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石康文集-第108部分
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我在这里，在我的电脑边，为我自己，也为你，我的读者，为着我们共同拥有的一切、可悲可叹的一切而祈祷，我还有点自知之明，没有可笑到会为我们的幸福而祈祷，更不会自大到想从痛苦中摆脱出来，我祈祷，是希望在我们活着的时候，我们能够顶得住，希望我们的劲儿能够绷得长一点，希望我们不要在顷刻间垮下来。我也为我们具有忍受我们自己的能力而祈祷，我知道，自己比别人更难忍受，我想，我们都用不着别人说三道四，指指点点，让他们的原谅与理解都滚得远远的，我很高兴你们能一如既往地对一切都逆来顺受，听之任之，我也很为你的处境感到由衷地遗憾，虽然大多数事情我们都做不了主，但我们仍要混下去，我为我们愿意、并且能够混下去而祈祷，我为所有的人祈祷，无论这些人自认为好人或坏蛋，我也为我们好笑的蠢行而祈祷，我也为我们无望的存在而祈祷，我知道两者同样毫无意义，甚至描述这种毫无意义也毫无意义，但我仍要祈祷，为你，为我，为所有在绝望中睁着眼睛的生灵而祈祷，我用撞碎在礁石上的海浪祈祷，我用穿过旷野的钟声祈祷，我用掠过深谷的疾风祈祷，我用恒星的火焰祈祷，我也用行星的轨迹祈祷，我还用被弯曲的光祈祷，我更用无所不在却又神秘莫测的黑暗祈祷，用一切我们的感官所能感到的事物祈祷，用一切我们已知和未知的事物祈祷，我、你，以及在我们以前和在我们以后的那些生而为人的生物，我们的将来，虚妄的将来，我们的灵魂，有罪的灵魂，当生命之火熄灭之时，但愿我们都会觉得松了一口气，不是因为生命的艰辛与困惑，而是因为这艰辛与困惑的无意义。当然，我也为一切为我们所深深认同的无意义而祈祷，我希望我徒劳而无情的祈祷能为你所感到，这是我们的联系方式，你的眼睛追逐着我写下的一行行文字，让我把你带到这里，在这里，我们呆若木鸡地面面相觑，无话可说，我们发出叹息，如两颗流星交错而过，如同两个被忘记的名字一样相互离弃，消失在各自的虚无之中。
343
现在，这本书写完，我的青春三部曲已完成，这三本书我写得十分吃力，受尽了天赋不够的侮辱，以及自己对自己的嘲笑，同时，我已经过够了穷日子，我债台高筑，度日如年，这不仅伤害了借给我钱、真心对我好的人，还让很多我看不上的人低估了我的能力，他们中的很多人笨得要命，仅凭胡拼乱抢的蛮勇，便能连蒙带骗地抓住肥鹅，眼看着一桌子宴席就要被席卷而空，我再也不能坐视不理，我给自己树立一个小小目标，怎么也得弄回只麻雀来解解馋，填不饱肚子也能添点精神，要不然，我守着现在这种急需钱财、无人光顾的个人自由毫无意义，我必须从这种假模假式的自由中脱身而出，不然就会变成佛陀超然而去，这不符合一个中国市侩的身份，为了合乎我的身份，我还不如趁机自降一等，赶紧出手，冲向文化欺骗市场里去捞上一把，抄上点东西以后再说，我不知我能不能顺利地与别人同流合污，也不知等待我的是什么，但我知道，只要仍在人世一天，我就要为我的肚子、阴茎与我的头脑而奔波，我不知我能不能回来，我要站起来，脱净衣服，头顶恶风，裸奔而上，抢钱抢名声可不能讲条件，我要恬不知耻地前往，虽然我没什么与骗子共舞的经验和智慧，但我有一颗不顾一切的心，和与笑柄、蠢行共存亡的豪情壮志，反正我青春已逝，本钱全无，又有对美女垂涎三尺的美德，加上楞头儿青，这种事上，腆着一张老脸急匆匆前去，与别人连争带抢也没什么不好意思的。
344
我感谢那些读过我书的读者，承蒙你们赏脸，允许我的小说为你们消愁解闷，但我也希望你们理解我，要知道，在这个如此势利而愚蠢的世界上，我像你们一样精神肉体双空虚，急于消愁解闷，我守在家中，倍受冷落，使我的虚荣心丝毫得不到满足，使我的谦虚品质毫无用武之地，使我拒坏人于千里之外的英雄本色无从施展，近几年的经历让我懂得，如果再不出手，等在家里瞎犹豫，那么，我将无法获得回来写作的生活条件，没有名声地位，迈出国门都困难重重，还得忍受签证人员的无礼，没有金钱，就无法为名声插上翅膀，使我恶名远播，金钱与名声都不具备，对面靓女即使走过来也不会投怀送抱，顶多是赏我一记耳光，说我没资格。我怕我经过长年累月对这个世界冷眼旁观，真的变成一个活鲁迅，我可不想再去品尝鲁迅的痛苦，由于那种痛苦，鲁迅的心态发生了很大变化，以至于终其一生在艺术方面也没能搞出一部稍有价值的创作，还有更多鲁迅未遂的人也在这上面吃了亏上了当，而对照我自己，我发现我的心态已不正常，常常独自对着电视恶骂不断，随便翻开一本书就能出离愤怒，这种状态促使我在写这本书的结尾时做出决定，不能学鲁迅，得学学萨特、斯皮尔伯格之流，在市俗中去闹腾，对此，我要对我的读者说，我要上路了，我要把我的青春三部曲撕成碎片，丢在身后，让它随风而逝，让它与我的青春一起云散风流。
345
是的，我要走了，也许一去不回，我将马不停蹄，全速前进，沿着无耻之徒的必由之路奔跑不息，我要冲进那一个个由奸诈小人组成的大派对，并在里面一显身手，是的，随着我年龄的增长，渐渐地，我对自己身上生长出来的邪恶有了信心，自以为可以同别人决一高下，我想在哗众取宠方面有所建树，我想任性地胡闹一气，在世人认定的成功里面，我想亲身摸爬滚打一番，直到我能测出自己对人性恶忍受能力的极限，我将紧追那些不甘平庸者的足迹向前冲，顺手把自己的劣迹记录在案，我为我的计划感到悲哀，我没有能够以正直的人格力量面对一切，我能力有限，只能采取投机取巧的办法把我对人生的假抗争搞得红红火火、臭气熏天，是的，我出发了，用不着为我送行，倒是我这个市侩会对你做出一个丧尽天良的笑容，然后转身向前，发足狂奔，再见吧，我的一塌糊涂的生活，再见吧，我的读者们。
346
是的，无论如何我也要向前冲，为了向前冲的快感我也要向前冲。
我就是变成眼泪也要向前冲，我就是变成锁链也要向前冲，我就是变成恶棍也要向前冲，我就是变成谎言也要向前冲。
我就是变成碎片也要向前冲，我就是变成手表也要向前冲，我就是变成盒子也要向前冲，我就是变成泡沫也要向前冲。
我就是死乞白赖也要向前冲，我就是颓废不堪也要向前冲，我就是变成邪恶也要向前冲。
我就是晃晃悠悠也要向前冲，我就是支离破碎也要向前冲，我就是一塌糊涂也要向前冲。
我知道我将浑浑噩噩，我知道我已无药可救，我知道我会万劫不复，但我仍要向前冲，一定是有什么东西推着我向前冲，我猜那种莫名的力量是神的意旨，我想那是我无法摆脱的命运，我很认可我能有一个人的命运，我在内心无条件地服从它，不辨善恶地服从它，它教导我向前向前再向前，虽然我知道求知之路艰辛且困惑，虽然我知道前面一片空蒙，虽然我知道我会黯然神伤，我知道，我都知道，可是――
妈的就是气绝而亡我也要向前冲！
我穿过暴雨向前冲！我顶着冰雹向前冲！我挽着闪电向前冲！我舞着烈火向前冲！
我是火的灰烬，我是镜子的灰烬，我是橡皮的灰烬，我的名字是上帝无法辩认的错别字，我无牵无挂，无始无终，我正被忘记，我已被忘记，我毫无意义，我坠入虚妄，我要拉着我所在的星球一起疯狂向前，我是一束没有记忆的光线，我在虚无中生命不息，狂奔不止。
我要向前冲，我要把我从生活中捡到的所有垃圾甩在身后，我要把我对生活的恶意也甩在身后，我要把毫无必要的悔恨与自责甩在身后，我一塌糊涂，我轻装前进，为了迎接新的劣迹，我要把旧的劣迹也甩掉，甚至我还妄想着甩掉我的生命，因为它耽误我向前冲！
2000年2月25日完稿
未经作者许可，请勿擅自转载。详情见—作者声明
《在一起》
石康
0
从小到大，我接受过很多处罚，即使到了现在，我随便点点手头的汽车罚单，便可以得出结论，别说，我还真不能把自己说成是一个循矩蹈矩的人。
问题是，在经过这么一番修理之后，我还有望变成一个规矩人吗？
答案是否定的。
回想那些处罚，除了引起我的一次次怒火之外，还使我变得更加狡猾，更善于躲避，一句话，面对处罚，除了对于逃过处罚的经验更丰富，对于处罚更熟悉、更厌恶之外，似乎并没有别的收获。
写作需要一种循规蹈矩的生活方式吗？我也不知道，很难讲，毫无疑问，动荡不安的生活与写作息息相关，它会引起作者的很多感触，但是这些感触要是变成写作，那么需要的就是描述与分析能力了，可惜，这两种能力我都不太具备。
什么是爱情？若是没有爱的信念，那么，爱情是以什么形式存在的呢？
当然，爱的信念是重要的，甚至是一切，但是，那应是怎么样的信念呢？
在以前，是有过抒情诗人的，可惜，现在这样的人已经不多了，最真挚动人的抒情好像被以往的诗人穷尽了，那么，还有什么可写的吗？
也许有，也许写出来就是有，因此，我写，还要写完。
在那些被拍成电影的一卷卷胶片里，人类的一个个故事彼此相像，荒唐可笑，但却永不褪色，它是永不褪色的记忆，很多人的记忆，很多有过的记忆消失了，那些有过记忆的人死去了，然而这些被称为电影的记忆却会世代相传，人们会用聪明的头脑，发明种种技术，使自己的记忆永不褪色，它是人类情感的大杂烩，它将告诉后面的人，以及再后面的人，人类曾那样愚蠢地、单调地，然而又是兴致勃勃地活过，这是一幅幅动人的画卷，画中的一切早已变成尸骨，然而画面却能将它还原，我们能听到演员们生前的笑声、哭声，看到他们走动，谈话，为着一些旁人看来琐碎而当事人却觉意义重大的事情，在那些幻像中，有情人的泪水，坏人的激情，以及聪明人的叹息和绝望，所有的人们，那些活过的人们，就像约好了似的，一个个出生，彼此相识、了解，从别人的身上，看到自己难以逃脱的命运，然后，他们又像约好了似的，一个个死去，他们留下他们的孩子，用以继续他们不可理喻的生的噩梦，当然，他们希望后代更好，不像他们那样过错太多，希望他们的生活能够稍加改善，趋向完美，尽管我不得不承认，至今为止，这仍是一种理想，几千年来，人们改变了很多，但仍旧不完美，可人们仍持有希望，希望后代的命运能够更加自然，更加和谐，从我自己的经历看，这十分不易，从别人或自己身上汲取教训难之又难，但却是惟一希望，人生之欢乐十分有限，因而珍贵。人生之苦非常之多，因此容易被忍受，被习惯。我用笔记下这些，是想让那些与我有相同想法的人知道我，并且，由于有我，使其消除孤独，得到安慰。
文字艺术能否使人得到安慰呢？这是一个问题，答案并不确定，然而对于我，这却是一种自然而生的理想，使人们的心灵得到安慰，这已十分不易，要是更进一步，奢求拯救人的心灵，在我看，那就是不自量力。我写呀写，用文字来表达我的想法，这一工作，至今于我，从根本上讲，意义不明，我既不恨世，对于人生，也谈不上爱恋，我的好奇心至今仍被世上某些事物所吸引，这种情况越来越少，这源于我能力（肉体、心灵）的界限，很多时候，我为所有一切无法在短期内昭示其意义的事物而困惑，更多时候，我厌倦而颓唐，疲惫不堪，愁闷难消，这就是我在2000年初遇到的情况，不好，当然，也不坏。
有时候，我觉得，从本质上讲，自私的人最痛苦，而为别人活着的人，尽管受尽折磨，本质却幸福，因为后者有更多机会处于忘我的境界，在我的理解里，能够致力于外部事物，能够忘我，那就是人世之幸福，而从自我内部产生的东西，至多也就能使人得到满足，而幸福，却应比满足更完善，因为精确地说，幸福是一种理想，而不是事实，而所谓我所说的理想，也仅是一种想当然而已。
我现在也认为，生命的价值在乎于它的质量，而不在乎于它的长度，生命在多数时候，是在本能的推动下，重复不休地来回走着同一条道路，就像睡眠，然而，总有那么一些时刻，生命会醒来，会自发地、创造性地解答未知的东西，那时生命的意义，便像黑暗中的光芒一样显现出来，可惜，人类醒来的时候太少了，当然，对于个人，也是一样。生命前进的方向是未知而不是已知，这使得生命显得特别难以琢磨。
1
这又是记忆惹的祸――这一次是，下一次还是――上一次也是。
我是说，我又要写作。
记忆是存在之烛，它照亮一个存在，一个人生，当记忆熄灭，存在便沉入虚无的黯夜，无迹可寻，万劫不复。
我知道，我会万劫不复，我的记忆也会，我的写作也会，虚无在清理存在的痕迹时，十分细致，什么也不会落下。
我知道，虚无不仅是一种存在，还是存在的终结。
这些话，你相信吗？我已说过很多遍，而且，以后也还要再说很多遍，因为，我认为它很重要。
2
有一个迹象表明我们是喜欢死亡的，那就是我们对睡眠的喜爱，在睡眠中，我们沉醉于忘川，我们不再记起什么，就是可怕的梦靥也拦不住我们对睡眠的喜爱。一句话，尽管我们不承认，但在我们内心深处，始终存在着对记忆的厌倦，以及能够忘记自我的渴望，也就是说，在我们内心深处，对虚无有一种深藏不露的激情。
3
32岁以后，我已不愿向前看，我知道前面是什么，无非是死路一条罢了。
死路一条，这没什么了不起，可恨的是，我无端入世为人，而为人世间的某种东西所牵挂，有时，还一厢情愿地眷恋这个世界中的某些东西，真是，唉，一言难尽。
下面就讲讲我的眷恋，当然，还得从姑娘讲起。
4
我是个细腰迷，对于姑娘，我只喜爱一尺八以下的纤细腰肢，至于为什么会是这样，说来话长，而且，也很难说得清楚，事实上，我知道，腰粗腰细完全无关紧要，但有关个人趣味的事情就是这样，毫无道理。
对于如何得到细腰，我有过很多想法，下面一个是最近的想法，记录如下：
我的小说已卖出10万本，我没有在小说封面印上我的照片，也没有允许媒体上出现我的照片，因为内心深处，我有一个奇怪而强烈的预感，会有一个漂亮的细腰从我的文字里对我产生好奇心，她会想方设法弄清我长得是什么模样，这样，我便有机会弄清她长得是副什么模样了，无须掰着手指，我便可按照百里挑一的概率计算出，10万本书的意思是，至少有10万个读者读过我的书，姑娘至少占3万，3万个姑娘里至少有300个细腰，300个细腰里至少有3个漂亮的，3个漂亮里只要有一个对我有好奇心，就算不错了，而这一个偏偏又是个偏执狂，非要见上我一面，这种情况存在的可能性几乎为零，她能在漫漫的人海里找到我的可能性就更小，她能吸引我并能为我所吸引，这种情况――完全不可能！
完全不可能，因此，如果我要说什么稳坐钓鱼台那是丧心病狂、异想天开，就如同在湖泊里想钓鲨鱼一样，但是，按照〃凡事皆有例外〃的原则，我仍要坐等，我得有信心，对她有信心，虽然那个万分之一都不到的希望对于我完全是幻想，是幻想里的幻想。
5
在我的生活里，小概率事件不是没有出现过，可以说，很长一段时间内，我就生活在小概率事件当中，当然，证据无非在玩麻将、捡钱包、我出生之类的无聊事上显现，从这点上可看出，生活与规律无关，事情的发生似乎更应是个随机函数才对。
我指的随机函数是个关于正整数的序列，这个序列无穷无尽，令人联想到生活的无限，或者死亡的无限，当然，在我眼里，在我的信心里，无穷的意思是：可能。
也就是说，我的细腰可能出现，也许在现在，也许在十年以后，也许，在我的书从货架上消失之时，也许，正是她，买到我的最后一本书，在匆匆读完之时，陷入了对作者的疯狂，当然，她不应知道，她其实是陷入了对文字的疯狂之中，但她放下我的书，眼睛开始四处搜寻，她在找我，然后，她走到街上，在报纸堆里、在杂志堆里找我，但她找不到我，她无法见到有关我的文字描述，一段书评，一段猜测，什么都没有，于是，她决定自己去弄清一切，于是，她决定找到我，向我寻问有关我的一切，她想方设法，她成功了，于是，她站到我的面前，她会吃惊地发现，她见到我，她见到文字后面的那个人，见到了排列这些文字的人，这些文字使她疯疯癫癫，我使她疯疯癫癫，但她不知，在她疯之前，我早已在等待了。
6
还是回到我的电话吧――我想，她应给我打来电话，一个声音，我幻想的声音，我希望电话会把这个声音传过来，这个事件应该是神秘的，如我所愿，或出乎我的意料――她应是我小说中的女主人公，如果她在世间的话，她应是一个细腰。
她什么时候来呢？她也许不会来，也许正在赶来，我盼望的是，她早点来。
7
早点来吧，我的细腰，让我在无聊中牵挂的细腰。
当然，我不会像农民一样，由于懒惰，就只是守株待兔，我出版我的书，等着撞上来的细腰，我希望她不要撞晕，我接她的电话，如果她能打来，但我也像猎人一样，我出门去，我寻找她，认出她，不管她是不是我的读者。
我知道，在北京的夜晚，很多细腰都睡去了，她们的腰肢平平展展地躺在各自的床上，她们还盖上点什么，她们还有着柔软的腹部。
8
柔软的腹部，细腰的腹部，如同一个向里轻轻凹进的小鼓，但比小鼓要柔软，这是我最喜欢的部位，那里的血肉可以喂养一个新生命，因此，它充满柔情，无论是对新生命的柔情，还是对不再新的生命的柔情，都能从那里找到，当我的脸贴近那小小的腹部时，我会感到慰藉，有时，我用脸轻轻地蹭着那块小小的皮肤，还会感到莫名其妙的欣喜。
9
我以前就喜欢细腰，但是没有现在这样喜欢，我是刚刚才喜欢的，我是刚刚发现自己非常喜欢细腰的，这件事有个原因，但我不愿说出来，我只是说，我现在已经喜欢细腰了。
10
寻找细腰是件不太容易的事，长着细腰的姑娘不太多，长着与上下联结得很好的细腰的就更少，皮肤白皙的姑娘也少之又少，漂亮的当然更少，有好性情的就几乎没有，而没有学会装腔作势的就更没有，把所有这一切凑在一起的姑娘简直就是奇迹。
我想，在一开始，我不是想去寻找奇迹的。
但我确实在寻找奇迹。
我在北京找，找了又找。
白天，我在街上找，在卖瘦款时装的时装店前等待，除此以外，夜晚，我还去迪厅找。
11
三十二岁之前，对于北京的迪厅，我很讨厌，声音噪杂，味道难闻，看起来还很脏，但是，自从我发现自己喜欢细腰后，我便不讨厌了，因为，在那里，时常会发现有些细腰在舞动。
12
舞动的细腰们，柔媚多姿，多情地摇曳在黑暗中，令迪厅里震耳的音乐与混浊的空气焕然一新，当然，如果真有至少一个细腰懂得如何摇曳的话。事实上，很多细腰都会摇曳，它们丰姿迷人，熠熠生辉，令人感动，无可言喻。
13
就像被某种突如其来的念头冲昏了头脑，我迷恋上细腰，起初只是一种念头，但随着时间的推移，弄到细腰的念头在我心中愈演愈烈，变成狂热。
当然，这可不是三天两头就能办到的事情。
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在北京拍戏的大庆，得知我的情况，义不容辞地为我举荐，当然，那是他先把剧中的女主角弄到手之后，让我不得不感到，有个导演朋友就是好，他吃完肉，知道我看着眼馋，就把汤留给我喝。
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第一个细腰是大庆女朋友的姐姐艾薇介绍的，她是一个歌手，为人热情，十分真挚，你随便一说的事，她都当真，因此，她在我们这个开玩笑成性的世界里混得不够好，有一次吃饭时，我对她说我正在写一本小说，女主人公按照我的想像，应该是个细腰，但是，我没有遇到细腰，因此，小说停滞了――我想这话只有真正搞创作的人才能理解，创作受阻的原因很多，而且会出在一些令人意想不到的地方，比如，对于我来说，如果我无法找到一个真正的令我动心的细腰，我�
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