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风城奇缘-第5部分
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“你家在哪里？我送你回去。”
Luise告诉了我一个地址，我在脑子里回想着这路怎么走。
“我给你指路。”她说。
上了路我们俩才缓了过来，精神一放松我居然有阵阵想呕吐的感觉，像是晕车，Luise看我皱着眉头，“怎么了？”
“头晕，有点想吐。。。想到咖啡就难受。”
“你今天一天太紧张了亲爱的，”她居然叫我亲爱的，用鼻音！“咖啡因刺激了你的血液循环系统，到了家歇一歇就好了。”
终于到了Luise的家，她住在森林边上，这一片环境很好，也很安全。
我依依不舍地要跟她道别。
“你要一个人开回去吗？”她有点意外。
我也有点意外，难不成你再陪我回去？
“来我家歇歇吧，我也不放心你一个人开回去，让Christian来接你。”她说。
也好，我把车停在她的车库门口，跟她往家里走去。
我的心又开始砰砰乱跳起来；回想起几个月前的初见；那个穿着白衣白裤款款向我走来的美丽医生；Dr。 Fraire，现在正拿出钥匙带我进入她的家，家，一个多么私人的领地，不光如此， 我们还一起喝过酒逛过街吃过饭躲过坏人，就在今天早晨，她还曾用手捧着我的脸告诉我人生没有过不去的坎儿。。。人生是多么奇妙啊！
她家不大，但是很精致整洁，一楼客厅很敞亮，落地窗，纯白色磨砂皮沙发，我是没有勇气买这种纯白色的沙发，虽然每次在家具店看到都会觉得很漂亮，想想脏了怎么办就放弃了，沙发前有个壁炉，夏天闲置着，餐厅在左边，和沙发同色同料的椅子，长方形的原木餐桌，桌子不大，上面放着一个细长的方形玻璃小花瓶，花瓶里插着一支白色马蹄莲，从这个方向往厨房看过去可以看到厨房也是落地的窗子，窗外有个翠绿的小草坪，而森林也从草坪边缘开始，往后延伸出去，难怪Chris一心想住suburb，的确有着它独有的景致和情调。
“很漂亮的房子！”我赞道。
“谢谢，猜猜她是哪年建的。”
我又打量了一下，“十年内吧，看着挺新的。”在美国，十年的房子算很新的了。
“它建于1919年！”Luise笑着说。
“1919？”我把那个尾音说得很重，确定不是1990。
“没错。”她对我的反应很满意。
我知道在美国100年的房子也不是不常见，但是这样的落地窗子这样的室内格局完全像一座新房子。
她看出我的疑惑，“2004年翻修过。”
“原来如此，不管怎样，真的很漂亮！”
“你不想问问我这房子里有没有鬼吗？”她有些俏皮地笑道。
“好吧~ 事实上我想问，你是人吗？”
她开心地笑起来。
终于可以彻底放松了，我将自己陷在沙发里。
“想喝点什么？”
“有什么热的？”
“薄荷茶？对你的呕吐感觉也会有帮助。”
“好极了，我正想着薄荷茶。”
她很开心地去煮茶，我陷在沙发里，看着她的背影，想要这一刻永远延续下去，又忽地觉得很没趣，甚至对心里的那丝爱慕感到羞愧，不知道自己有什么资格去幻想她幻想婚姻之外的任何感情。我有些烦躁，站起来，往厨房走去，看到餐桌上方挂着一盏奇怪的灯，金属打造的一只海鸟形状，不知是什么金属，很做旧的感觉，上面插着两支银色蜡烛。
Luise听到我走动的声音，转过身，对我笑了一下。
“很特别的灯。”我倚在门边看着她。
“是的，这是妈妈给我的礼物。查尔斯顿的渔民总在船上挂着这么一盏灯，看到它仿佛就看到我的家乡。”她若有所思。
“既然这么爱查尔斯顿，当初怎么想到来芝加哥？”
她似乎想了一下，“查尔斯顿是个保守的地方，你知道，老南方。。。”她看着我，但那眼神仿佛又透过我看着远方，“那里似乎没有我容身的地方。”
我有些惊愕，拿不准她话中的意思，亦不知怎样去接话。
“北方很好，快节奏的大城市，谁也不会去问谁下班后在做什么，这样的人际关系让我感到很安全，”她把那种仿佛看向远方的眼神收回，“叔叔的一个老朋友是我的诊所的原主人，他要退休了，叔叔问我愿不愿意接手过来，我觉得挺好，于是一年前我的诊所营业了。”
正说着，茶煮好了，她递给我一个托盘，上面放着两只小碟子、两盏茶杯、两只茶勺、一小罐方糖，以及一盒火柴，她一手端着茶壶，一手拿着个小蜡烛炉子，我们走到客厅，她把烛炉放在沙发前的毯子上，划亮火柴点上蜡烛，给我们一人倒了一杯茶，然后把茶壶放在烛炉上。
“我觉得我们应该喝点酒，庆祝虎口脱险。”我咬着下唇，回想着市里的一幕幕。
“你想喝酒吗？我以为你不舒服…”她认真了。
“开玩笑呢。”我尝了尝她的薄荷茶，清凉舒爽到心里了。
“你出门有Christian陪着，从没遇到这种状况吧。”她指被坏人盯上这件事。
“结婚以后男人就不陪你了，”我脱口而出，又觉不妥，这算抱怨吗？“你知道男人的。”这句美国女孩常用来互相挖苦男人的话希望能够解围。
“不是很了解（not really），不过你先生挺关心你。”她喝了口茶。
我笑了笑。
“我给Chris打个电话吧，让他来接我。”我拿出手机拨号。
“你感觉好些了吗？”她问。
“挺好了，谢谢。”
电话接通，我跟Chris大概说了今天发生的事，说了地址，他已经到家了，说马上就来。
我打电话时Luise随手拿起一本医学杂志，慢慢翻着，我看着她的侧脸，睫毛、鼻子、嘴唇…将来不知哪个男人能够拥有她，和她一起生一个属于他俩的孩子，永远幸福地生活在一起…
放下电话，Luise也合上杂志，冲我一笑，“他什么时候来？”
“大概半小时后能到吧，交通状况不是很好。”我有些后悔这么早给他打电话。
“知道了。”
我怀着私心期许从Luise脸上能看出那么一丁点的失望情绪，但她总是这么得体，是掩藏得好？还是根本就没情绪？
沉默。各自啜着茶。
“你的父母亲戚也在美国吗？”还是她首先打破了沉默。
“他们都在中国。”
“你很独立！”随口而来的赞许。
“你也是！一个人在北边。”
“是啊，说到这我该嫉妒你呢，起码你有丈夫有家庭。”她微微笑着。
“当你只有个丈夫时，也许更孤独。”
“此话怎讲？”
我想了一下，“举个例子吧，在中国，两口子吵架，女人可以跑回父母家，有父母安慰着劝着撑着腰，然后摆个架子对丈夫说你不来接我不道歉就不回去。”
Luise好像觉得挺有趣，“Wow，我以为中国女人都很温柔。”说完呵呵地笑着。
“也许恰恰是性子太温柔了，背后总想找座靠山，‘回娘家’就成了一种文化。而像我这样一个人在美国，没有‘娘家’可回，生完气还是得自己解决。”
“我觉得你的方式很好啊，理智地谈一谈，不是比逃避或是给对方摆架子要强吗？”
“也许吧。”我们都没有再坚持。
“你呢？多久回一趟‘娘家’？”我问道。
“呵呵呵~每年回去一次吧，工作也挺忙的。”
正说着一束车灯在落地窗上一闪，一辆车停在了门外。
“应该是Chris到了。”我站起身来。
Luise也站了起来，我们一起向门口走去。
“Tong？”她突然叫住了我。
我转过身。
“将来你如果遇到什么困难，可以把我这里当成你的‘娘家’，如果你愿意的话。”她微笑着。
“谢谢你…”我有种想哭的冲动，在美国这几年头一次有人对我说这样的话。我张开手臂抱了抱她，门铃响了，我们松开手臂冲对方一笑。
回家的路上，我开着我的TT在前面，Chris紧跟在后面，我从后视镜中看着他的车和那束朦朦胧胧的车灯，那是我的丈夫，曾经热烈地追求我，也一直一心无二地对着我，哪怕当年的激情已经消退，可婚姻不过如此，就像那辆跟在我后面保护我的平凡无奇的车，至于Luise，美好，但那是一辆不属于现实生活的老爷车，在我心里留下那点温情、那点暧昧，这就够了，不要破坏这份友情，我对自己说。
转眼要到我的28周岁生日；18岁时觉得28岁是一个可怕的年龄，等真正到了28，又会觉得18岁时的想法很幼稚，这是一个自然而然的过程，哪怕这十年来我的人生有挥霍、有遗憾，可我相信这种种的阅历又让我对“美”的理解又上升了几个档次，一些十年前我很在意的东西，现在看来根本就很肤浅很无谓，而一些那时根本想不到的东西，现在我又在努力争取着。如果让我此刻去遥想38岁，我又觉得那是一个可怕的年纪，但以我对自己的了解，相信到那时我的心境会在体验着不同境界的幸福，每个年龄都有其独特的美，这是我对女人年龄的理解。
到了生日这一天，先是收到父母的邮件，远在国内的他们已经提前十几小时（其实那才是我的真实生日）写下对我的祝福。然后在包里找到Chris的小礼物，拆开是一盒手工巧克力，还有一张小卡片，上面写着“生日快乐，永远爱你。”这个礼物之前的生日他已经送过我了，但是女人要懂得满足啊，呵呵~能够想着就已经很不错了，不管有没有新意。再然后办公室的同学们一起捐了张生日贺卡给我，里面夹着他们凑在一起的30刀，美国同事间给礼物向来不是那样要面子（收礼人提前说明要请客的除外），一人凑几刀，对于他们来说无伤大雅也不指着还礼，凑在一起也够收礼物的人买个像样的小东西了，更可爱的是卡片上歪七斜八地写着他们的签名，这个要珍藏的。
中午Chris打了个电话给我，祝我生日快乐，末了说了句“我爱你”，我知道他也在等待相同的回复，于是上下嘴皮子一蹦跶：“我也爱你”。有时候说爱你是件很容易的事情，有时候却要历经千回百转。
下午到了家门口躺着一个包裹，邮箱里也躺着两封包装得华丽丽的信，无论什么年纪，收到礼物的那一刹那都是好奇的。我小心翼翼地捧着它们，进了门坐到沙发上，先拆开一封信，是一张卡通贺卡，不用看也知道是公婆给的，在他们眼里我们永远都是孩子，打开贺卡，除了祝福的话还有一个香水店的礼品卡，上面写着80美刀，这种送礼方式在国外也很普遍，当你不确定对方喜欢什么时，就到一些商店去预付上你想给的数目，拿到一张礼品卡，对方就可以凭着这张卡去店里消费。再打开第二个信封，一张满是鲜花的卡片是Chris的外公外婆给的，里面夹着100美刀，上了年纪的人弄不懂那些礼品卡之类的玩意儿，也弄不懂年轻人想要什么，就直接给钱。还剩一个包裹，我小心翼翼地拆开，露出一个咖啡色的盒子，打开，却完全出乎意料地，我看到了上次我试过的那条深紫色围巾，心脏开始狂跳，稳一稳，打开那张同色的小卡片，几行熟悉的字映入眼帘：
亲爱的Tong，
请原谅我利用职业之便获取了你的生日和地址：）你戴这条围巾真的很好看！
生日快乐！永远快乐！
Luise
我将那张小小的卡片合起，放在手掌中，然后再用另一个手掌盖上去移至唇边，小心翼翼地，仿佛这方小小的卡片中锁着她的一丝幽魂，而我要偷偷地让她融入我的身体与之合二为一。
无法刻画当时的心情，温暖、兴奋、莫名的紧张，是的，那种莫名的紧张，仿佛有那么一小团满怀期待的怀疑，随着盒子打开的瞬间、随着卡片打开的瞬间膨胀、膨胀…然而又随着这些瞬间的逝去、随着时间的流动而缩小、缩小…
我决定做点什么。拿起电话，给外婆给婆婆分别打了电话，感谢他们的礼物，闲话一点家常，放下电话，那股紧张的情绪又满满地挤压着我的心脏，跑去洗手间，拿洗手液仔细地洗着手，跟自己说洗完手我就给她打电话，为什么要紧张？别人送了礼物打个电话道谢而已，这难道不是一件再平常不过的事情吗？我清了清喉咙，又觉得喉咙像被什么东西抵着，该喝口水吗？恩，是该喝点水，到了家还没喝水呢，跑进厨房，在杯子里倒入一些矿泉水，那是一个红色的陶瓷杯，上面布满了大大小小的“心”，这是Chris当初给我的小礼物，他那时候买了两个杯子，一模一样的形状，一个红色的，一个绿色的上面布满树叶，他说从今以后这个红色的就是你的专用杯这个绿色的就是我的专用杯…
我的情绪渐渐平静下来，端着杯子，回到沙发，我的世界已经成型了不是吗？我有一个丈夫，我们有一栋房子，我们商量着在我30岁前生下第一个娃，这是一种好不容易达到的平衡，我为什么不去珍惜它？我为什么要把一个游离在外的元素硬生生地拉进来，拉进来破坏这种平衡？
我一个数字一个数字地、慢慢地拨着Luise的电话号码…
“Hi~”她用那种懒洋洋的缓慢的调子，可以听出她在微笑。
“Hi；这是Tong。”
“我预感是你。”她笑着说。
为什么？为什么要说“我预感是你”？为什么不能说“哦！你好吗？”或者“嗨！我现在有点忙”？
可是，如果她真的这样说我的心里还会这么甜蜜吗？甜蜜而又忧伤。
“我收到了你的礼物…谢谢你，我太喜欢了。”
电话那头她在笑，那种低沉的、婉转的笑。
“我很高兴你喜欢它…”
我突然想起什么，“你一个人去那家商场的吗？没有再遇到坏人吧？”
她又笑了：“我不会每次都这么幸运的，不用担心。”
顿了一下，我说：“这不公平，你可以知道我的生日，而我却不知道你的。”
“要知道你的生日太容易了，我只需在电脑上点开我的顾客基本资料，不过我希望你不要介意才好…”
“没关系，我从来不介意别人送礼物给我。”
“呵呵呵~ ……至于我的生日，今年的已经过了，明年生日之前，我会让你知道的。”
“好吧，那你可不要忘记了。”
“不会的。”
沉默。
“你还在诊所吗？”
“是的，你电话打得还挺巧，上一位病人刚刚会诊结束。”
“这不是巧合，我能看到你。”
“真的吗？那我可要当心了。”
“呵呵，那你招呼你的下一位病人吧…再次感谢你的礼物。”
“我很高兴送你礼物。”
“…那再见。”
“再见。”
放下电话，有一种意犹未尽却又庆幸它结束了的感觉。我的脑海中一遍又一遍地重复当才电话里的每个句子，想象她当时的表情，如果真的可以无时无刻地看着她，那该多好！我捧着那捧围巾，软软的，柔柔的，我把她贴在我的脖子上，闭上眼睛。
晚上Chris回来问要不要出去吃饭，我想了想也没有做饭的兴趣，于是就跟他去转角的意大利馆子吃了顿面条，回了家洗漱完毕上了床，Chris向我贴过来，问我那个要孩子的计划什么时候实施，我说再等等，我还没准备好，“没关系，只是提醒你离30岁还有两年。”他伸过手抚摸着我，我知道这一次不能再拒绝他，已经是这个月第几次拒绝了？记不清楚…在他吻上我之前我伸手关了灯，顿时眼前一片漆黑，但我还是习惯性地闭上眼睛，脑子里若隐若现着一个线条优美的侧脸、微翘的鼻子、性感的嘴唇……
九月份总是很忙，新任务挺多，讲座、会议不断，期刊上论文不能断了发表，最后的dissertation也要带着进一步修改结构，特别是准备在最后一年孕育小生命的话，之前更是要尽量多做工作，争取最后一年就是往架子里填补内容。
周三定下来跟David两人一组，一起写篇小品文，每天得去中国城做访问，脑力体力一起耗，到了晚上回到家基本就是死人一个，食欲性欲打扫欲统统下降，好在Chris话也不多，脸皮也比较薄，貌似比较好打发，但也许越是这样不吭声的人越是爆发力强。
直到最后那个小品文终于完成，也发表了上去，我才慢慢开始了复活的过程，周四的晚上，我问Chris周末什么打算，要不要去附近什么地方度个周末，他说挺好的呀，不过跟他父母说好了周六要去帮他们把车库前面的路重新铺一下，我说你周六要出去干嘛事先不跟我商量一下，我这个项目刚做完周末肯定有想法的。Chris说还是可以出去的啊，周六晚上应该可以做完，然后开车去旅馆，周日可以放松一下，而且说看我之前挺忙的就没来跟我说。
我听了挺生气的，周六干活干到晚上，第二天肯定腰酸背疼的，哪还有什么心情度周末，转脸又想到自己的父母，远在大洋彼岸，有什么困难都不能及时帮到他们，他家倒好，儿子离得这么近，有事一使唤就去了，（我承认这么想不对，是我小心眼了。）总之就是越想越气，手上放盘子放遥控器也开始有点摔摔掼掼的，Chris明知道我生气了就是不理我，埋头玩他的网络游戏，我看他不理我，就赌气说算了，周六你去帮你父母忙吧，我哪儿也不想去了！
他哄了我一下，说什么他白天快点干活争取下午就过去之类的，我坚持说不去了不去了，他见我坚持也就放弃了，继续网游。
他这么一副不诚恳的样子真是让我受不了，想当初刚刚在一起的时候他好像每时每刻都想跟我粘着跟我说话，婚姻果然是爱情的坟墓！又想到一个经典的问题，说是宁愿找一个爱我的还是我爱的？小时候我也许会说要找一个爱我的，每天疼我照顾我多好；再大些尝到了爱情的滋味，我说要找一个我爱的，心里有爱才有激情才能甜蜜；后来被感情伤害那么两次，就又改变主意，说还是找一个爱我的好，不那么累；直到结婚以后我的想法又变了，人都是会变的，一个我爱他多点的人变了我可以接受，因为一开始就是我付出多些习惯了，但是一个一开始就爱我多些的人忽然变了，不再对我那么奉若天上的月亮手中的珍宝，这还真让人无法接受。
我盘腿坐在沙发上，不停换着手里的频道，最后把遥控器往桌子上一扔，可他居然连头都不抬，继续沉迷在他的游戏中，我冲过去把他的电脑插头一拔，看他还玩不！
他先是一愣，然后冲我低声地咆哮：“你在干什么？神经病吗？可恶的女人！”
虽然他尽量压着声音，我还是感到了莫大的伤害，什么时候这个处处宠着我的丈夫也学会冲我咆哮了？！
我更加恶狠狠地还击他，问他是不是心里没我了，问他为什么跟他的父母计划周末而不是跟我！
他重新打开电脑，居然重新打开电脑！回道：“我没有跟我的父母‘计划’周末，只是他们需要我帮忙，我就答应了，这难道不是件很正常的事情吗？！再说你这几个月又何尝把心放在家里了，整天像半个死人一样，对什么事情都没有激情，我怎么知道你还想跟我出去度周末！”
一股盛怒的气流直冲脑门，我冲到他面前，用手挡着电脑：“你今天敢再启动这台机器！你这个XXXXXXX！你敢再启动！”
他无视我的愤怒，将手伸向那个按钮，我不知道哪来那么大的气，冲着他没头没脸地扇过去，他一只手钳着我的一只胳膊，然后不知怎么办到的，把我压倒在地上，我想动弹但是动弹不得，只有嘴巴还能动，就使劲地骂他，他忽地松开一只手，在我脸上打了两下，我愣住了，只剩两只眼睛睁得大大的，瞪着他。
“你清醒了吗？这下清醒了吗？”他问。
我有种强烈的被羞辱的感觉，虽然他也许并不是真的在打我，以他的力气要打我不会是这个力度，他拍了我的脸两下，想让我清醒过来，但是，那两下子在我的脸上依然火辣辣的，在我的心里更是火辣辣的。
我不说话了，眼泪从眼角不停地流出来，这就是我的婚姻吗？这就是那个真诚得感动了我感动了我的家人的丈夫吗？
他见我安静了，这才站了起来，脸上还是那种冷冷的表情，没有愤怒，没有疼惜。
我嗖地站了起来，冲到电话旁边，拨了那个大名鼎鼎的911，电话很快接通，我说“这里是XX街XX号XX人，我的丈夫刚刚打了我。”
警察在五分钟内按响了门铃，在那等待的时间里，Chris站在穿堂踱两下步停下来看看我，然后再踱两下步，估计他没料到我会这么做，一时无语，又不知接下来的事情怎么处理，我就坐在沙发上抽泣，心里没想别的，就是一个念头：我要让他惹身麻烦！我要让他后悔！
听到门铃，Chris走向门口，我也从沙发上站起来向门口走去。打开门，站在门口的是一男一女两名警察，穿着警服，腰上别着枪，男警察问：“这里有人报警？”
我走上前去：“是的，他�
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