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别紧张,我不是什么好人-第15部分
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你看那（读“内”）好多大老板。趁好几个亿了。抠儿的跟什么似的。
不给人工资。做点儿什么东西都扣钱，弄的跟乞丐似的。
你看要饭的。出了酒店进酒店。
你分的清哪个是老板哪个是要饭的吗？
你看那（读“内”）电影明星。一个比一个贱。今儿跟你睡明儿跟他睡。跟妓女似的。
你看那（读“内”）妓女。她不愿意接的她都不接。
你分的清谁是妓女谁是明星吗？
你看那（读“内”）导演。一个儿比一个儿流氓。上了这个上那个。
你看那（读“内”）流氓。举止文雅彬彬有礼，带个眼镜跟个导演似的。
你分的清楚谁是流氓谁是导演吗？
有的警察，说打人就打人说骂人就骂人，比流氓还狠。
你看流氓，客客气气什么事儿都帮得了你。
谁是流氓谁是警察？
来一分钱西瓜，称给准点儿。
我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……
我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
有二尺长的龙虾吗？对不起，没有二尺长的，只有二尺二的。什么破饭店，连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
认识于谦吗？不认识！那你肯定不经常看法制进行时。
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
你2010了吗
我把棉裤一脱，春姑娘就来了！
我们小学毕业FD了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业——2012了。
转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。
有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子。
2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世）这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
毛主席语录第38章第5节第27行，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。
话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250＋38＋2。”
祖国尚未统一，没有心情复习。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
明天你是否会想起/昨天你下的日剧/明天你是否还惦记/曾经红火的越狱/网友们都已想不起/下载了多少个G/我也是偶然翻硬盘/才想起CHINABT/谁封了你的服务器/谁锁了你的IP/谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣……
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是：“我们不要运气不好的人。”
我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身……
就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
你永远不能战胜一个纯牛逼，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫道：“臣沙发”、“臣板凳”、“臣地板”、“臣顶”、“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，版主见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了！！！
在星巴克，我点着一杯卡布奇诺，在这群安静的装逼侠对我侧目的时候，华丽的打开我的橘子iphone，刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩。顿时，那些星巴克里面的装逼侠们内牛满面。
人生最大的悲哀就是：新欢变成旧爱，冲动变成习惯。
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做……受得了么？她很惊讶的反驳道：“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”
复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习＋不复习=不挂科＋挂科，提公因式：（1＋不）复习=（不＋1）挂科。约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句：“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓！
朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。
只要半个平米的价格，日韩新马泰都玩了一圈。一两个平米的价格，欧美列国也回来了。下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在……几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。
易帝被误伤嘴唇缝五十针，一千多年前就有诗预测曰：临行密密缝，易恐迟迟归。
生活就像超级女生，走到最后的都是纯爷们！
大学宿舍里出现频率最高的话
我明天要好好学习！
我再也不玩游戏了！
开门啊，我没带钥匙！！！
谁去食堂？（下一句是：帮我打包。）
谁借我点钱呀？
今天有没有点名？
明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。
兄弟多少级了？
甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。
甲：今天有什么课？乙：我也不知道。
甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！
打牌啊！一缺三！
兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
走，打球去～～谁拿我袜子了？
甲：从现在起，宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！
兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
问：xxx什么时候考试啊？甲：好像还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？丁：啊？你们昨天没有去考试吗？——晕倒一片……
今天星期几？？？
甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
今天圣诞节啊，我们聚餐吧！今天母亲节啊，我们聚餐吧！今天儿童节啊，我们聚餐吧！今天教师节啊，我们聚餐吧！今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊！今天下雨，大家去找个饭馆聚聚啊！今天考试考完了，大家一起聚餐啊！今天生日，大家聚餐啊！
甲：帮偶写签到条了吗？？乙：偶写了，差点被老师看到呢！！丙：什么？！偶也帮你写了，竟然交了两份，这回死定了！
考场上的笑话，直接笑翻监考老师！
分类：休闲搞笑高考完后又是中考……考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，呵呵。看一组语文试卷中的填空题。
__________，为伊消得人憔悴。
同学答：宽衣解带终不悔。
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
君子成人之美，__________
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
穷则独善其身，__________
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
_________，天下谁人不识君。
同学答：只要貌似萨达姆
（汗……）
明月几时有，__________
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“把酒问青天”）
洛阳亲友如相问，__________
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
期末考试出对联，上联是：英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵犹存。
五年级的一次考试就考到了：“三个臭皮匠，__________”
同学答：臭味都一样。
最新的完整白金典藏版笑话
——我高中那些个同学
高中时有个同学，他跟隔壁班的一个女孩子是指腹为婚过的，但是他有次在日记里写道：他一定不会服从命运的安排，要自己找到真爱，要反抗封建包办婚姻，要做一个德智体美劳全面发展的21世纪新青年！
后来，这本日记被扫地的阿姨捡到卖给了我们班的生活委员，然后我们班每个人都花5毛钱传阅了，生活委员用挣的钱给班里买了一个饮水机，只是化学老师经常喜欢往里面放高锰酸钾说这样可以杀菌，而且颜色比较好看，所以同学们都没有人用它喝水的，都是上完洗手间以后回教室来用它洗手。或者，有时市长的儿子心情不好来我们班打老师玩的时候，有的老师因为平时不注意体育锻炼，身体太单薄而被打得遍体鳞伤浑身是血，学校又不给报销医药费买金创药和九转还魂丹，就会用它里面的水来消毒包扎，也曾经有几个同学父母下岗了，又发现自己的女朋友没有生育能力，所以喝它自杀的。不过，后来都洗胃洗得死去活来。
因为生活委员很有道德的要求每个同学阅读日记之前都必须手按在圣经上发誓，绝对不把这件事告诉小别——也就是写日记的这个同学，所以一直到现在，小别同学都只以为他的日记是掉了，他的自尊心才免于受到伤害，生活委员真是心地善良的一个人，老实说任何人要是见过小别同学在隔壁班那个指腹为婚的未婚妻以后，都会从心底理解他的感受，因此日记事件以后大家都很同情他，平时在地上看到5分钱就会捡起来找机会偷偷放到他书包里，还有的同学吃不完的包子舍不得扔也会偷偷放到他课桌里面，年轻的心总是单纯的，看到小别同学书包里面攒满两毛钱以后买雪糕吃的时候，或者吃课桌里面的包子的时候脸上幸福的表情，大家都欣慰的笑了。
高中毕业了，小别同学跟我考上了同一所大学，1997……那个羊颠疯的年份啊……大家都用一个叫做OICQ的软件疯狂的泡MM，小别同学安装了这个软件以后热泪盈眶的对我说，一定是如来佛祖看他身世堪怜，才赐给他这个软件来搭救他的，小别同学取了个网名叫“冷酷到底”，偶尔也会叫“帅到惊动党”，他加了几百个MM，一个一个的向她们倾诉他的不幸，然后要求跟对方见面，不过每次小别同学见网友都铩羽而归，回来以后就像连续看了20部鬼片一样脸色发白，久而久之他练成了一整套自保的方法，举例来说，有一次他和别人狭路相逢，已经来不及跑了，他急中生智把外衣脱下来铺到路边，然后把手机套放到上面伪装成摆地摊的终于躲过一劫，不过上得山多终于遇着虎，有天他又假扮摆地摊的时候正好碰到城管市容队员……第二天，我们看报纸，头版标题是“市容执法人员殴打大学生5小时，旁观者敢怒不敢言”。
到医院探望他的时候，我们问他昨天见的网友怎么样，被绷带包成猪头的他眼神迷茫，沉默了好久，感叹的说了一句话：“祖国真是地大物博啊！”
小别同学，我真钦佩他，直到多年以后小别同学都还是我的精神楷模，如果有人跟我讲门当户对之类的大道理，我就会把小别同学的故事讲给他们听，很多人都被他的精神感动得泪如雨下，小别同学，认识你我真荣幸啊。
高中时还有一个同学，男的，但是长得细皮嫩肉，经常有年长男老师借故碰触他的身体。此人极崇拜乔丹，高一时候就立志徒手跳上教学楼2楼，为了激励自己，他模仿偶像，剃光头发，在暑假暴晒了两个月的太阳，以至有次晚自习光线比较暗的时候，有人以为他的位置上没有人而坐到他腿上，不过后来连续下了几个月雨，他褪完皮以后反比以前更白了，上课时，坐在他后面的同学如果不戴墨镜就会灼伤眼睛，每天下课和放学以后，他就把哑铃绑在腿上，到教学楼的侧面练习，因为起初他在正面练习的时候，很多同学不理解他的行为，从楼上向他发射冰棍签子、唾沫等物，可贵的是他对这些都一笑置之，只是将练习地点改在了教学楼侧面，他跟我们解释说，教学楼侧面的上面是洗手间，通常在里面的同学都比较专注于自己的事情，无暇顾及他，而且洗手间的窗口比较狭窄，在这么小的角度将物品投掷到他身上需要很高超的技巧，听了这番话以后我很钦佩他思虑的周密，就和他做了好朋友，没多久我就发现他为人义薄云天，找他借钱的话只要叫他的英文名jordan·chen他就一定会借，如果在前面加上“飞人”的称号就算借10块钱以上也是没问题的，发现这一点以后，我跟他的友情更深了，有一次他喝了酒以后告诉我，他暗恋他爸爸在市石油公司一个同事的女儿，那个四环素牙的女孩子很喜欢看篮球飞人，可惜我当时盘算着如何不还钱给他，所以，没有听清那个MM的名字，jordan·chen每次喝酒以后就会写诗，那天他也吟了一首：
“在我的记忆里，
有32颗四环素牙熠熠生辉，
那轻狂的姑娘，
我竟未染指，
谢特，我好不后悔！”
听了这首诗，我才知道原来他还有这么细腻的情感，当即把这首诗记在餐巾纸上，后来高考作文的时候引用了它，语文成绩从平时的30分一跃成为130分，剑桥大学文学系的主任拜读了我的作文以后，在我家门口跪了3天3夜，要我去英国接替他的位置，但是因为我吃不惯西餐，就告诉系主任“Ieatnoguanwestfood”拒绝了，系主任听了，按照“学家电，到新华，学烹调，到××”的广告去学厨艺，要我等他3年，学会做中餐以后就跟我一起回剑桥，以后每天做菜给我吃。
有时候，jordan·chen也会一边练习一边跟我谈起他的人生观，他跟我说男人必须靠燃烧的梦想才能活下去，然后问我有什么燃烧的梦想，我想了很长时间，告诉他每次期末考试前我都梦想考场被燃烧掉，他虽然好半天没有说话，不过后来给了我一张汽油优惠券，可见对我的梦想还是很激赏的。
高中毕业以后我跟jordan·chen失去了联系，只是断断续续听到传闻说他去了马来西亚修习降头术，能交到这么励志而且义薄云天的朋友，我真是幸运啊。
高中时的另一个同学，三岁起就跟着他妈妈上街卖粉条，因为那个时候他爸爸每天晚上要他背《资本论》，所以当时他已经认得好几万个汉字了。这些都记载在他的那篇命题作文《童年》里面，这篇作文还写到，在他略带伤感的儿时记忆里，常常会有一辆写着“城吕执去”的福田轻卡，从迷雾中幽幽的驶来，停在他妈妈的粉条摊边，很多武功高强的叔叔优雅的跳下来，亲切的帮他妈妈拍他妈妈脸上的蚊子，还很好心把桌子椅子都搬到车上兜风。只是他妈妈好像不太开心，我同学小小年纪就很会察言观色，他看到被叔叔们不小心扔到地上的那堆一次性筷子就明白了，他妈妈是心疼筷子沾到灰尘和虫子之类，客人吃的时候会影响到粉条的口感。因为我同学很有孝心而且天资聪颖，不久他就解决了一次性筷子的问题，他在自己左边耳垂上钉了一颗钉子，上街摆摊的时候就把筷子装在半截可口可乐瓶子里挂到这颗钉子上，客人要用的时候他就爬过去，“城吕执去”叔叔来了也不会不小心把筷子扔到地上了，他妈妈很感动，逢人就夸她儿子善解人意，比女儿还贴心。
得到他妈妈的鼓励以后，我同学更努力了，他四岁半的时候他妈妈还常常要去赎回桌子和椅子，等到了他五岁，胸肌和腹肌长结实以后，他妈妈上街摆摊就只需要带椅子了，我同学蹲在椅子前面，客人拿到粉以后可以把碗放到他头顶进餐，右手一伸就可以在他左耳处拿到筷子，很是方便，美中不足的是加醋和酱油还要说话，客人说一声“醋”，我同学就举起右手的瓶子往头顶倒，说“酱”就举左手。
看了他的作文，我才知道这位外号“钉板”的同学源渊的家学，此前之所以对他好奇，是因为平时有在街上看到他利用休假时间在帮他妈妈摆粉条摊，看了作文后我已经可以推测出，钉板同学是自从三岁时钉了左耳那个钉子以后，随着身体的发育和生意的需要，又先后在身上打了10余个眉钉、五个鼻环、七个唇钉、三个脐钉、数十个臂、腿钉，据他本人透露还有三十多颗在某个重要部位（因为偶也没有见过，具体形象可以参考警用钉棍），共计80多颗钉子。现在我们在街边看到他的时候，那个样子真的极醒目！只见他左边耳朵挂着一筒一次性筷子，右边耳朵挂着一盒塑料勺，眉毛处从右至左分门别类的挂着佐料，依次分别是油、盐、酱、醋、葱、姜、蒜，鼻环上是他们的招牌——“##粉馆”，唇钉上则有几卷卫生纸……
客人都表示，这样不仅感觉超方便，看起来也实属赏心悦目。只有在这种时候，才能发觉汉语的博大精深之处，以前读书的时候，常看到古人说“三岁钉八十”，因为我对文言文没什么研究，一直都没有理解这句话的意思，直到了解了钉板同学的人生经历以后，才不得不叹服自己的母语表达意思之精准，这么细微的事情都专门有句成语来形容。
在我高中时代认识他以后，钉板同学家的粉摊基本上已经垄断了那一片区的粉条生意，他身上长期带着两副名片，一种是“##市##粉业发展有限公司、执行董事###”，是发给客户的，另一副就比较简洁，“行为艺术家钉板”，专为非客户准备，印好后一种名片以后，钉板同学曾经举着它挥舞豪迈的对我们说：“城管于我如清风尔”。
本市洪兴分舵的扛把子看到钉板同学的造型以后，大为欣赏，聘请他给手下的小弟讲课，那篇名为《一个喽啰的自我修养》的演讲�
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