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我爱你,在锦瑟华年-第21部分
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“我不傻，知道你不开心，有委屈，我相信我能像以前任何一次一样把你哄回来，也可以制造足够的浪漫和惊喜。可是我害怕，害怕愈是这样，有一天你会愈恨我。丫丫，我不敢去想那一天，很多时候我真的很难过，但选择了沉默和装傻。”
闭了闭眼，将眼眶里的泪眨掉，又吸着鼻子去回复：“我不要什么惊喜什么浪漫，更多时候只想要你陪着我好好聊会天，或者给一个拥抱。才知道在你心里的我，竟然是那样的，然后突然明白，我们原来真的不合适。”
☆、78。噩梦（3）
杉说我把姿态放低了，让我别哭，江承一如果在意我，后面会留话，明天早上起来再看。她真的了解我，这时我已哭到抽噎，泪好像要一次流光一般。也罢，这也是我最后一次为这个人哭了，当祭奠我们的爱情。
是眼泪伴着疲惫入眠的，遁入昏暗的梦。梦里江承一用一双冷漠的眼看着我，不言不语，即便我在悲戚的哭泣，他也不曾向我走近一步，就隔了那十几米远的距离。
梦境终于，与现实重合。
早上醒来特意忍着没去摸手机，先去洗手间梳洗，看到镜中的自己，面色苍白，两眼通红浮肿，憔悴两字完全概括了我。拿冷水扑了下面，寒意渗进皮肤里，打了个冷颤。
庆幸自己昨晚没回家，要不这幅样子被老爸老妈看到，还以为我怎么了的。
收拾东西准备上班，不可避免的还是拿起了手机。
“前几天还有一朋友聊起我们的感情，怎么今晚就变成你和我在聊了呢？丫丫，答应我，以后都不要再对我说对不起三字。”
这是江承一最后留的话，时间是半夜一点多，而我们谈话结束是近凌晨十二点。
我笑了笑，他难道不知道，我们已经没有以后了吗？
手机收进大衣袋里，匆匆出了门去赶车。到了单位如常上班，阿姨有问起我为何脸色这么不好，我说昨儿可能冻着了。之后开始忙碌，没有刻意，是今天的活真的挺多的。直到中午饭点才得空，发现杉在早上八点多钟时给我留了条很长的信息。
她问我有没有事，说其实我身边并非没有好的人，为什么不选一个不那么累的人处呢？江承一那边的情况我早就明了，舍不得分也别勉强，别人都是局外人，我才是切身感受的那个，而最终痛的人也只有我自己。但要对自己好一点，给自己选择别人的机会。试着去和其他人相处看看，王铮或者l，也或者是个全新的人。
我也在问自己，为什么不选别人，偏偏认定了他江承一？王铮或l，选他们中的任何一个，我都不会像现在这般痛到遍体鳞伤。
但王铮首先就不行，别的不说，他其实与江承一很像，在很多方面。王铮是独子，家离湖北很远，地域的差异太大。若我选择他，此刻与江承一出现的问题，将来也会与他出现。曾经我总结，这或许就是江承一对他在意的原因。
我不可能掉进了一个坑还没爬起，就又掉进另一个坑。
其次l，我希望他幸福，他为我付出了那么多年的青春，很早以前我就把他的通讯和微博都拉黑了，平时打电话我要么不接，要么接了就发脾气，他还坚持到去年。但与他真的不在一个频道，也实在不喜欢他这个人。
所以，王铮和l我都不会选择。
杉让我去接触全新的人，可能会比了解我的人更适合。
她的话是对的，全新的才是开始。突然对自己的择偶标准降低到两个：真心不嫌弃我，真心包容我。
自身的缺陷无法扭转，脾气或许还能改，但有些骨子里的东西想改也一时间改不了，所以必须满足这两样，才有可能新的开始。
决定下午去剪头发，很早的时候，因为江承一说长发的女孩最好看，于是我留了很多年的头发，已经及腰了。当初看到那本非常爱的小说里曾写：待我长发及腰，娶我可好？
非常震撼，这不正是我想对江承一说的吗？可始终都没说出口，今后也不会有机会说了。
那时他说喜欢我朝他撒娇，听我软软的口气，可昨晚我一句你都不想我，被归结为天天纠缠这些问题。这就叫此一时彼一时。
与他前后分分合合多少次，我可以在莫名其妙的和好后去体谅他、理解他，明知自身的现实问题在接踵而来，也都从不在他面前提起。以为他会像我包容他一样来包容我，却原来这场爱情长河里，是我一人在独角戏。
一剪刀下去，及腰长发只到了肩膀处，凝着地下乌黑的发，心中划过一句话。
为情断青丝，从此陌路天涯。
这次与他，是真的断了。。。。。。吧。为何语气到最后，多了不确定？
接到老妈电话，喊我回去吃晚饭，我迟疑了下应了，虽然已经走到公寓楼下。
抬头看了看六楼的窗口，心中生出一个念，想把租屋给退了。当初菱子退租后，就剩了我一个人，然后她的那把钥匙就被江承一拿去了。
曾有过欣然，觉得与他的距离拉近了，彼此走入了对方的生活，而且有独属于我们的私密空间，尽管大多数时候约会要么是在外边，要么就是去他的住处，他很少会过来这边。拿他的话说不希望别人看到老有男的出入我屋子，于我名声有损。
收回目光，往公车站走。一步一步，踏着心尖在走，默声与过去的自己告别。
想到菱子不由想到她今天下午给我发的信息，我们俩真是同命，这头我与江承一决裂，那头她与张勇也很不好。
前阵子两人已经领证了，婚纱照也拍了，可是结婚的日子迟迟不定，她说昨天白天张勇把她一个人丢在了大街上，然后她挺着个大肚子自己走回去的。半夜两点醒来眼泪哗哗地流，四点多还睡不着，然后摸着肚子里的宝宝，特别难受。
我看了后没回，自己的情形都无处可诉，实在没心力去管她的事。尤其是这种事我要怎么管？已经上升到夫妻与家庭的责任，而不是简单的谈恋爱。菱子肚子里怀了他张勇的孩子，两个人就该各自承担起来，既然打算组建家庭了，为何还要成日计较？
没有把自己这边情况告诉她，既然都是泥菩萨过江自身难保，那就各自为安。
比起与菱子，我更喜欢和杉聊。可能真的是因为她是局外人，站在客观的角度来看待整件事，也相对比我理智。她告诉我，幸福是靠自己争取的，感情的伤要治愈最好的方式就是开始下一段，可以不成功，但至少能带自己走出困局。这世上真的没有非他不可的爱情，多年之后回头，他，也只是你曾经爱过的一个人而已。
死死盯着杉发给我的最后那句话，酸楚溢满心头，却再没有泪。
江承一，很多年后，你真的会成为只是我曾经爱过的那个人吗？
夜很难熬，安静的环境，脑中不自控地在想这些年点滴。想着想着就开始害怕，是否从昨天起，我与江承一就成陌路，以后若在街上遇见，要假装不认识？然后无法想象他看也不看我一眼，就从身旁走过这样的场景。并且手机静悄悄的，连条群信息都没有，几次伸手拿起，又不知道要做什么，去看小说，看了整整半小时，还是在第一页没翻动过去。
整个人浑身都觉得不好，丢开手机尝试入睡，却辗转反侧，难以入眠。
第二天上班恹恹的，一点精神都没有，把原因归结在昨晚失眠上。可整日恍惚，别人与我说话，都没听进耳里去，办公室的阿姨拿手贴我额头，问我是不是生病了？温度正常，无病无痛，最后我扯了借口称昨晚没睡好。可能是阿姨看我实在脸色不好，就让我下午请半天假休息下。
我顺从了，因为即使留下来工作，效率也极低。但走出单位门，却不知该往哪去，若这时回家，已经戒掉打牌的老妈看到我定要询问原因，但不回家又能去哪？决定随便去街上走走，但半小时后，我就发现自己这个决定是错误的。当有白色车子划入视线，目光无法控制去追随，尤其是在辨认出北京现代牌子时，会屏息。
无法相信，我居然在期待与江承一街头偶遇！是要应证那陌路之说吗？
几乎是狼狈地拦了辆出租车，报出地址，往租屋而去。等一头埋进自己空间，发现还是错的，这间屋子即使江承一很少来，可仍然处处有他痕迹。靠在门上眼前闪过他在厨房为我熬粥，他忙里忙外为我收拾屋子，他抱着我，他亲吻我。。。。。。这无数的画面交织缠绕。
无力再去逃离，因为无论逃到哪，都有与他相关的回忆，我根本就活在有他的世界，然后没他的世界，不知道要如何再走下去。
熬到晚上九点多，对杉说：我后悔了，我不想分手。
两天，一共只熬了两天，连我自己都觉得可笑。可是与他决裂后的第一天，我信誓旦旦要分手，割袍断义般决绝，甚至以剪发来表决心，那时我认为自己能做到。但我忽略了夜晚比白天更难熬，白天还能有事做转移心神，到了晚上，脑子不受控地整夜想得都是他。
等到今天，也就是第二天，发现白天也一样难熬，连工作都不能再麻痹我，这样的自己，要怎么谈放开？
我早已爱他爱到，没了他无法继续走下去。
☆、79。暗念
杉以为是江承一找我了，可其实在很多时候，他比我还倔，在那天我说了那许多决绝的话后，他怎么可能还会主动找我？
我开始后悔当初的冲动，不该在两人看不见表情，听不到声音的情况下谈那件事。假如是面对面的，他一定不会认为我说得那些是在质问他，我也不会认为他不包容我，在数落我挑我刺。最令我害怕的是，这次的决裂不同以往几次生气吵架冷战，怕这么下去，我与他就真的结束了。
杉真的比我理性，她说早料到我会后悔，也并没主张我与江承一分手，可是她却问了一个问题，把我问住了。
假如，有一天，江承一真的与别人结婚了，你怎么办？
呐呐不成言，只有四字：“我不知道。”
杉下一个问题就更尖锐了：“愿意做他的情人？”
我想也没想就回：“不要。”
他结婚，我做他在外面的情人，这事想想都觉得是天方夜谭，怎么可能？又怎么允许这般糟践自己？可是，真有一天，我与他会沦落到那种局面吗？
我问杉我们最大的问题在哪？她说以前觉得你们最大的问题在于缺少沟通，现在觉得在于懦弱，无论是你，还是他。很多事只要两个人愿意勇敢面对，真不是什么过不去的坎，这世上父母不同意的婚姻多了去，为何到了你们这，就成了最大的陡坡，爬也爬不过去？
我竟无言以对。
杉给我提了个中肯的建议，单位或者朋友或者亲戚给我介绍人相亲，我就去见见面，吃个饭也行，不一定就要在一起，至少可以把心思转移一点出来。
可我满脑都是他，甚至想去对他说：我们结婚吧，你不喜欢的我都改。哪怕是把姿态放到最低，也不想与他就这么结束了，这样的情形我如何去相亲？
杉又给了第二个建议：“既然舍不得，那就嘴甜点哄开心他，把他哄得跟你私下里去领证，生米煮成熟饭。”
微赧了下，理解成让我怀孕，傻傻地交代与他在一起除了第一次，后面都有做保护措施，不可能怀孕的。杉很无语，说并没让我未婚先孕。
又仔细读了那字句，确实是我理解错误了，额头冒起黑线。可要怎么哄啊？一向都是江承一哄我的，几时角色换过来要我上阵来着？完全没有经验。
后来杉说至少熬足一个礼拜吧，看看是思念如狂，还是能够心情平静，若前者，那等一个礼拜后再想办法。有了这个初步方向后，我一扫之前满心凄凉的郁卒，总算有心思去注意别的。发现江承一的头像换成了一只楚楚可怜的加菲猫。
我发给杉看，她给我出主意也换一个头像，找个哭泣的女孩，把签名改悲伤点。行为很幼稚，我却真的有在考虑，最后这念头终结在杉发的一堆乱七八糟的头像照片里。
她居然建议我用个在喝酒的女人做头像，我是疯了才用，江承一最介意的就是我喝酒，那天他提出的不喜欢中，喝酒是首条，甚至令他感到害怕，潜台词是怕我做傻事。
可是他不知道，即使我喝醉酒一个人跑掉了也不可能会做傻事，假如我有事，他很快就会被翻出来，家里爸妈们不可能放过他。我怎么可能忍心把他推向那种局面？
最终修改了签名：我不敢习惯在一个离你很远的地方，看着你，暗念你。。。。。。
换上之后，忐忑地问杉，若是这一周里江承一都不找我，怎么办？她玩笑般地调侃我，听她的，换个哭泣头像，签名直接点：请你回来，我需要你。
我想了又想，打下一行字：“那还不如直接点礼拜六约他。”
杉：“小芽，你没救了。”
我叹气，是没救了，前一刻满心决绝要分手，后一刻却满脑子想着如何挽回他。
杉问我现在是不是很想发信息给他，我发不出去，不敢。在爱他江承一这件事上，我一直就很怂。然后杉又给我出馊主意了，让我一天换个头像，换条签名，去吸引他注意。我说他会觉得我闲的蛋疼。
杉索性道：“那你告诉他你要去出家当尼姑得了。”
我哀戚，他能信才怪。
又恢复忙忙碌碌偶尔插科打诨上网与群友闲聊的上班模式，可内心里始终有焦虑。期盼下一刻江承一会像以前那样找我，来哄我开心，可是，一周之期将至，始终都没他任何音讯。
在这样焦虑的心境下，我病了。莫名其妙地干呕，反胃外加恶心，而且情况持续，不见好转。杉劝我去医院检查，似开玩笑又似认真地问：“会不会是有了？”
心中一个咯噔，下意识觉得不可能，但。。。。。。我低头去看自己肚腹，会有可能吗？曾有很多例子，男女即使在做了保护措施后还中标怀孕。我被问得心里没底了，找借口说要上班没法去，但拖过一天，症状似乎更严重了，群友们都催促我去看医生。
明天是周六，单位没事可以不用去。不敢说其实我害怕，无论结果是什么，我都很怕。要我一个人踏进医院去作检查，我没那勇气。
最终约了同学陪我，因为周六，人特别多。同学帮我排了好久的队伍，才轮到我。
走进门诊室，把情形与医生一说，刷刷刷开了好几个单子，让我去各个部门作检查。然后等检查报告出来了，再拿去给他看。看着同学前前后后为我跑腿的身影，酸意翻涌，为何这样的时候，不是江承一在我身边？
大约等了近一小时，检查报告拿到了，我再走回门诊，医生看过之后，说：“没什么事，正常的，月经来潮前心情焦虑所致，与睡眠有关，回去注意休息，劳逸结合，给你配点药调理下。”等同学拿着单子去配药回来，一脸狐疑地问：“就买了这药吗？”一般医院里给病人开药，都往贵里开，然后这给我看诊的医生，居然就给开了一个小瓶的b2维生素片，总共要价两块多。同学满脸都是被雷到的表情。
从医院出来，同学本想送我回去，但电话接连进来，显然有事要忙，最后被我喊着开车先走了。既然医生说没事，我也心定了，确定了不是怀孕，不知道算不算好事。
一个人逛街虽然孤单了点，但下午没事，太早回去无聊。
看到一家服装店，原本五百多的冬装棉袄春季打折下来才一百多，今天出来看诊口袋里是揣足了钱的，所以没有犹豫就走了进去。十五分钟后，手里拎了个提袋出来，将那件打折外套买了下来。
又跑去街头的一家甜点店，点了一杯奶茶慢慢喝，对面有家咖啡店，生意好像很好，时有人进进出出。不知道为什么，我和江承一都不是爱喝咖啡的人，可能是怕那苦味，也可能因为自己睡眠常常不好，怕喝了更睡不好。
唉，想着想着就又想到他了。回转视线时看到桌面上放着的那瓶维生素，心念一动，拿手机拍了张照分享到朋友圈，发完就怔忡了，心底有个细小的声音在问：他会看到吗？
回到住处才两点多，我直奔卧室倒头而睡。一觉醒来，不但天黑了，肚子也很饿，今天一整天除了早上那顿就再没吃过东西。倒不是我要虐待自己的胃，实在是干呕恶心太严重，一点胃口都没有。
想去厨房找些吃的，刚好手机上有信息在跳动，按亮屏幕发现是群里面的消息在闪。但等我拉到最下时，却怔住了，江承一三字是那么显目，在时隔一周后，他终于发信息给我了。点开那条短信时，手都在颤抖。
“好吧，矫情就矫情吧。下午在街上看到你，心情很是复杂，不是因为别的，只是还没有准备好怎么面对你，希望你能好好的。”
他下午在哪个街看到我了？去医院的路上，还是服装店门前？或者那家奶茶店外？
时间是在晚上八点五十四分，而这时已经九点半了。隔了半个多小时没回复，他会不会以为我还在生气不理人？编辑了好几次想要告诉他自己生病了，身体很不舒服，想示弱，想朝他撒娇，可最终都删了，只回了一句：“我很好，你也一样。”
五分钟过去，他回复来了：“我希望是这样，你能做到吗？”
琢磨了好一会，不太明白他意思，只能干巴巴地反问：“你觉得怎样才叫好好的？”
发送之后就后悔，前两天是谁口口声声说周六就去直接约人的？又是什么原因导致焦虑烦躁生病的？这时候他肯主动开口还倔什么？
可是他只要有一点点关心我，就能看到我下午发在朋友圈的那图片，知道我不好。是的，那时心念波动，有意拍了药瓶的照放在朋友圈，就是想被他看到。
闷了下，到底没忍住问：“你在哪看到我的？”
“阿明与阿波两个二货旁边。”
“。。。。。。吓我一跳，还以为是在县城，他们有你二才怪！”下意识地就这么回复了，回完发现与他说话口吻好似又回到了从前。
☆、80。约见（1）
江承一说看到我的地方，并不是我与同学去县城看医生的街上，而是我一个人打车回来，遇上阿明与阿波两兄弟时。
因为阿明与江承一关系铁，我没讲自己生病的事。
但江承一下一句话却是：“生病了就按医生说的吃药，少熬夜，赶紧好起来。”
我有种被惊雷劈到的感觉，怎么也没料到他会突然冒出这句话来，兀自嘴硬地反问：“谁跟你说我生病了？我没病。”
“恶心、呕吐也是病，不能大意。”
不知道要如何接话了，要换成以前，他得知我生病早就跑过来看我了。前面还能觉得他是没看见我发在朋友圈的照片和有意写自己难受到恶心呕吐的话，而现在无法自欺欺人，他明明已经知道，却还就是这样不凉不淡地说着这些。
忽然没了之前看到他来信时的激动，我说：“睡吧，好累。”是真的累，跟他不知道要怎么沟通，也不想再一次在网上来说这些事。
他回了个“好”字，我笑了下，告诉自己别想太多，至少。。。。。。至少与他打破了冷战的僵局。
但隔去几分钟，他竟又发来一条：“你知道我有时候会用词不当的，事情发生到现在这样，只怪我当初不该让你后知后觉，如果是不知不觉，你现在不会是这样。”
平时脑子愚钝，常听他讲似是而非的话不理解，可今天突然开窍了。他意思是，当初就不该走出那第一步告白喜欢我，让我永远不知道，即便我也暗暗喜欢他，最终也会没了那念，然后很可能这时已经与别人修成正果了。原来时隔一周后，思绪沉淀，他存的是这念。
我对他说：“最终，最不了解我的人是你，我最亲密的人。”
发完这句，只剩满心凄凉。
在我心心念念想着如何挽回这段感情时，他却在想着我与他本不该在一起。根本我们早已走在了两条平行线上，是我偏执地不愿去相信，真的是到了该结束时候了。
“江承一，我们还没说分手吧？”
曾经约定，无论怎么吵架都不再提“分手”两字，可最终我还是打破了约定。
沉沉的几字跳跃在视线里：“你的意思是？”
“明天晚上你要有空我们就一起吃顿饭吧。”如果真走这最后一步，那么希望是面对面的，而不再是这种网络的形式。
那边顿了有好几秒后，才问：“散伙饭吗？”
“散伙”两字就跟针一般刺入我眼睛，疼得眼泪立即翻涌，我对他说：“你要明白，如果可以，我死也不愿意放开你，哪怕我在你面前再多缺点，我再不好。我的内心，在我平静下来后，其实只有我自己知道是有多爱你，无论我们什么状况，甜蜜的或者冷战的，我每天都非常非常想念你！（你看，一直以来，我爱你或者我想你，我都敢也愿意大方地对你说出来）明天见面再谈吧，感觉好像，很久很久没见过一样。”
发完这些，又一次泪流满面，还以为上回已经哭尽了所有眼泪，看来泪腺还很发达。以前真不是个爱哭的人，没心没肺，无论和谁相处都能合得来。
最终他也给过来答复了：�
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