比难受，我宁肯他把火气发到我身上，也不愿他这样折磨自己。
用言语羞辱我的身份、袭击我跨下、捆绑我的手，把我按在龙案上，塞住我的嘴不让我出声，割破我的袍子和裤子那里，他带着疯狂，硬生生恶狠狠的冲进来。其实他不用捆的，我不会反抗。其实我只是想告诉他，等一下，我自己脱。
好疼！真的是好疼！除了他病重和他丧父我主动被他上疼过，别的时候他何曾让我疼过？像他今天这样我硬上他的次数倒是不少，这种撕裂的疼痛，他尝到了很多吧？风毓宸啊风毓宸，你这样对待安和的时候，没想过自己也有这么一天吧？我在心里自嘲，甚至觉得有些好笑。但我没有不情愿，让他这样出气又如何，做错的是我。
没人比安和更了解我的身体，我很快在他的亲吻抚摸下有了感觉。他凶狠粗暴、毫不留情，身体持续的剧烈疼痛着，夹杂着微弱的快感。
可是，即便这样，我也不愿反抗。他脸上怒火熊熊烧得正旺，我得让他把怒火发泄出来，我不能让他气出个好歹来。差点失去他的经历，两次已经太多太多，我再也承受不起。
想到是在处理政事的大殿里龙案上被安和压着强“女干”，心里觉得羞耻异常。奇怪的是，这种耻辱感竟然会刺激的身体非常敏感。我不想让他知道这种感受，我只有不发出声音。
种种感觉冲击着我的理智，我竟然在这算的上强迫的厮杀中沉迷下去。怎么会这样？我迷迷糊糊的想了又想。龙案也罢、皇帝也罢，除去这些，我不过就是个渴求着心爱之人的男人而已。这个男人正在半推半就的被心爱的人做着，不舒服才奇怪吧？
他羞辱我的话传来，我愤怒起来。他想让我难受好出气，可以；但把我和他的另外的男人做比较，我又嫉妒又生气。
他继续用语言侮辱我。直觉间我的杀意升腾。不，不是为他的话，是因为他的称呼，“皇上”。听见他这么称呼我，我立时就受不了，真受不了，第一个念头就是把他杀了。
想了想，我明白了。要是哪天安和和其他人一样，把我当成皇帝，我不会留他活在世上。那样的安和，已经失去最值得珍惜的东西，那样的安和也就不再是安和。当我爱的安和变了，我宁肯让他死掉，也不允许他作出种种卑下之事、来侮辱我心中的安和。
所以，我受不了安和称呼我皇上，听见他这么叫我，我本能般的想杀了他。
睁眼看他，脸上满是迷醉、快活、自在、肆意。他抱我的时候，我见过调笑、戏弄、坏笑、克制、忍耐，从没在他脸上见过这种神色。我惊讶愕然。这才是他痛快酣畅时的样子么？他以前抱我就从没随心所欲、无所顾忌的放纵过吗？
被他抱的时候我总是表现出不甘不愿无可奈何的样子，是因为这个他才一直克制的吗？真是，难为他了。其实被他抱……很舒服很刺激。只是我羞于把真实感受表达出来，尤其看他那么放得开。他越放得开，我越坦诚不了。
他比我想的还要在乎我，从这不经意的发现就能知道啊。我还要和他过一辈子，不能让他总是这样忍着，我以后要坦白点才行啊。
安和做完提上裤子走了，我气得要命。妈的，你把我、那什么了，那什么就那什么了吧，我也没火，可你不该让我停在最后关头就不管了吧？王八蛋！自己动手解决掉，我带着一肚子火气，躺在龙案上喘息，慢慢用牙咬着解开手上的束缚。
想起他刚才豁出来认命的样子，真是又好气又好笑。他怎么不明白，若非我默许和纵容，这种事怎么会在侍卫太监环绕的皇宫里发生；他怎么不明白，我把他看的有多重要，骂他都舍不得，又怎么会舍得杀他。
亲自动手收拾了碎布和作案现场，靠，老子长这么大，还没干过活呢，今天不光干了，还是在为强“奸”自己的王八蛋毁灭证据。一弯腰那里就疼的要命，我有点磨牙，但又叹气，这也是没办法的事：今天发生的事绝不能让大臣们知道，否则连我也护不住安和，他必死无疑。
点了火盆，连同身上衣服，把证据扔进去，然后泡到浴桶里，慢慢盘算接下来怎么办。我是绝对不会放开安和的，无论如何我也不会放手。
清泰宫。把安和扒光，平静的英俊的脸，雪白细腻的肌肤，修长柔韧的线条，劲瘦结实的身体，我真是忍不住。轻轻亲下去，轻轻抚摸着，他在迷睡中微弱的反应着。没多久，我逃跑般的离开，因为几乎克制不住就这么把他抱了。
和他肌肤相接，深夜的黑暗也变得令人舒畅起来。在夜里来是对的，否则让他看见我一脸的快乐和高兴，我设的这个局就破了。今天我根本就没生气，与其说这是在罚他，不如说这是在满足我。我心满意足的叹息着，终于借着这个机会，可以这样整夜整夜的抱着他、把他搂在自己怀里。天知道我渴望这样的夜晚渴望了多久。
他迷迷糊糊醒了，马上惊慌惶恐，呼吸混乱短促。等和我交手没几下，他的呼吸一下子平稳下来了，我猜他认出了我。后面的事证实了这一点。他和我大打出手，但呼吸一直没乱，哪怕是我把他绑在床头上、他拼命挣扎反抗的时候。
我一下子安了心，我把他弄到这里，最担心他的脾气。我很担心他性子上来，做出自杀自残之类的事。现在我放心了，他知道是我，恨我是恨我，愤怒恼火也肯定有，可他的心一下稳了。
我的心柔软火热起来。他开始的惊慌、他后来的心安，都告诉我，便是气我恨我，他在我身边仍然会觉得踏实。也就是说，我对他真的很重要。
我和他在黑暗里的厮杀中沉默着、对峙着、争斗着、沉沦着。要不是身体的疼痛，要不是心疼他的身体，我真想一直抱他直到起身。
日子在微有波澜中一天天的过去，安和的情绪慢慢平稳下来，我暗暗高兴。后宫嫔妃给清泰宫的“女子”下了绝育药。这就苦了我了，那药对男子来说就是椿药。我得到清泰宫太监汇报赶过去，安和哪里能饶得了我。到了我起床的时间，我几乎爬不起来，妈的，那药也太厉害了点，五次。靠！受了这么大罪，也没地方说理，是我没管好后宫，我哪里能说自己冤？
他做什么都行，除了离开我。听到他的打算，我气坏了，他对我就没一点感觉吗？怎么能把离开的话说的那么轻松？我把他绑在了床上，想小小的惩罚他一天。但我再生气，也舍不得让他真受罪啊。我忘了放水这回事，把他憋得浑身大汗。他一边哭一边和我赌气要我干脆杀了他，看他这个样儿，我一边心疼他一边觉得好笑：大概他没发现自己多像在和我撒娇耍赖吧！
然后就是谈判，关于他出宫。我是真想多留他几天，可惜他好像发现了我根本不想对他小惩大诫，我也只好和他谈谈。
那天我也许有试探他的意味，但连我自己都不能确定我是不是真的那样想过，而且当时我心里真的是在想官员小倌那个类比，所以我没有向安和承认试探他。
我搬出了有人拿病得快死算计我的事，搬出了他算计我的事，他的反应还好；等我试探着说出他身上有谜团，他出了一身冷汗，惊惧的戒备着我。然后他便放过了我用假身份瞒骗他的事。他怎么会怕成那样？甚至就这样放过我对他的欺瞒？安和的反应真的是很奇怪啊。我感到很迷惑。
让我想不到的情况出现了，安和这个大笨蛋，竟然不知道我对他的心思、不知道我为什么死抓着他不放！我真的从没想过他竟然不曾想过、不曾感觉到我的心意！我，我爱他爱到不知该怎么办才好，他、他竟然还一无所知？我们在一起五年，我天天想他、日日念他，每次相见恨不能就那样纠缠着死掉……他没心吗？他是木头吗？就是块石头，五年也能捂热了啊！
我气得要命，但很快又消了气，只觉得又无奈又好笑。因为我知道他不是故意的。安和在别的事情上精明老到，唯独在感情上又傻又笨，连稚子都不如。他走后我掩面长叹，真替自己大哭三声。安和安和，我怎么就爱上你这么个笨蛋呢！安和啊安和，你可真是天下第一迟钝之人！安和，你就是个活宝！
偶然听说这活宝从大同回来后又去了塘沽，我不禁担心起来，他，不会是想从海路远走他乡吧？他那想出一出是一出的性子，这事他真干的出来。他走了，我怎么办？我赶紧命令冯护卫去把他找回来。
还好，他没逃。摊上这么个活宝，我得少活十年；可就算少活十年，我也心甘情愿甘之如饴。
安和回来后，非常容易害羞，有时眼神含羞带涩。以往的放得开，也不见了，常常我只是看着他，他便脸红，而且红晕很快就会从脸上漫延到全身雪白肌肤上。他，应该想明白我的心意、知道爱他了。每当看到他波光荡漾的眸子、�
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