最情末深-第8部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　“。。。。。。。。。。。”
　　“说话。”
　　“说什么？”
　　“你就这么不爱跟我说话？”
　　“我是对你无话可说。”
　　“。。。。。。。。。。。”
　　耳机里一阵沉默，对话框被冬宝儿关掉，头像也灰了下去，我感到一阵气闷，因为我撒了谎，只有知道自己有多想念冬宝儿，可我不能对她说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果，像高挂天边的彩虹永远无人能够触摸。像火车的轨道永远不会有轮船驶过。想念一个人，不一定要听到她声音，看到音容笑貌。听见了看见了，也许就是另一回事。想像中的一切往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点，冬宝儿，我想你，可我不能对你说，只怕说出来对我们都是折磨。
　　我曾一度以为只要走的洒脱，就不会有太多痛苦，就不会有所迷恋，可我总在喧闹的人群中里突然沉默，我不知道自己在期待什么，也不知道自己的坚持有没有意义，过往在脑海里挥之不去，可我不想挽留，我能给的，只有自由，你的世界，我早已失去访问权，你的幸福里，不应该有我的存在。
　　我蜷缩身体低头伏在桌上，紧闭双眼，想要删除东宝儿残存在视网膜中的影响，每次看到冬宝儿，都让我不好受，像有人拿着钝刀在一旁磨刃，不疼只是时刻提醒曾经的刺痛，我抽了一只大□，看着烟圈漂浮空中四溢消散，拉出文件我决定续着二十二章节往下写，那些不能说出口的心事，通通埋葬在这里。
　　


☆、第二十五章

　　（27）
　　自打流氓被暴力请了出去，剩下一群乌合之众反倒老实了许多，冬阳对我寸步不离，就连如厕他也门外蹲点儿守着。我回了房间决定换掉裙子，冬阳跟在身后，早前吐得污秽物不知所踪，地面儿干干净净，我回头疑惑的看着冬阳。
　　“吐的东西哪儿去了？”
　　“被人吃了。”
　　“。。。。。。”
　　“喂内流氓了。”
　　“猪肉馅的饺子，可惜了了。”按照冬阳的说法，他出去拿拖把上楼一看房间没人以为我下了楼，结果刚收拾利索，就看见有人鬼鬼祟祟的闪进隔壁，然后用内蘸着隔夜饺子馅的拖把全糊弄流氓脸上了，就这，他还觉着不解气。
　　我翻出牛仔裤、背心还有T恤，冬阳侧过头，我套上背心跟牛仔裤后，他才回了身。
　　“你后背内是纸帖么？”
　　“刺青。”
　　“你纹的内是什么啊，这么怪。”冬阳只看到边角儿，还想上前细看，我赶忙套上了T恤，他露出失望的表情又开始不屑一顾，我不愿给他，因为内不是图腾图案，而是靡苏的肖像，人这一辈子都得为爱情犯一次傻逼，犯一次二逼，犯一次贱逼，贱到什么份儿上全凭资质，资质好的一次功德圆满，屡教不改的也就活该倒了霉，内年我刚满23岁，靡苏第2次出走，钢针游走在背部时，并没有想象中的疼，像无数蚂蚁爬在上面啃咬，些微刺痛到麻木，可我哭的无法自制，以至纹身师数次中断，只有自己明白，我到底为了什么而哭。
　　在这花天锦地张灯结彩的日子里，喜气洋洋的欢声笑语里，婚宴终于进入尾声，宾客渐渐离去，只剩关系交好的亲友，因午后闹剧，洞房也只象征性的闹了闹，无人起哄架秧子的做出过激行为，冬宝儿坐在新房床上满脸倦容与众人聊天儿，场面热络，我沉默着退出去，看见院里挂着的红灯纸被雨水打湿皱成一团逛荡在半空，地上残留炮竹过后的红纸屑，天际露出惨淡的光晕，我身处在这满院残红中显得如此暗淡，我是人群中分离出来的陌生人，带着无尽的绝望与心碎，幻想与其远离无法重拾，在情爱里摸索着一条不归路，我是将本已悲怆不堪的音乐插入寒风中的冷墓，我化为怨灵，双眼身凹头顶生角眼似铜铃，青面獠牙面目狰狞，似如鬼面，有毒的红眼藏在黑暗之中，伺机将成双的伉俪焚烧成斑驳的焦土，坐修禅道神行分离，这一刻，我心似般若，只有嫉妒和苦涩。
　　“姐，你怎么哭了。”
　　“没有，汗滴眼里了，你能不能别总在我身后突然出现。”
　　“拜托，说瞎话也要靠谱儿。”
　　“。。。我是替你姐高兴，这么大岁数，终于找到依靠，太特么不易了。”
　　“你就不着四六吧，反正你哭是因为你不高兴，我知道。”
　　“我这是乐极生悲甜中生苦，你懂个屁。”
　　“你要这么说，我可懂你了。”
　　“说我是屁，对吧？去，一边玩儿去，我说你这孩子像谁这么黏人，黏豆包啊你？”
　　“等会儿，我就走了。”
　　“回北京？”
　　“恩，明儿还得上课呢，请假过来的。”
　　“那陪你姐好好呆会儿。”
　　“对了，这个给你。”
　　冬阳掏出好些红包，分了一半递过我，他说讨来的红包应该有伴娘的份儿，他跟过来就是为了这事儿，我没伸手接拍他头说，“姐姐给你了，不跟小孩儿抢零花钱。”
　　“你说的，别后悔。”
　　“在废话，我就真后悔了。”
　　“那我还真就不好意思跟你客气，一家人怪见外的。”
　　“敢情你是我二弟？”
　　“你才不三不四呢。”
　　冬阳收好红包便回了屋，并要了我电话说回北京会打给我，当天，他跟老头就去了机场，辞别时我并不在场，而是在房里蒙头大睡，在梦中，把夜悬挂起来静静裱框，耳中没有喧闹，眼里没有缤纷，嘴巴沉默不语，我是一条蛰伏在海底的鱼，一条只有7秒钟记忆的鱼，7秒一过无就在无过往，曾遇见的人，曾做过的事，曾说过的话，都可以烟消云散。我甘愿做一条鱼，忘记我爱的人，忘记牵挂忘记相思，忘记你曾出现的世界，忘记你说你会永远喜欢我，永远不离开，忘记我伤害的，与伤害我的。　如果所有是非都如梦一场，我的梦境与清醒，不过是背谬中的一场游戏，一场虚拟实境的自欺，如果我不爱你，我便不会嫉妒，不会失去自信与斗志，更不会痛苦，如果我能够不爱你，那该多好。如果所有的悲哀、痛苦，失败都是假的，那该多好，可惜，这世上很多假情假意，自己的伤心欲绝、痛苦难过、悲哀惆怅、歇斯底里却偏偏总是真的。
　　遗憾的是，无论我爱与不爱，被爱与否，我都无法与任何人长相厮守。时光穿堂而过，人面已去桃花依旧，心负与谁，只余心凉。
　　


☆、第二十六章

　　（28）
　　婚礼结束了，各路人打道回府，我的回程车票冬宝儿早订好，比其他人晚走，19号上午11点47分开往北京的动车，也就是说我还要在这儿停留一天，姜呈载着冬宝儿去车站送人，就剩我一人留守。姜呈他家老爷子带着几人正归置院子，天空放晴，蔚蓝色的天空在初秋一尘不染，晶莹透明，阳光洒在地上，内条被冬宝儿逗弄过的名叫小白的狗翻着肚皮晒暖儿，我下楼打了招呼，老头脸上有些讪讪的，可能为昨天的事臊脸匆忙忙的告诉我厨房有新下的面，都吃过了，让我别客气。我倒真没客套，昨天吐得狠，现在就觉出胃里空落落的饿得慌，头还犯晕，索性找了个小马扎靠在红漆漆的大门边儿上喝起了面汤，小白看我手里有食儿，欢欢实实摇着小短尾巴往身前凑，我把面片搯出来丢在地上让它吃，自个吸溜汤水，这里没有城市嘈杂焦灼华天锦地，时间缓行，偶尔犬吠路人闲散欲望淡薄，这样的生活未必糟糕，可它不是我的家，我不属于这里，这里只有牵挂，没有温暖。
　　我在熬着时间，晒暖儿招猫逗狗，这样的环境人都可以变得单纯，一天很快过去，午睡醒来已是傍晚，小两口已经回来，没什么然后，吃饭，洗澡，睡觉，毫无概念异常平淡的一天，总结一下便是，吃拉睡，吃拉睡。我的不眠症发作，夜里辗转反侧无计可施，熬到后半夜．除了残缺不全的月亮，阴影越来越浓，渐渐和夜色混为一体，只剩下一片乌黑的天，除了夜游的自己，什么都在睡着，起身穿起外套踏着拖鞋下了楼，夜色里院子空旷得厉害，没有一点儿光亮，踢掉鞋点上烟，赤脚走在冰凉的水泥地面不停绕圈，左手握着打火机点亮火在空中摇晃，暗红的火光里透着青色，随着晃动的风摇曳半空，体内随之而起一种念头，想要撕裂这样的夜，这样的自己，这样虚无的生活。一直以来，我不肯承认自己的坚持也许是种错误，让我错过原本可以成全的幸福，错过这世上稍纵一逝的风景，不肯给自己任何微小的可能，选择那些我愿意相信的真相或者谎言，最终骑虎难下，我说不后悔，我怕说着后悔的自己变成一个最讽刺的笑话，十年，冬宝儿的十年，我的十年，靡苏的十年，我们谁都没有得到，我们都患上失心疯，把心遗落它处，将心喂狗。我弯□环住自己，只有这样我才不会被寂寞穿透，也不会被寂寞粉碎，这样的寂寞在没人可以让我拥抱在怀里，就如生病的人的失去药物，我已失去最好的时光，它沉积了厚厚的灰尘在无最初的颜色，它对我已没有任何意义，那些被辜负被浪费的时光里，一直去追寻着的无望爱情，无望的执着无望的生活，再也无法怀抱着的任何梦想，终于暴尸街头，恋无可恋，我不过是一个精神□者，守着皮囊自欺欺人，心中按捺不住的邪恶呼之欲出，看着原本是虚伪却又伪善的假象，躲在黑暗中沉默，不知是肮脏跟随着我；还是后来变成了我；究其原因，是我玷污了纯白，那抹在阴暗之中依稀泛光的纯白，被我有气无力的双手慢慢拭去，变的混浊不堪。，我不过是一直立行走在阳光下的丧尸是一个失去一切的疯子，一个游荡在午夜的怨灵，一个醉生梦死的SB，我甚至看到了自己的余生，风年残烛老无所依，一个人安静的生活，病了伤心了寂寞了，都是我一个人的冷暖自知，一个人的世界，一个人孤独的死在床上，想着那些打马而过搁浅记忆中的过客，错过的的人，过错的事儿。
　　站在冬宝儿的新房前，身体贴着墙壁可我无法穿墙抵达，那温暖的床上躺着我爱的人，还有冷掉的爱情，佛曰：见人过，即是己过。而我今日发愿，只求再不观人而过。
　　早上收拾行囊整装待发，我简直迫不及待，生活总是这样，与我们的意愿背道而驰，我问冬宝儿要车票，只看她翻动手提包脸色陡变，抓起手机迅速拨号，内容实在令我心烦气躁力气全无。
　　车票被冬宝儿家老太太夹进钱包，一并带回青岛，让冬宝儿火冒三丈的是，老太太还带走她的银行卡，里面是她婚前全部积蓄，冬宝儿冲电话那头大喊大叫，“更年期记性不好？更年期你也不能顺手牵羊啊，这回人走不了了，你还把钱拿走？你怎么不顺手把我也带回去？”挂了电话，冬宝儿一脸气急败坏，而我面如死灰，这里的一切令我窒息，好像有人掐住我的喉咙越收越紧，我不想等我不能等我特么不愿意等，多一分一秒都不行，没这么熬鹰的，在熬我就是一掉了毛的死鹰，我必须走，什么也阻挡不了，我不能在看冬宝儿，我怕她，怕看见她，我怕的不是我们的互相伤害，而是爱了一路的我们忽然变得陌生，曾植入骨血的亲密变成毫无瓜葛的互不相关，我受不了这残忍的过程，，这特么就是往心尖上插刀子十指缝里插竹签，如果不能离开，我宁愿立刻死去，即使死去，也要让我蚂蚁啃光我的尸体，挖出眼球灵魂抽离，越远越好，不，老死不相往来，这样最好。
　　我开始拨打114查询订票电话，我只有一个要求，飞往北京、青岛的火车票和机票，只要是今天，任何时间我都接受，结果特么是，没有，没有，还是你妈逼的没有，理由很简单，临近十一长假，需提前两天预定。见过倒霉催么，没你妈见过，好好看看我你就知道了。
　　明显感觉到脸部肌肉不受控制的痉挛着，我努力控制自己不要不破口大骂，不要砸墙摔行李，可我控制不住自己的表情，就两字，咒怨，这你妈逼这是让我去死，还特么是要我死去。
　　


☆、第二十七章

　　（29）
　　两天的时间简直度日如年，对于自己的境地我已不胜厌烦，我们都感到疲倦，她戏上加戏演给我看，我愿不愿意都得看着，在这里我就是一催情剂，冬宝儿跟打鸡血一样秀恩爱，秀到姜呈受宠若惊。比如，她会当着我的面对姜呈撒娇，当年怎么对我，如今怎么对他，如出一辙。比如，形影不离如胶似漆，蹲个茅坑儿都要搭伴一块，婚姻真是伟大，连特么生物钟都能团结一致。比如，在我眼巴前，跟发情期动物一样舌吻爱抚，就差扒了衣服当众上演动作片。还比如，腻着嗓子像特么复读机一样叫，老公，老公，直听得我条件反射，一听这两字掉一箩筐的鸡皮疙瘩，并伴有严重的呕吐冲动。还比如，我跟楼上自娱自乐的摆弄吉他，她河东狮吼的在院里喊嗓子十一，等我急赤白脸的跑过去，她指着电脑上满屏幕的情趣用品问：“你说买手铐好，还是角色扮演好啊？护士服怎么样？”在特么比如一个，死气白咧拽我去陪她逛街，结果直奔超市，陪她挑避孕套，还他大爷杜蕾斯，草莓味苹果味的，我要不发一言，她就永无止境，我要随声附和，她特么还得跟我商讨一下，这个用过内个没用过，哪个感觉好哪个感觉一般，还特么精神错乱推荐我用哪个种类，我只能冷着脸回：“这玩意儿我用不用得着，你应该比我清楚。”我已严重内伤，就差气郁吐血，她不打不骂，她就特么精神折磨，刚开始我感到伤心，因为我根本没权吃醋，根本就轮不到我吃醋，后来更多时刻我只剩厌烦，无论冬宝儿说什么做什么，内中厌烦的情绪无比强烈，我没有耐心听她说话，甚至没有去听，往往一段话结束后，我的记忆一片空白。
　　我知道这种负面情绪更多的是对自己境地无可奈何的恼怒，我实实在在的感到难过，可不喜欢被人察觉，尤其是冬宝儿，不管什么时候，我都习惯掩饰自己的情绪，没什么原因，我知道，一切都是过眼云烟，靡苏曾对我说，如果你感到难过，别告诉别人，什么也别说，因为说了也没用。我相信她所说的一切，于是我听话的付出行动，不向任何人提起我的伤心，高兴的时候笑，不高兴的时候放声大笑，渐渐的，笑不出来时，我只会面无表情呆头呆脑。
　　对于冬宝儿，我承认我爱她，尽管从不曾对她提及，让我痛苦的并不是爱她本身这件事儿，而是无比清醒的知道自己最爱的是谁，她不是内个我最爱的人；我吃饭、睡觉、看书、工作、四处游走，我单调乏味的生活，我感到无聊之极，生活嬉皮笑脸的给我带来无数难题，却恬不知耻的带走一切，不知活着的意义何在，我只是盲目的追逐着，二十九岁，已是人生的下坡路，只剩不着边际的欢乐和不可告人的痛苦，我俗不可耐步履蹒跚，总被各种欲望挠逗着，渐渐变成了一只寄养与人的宠，学会怎样做一只宠辱不惊的宠，二十九岁，我的一切早已支离破碎。
　　胃正在分泌一种物质，糜烂的色彩充斥每个角落，迫使我麻木不仁的挣扎，精神畸形感情矛盾是我的生存方式，渴望、懦弱、极端、冷漠又薄情，这所有的所有让痛苦与无奈周而复始的死亡，我无法取悦他人，也无法做到真正的自我，我即不豁达也不宽容，只是不停的像机械般的运转自己不值一提的人生，没有暧昧的情愫，更无暖人心脾的故事。
　　两天就这样浑浑噩噩的耗了过去，机场姜呈去帮我托运行李，我们坐在候机大厅的椅子上，冬宝儿的脸色有些苍白，我们目视前方面容冷峻，分别坐在椅子两边，中途有人就着中间坐下来，在我和冬宝儿一左一右脉脉含情的眼神里落荒而逃，这样的离别，我决定继续沉默到底。
　　“咱说点儿什么吧，太安静了，我不喜欢。”
　　“你说，我听。”
　　“你是不是怪我，就是婚礼内天的事儿。”
　　“没有。”
　　“你没说实话，你埋怨我，我知道。”
　　“真真儿的没有，跟你没关系，你倒是想，可你也没内料事如神的本事不是？别总瞎合计。”
　　“其实。。。我是故意的，我存了坏心眼儿，我就是想让你不好过，可没想害你，我没你想得那么坏。”
　　“行了，甭说了，不想听，够特么没劲的。”
　　“你是说事儿呢，还是说我呢？”
　　“我说我自己。”
　　冬宝儿还想说些什么，姜呈折回来递给我登机牌，我道过谢勉强寒暄几句，提着包准备进安检口，胳膊一紧是冬宝儿的手，她鼻头发红，她只要想哭，鼻头就会红红的，像挨了一拳的兔子，她颤着嘴问我：“你就没什么话对我说？”
　　“没什么可说的。”
　　“你不能这样儿，你说点儿什么吧，说点儿什么在走，要不我难受。”
　　“。。。。好好的，好好过日子，高高兴兴的过，丫头。”
　　说完这些我立即被过身，我怕看她哭，怕自己心软，我怕她一哭，我就再也笑不出来。人之所以自找麻烦讲那些多说无益的零碎，只不过为了有余地回旋，可冬宝儿，我们之间早就没有任何希望。
　　我忍住想要回头的欲望，咬着牙大步流星进了安检，这样很好，我们甜蜜过、痛苦过、忧伤过、歇斯底里的伤害过，这些都将变成无法捕捉的影子，我们只是大千世界里的一抹碎片，随风飘散，我们注定要迎接尖锐的分离。　　
　　登机前，手机提示一条新短信，来自冬宝儿，只有寥寥几笔，而我内心苦涩，像喙嘴的铁钳一样紧紧地咬噬着我的灵魂，吞没在泥泞的悒郁黑暗中不得呼吸。我关掉手机登机，身后一阵空荡荡的风吹过，不然为什么我会手脚冰凉。飞机缓缓起飞，强大的气压令我耳鸣，胡乱抓起一本杂志翻开，是一篇关于旅行的文章，上面大大的题记写着：“生活里，有很多转瞬即逝，像在机场的分别，刚刚还在互相拥抱，转眼已各自天涯。”
　　我从窗口眯着眼睛看阳光下的苍山洱海，春夏秋冬寿终正寝，我花了很长时间，试图去热爱这个并不值得热爱的世界，煎熬着从刀锋而过，百炼成钢。紧紧的握住口袋里的手机，一种混沌的疼向我袭来，想就这样嚎啕大哭。
　　短信里只有短短的四个字：“十年，不悔。”
　　


☆、第二十八章

　　（30）
　　北京的建筑物依然七拼八凑，天气还是尘土飞扬，交通一如既往的便秘堵塞，这是从冬宝儿那回来的第三天，玲子不知我回了北京，其间打过三次电话，发了五条短信，我懒得回复，这几天谁来电话我都不接，况且知道我回国的人不多，手机大多数时就是个摆设，偶尔看看时间日期。
　　这些个青天白日的我就没出过门儿，饿了叫泡面，点餐KFC外卖，渴了叫客服，一个人孤零零的对着电脑，白天我像个偷窥者，站在窗帘后，看着楼下浑浑噩噩的人们，他们西装革履，她们略施粉黛，人五人六儿的冲出家门，在这个破烂不堪臭气熏天的城市里成功或失败，他们在阳光下压抑着卑劣的人性，奋斗挣扎，我曾也是他们的同类，平庸而忙碌。我更喜欢城市的夜晚，笙歌鼎沸灯火通明，这时人们贯鱼而出撕下面具，着装怪异浓妆艳抹，饭馆里的酒气冲天，或者角落里一言不发的苦捱时光。
　　烟没了，看了看手机10：17分，于是，我扔开电脑，跳下床披上衣服，装好钱包走出房间，步入夜色，9月底的北京夜里已经有了凉意，我抖抖身子，想让身子暖和一些，酒店前台的服务员职业化微笑的说着您好，是个让人看着舒服的秀气姑娘，我回了笑，并问清附近哪能买烟。
　　出门右拐三米的距离，看见一家7…Eleven，买了两包烟，一袋无花果，一盒酸奶，我拎着袋子往回走，旁边摆着小摊在卖麻辣烫和酸粉，乱七八糟的钳子上插着各种蔬菜跟丸子，胃里一阵不适我感到饥饿，我要了份酸粉，等待的功夫抽了根烟，我在椅子上座了下来，看路上车来车往，食物的味道一般，胡乱吸溜几口，便提不起性质在吃，交了钱，提着袋子回了房间。
　　打开电视，冲了个澡喝掉酸奶，查看电脑，屏幕上有头像在闪动，是老四。
　　老四：　“日，你丫闭关了？”
　　苍蝇：“丫你大爷，你丫找抽呢？”
　　老四：“呦喂，脾气见长啊。”
　　苍蝇：“一直挺淡定，就是碰见不说人话的，特想抽丫的。”
　　老四：　“咋，是不是练欲女新经呢？”
　　苍蝇：　“这都知道。”
　　老四：　“哥会算。”
　　苍蝇：“算你大爷。”
　　老四：“你个海龟怎么这么爱骂人。”
　　苍蝇：“看见龟儿子，没忍住。”
　　老四：“日，我是当爹爹的。”
　　苍蝇：“我以为你是当公公的。”
　　老四：“看来没少刺激，说话这么毒。”
　　苍蝇：“有事儿没事儿？”
　　老四：“有，把你内不痛快跟我说说。”
　　苍蝇：“好让你高兴？”
　　老四：“不能