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烟雨凤凰-第7部分
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一次排练后回宿舍的走廊上，我遇见那几个女孩端着脸盆有说有笑迎面走来，走廊狭窄，当我与她们擦身而过时，她们停止了说笑，离我最近的那个女孩撞着我的肩膀同时，她眼角向我投射出了一丝不屑的眼光。当我走过了转角，走廊突然传来一阵银铃般的爆笑。回头只看空空的走廊。那笑声为何让我有种似曾相识的感觉……
我被带回到在湘西上小学三年级的那年春天。班上调来了个天生眼斜的男同学，那时候每当放学回家的路上，就有一群女同学聚在一起看某个女生模仿新来男同学斜眼看人的样子，大伙们被逗得笑开了花。对于女同学们一阵阵的笑声，这个天生眼斜不爱说话的男同学，永运都是一个人背着书包绕着河边那条最远的路回家。在这群笑开花的女同学中，那个逗大伙乐的模仿者——是我。那时七八岁的我笑的是他与众不同，我模仿他，就像爸爸平时做各种怪表情逗我和妹妹开心那样的去逗同学们开心。那时候没有谁去想过那个男孩会是怎样的感受，而男孩低头匆忙走过女孩们的身边远去的那一瞬间的景象，不声张的留在了我的潜意识中。这一瞬景象在一个人漫漫成长的经历中实在太小太久，可在这时候它竟然如一片小小浮萍般冒出记忆的湖面。如今十年后并不知自身哪里残缺而被人笑话的我，成为了那个想绕着远路回家的孩子！
来到北京不到半年，我开始重新思考自己，思考别人。那是我第一次意识到原来人与人之间在地域，学历，外貌，性格上的不同，会引来排挤与孤立。我毫不含糊地第一次有了自卑这个真切的感受，自卑让我开始怀疑自己，怀疑过去十七年来在家乡的好感觉莫非都来自我的愚昧？心智未成熟的我，觉得孤单的我不再热情主动的与那些女孩们靠近，我放弃了与优秀漂亮的她们成为朋友的念想。那个被取笑的我，就是这么不知情的伤害着别人又不知情的被伤害着成长着。我打不死的蟑螂精神去了哪里？不堪一击的是我的情感，我的心。
那个周末的晚上，如往常一样我一个人去排练厅练功，我没热身就使劲压着我那不争气的横胯，结果一不留神用力过激拉伤了韧带，一阵疼痛席卷着绝望的我趴在地板上咬着自己手掌的虎口。哭一场吧！哭过之后心情就好了。我把音响开到最大，在剧烈的音乐声中，我尽情地痛快地哭了。可这一次泪停以后，我没有变快乐。
北京！若没有朋友的我们，只剩下梦想……
第七章 你不勇敢，谁替你坚强
我以为我将成为一片落入汪洋中的雪
可顽强的生命 竟一次又一次盛开在茫茫的人海
夜间 我常觉得自己轻飘渺小得就像一粒红尘埃
世界都更改 只有明月夜夜来
不变的是我愿意登上每一座高山去寻求你最初的爱
离开我的人啊 也许过了今夜我将永远不再盛开
别猜我为何那样深沉的爱
冬夜已熬尽 让我把心里话都说出来
就算这个夜我将永远睡去不醒来
忘记我了吗
曾在我身边的你是那么知足而快乐
你后悔了吗
当那次路过我家门前后窗台
看 那群奔跑的孩子笑得多灿烂啊
就像一首老歌 把我们的回忆又找了回来
倘若过了今夜我将永远不再盛开
请将我的名 印寄你心怀 恰似那年开满山坡梨花海。
写于2011年立春
我要留下来
所有动物，都会有保护自己的方式和武器，刺猬会蜷起来变成一个刺球；狼会露出它尖利的牙齿；猫会伸出它锋利的爪子；鸟儿会躲进密密麻麻的丛林；乌龟会缩进自己的龟壳里……我把自己的脆弱包裹了起来，蜷成了一个刺猬！唯有柔软才会遇见我的更柔软。
我的世界，是人与人见面便可从微笑的眼睛里看见真诚的心。即使不用任何言语与肢体上的交流，也能嗅出彼此之间的心意。我与生俱来地敏感一直本能地遵循着内心最真的法则，毫不掩饰地把真实透明的灵魂展示出来。拨开了那片山林的薄雾，在一片钢筋水泥的天地，我第一次收获到了诧异的眼神，动机不纯的猜想甚至非议。
我也曾想过放弃，十八岁了，所有歌曲中赞美女孩最多的十八岁，一个无忧无虑的年龄，一个假小子瞬间长成了一个爱流泪的女孩，每次哭过之后，我还是试图想改变这种状况，试着对她们继续展开笑容。在我的身体里，充斥着各种各样的矛盾体，父母给了我热情奔放的外表，同时也给了我一颗质朴的内心，在面对眼前所处的环境，不安分因子又总是在心灵深处不停地拉扯……
我到底是个什么样的人呢？
真实的我从未有机会被这里的人看见。我不再爽朗地大声笑，我不再见到人就热情地打招呼，我在舞蹈的时候不敢太投入。我讨厌自己愚蠢丰满的胸部，我讨厌女孩们嘲笑我的所有的地方！
我迷失了……我不止一次地怀疑自己的坚持，不止一次地问自己到底该不该入乡随俗。我渐渐地失去了自我，浑浑噩噩地在通往梦想之路上挣扎着。
终于有一天夜里，我突然惊醒了，发现自己在一个与梦想相驰的角落里醉得胡言乱语……醒来之后，我开始反思，对着镜中那个陌生的脸孔，我倍感厌恶。我发现在不喜欢你的人面前，你越是有意的迎合，心里就越虚空。是的，这些日子里我刻意地去迎合，去讨好，去乞求，我背叛了自己！
于是，孤独的我决定放弃了所有的努力，不再去迎合讨好任何人，我不要再无声的忍让，再避开所有人走路。我要做回自己，用最简单的方式来遵随我自己的喜怒哀乐。
虽然跳舞不是我的目标，但是我不能允许自己比别人差，我要留下来，就要在业务能力上得到认可。我告诉自己，唯一能让我坚持的就是：我会成为一个优秀的独唱演员。为了成为一个歌手我要想留下来，就必须跳下去，好好跳。我的倔强与梦想不让我离开这里，我用圆珠笔在床头粘贴的一张便笺纸上反复写着，我要留下来我要留下来，我要留下来……在通往成功的路上，不是开满鲜花，而是布满了荆棘，我必须要独自去承受。
那么那么爱
在我最挣扎的日子里，最初那些湖南湘西的战友们来北京看我。我们曾一起并肩工作，分享快乐，担当困惑。我爱她们，比过去更爱。我总是盼望我们像相亲相爱的一家人永远在一起。分开后很多年的梦里，我们仍然都还停留在那间小院，那座小楼之间的情景。
与这群女孩离别多年后，我为她们写了首歌。在创作这首歌的时候，不能控制地开始了对那个时期的无限怀念。那些青春洋溢的脸庞、飘洒的马尾辫，12至17岁我把最青涩甘甜的年岁给了她们，她们把最阳光灿烂的回忆给了我。
我知道除了在梦里，我再也回不去了。那些带着小凳儿去看露天电影的夜晚，那是等待隔壁院子那橘子成熟的心情，那个让我们离别时哭泣的车站……我的女孩儿们，听到这首歌了吗？请让我们彼此永远记得那些美好的时光。
一阵风带来一种花香 马尾辫在飞扬
一片阳光落在头发上 暖洋洋
想起那时候那些脸庞澄红朝霞一样
每天看着清晨和黄昏在路上 在路上
那么那么爱（在肩膀荡呀荡的马尾辫）
那么那么爱（让我们又哭又笑的电影院）
那么那么爱（那张在睡前反复听的唱片）
那么那么爱（那个等待橘子红的季节）
一阵风带走一种花香哗啦啦啦飘扬
没想到分开后的我们这样孤单
这些年的爱情和生活是否让你们变样
唱吧歌唱会温暖我们的路上 在路上
那么那么爱（在肩膀荡呀荡的马尾辫）
那么那么爱（让我们又哭又笑的电影院）
那么那么爱（那张在睡前反复听的唱片）
那么那么爱（那个等待橘子红的季节）
——来自专辑《宝藏》中《那么那么爱》
每当我重新翻开我那些年写的日记，就会回到刚进入北京来到新环境那个不断挣扎的记忆里，那个对错模糊的年纪，人格生长的时期，虽然事情已渐行渐远，但是年少的甘甜与苦涩的味道却总是像发酵的气泡一样，一潮湿就向空气中翻涌。
那两年我是那么的不快乐，记忆中还会停留在傍晚的走廊里，舞台的上场口，那些漂亮女孩指指点点的嘲笑，或完全无视的表情。曾有几次想逃离那里，忘了多少次自卑地躲在被子里流泪，忘了多少次在日记里说没关系我还有我的梦想。
转眼就过去多年，如今回想起来才懂得，她们丰富了我成长的经历。其实每个女孩在成长阶段都曾经历过孤独迷茫的时光，新环境里每个人的记忆中都会有那么一个另类不合群的家伙，当年对她们来说，我的不同就是另类的。那个另类的我一定也给她们留下了特别的记忆。其实我相信漂亮的她们每一个都也是美好的，就像我心目中的自己，只是那几年我们的美好，碰巧未相遇。
到北京刚满一个月的时候，我还没能适应北京干燥的天气，也没有好好欣赏一下京都古韵的街里巷外，来北京的好友艺、丽、东东他们却在早上刚刚离开了，异地他乡，分别总有说不出的酸楚，总有冲动想跟着她们一起回到湘西去。可是我觉得我要坚持留下来，因为我离梦想已经近了一步。
这些天，我抽时间带她们去爬长城，逛商场，吃麦当劳和匹萨，这都是她们在湖南从来没见过，没吃过的。看着她们开心，我就开心。她们难得来一趟这么远的地方，首都，谁知道以后什么时候还能有机会聚在一起呢！
那天带她们玩到晚上11点多回到宿舍，过去部队的蔡队长把我叫到她的房间谈了很久，她说我不该这么晚才带她们回来，说我在这里的人际关系处理得不好，说我没有得到最好的学习，也没有抓住机遇，没有好好的爱惜自己，总而言之就是这段时间我的表现不能让人满意。回到房间后，我躺在床上想了很久，蔡队长说得对，我应该学着更好好爱惜自己，不能再耗下去，好好思考到底什么才是更有意义的事情，但只有我自己知道我心有余而力不足，太多事情是我没有办法控制的，并不是像我以为的那样所有只要自己足够努力就可以。也并不是只要自己真诚待别人就能换来别人的真诚。我想知道我到底哪里有错，到底要怎样才能做得更好！我纠结、反思，却总是于事无补。我觉得自己不能再和混乱的思绪纠缠不清，我要收敛起来，如蔡队长所说夹着尾巴做人。我想问的更仔细些，夹尾巴做人到底是指什么？不管怎样，我要得留在这里。我如此不开心，却非要留在这里
在她们离开的前一天，我带她们去了北京三环很著名的一家饭馆吃饭、然后去了卡拉ok唱歌，每个人都玩得很开心。当大伙合唱最后一曲时，许下几年后相聚的诺言说了各自对未来美好的梦想与憧憬。最后我们抱在一起哭了。
第二天清晨，我和梦送她们上火车，火车还没开，我便离开了，转头走的时候，我再也没回头跟她们挥手再见，也没再看一眼正透过车窗看着我的她们。因为我的眼泪已经流了下来，因为在这些战友的心目中我永远那么乐观而坚强，我，应该是这样的。——写于1998年春分
想把我唱给你听
来北京一年多了，作为群舞中最边角的绿叶，我所有的光芒与快乐仍然是属于舞台上的那一刻。一年多了在团里我没能争取到任何演唱的机会。
舞蹈队的宿舍在声乐队宿舍的楼上，与舞蹈演员不同的是声乐演员几乎每个人有一小间琴房。只要是路过声乐队的那道走廊都会听到歌唱演员的歌声弹琴声，每间琴房门上有一小扇玻璃窗，每次我练完功上下楼路过时就会故意放慢脚步，穿着舞蹈鞋踮起脚尖从小窗里看属于歌唱演员的世界。每间琴房里都有一架立式钢琴，钢琴上总是摆着五线谱和简谱的歌单，还有一面镜子是声乐演员用来练习自己唱歌的口型与表情用的。
记得一个晚上我悄悄的又来到了这条琴房的走廊上，因为正好是周末，一般没有人会来练习。在没有开灯的走廊我趴上一扇扇的窗朝里望，竟然发现其中有扇门开着，于是便溜了进去。我坐在钢琴前小心的打开琴盖，月光下的黑白健跳进我的眼帘，它们光滑是那么的让人着迷，让我爱不释手又无从下手。每当我见到眼前此物都让我想起妈妈说在我两岁时，因为当时家里经济条件有限，她和爸爸必须要在一台电视机和一架脚踏风琴中二选一 。最后两人做出的选择电视机，于是从那时开始只要电视里出现有人舞蹈的画面，两岁的我就会跟着手舞足蹈。我想我后来成为了舞蹈演员与这台电视机是有一定关系的。可长大后但凡只要见到有人弹琴我就会撅着嘴对我妈说“如果当年你们选择了脚踏风琴，那我今天就会成为钢琴家咯”后来我又想如果相反那时父母选择的不是电视机而是风琴的话，大概我又会撅着嘴对妈妈说“如果当年你们选择了电视机，那我今天就成为舞蹈家咯”没办法，我们总是爱忽视已拥有的惦记那些没拥有的。
我轻触在琴健上跳跃着十指做出很会弹琴的样子，我对着镜子模仿歌唱演员练声时投入的表情，与平时幻想不同的是，这一次我独自在舞台中央的一束追光下自弹自唱着一首属于我自己的歌曲，整个剧场的观众都鸦雀无声注视着追光下从我口中发出每一声，与抬手落手之间的每一次呼吸的动作。那个晚上我一个人在这间不属于我的琴房开了场无声的弹唱会。没有人发现我来过，但从那之后那扇琴房的门再也没有为我而敞开过。
所有人都知道我爱唱歌，而且大伙也说我唱得还不错，但我就是没有机会站在任何形式的舞台上去演唱。
大概是老天想要安慰我，在这漫长等待过程中的第二年，北京有一台爱国情怀的歌舞晚会，需要找一位舞蹈演员扮演二十多岁时的宋庆龄。团里有人说我有几分神似，本来是开玩笑，一说还有点像，不像也像了。鬼使神差的我竟然真的在舞台上与曾多次扮演孙中山的一位著名的石老师站在一起，扮演起这位传奇女性宋庆龄。我所扮演的这个角色从头至尾没有一句台词，只能用眼神、姿势、表情去配合。没有台词并不代表演起来就很容易。哪个环节需要微笑，笑到那个程度，哪个环节需要严肃，哪个环节需要招手，哪个环节需要搀扶孙中山先生，先生朗诵到哪一句“宋庆龄”该点头，先生走到舞台那个位置我需要崇拜地看着他。导演彩排时要求我要成熟点，步子跟紧点，又不能跟得太紧……原来没有语言的表演其实挺难的。十九岁在北京舞蹈队跑龙套的我竟然演了回国母。晚会成功了，于是我扮演的不用说话不用唱歌、只需要走路微笑转身的宋庆龄，也跟着成功了。
这一次的经历让我印象深刻的并不是台上那几分钟，而是我第一次坐在化妆镜前，被一位五十多岁的化妆师在我的脸上精雕细描了整整三个小时；我第一次跟李双江、董文华、杨洪基三位歌唱家同台演出；我的名字第一次被写在节目单上；第一次被很多人围着合影留念……这些第一次让我感到以一个独立的角色登上大舞台的紧张和兴奋。
这样的机会我仍然感到有些失落。因为这不是我最想要的。我要的是一只麦克风，让我走到台中央时唱一句，哪怕就一句。
部队的文艺团体几乎每一年都会组织大型或小型的演出队，下到偏远山区为长年驻扎在那里的战士们做慰问演出。一次我跟着团里小分队来到了河南一个小城镇的某基地连队。
每当那些长年居住在山区的战士们知道北京文工团要来慰问演出都开心极了，与在北京演出不同，大部分基层部队没有专业演出的剧场礼堂，所以通常都是在操场或露天的地方提前搭一个台进行演出。演出小分队到达时，连队的战士们早早的带着马扎列好队，从各自营房唱着军歌齐步走到演出会场。看着这熟悉的场景让我又想起在湖南基地部队那时，每到夏天我和战友们夹着小板凳去看露天电影的那段日子。那时候我脸上快乐的笑容，如今只有在舞台上才能找的到。
台上的每一个节目都会得到战友们热烈的掌声。最后依然是晚会的保留节目女子群舞《春色满园》。舞蹈前半段没有我，我躲在候场的侧幕旁观察台下战士们观看节目时的神情。战士们全部武装，腰杆笔直的注视着台上的舞蹈的女孩们，尤其是坐在第一排的战士，大概都是些模范标兵，除了节目结束时鼓掌外，几乎每个人都把双手一动不动地放在自己的双膝上。这些战士们与我那些年居住的部队环境差不多，离城市偏远，与自然的山水为伴，每天的时间都很充足。除了完成部队每天必须的操练及功课外我们都有着大把的时间用来看书，写信，观察周边百姓牧牛耕种。对于山外到来的新事物我们都极其热情而珍惜。看着台上飞舞着红黄绿紫的满园春色，我曾就像台下这些战士一样渴望自己也能身在其中。如今的我终于进了这片大花园，却又不如从前那般快乐。
演出结束后，是演员用餐的时间，我们换下演出服穿回军装来到食堂只见各种鸡鸭鱼肉已香喷喷得摆满了桌。面对如此丰盛的餐食，其实对于都市来的我们来说是习以为常的事。后来，我听说那里的战友们即使过年也吃不上这么好的饭菜，整个连队为感谢小分队下到基层的慰问演出，他们用了整个连队半年的伙食费做成了一顿饭来招待我们。当我知道这个信息心里有那么一丝的不是滋味，因为相对大部分主要演员来说整台晚会我一共只参演了两个舞蹈，而且还是个跑龙套的，连汗都还没跳出来又怎么好意思吃人家那么好的饭呢！
我坐在大餐桌的一角郁闷地啃着猪蹄，看着团队演员们边吃边开心地聊着刚才演出的趣事。餐桌周围几个基地的战士微笑着在桌与桌之间忙碌地上菜，递水，换盘子。如此热闹的气氛下，我既不属于北京来的团队，也不再属于原来基层的连队之中。我既没有成为出色的舞蹈演员，也没能拿上麦克风演唱过半首歌。我的价值到底在哪里！我是不是真的如同那些女孩们所说的那么糟，想起她们嘲笑的眼神，也许，也许我真的只是一个小丑……想着想着我走出了这热闹的食堂，沿路朝连队为我们安排好的宿舍走去。
这时天色已暗，远处两排战士住的宿舍已经亮灯，更远处传来附近农民家的狗叫声，还有身后食堂依稀发出敬酒的欢笑声。我在心里说：也许我并不属于我想要到达的地方，也不再属于我已出发的过去！我到底属于哪里？这句话问出来时我想哭了，我发现已经哭了。我不能被这里的战士撞见更不要被团里的演员看到，我想马上回到宿舍关上门放松而勇敢地哭出来。我脚踩上松软的草地抄着近路回到了宿舍。
我找不到出路，我清楚的感觉眼前的未来一片茫然，我已经跌入了我成长岁月中的谷底……我关上宿舍的门，走到床边抱起绿色的军用被，正准备把自己的头埋进去大哭一场的瞬间，突然有人急促敲门。我打开门，敲门的是这次演出小分队的负责人，团里的一位领导：“你怎么自己先回来了”他问。“我，回来上厕所”我说谎了。他接着说，“是这样，为了给我们演员们做饭，这儿连队炊事班的战士们忙了一天都没看成演出”，他停了一会又说“声乐队的那几个演员由于旅途没休息好感冒了。炊事班的战士们很辛苦，你看你，愿不愿意为战士们去唱几首歌……”听完他的话我先是一愣，回过神来后我回答说，“当然，当然愿意”。
我跟着这位负责人晕头转向地又回到了食堂。
从食堂前门穿过了食堂的后门来到了一个厨房。眼前出现了个挂着志愿兵肩章的老兵，他系着一条水洗过很多次的白围裙脚穿黑色高筒雨靴，手拿着一杆有扫把那么大的刷子正在洗着一口巨大的铁锅。另一个挂着上士肩章的老战士拿着碗盆抹布正在擦碗，有两个挂着上等兵肩章的战士在扫地清理灶台，还有两个新兵卷着袖子给老战士们打下手。领队的领导亮开嗓门说“各位炊事班的战友们辛苦了！，由于你们没能看到我们
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