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男人的伎俩,女人的道行-第8部分
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连续思考了好多天，我还是没有在我原有的知识体系中找到答案，后来我想，干脆，我来给这种能力命个名字吧！
受“共情”一词的启发，我想出了好几个词来为“表达自己的感受这种能力”命名，比如“诉情”、“抒情”、“述情”等，经过仔细的推敲，我还是感觉“述情”二字最能表达这种能力，于是决定使用“述情”一词，来命名这种能力。
后来，我在培训课中开始使用“述情”一词，并教大家怎么样提升这种能力。
我讲了一段时间后，有一天，我上网搜了一下“述情”这个词，忽然发现，网上有个专业名词叫“述情障碍”，对“述情”一词的定义跟我的想法是很类似的，真是太有意思了，原来大家想到一起了。
“述情障碍”一词的意思是说，一个人不能感受到自己的情绪，或能感受到自己的情绪但无法表达出来，这和我对“述情”的理解几乎是完全一致的。
一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内在感受，也不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心，又如何做这个人就会生气，别人就不知道该如何更好地与其相处，这样的人，是不易爱的人，也容易在情感关系中遇到问题。
本章将向大家讲述“述情”的原理，以及“述情”的具体方法和句型。
“喜怒不形于色”是爱情的天敌
我们所在的是一个极其不会述情的社会，在我们的文化中，人们通常追求一种做人的境界，就是一个人要有城府，不能把自己的感情轻易地流露出来，更不能挂在脸上，要做到喜怒不形于色。
比如：我在课堂问大家，你心目中的中国历史上最聪明的人是谁？很多人会说是诸葛亮。
是的，我们听过、看过太多有关诸葛亮如何聪明的故事了，那么，问个简单的问题，诸葛亮是一个什么人呢？
很多人会说他是一个军事家、政治家、战略家，这些都是比较好听的，本质上他是最优秀的谋略家，或者说阴谋家，阴谋家当然要追求喜怒不形于色，这是他们的立家之本，或者说是基本功。
在过去的华夏五千年历史中，有很多这样的人被我们崇拜，比如姜子牙、孙膑、刘伯温等，他们都是有谋略的人，都是需要喜怒不形于色的人，他们也都是很多现代人崇拜的人。
崇拜他们就会不自觉地向他们学习，学习什么？学习他们的喜怒不形于色。
曾经有一个男孩儿找我做咨询，在我给他做完有关情感困惑的重要咨询之后，他问了我一个问题：“我如何才能做到心里有什么事情不被人看出来呢？”
我问他：“你为什么要追求这样一种境界呢？”
他说：“这样成熟啊！”
他把不被人看出自己内心想法当成成熟的标志，然后努力去追求，这一定是受某些传统思想的影响导致的，要知道在爱情中，喜怒不形于色可是爱情的天敌，这跟实际的爱情关系中我们需要的能力恰好是相反的。
爱情关系中我们反而是要刻意地学会表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受，而不是故意隐藏在心里不被看出来，然后爱人才知道如何能够更好地与我们相处，这个男孩儿对所谓“成熟”的追求，可能会使他离幸福更加遥远。
《好主妇》杂志曾经引用奥地利的一项调查报告：94％的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因。
这说明在爱情关系里交流沟通是最重要的，那么，爱人之间要交流沟通什么呢？
当然是相互了解对方的想法、感受和一些心理的需求，也就是相互述情，可述情的能力不是天生的，而是后天习得的。
那么什么样的人容易获得较高的“述情”能力？而什么样的人又容易缺失呢？
简单说，就是你在学习说话的过程中，如果你的父母经常给你“共情”、“述情”，你的述情能力就可能会较高，反之，就可能会较低。
什么样的人才拥有述情能力
要想拥有述情的能力，也就是没有“述情障碍”，一个人先要学习说话的过程中，为自己的感觉命名。
比如：一个小女孩儿在商场里跟爸爸妈妈走散了，这是她第一次跟爸妈走散，她会很害怕，也很伤心，在到处惊慌失措地找爸爸妈妈的同时，她甚至会放声大哭，并大声地哭喊。
这个年龄的她，可能还不明白什么是害怕，什么是伤心，这个时候，如果她的父母在找到她后去关心地问她：“你是不是很害怕啊？”或“你是不是很伤心啊？”她很快就会明白，原来刚才的那些感觉叫害怕和伤心，这样她就慢慢学会了为自己的感觉命名。
反之，爸妈不关心她内心的感受，而是批评她为什么不听话到处乱跑，她就错失一次为自己的感觉命名的机会，如果她从来没有得到过为自己的感觉命名的机会，那她长大了就不知道自己内心的感觉叫什么，这就形成了述情障碍，有述情障碍的人容易在情感关系中遇到问题。
还有，爸爸妈妈如果经常向自己的孩子“述情”，孩子就会慢慢地学会把自己内心已经命名的感觉讲出来，真正地学会“述情”。
有一段时间，我的课程很多，经常回家时都已经累得精疲力竭的，连说话的力气都没有，而还没有上幼儿园的儿子看到我回来了，就总想让我陪他玩会儿，我也很想跟儿子玩，但实在太累，想先休息会儿，然后再陪他玩儿。
我对他说：“儿子，爸爸很想陪你玩儿，可爸爸讲了一天的课了，实在是太累了，浑身都是疼的，可不可以让爸爸先休息会儿，然后再陪你玩儿？”
儿子很懂得心疼我，就让我去先休息，然后再陪他玩儿。
没过几天，我从外面回来后又躺在了沙发上，儿子看到后马上跑到厨房跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，你不要打搅爸爸休息。”
他妈妈问他：“为什么啊？”
他说：“因为爸爸太累了！”
看，他已经学会替我“述情”了，孩子的述情就是这样学会的，大人经常给他述情，告诉他自己的内心的感觉，他就会模仿。
又过了一段时间，到了冬天，有一次我们步行去附近的商场，路上看到一对老夫妻在人行道上乞讨，在给他们一些零钱后，我们刚要离开，我儿子问我：“爸爸，能不能把咱家的房子给他们一套？”
我说：“为什么呢？”
他说：“因为我看到他们挨冻我心里很难过啊！”
我当然没有答应儿子把房子给老人们一套，但是我很开心，因为我看到儿子已经会“述情”了，他告诉我他“心里很难过”，已经把自己内心的感觉表达出来了，虽然并不是一个非常准确的词，但他学会了这种方式。
会述情的人，就是这样学会述情的，是爸爸妈妈等身边的人经常给他们述情，他们受到周边语言环境的影响，慢慢学习会的，这样你就明白为什么有些家庭几代人情商都低了，因为在一个情商低的环境中，很难成长出一个情商高的人来，除非后天刻意地学习和练习。而我们也很有必要在后天来学习和练习自己的这些能力，因为这些能力都会通过语言环境遗传给一代又一代的子子孙孙。
这种能力，是以后在生活中，特别是爱情的关系里需要的重要能力，因为不会表达自己内心感受的爱人，你较难了解到他真实的感受，就不知道如何对待他。而他一旦告诉你了他的感受，你便知道如何对待他，他就成了一个很容易相处的人，相同地，他也会感觉到身边的人很好相处。
述情为对方画出了如何爱你的线路图
通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么，不喜欢什么，希望如何，不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条关爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何爱我们。
我在前面第二章里讲的，我听到“谁跟你说了什么”这句话后我会心烦，然后我告诉了我太太我内心的感受，以及这个情绪按钮的来源，她在以后就不再问这个问题了，我所做的就是“述情”，给她指明了对待我的方式。
而她的述情，也能告诉我该如何对待她。
有一天早餐时间，我从外面买了一些早点回家，其中有一份馅饼是我特别喜欢吃的，但我不知道她喜不喜欢，我开始吃这个馅饼时，她刚好去厨房，我在吃时给她留了一半，等她从厨房里出来时，看到我给她留了一半馅饼，就说：“看到你给我留了一半馅饼，感觉你心里是有我的，我感觉很幸福！”
那一刻，我感觉到原来让她幸福是如此简单，只需要这样做就可以了，而其实，这就是她通过“述情”，给我指明了爱她的方向。
每个人的成长经历不同，心理特点也不同，因此，你喜欢的未必就是别人喜欢的，别人喜欢的也未必是你喜欢的，“述情”可以快速地让爱人了解到你的心理特点，进而掌握与你相处的窍门，因为有了这个爱你的线路图，按照这个线路图，他就可以到达你内心的最深处，让你感觉到他对你的深深爱意。
这跟很多人的特点的确是不一样的，尤其是一些女性，常常不把自己喜欢什么，不喜欢什么，告诉对方，反而让对方去猜，当对方猜不对时还会生气。
“爱我就应该知道我在想什么啊！”
这是一次上课时一个女孩儿说出的话！
可这怎么可能？爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能做到知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法，时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。
还有些夫妻，虽然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂对方，也不主动打开自己去与对方述情，结果相互都会抱怨对方不懂自己，但如果不去告诉对方你自己的真实的内心世界，他怎么会懂呢？不要以为两人一相爱就会彼此很懂对方，这完全是两码事儿，相爱很多时候是荷尔蒙在起作用，而两人彼此都很懂对方的爱情关系是通过彼此不断述情来达到的。
曾经有一个年近四十依然单身的男士告诉我说：“我希望能找到一个心有灵犀的伴侣。”
人人都想追求心有灵犀、心心相印的爱情，殊不知这样的爱情是要经过长期的磨合和经营才能达到的，当两人都长期地向对方述情，并与对方共情，经历一定的时间后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，对方的心情和自己的心情就像是一个人的一样时，心有灵犀就产生了，两人也就真正地“合二为一”了，而不是通过不断地寻找和频繁地换恋人来找到的。
述情让家庭和谐
述情原本不是我们所擅长的，很多人都不会，因此，也在生活中制造出来很多问题，要知道在各种感情关系中，述情都是很管用的，并且效果非常好。
经常会有人给我写信，告诉我关于他们练习爱的能力后生活中发生的各种变化，大家告诉我，爱的能力不但影响到了他们的爱情，还影响到了跟朋友的关系，跟同事的关系，跟父母的关系，很多人都发现自己的人际关系好多了，这当中跟大家学会了述情的关系密不可分。
述情可以让父母不再急着催结婚
曾经有一个外地来北京工作的男学员，他是家里的独生子，事业已有起色，年近三十，未婚且没有女朋友。
他的年龄，放在北京来看，三十岁左右没有结婚，算是正常，但在他的老家就不行了，在老家跟他同龄的男人基本上孩子都会打酱油了，身在老家的父母为此非常着急。
特别是母亲，几乎是每周一个电话，催儿子早点找对象结婚，但发现催了一段时间根本没有效果，母亲的电话就更多了。
又过了一段时间，母亲发现还是没有效果，就更加着急了，干脆买张火车票来了北京，专门监督儿子找对象，但找对象不是一天半天就能搞定的事情，来了几周发现儿子还是“不听话”，母亲很着急，这一着急不要紧，胸口开始有些疼痛，心脏出了问题。
儿子来上我的课的时候，正赶上母亲心脏出问题，他学习了述情以后，回家对着母亲一顿述情，母亲的病情很快就有了好转，并决定回老家，等儿子的消息，不再天天待在北京催着儿子结婚了。
儿子到底跟老母亲说了什么？这么快就扭转了老人的想法。
这要先从母亲在老家打电话时开始讲，母亲天天在老家打电话催儿子结婚，儿子的答复是：“我都这么大了，不用你们操心了！”这等于对老人说：“你打电话是没有用的，我是成人了，不会听你们的了。”
从母亲的角度来看，打电话给儿子，是希望儿子能够重视这个事情，并且加快步伐，早点结婚，儿子的一句话，让母亲感觉，自己催儿子结婚用打电话这个行为是无效的，儿子并没有因为自己的电话而开始加快步伐，所以母亲要加大行为的力度，也就是来北京监督。
来北京后，天天催儿子，儿子还是那句话，母亲发现自己的行为还是无效的，所以就开始着急起来，最终导致心脏病发作。
其实，母亲打电话对儿子是有用的，接到母亲的电话，儿子的心情是非常着急的，并且已经开始加快了步伐，除了每天上婚恋网站外，还经常参加交友活动，但他并没有把自己内心的感受和自己的做法告诉母亲，这就导致母亲以为自己的电话是无效的，进而来北京。
当母亲来北京后，儿子还是没有告诉母亲自己内心的感觉以及自己做了什么，让母亲继续以为自己的行为还是无效的，最终使母亲着急犯病。
后来，这位学员学会了如何表达自己的感受和想法，回家就告诉母亲：“妈，我知道你这么做都是为了我好，我知道你很着急，我也非常着急，天天都在上网找对象，还参加交友活动，甚至都报了培训班学习怎么谈恋爱，你放心，我一定抓紧时间给你找一个满意的儿媳妇。”
儿子告诉了母亲自己的感受，就是“也非常着急”，并且告诉了母亲自己每天做的事情和对未来的决心，母亲一下子就发现自己的行为是有效的了，母亲的需求得到了满足，也就不再着急催儿子了，心里放心了，病也好多了，本来到北京来就是催儿子找对象结婚的，现在看到效果已经出来了，继续留在北京也就没有什么必要了，母亲就回家了。
这就是述情的作用，看似很简单的几句话，却可以起到很大的作用，让妈妈知道儿子的心情，进而不再替儿子着急，也让妈妈的身体恢复了健康！
述情让她多分一间房
这些年，我听到大家给我讲的有关练习述情后，产生了意想不到效果的故事很多，甚至是五花八门，其中有一个我的印象很深，这是一个跟房子有关的事情。
有一个女学员，有一份很好的工作，她所在的单位可以分房子。文人小说下载
她接到的通知是给她分一个一室一厅的房子，但她了解到一起分房的其他同事分到的都是两室一厅的房子，其中的原因是别人都是已婚，她是未婚，毕竟在她所在的单位同样工作年限的人中，基本都已经结婚了。
她感觉到有些不公平，认为单身又不是自己愿意的，只是暂时没有找到对象，却在分房时影响这么大，那是不是等自己结了婚就给调两室一厅的呢？如果不调，那真的很不公平了，如果调，那现在自己的装修不就浪费了吗？抱着试试看的心情，她找到主管领导去述情，结果很出乎她的意料，领导答应给她调一个两室一厅的房子。
看到这个故事，想想如果你是这个学员，你找到领导时，会怎么说？
为了能帮助你很好地练习述情，你最好自己先想一个答案再往下看：
你的答案：_______________________
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我猜如果对述情没有一定的了解，有的人可能会这样说：
“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我的却是一室一厅，我感觉这太不公平了！”
要知道，这句话是很好答复的：
“什么公平不公平？领导班子研究后就是这样决定的！”
往下你可能就要问，以后结了婚还给调不调了？要知道调不调都不是她理想的答案。
那么，这位同学她是如何说的呢？
她使用的是标准的述情句型：
“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅的房子，我分的却是一室一厅，我感觉很委屈！”
对比一下前后的句型，看看有什么不同？
对了，区别就是“不公平”和“很委屈”，说“不公平”是在指责领导，说“很委屈”是表达自己的感受，并没有指责领导，这就是述情和指责最重要的区别。
单位领导，虽说是同事关系，但一起工作多年也是有感情的，当你跟领导说“不公平”时，就没有讲感情，是在讲理，很明显，领导是有理的，这位学员毕竟是未婚嘛！
但给领导说“很委屈”，是在讲情，很多时候，会做领导的人还是很讲情的，所以就有了调房子的事情。
述情就是这样，在爱人、亲人、朋友、同事关系中都是可以用的，并且都能起到很好的效果。
讲到这里，你可能会发现，述情是和第一章里的有爱的能力的人不讲“理”讲“情”是一致的，是的，“述情”是讲“情”的具体操作和体现。
述情的两个基本功
在电视剧《李小龙传奇》里，李小龙拜叶问为师，向叶问学习咏春拳，但叶问每天给李小龙布置的练习任务，却是扎马步，也称站桩，李小龙很有情绪，叶问跟他说了这样一句话：“练武不练功，到老一场空。”
述情作为一种重要的情感关系中的沟通能力，跟练习武术一样，也是有重要的基本功的，没有练好这些基本功，是很难做到正确述情的。
什么叫基本功？基本功就是功夫的基础，练习武术的人，都要从马步开始练起，马步都扎不好的人，就是学习了再多的套路，轮到实战时，也是难以赢对方的。
我儿时曾经跟随一位少林寺还俗的僧人学习过一段时间的武术，其中有两个月天天都是在扎马步，等马步可以连续扎一两小时后，师父才开始教一些武术的套路。
述情有两项重要的基本功，和马步对于练武术作用是一样的，如果没有练好这两项基本功，要么该述情的时候原来的语言风格又出来作怪，要么述情出来的语言并不准确，也就达不到想要的效果，所以，要想成为一个述情高手，必须从这项基本功开始练起。
分清是不是事实
在我的课堂上，会有大量的现场练习，学员们练习述情的时候，我会把大家分成两人一组进行练习，练习中我会告诉大家，如果你的搭档向你述情时，你发现你听了对方的述情感觉很不舒服，请你举手叫我，因为那多数是因为搭档的述情不准确，主要原因是你的搭档说的并不是事实，或者不够客观。
在夫妻的对话当中，很多内容不是事实，是夫妻们常犯的毛病，这直接就会导致对方的反对，因为对方感觉你夸大了事实，或扭曲了事实，会激起对方反驳你的欲望。
一对夫妻在对话，老婆说：“结婚这么多年，我们总是过年的时候回你家！”
老公马上反驳：“刚结婚时不是有几年在你们家过的年吗？怎么能说是‘总是’？”
老婆说：“反正去你们家多！”
老公说：“那你也不能说‘总是’啊！”
老婆的话马上引起了老公的不满，因为老公感觉老婆在夸大事实，两人讨论的焦点已经从回谁家过年更多，变成了老婆说话的方式上，本来老婆很有主动权的一个话题，却因为自己说的不是事实，变成了老公对自己语言不准确的一个攻击。
类似的事情在我们的生活中时常发生，这都源自于我们有时说话不够客观，所以才引起一些对方的反驳。
有一年春节，我去朋友家里做客，夫妻俩见到我之后，想跟我探讨一下夫妻经营之道，其间说了很多内容，有一段时间我们聊到了关于夫妻在家谁做饭的事情。
老婆说：“他从来都不进厨房！”
老公马上反驳：“是从来吗？你这个没良心的！”
看，又是因为老婆说话中用了一个“从来”，老公就发起了反击，因为说老公从来没有进过厨房明显是不客观的，所以没有起到较好的效果，也是引起了老公对她说话严谨程度上的反驳。
述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏赅全，这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。
可什么是事实呢？
这是一个很多人看似明白，其实并不一定明白的问题。
事实往往是一个动作，一个声音，一个场景等客观存在的事物，或者是可以具体衡量的，比如经过的时间，钱的数量等，或者是经过验证的别人内心的想法或感受。
在课堂上，我经常举起右手做招手状，请大家说出自己看到的事实是什么。
我听到的答案经常是这些：
“叫人。”
“叫�
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