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风城奇缘-第11部分
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Chris自从警察事件之后便再也不玩网游，不过对二人世界的热情也随着时间的推移而逐渐退去，和我设想得一样。他是一个必须有什么事情去做的人，业余爱好对于他来说很重要，不玩网游了，那么换个玩法，迷棒球，和朋友兄弟一起去看棒球比赛，谈论棒球，反正这本来就是他的一大爱好，我觉得也还行，起码比玩网游有点意义，也乐得他有自己的事情给出我足够的空间。
这天我正坐在电脑前看数据库，听见Chris回来的声音，说实话虽然不愿意和他黏在一起，知道他在家里，心里还是会踏实些。我一边滑着鼠标一边侧耳听他的动静，进洗手间，冲水，洗手，出来，然后径直往书房走来，他现在知道哪个房间找到我的几率最大，门开了，我看了他一眼继续滑鼠标，“今天你的小熊队怎么样？”
他走过来，绕到我身后，“你戴这眼镜真性感~”他俯在我耳边说。
他的气息喷在我脖子上，让我起了一层不易发觉的鸡皮疙瘩，同时我闻到一阵酒味儿，转头看了看他，今天真神奇，我这黑框眼镜用电脑的时候总是戴上的，说镜片防辐射，怎么他就今天对这眼镜感兴趣了…
“你喝酒了？怎么回来的？”
“Mike送我回来的。”
“你车呢？”
“酒吧门口。”
我没吱声，可自由一男人，跟哥们儿一起看球泡吧，呵！
“你好像对我的生活不感兴趣啊！”他有些懊恼。
我笑了笑，觉得有些无谓，愿意说就说，何必非要引别人发问。
他掰过我的脸，“你能关心关心我吗？”
我觉得他真喝醉了，那么放不下架子的人居然说出这种话，我摸了摸他的脸，有种对孩子的怜惜，说不清楚，有时候觉得把他看成一个孩子反而更能接受他，每次去公婆家，听他们说说Chris小时候的趣事，我也会跟着傻笑，觉得他很可爱，特别是看他小时候的照片和录影带时，觉得很不可思议，挺帅气可爱的小男孩——虽然长大了不帅气了，呵呵——现在属于我了。
“对不起，我只是在忙…明早我送你去取车。”
“你在忙什么？每天都这么忙…”
我想了想，点开桌面上最小化了的WORD文档，“你看吧，我希望这能回答你的问题。具体地说，我今天一晚上写了2页，很慢是吧？这两页中的每一句话都得是经过字斟句酌才能放上来，每一句话都要避免主观主义、经验主义，每一句话都要考虑要不要引经据典，一不小心写了别人的观点没有注解就会被认为是剽窃…另外，这篇小论文得在12月前发表…你也是做过毕业设计的人，你知道我在说什么。”
他有些懊悔地抱着我，“对不起，对不起，我知道你最近压力很大，我只是有点想你，每天跟你生活在一起，可感觉像是很久没有什么联系的陌生人了…”
一种罪恶感从我的内心升上来。既然决定了回归家庭，为什么要在自己和丈夫之间建起一道屏障？这一切真的是因为我说的那个冠冕堂皇的理由吗？这个世界多的是读书的人，学术界摸爬滚打的人，压力大的人…他们都没有家庭都没有幸福可言吗？
我有些想哭，“是我弄砸了，我弄砸了一切！你知道么，忘记这论文吧，我现在就关了它，咱们今天早点休息，对了，你喜欢这眼镜？我发誓我今天戴着这眼镜上床。”
我打定主意要好好经营和Chris的婚姻，陪他一起去看棒球去会朋友，他也陪我去影院陪我聊天，其实我们聊来聊去也就是一些对未来的打算，或是八卦一点工作、学校的事情，对于这些八卦我倒并不是真的感兴趣；只是没话找话说罢了。
白天的关系解决了，晚上的却不是那么容易，他自从温泉会馆的那一夜后，似乎对卧房的事情更有激情，自认为开发出了我这方面的潜能，于是怎样成功有效地躲他，便是我隔三差五的必修功课，并不是我不能接受男人，起码原本不是这样。
一个人并且不忙的时候，总忍不住枉自嗟叹，想起很久很久以前，在那个干净的少女时代，心里对婚姻的完美追求。我曾经是一个苛求完美的人，理想中的伴侣，必须得是soul mate，得心心相惜，得有相通的爱好，性生活得和谐，虽然那时候还只是懵懂。然而一个人的成长过程似乎就是对现实不断妥协的过程，那时的我怎会甘心，跟一个没有共同语言没有共同爱好，一想到上床就让我觉得生不如死的人共度一生？
可这么说对Chris似乎很不公平，当初也不是就对他没有一点心动，起码那种美好的亲情还可以维系我们的婚姻，我还愿意和他共享我的人生，可是作为女人，作为一个出轨的、心已经悄悄飞走的女人，那种亲情似乎再也不足以维持一种平衡的婚姻关系，因为女人是敏感的。
我开始寻找各种荒谬的方法来熬过晚上这一劫。躲来躲去躲不掉了，就开始喝酒，喝得high一点，脑子不是那么清醒了，会比较容易。我甚至找了一个网上色情小说网站，Chris哪天有明显暗示的时候，我就在上床前在书房读一篇小说，读到有点欲望了，也会容易一点。可这些精神麻醉总不能维持很长时间，起码没有Chris办事的时间长，于是只有闭着眼睛想那个女人，想到身体抽筋！这一切又成为一个恶性循环，为了对Chris的义务而想她，因为想她而兴奋，因为兴奋而让Chris误解，从而索求更多。
自作孽，不可活！
这天上午我坐在办公室，忙着做那篇论文的最后一遍更改，之前高年级的前辈们审阅了一下，给了我很多好的意见和建议，这遍再改完就可以交给导师审阅了，我看了看桌上的日历，还好，进度把握得还不错，我看着日历出了会儿神，又往前翻了翻，不知怎么的，就拿着笔在上面圈着每一次和Luise见面的日子，从半年前诊所初见，那些偶遇，一幕一幕，圈一个日期想一阵子，一直到一个月零六天前戛然而止，一个月零六天，我们没找过对方，好久好久，久到我开始怀疑那一切是否真的发生过，久到它即便发生过，我也猜想Luise已经把我忘了move on了，是这样吗？我开始琢磨这个我不该琢磨的问题，并且越琢磨越想知道答案。
一直到午饭时间，我的论文也没改出个所以然来，不停地走神、走神，也许是沉默太久了，该从中爆发还是灭亡？我又开始念叨，爆发？灭亡？爆发？灭亡？……
灭亡吧！
我扔了笔合上电脑，大踏步向门口走去，走出门，折回来，拿起电话。
我要爆发。
诊所秘书接通了电话。
“Dr。 Fraire诊所，请问有什么可以帮忙的？”
呵呵，Dr。 Fraire，这姓氏的发音就让我融化了。
“你好，这是Tong Shu，我需要做一次全身检查。”
“请稍等…请问你的姓怎么拼写？”
我拼给她。
她找到了我的资料和保险号。“请问你感觉哪里不舒服吗？”
“没有，我们研究所要求每人年底前做一次全身检查。”
“噢~好的，让我看看日程安排…下周五上午九点可以吗？”
我露出一个满意的笑容，“没问题。”
一周半的时间我把那篇小论文改好；交给导师；他给意见；然后再改；我想赶在体检之前把这事情做好；我不知道这样想是为什么；也许是为了能在见Luise之前心理上有点成就感不至于太过于消沉。到了周四晚上，一切都处理好了，我又开始自作多情地收拾自己，泡香薰做面膜做发膜，整理忙得疏于打理的容颜，临时抱佛脚我在两种情况下必做，考试前和见重要人物前……
周五早晨在杂乱的梦中醒来，那种紧张情绪让我一夜无法深睡，收拾妥当奔去诊所，在停车场特意找了找Luise的老福特，却没有看到那团冰绿，心里有些失落，她不会不来吧？怎么可能？她不来谁给人看病？
诊所的门上已换上了象征秋天的花环，蘑菇、红叶、南瓜…深深浅浅的橘黄簇拥在一起，可能不久就要换上冬天的圣诞花环了，回想着第一次来时那个春天，不知不觉已经走过了三个季节，秋天，大家都在收获，我却在枯萎，同样的东西，不同的人有着不同的诠释。
我在8：50到了楼上，匀出十分钟，留点时间上的空间，又不至于太过漫长。前台那里挺忙，电话不断，几个护士也行色匆匆，我看到Jen，她跟我打了个招呼便又忙去了。我被安排进休息室等着，可等了还不到五分钟，一个我不认识的护士就把我叫了出去，带我到旁边一个小房间里量血压、抽血，给我一个杯子让我去厕所，以做尿检……我心里堵得不行，在楼下没见着Luise的车，这会儿做检查又全是护士的活儿，她到底在吗？早知道我洗个冷水澡什么的，病得不行了再来，看她亲自接见不。端着那个杯子又尴尬得不行，挣扎半天才扭扭捏捏地问护士，这血液和尿液谁做分析，答曰Dr。 Fraire，然后安慰我说一周左右就会出结果的，她以为我急等结果，哪知道我真想趁她不注意都给拿扔了，心里后悔千遍万遍，这…太尴尬了…
我像个木偶被那个小护士摆弄来摆弄去的，检查了几项内容，她走了出去让我再去休息室等着，我满心失望地坐在休息室里，心里反复念叨着“自作孽不可活”，那段时间特崇尚这句话，就在我念到第101遍时（别跟我较真），那个护士又把我叫了出去，跟我说要测什么心电图啦血液循环啦之类的东西，我听得糊里糊涂，就跟在她屁股后面，结果她却带我走向了Luise办公室的方向。
我停下脚步，叫住了她，“这些检查在哪里做？”
“在Dr。 F那里，我打下手。”
我眩晕了一刻，那个时刻来了，期待而又想退缩，头晕目眩地跟着她走着，心里想是不是血糖低了，不知道是不是能查出来…
然后仿佛看见护士敲了敲门，再然后我就跟着她走了进去，再再然后我看见Luise已经站在门边，等等，她看起来有点不一样了，我看着她，长发不见了，长长短短地剪到了脖颈，挺有层次，发梢自然向内微卷，她看起来…更加成熟知性了。
我觉得我的世界一下子安静下来，只是呆呆地看着她，这个我不想承认我朝思暮想的女人…然后我看到她的笑容，那是怎样一个笑容？为什么没有了我第一次走进这办公室时看到的的职业和大方？为什么我觉得那抹笑容是硬生生挤出来的？我的意念突然又转到了自己脸上，此刻我的脸上也是同样一抹挤出的笑容吗？我不得而知。
然后我看到她的嘴唇动了一动，滑动双元音、弹回去、再向前收紧，我意识到她在问我好吗，好，好，你呢？我蠕动着嘴唇，然后我听到了自己的声音，再然后我重新听到了四周的声音…
“请这边走。”她伸出手指引了一下办公室里面一个套间，我跟着她走了进去，有两张检查床，旁边置放着一些仪器。
“我不知道你办公室里边还挺别有洞天。”
她笑了笑，“做检查和小手术时用。”
护士拿着记录站在旁边，“可以开始了吗？”
Luise转向我，眼睛里带着询问，“我们先帮你测心电图，现在可以开始吗？”
“当然。”我觉得这整件事有点傻。
“可能需要你脱掉上衣和袜子。”护士说。
哦…哦…恩，啊？什么？？
看我没反应，护士又跟我解释，“恐怕需要你把上衣和袜子脱掉，你可以留着bra，我们需要把这些电极贴在你的胸、双手臂、和双腿上，”她拉起一根电极线给我看，“不用担心，接上电极后我们会帮你盖上毯子。”
我有些不知所措；从没做过心电图的我没有料想到这样的情况；我飞速看了一眼Luise，而我相信这一眼又让这件事情变得更加荒唐，如果心里没鬼我看她干什么？
她似乎很平静，那种从我走进门就感觉到的平静，或者说低沉，和我内心的澎湃形成鲜明的对比，她真的已经不在乎我了吗？
“会疼吗？”为了掩饰，我宁愿让她们，让她，觉得我在担心一个很弱智的问题。
她俩都笑了，“不会疼，不会有不适的感觉。”护士说。
这时Luise转过身到机器旁，理着那些电极线。
脱就脱吧，此时我是一个接受体检的人，何必想那么多？我退去了毛衣和袜子，躺在检查床上。
Luise转过身来，我不敢看她。
护士拿着棉球之类的东西擦着我的皮肤，她擦完一块，Luise就把电极贴在上面，她很安静，那种安静也许会让别的病人平静下来，却让我感到堵心，我鼓起勇气看了她一眼，她在我皮肤上贴着电极，目光平静而温柔，我又鼓起勇气盯着她，想盯到她看我为止，果然她看了我一眼，然后问道：“感觉还好吗？”
我觉得自己很可怜，像一只躺在板上的鱼，不能呼吸，我恋上的飞鸟正优美地俯视着我，优美得令我心伤，那双高贵而又温柔的眼睛，仿佛把我身体的唯一一点氧气都带走了。
“还行，”我颤巍巍地小声说，“我最怕体检了，要不是研究所要求，我不会来做检查的。”
说完这句我自己都觉得好笑，一个人在地里埋了三百两银子，然后在旁边插个牌子，说我没在这里埋三百两银子…研究所要求？呵呵，我自己都觉得牵强的谎言，她的智商应该在我之上。
她盯着我的眼睛看了一会儿，然后笑了一笑，说：“有规律的体检是一件好事情，我们一般鼓励病人每半年体检一次。”
一会儿我的胸部、手臂、小腿上都贴上了电极线，护士让我不要说话了，我看着Luise ；她看着显示屏。
“Wow！120bpm！”我听见护士惊呼，“你紧张吗？”她似乎有些好笑地问我。
我囧得不行，只好笑笑，估计比哭难看。
Luise皱着眉头看着之前护士给我做的信息问卷，上面有我最近的用药情况、身体状况、家庭遗传病史，等等，然后她抬头看着我，“不要紧张，这很正常，很多人查心电图刚开始时都会出现这个情况，有些紧张而已。”
“这里还需要我吗？”护士问。
Luise想了一想，“不需要了。”
护士端着棉球出去了。
沉默。那一刻我庆幸护士让我不要说话，Luise轻轻地说：“放松，放松，没什么问题。”
我有点想哭，她的那种母性气质就像毒药，沁入我的心脏。
她帮我盖上毯子，让我找到最舒服的姿势然后不要动，保持呼吸均匀，我像死人一样躺在那里，闭着眼睛，尽量地不要想她。过了一会儿，我猜那个该死的频率下去了，Luise很安静，又不知过了多长时间，我听见她说结束了，要帮我除去电极。
我睁开眼睛，“我可以说话了吗？”
“可以。”
她利索地帮我除去电极，一边跟我解释，心跳降到了85，正常，心室壁厚正常，几条什么波线基本正常，只是有点不是很规律，平时要加强锻炼，促进血液循环增强心脏等等…她说的这些我都不是很关心，我只关心她的心里还有没有我，为什么要关心这个？我也不知道。
我穿上衣服，坐在床上看着她。
她站在门边等我。
“为什么剪了头发？”
“为什么来见我？”
沉默。
“因为想你了。”
她看着我，然后苦笑一下，耸耸肩。
我觉得很受挫，颓废地坐在那里，克制着冲上去抱住她的想法。
“我挺傻的，不是吗？”我问道。
“有一点，你总是弄不清自己的感情…可以问问你是不是和你先生又出问题了吗？”
我一下被打击得说不出话，琢磨着她的话，想想我的近况，可不是么？确实问题不断，原来她是对的，原来我总是因为婚姻不幸才去抓她这根救命稻草，我又一次被她的思维麻醉了。
她见我不说话也就没再说什么，转身开了门走了出去，我讷讷地跟在后面，之后又做了一两项检查，护士都在身边，也始终无话可说，检查完毕，Luise说体检报告表会在一周到十天内寄到我家，如果要得急可以提前帮我做好，我说不急，然后道了谢离开。
我无比地自责，觉得她说的对，我只不过和Chris过得不好才一次又一次地去找她，我意识到自己已经没有找她的资格了，自从选择了婚姻的那刻起。
一周后，我跟导师申请到了去中国做跟踪采访的基金，这项申请我已经跟导师谈了一个月，几个我一直在做调查访问的人回了国，他们的案例将出现在我的博士论文里，我的申请通过，将在中国停留十天，圣诞前回美，很好，于公的好处不用说，于私，也许我真的该换一换环境，回到祖国亲人的怀抱，避开和Chris和Luise的感情纠结，我需要时间一个人安静地过渡一下。
飞机从O'Hare机场起飞的瞬间，我突然想到了一句很老的歌词：给我一杯忘情水…
十几小时的飞行，真的很折磨人，我很怕长途飞行，有些人是觉得在天上不踏实，我倒不担心这个，比起死我更怕困了没有床睡觉，买不起头等舱的躺椅，只有活受罪吧。
行程安排倒是比较灵活，我只要把人采访完回去把报告写出来就可以了，所以我安排了第一天和最后两天跟家人团聚。
飞机终于降落了，已经是晚上七点多，芝加哥的早晨五点多，像很多人一样，我拖着个行李箱和一个疲惫的身体，走到出口处，我先看到了爸妈，妈妈的眼睛在我身上扫过，居然没认出我，然后我看见爸爸看到了我，赶紧指给妈妈看，再然后就看到妈妈眼睛那么一放光，我笑了，冲到他们身边，揶揄我妈说“嗨！你刚才还看了我一眼，连我都认不出了~”她不敢相信，说不可能，他们簇拥着我走了出去，两个人一个劲儿地瞅我，其实我刚看到他们就觉得又看老了，心里明白不想说出来，觉得挺心酸的，长年在外，连陪父母变老的机会都没有，只能每年回去每年看着他们老去…
上了车就看见我妈给我准备了好多好多零食，说我在美国吃不到，结了婚在他们看来还是孩子，又问我Chris好吗，他工作忙吗，我说挺好的，我妈又说想Chris了，可惜不能跟我一起回来，我不知道说什么，他们看Chris真的就像自己的儿子一样。
到了家，妈妈把床准备得暖和和的，又一个人睡在了自己的闺房里，又想到少女时代的梦想，可去了一趟美国，先是跟女人勾搭上了，然后嫁了一个不爱的鬼子，然后又和女人勾搭上了，还是鬼子，看来美国真不是什么好地方，我胡斯乱想着，架不住旅途劳顿，在芝加哥的早晨睡着了。
睡了不到五个小时就醒了过来；时差倒错；我的生物钟也开始紊乱起来；我看着一屋子的漆黑；芝加哥这时候还是艳阳高照；办公室的人应该开始喝下午咖啡；密歇根大道又要车水马龙；芝加哥河岸、湖边的酒吧里，侍应生们也许和我一样颠倒着时差，睡眼朦胧地开始收拾准备，迎接又一个纸醉金迷的夜晚…
睡不着索性打开灯翻我的那些老物件，抽屉里带锁的日记，柜子里大大小小的毛绒玩具，书橱里那些看了感慨了一遍又一遍的书籍…捧着这些物件，嗅着它们的气味，仿佛在触摸自己的年少时光，那样透骨的熟悉，而又陌生。
直到天放亮，我听到爸妈在厨房忙碌的声音，起床走出去，他们都惊讶那么能睡懒觉的我居然起这么大早，哦！时差，他们又同时恍然大悟道。
吃着那些久违的早餐，这是一个周日，我只有这一天时间和父母团聚，另兼走亲访友，接下来便要投身工作，世事难料，我也不敢确保能把最后两天空余出来。
到了上午又打起了瞌睡，大洋那边已经夜幕低垂，我打着哈欠和父母聊着天，中午爸爸一个朋友一家请吃饭，早就跟我爸约好了，我本来不想去的，爸爸说这是个大人物不能不去…敬酒陪酒，这些酒桌礼仪我早已陌生，他们家儿子刚上大学，父母两人不停跟我咨询去美国留学的信息，他们很谦逊，那公子哥儿倒是一副无所谓的样子，我也只好耐心回答，不明白为什么总有人这样指望着别人，当初我也谁都没问自己给搞定的。晚上又去外公外婆家和一大桌亲戚一起晚饭，表妹围着我不停地问这问那，小家伙已经上了初中，刚生下来的时候我最喜欢抱着玩。很想念外婆，小时候妈妈在外地进修的三年，我大多数时间都在外婆家，有时候听外婆和阿姨说话比自己妈妈更让我有家的感觉。
亲戚们依依不舍地和我道别，我硬撑了一天没有睡着，要倒时差就得撑住当地的时间，晚上要好好睡一觉，我要采访的对象分布在不同的城市和农村，那将是一场体力和脑力的战斗！
爸妈对我的安全问题很是担心，其实我早就安排好了，回国前以美国某某大学某某研究所的名义联系了当地大学，当地大学派了志愿者跟我一起，他们甚至还联系了当地的乡、村级干部，确保我们在农村做访问时没有问题。跟他们解释了半天，爸爸又给我�
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