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别紧张,我不是什么好人-第2部分
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有一天，小张看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：“等一下哦，我先照下镜子，看我到底是哪里长坏了，连你也要来追我？！”
有一天，小虎精心打扮了一番，开着一部跑车，很兴奋地要去参加联谊，他心想：“咱条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。”不料却被分配了三个恐龙妹坐到他的车上，小虎气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事——有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了……
“老师，我要去打电话……”
“上课时间打什么电话？”老师不悦地说。
“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”
全班狂笑，老师当时气晕。
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，四姨太便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑的。军阀于是放心了，有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么？
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“噢，那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是四菜一汤。”
笑掉牙的强人笑话，巨牛
一男子去餐厅WC方便后裤子拉链忘拉就出来了，旁边的人多次委婉提醒，男子依然不知。看到对方总看自己，便不悦道：“你看见什么了？”旁人笑答：“北京区号。”
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆的妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗，妙龄女也不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
一位救生员向游客抗议：“我已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便！”汪先生：“每个人都在游泳池小便啊，你凭什么光说我一个人。”。
救生员：“没错！先生，但只有你是站在跳板上小便的……”
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”
小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，结果却放了个屁，便说：“没死呢，这不，刚还喘了口气呢！”
某大学新楼落成，前面放了一座雕塑：一位少女左手捧着一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校对外公开向学生们征集雕塑名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
小偷碰到我，是他倒霉？
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。。
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。废话，当然是钱了。小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼说：你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！
第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？
第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前汪汪叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，汪汪。。。。。。乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀！急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听嘎的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了。。。。。。有几万吧？
蚂蚁与大象的历史恩怨
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解地问：“为什么把腿露在外面？”
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故。蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何地说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不禁摔了！
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。
蚂蚁不服：“人身伤害罪最多监禁2个月，为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2个月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
过了几天，大象竟突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。
母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子，它就~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~
一天，兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声。我等那蚂蚁龟儿子来，好绊他丫一下，为我兄弟报仇！”
兔子刚离开大象，就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。
兔子还没问蚂蚁怎么回事，就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把丫脚给它踩断了哈！
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L都不够，血库告急，而那只唯一与大象血型相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
这时候蚂蚁皇帝说，上次蚁口普查，你们忘了我了，我的血型跟这只大象一样。
医生问他为什么这么确定。
蚂蚁皇帝说：因为这只蚂蚁（也就是住院的大象）是我寻找了二十多年的私生女。
众愕然，蚂蚁皇帝说道：“因为我那天看到她的腿上有字。那是她出生的时候，我给她刻上的，写的是‘我蚂蚁不发威，你把我当大象！’”
医生赶紧给大象检查，发现她腿上的确有字。
不过写的是：“大象，大象，你的……”
落款：蜡笔小新。
蚂蚁皇帝晕厥。
这时，那只唯一与大象血型相符的蚂蚁飞奔而来，边跑边说：“谁说我虚脱了？自从服用了新盖中盖，我腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了，再也不会虚脱了。”
于是，医院抽了这蚂蚁200L血。
后来，那只大象为了报答这只蚂蚁的救命之恩，就以身相许，为奴为婢，每天用鼻子吸水给蚂蚁冲澡，还负责给蚂蚁捶背。
一年以后，蚂蚁皇帝果然找到了他的大象私生女，还给了她个名分。
这就是传说中的还珠大象。
而这只蚂蚁皇帝就是历史上著名的皇阿蚂！
2009年让你贱笑的99句话
我抽的不是烟，是寂寞！
别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL＋C，然后在公司的电脑上再按CTRL＋V是肯定不行的。（W//RS/HU）即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
过往的人啊，不要为我的死悲伤，如果我活着，你们谁也活不了。
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
鄙视我的人这么多，你算老几？
“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
女为悦己者容，男为悦己者穷。
广播体操现在开始：╔囧ǎЖX囧╝╚囧╝╚囧ǎЖX囧ǎЖX囧╝╚囧╝╚囧ǎЖX囧ǎЖX囧╝╚囧╝╚囧ǎЖX囧ǎЖX囧╝╚囧╝╚囧ǎЖX囧ǎЖX囧╝╚囧╝╚囧ǎЖX囧ǎЖX囧╝╚囧╝╚囧ǎЖX囧ǎЖX囧╝╚囧╝╚囧ǎ�
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
“刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机会晋级的。”
没什么事不要找我，有事更不用找我。
秀发去无踪，头屑更出众！
到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……”
等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
我爱你！关你什么事？
我能抵抗一切，除了诱惑。
别人都说我长得天生励志！
从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
骗子太多，傻子明显不够用了。
世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗。
我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
好女人就像汽油，一旦拥有就有动力，坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃起的时候是没有道德可言的。”
2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
你给了我两个选择，却是一个结局。
选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
周迅在《如果·爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
戒烟容易，戒你太难！
一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A片时不断暂停。
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了……”
过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
不是你不笑，一笑粉就掉！
俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们再给他按个甲基吧。
师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
生的伟大，死在花下！
我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
带着一根烟，浪迹天涯……
我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。
我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。
看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
对你微笑，纯属礼貌。
地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
A：我大姨妈刚走。B：哦，最近车票不大好买吧？
4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不屑地说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
满以为我会死于肝癌、肺癌、胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
一女的问我，她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
“回床率”，这不得不说是个好词儿。
像阴道般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句。
答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
人又不聪明，还学别人秃顶。
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☆‘人‘☆；
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史上最牛的论坛回帖
楼主真是一派胡言，真可谓：“两个黄鹂鸣翠柳，不知所云；一行白鹭上青天，不知所止”。本来不想和你辩论，今天气愤不过，和你理论一番。我国宪法写得清清楚楚：“一夜夫妻百日恩，七楼以上才有电梯”。这个想必你知道，既然知道，你就不能断章取义，就算是天气预报，它还有不准的时候呢！！！再者说了，那中国银行也不是你一家开的。人家马拉多纳都结婚了，你还拿着粮票顶什么用呢。真是滑天下之大稽。前些日子，全国人大刚刚开过会，郑重声明：“中国不搞多party制，存栏母猪给补贴”。多好的事呢，楞让你这号人给搅混了。真是败事有余，成事不足。所以，孔子曰：“君子坦荡荡，小猪四条腿，大爷不怕小八卦，迎风撒尿泼一身”。这些高深的道理，跟你说了，估计你一时半会也琢磨不透。我知道你肯定说你知道回字的四种写法，可是不要忘了，计算机目前用的是二进制原理。眼下中国最主要的是，要分清那些属于敌我矛盾。远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，在江里一起一冒，有人说是葫芦，有人说是瓢，俩人打赌江边瞧，原来是俩和尚洗澡！！！！连这些都不懂，赶紧洗洗睡吧。所以说：“病入睾丸不可怕，笑熬浆糊最KB”！流氓会武术，春水向东流！！！你要敢说你是鲜花，我敢保证全世界的牛都会吓的便秘。懒得跟你理论了，赶紧洗洗睡吧，太阳明天还会从东方升起。
男人常干的那些事，看完你可别脸红
穿着几千块钱的皮鞋，可袜子却可能几天都没洗了。
热恋时把女人夸的像天使，失恋了就把女人骂的像魔鬼。
常骂堕落的女人是荡妇，可有荡妇给便宜占时是从来没放过的。
要求自己的女朋友穿的密不透风，眼睛却总盯着别的女人露出来的乳沟。
总说女人现实，喜欢男人有车有房，其实男人骨子里比女人还现实。
与漂亮MM擦肩而过，总不忘记回头多看几眼，哪怕吃不到天鹅肉。
二十几岁总希望别人说自己成熟，过了四十却总喜欢表明自己有颗不老的心。
女人用男人钱时，骂女人总是剥削自己，女人不用男人钱时，认为她们瞧不起自己。
女人陪自己过苦日子时万分感动，一旦有了钱就看不惯曾经感动过自己的黄脸婆了。
喜欢把好女孩教坏再去感化坏女孩。
自己没相貌没钱没学历却希望自己的女友美若天仙，自己有相貌有钱有学历却不满足只有一个女朋友。
在网上同时有很多女人，对每个女人说的话还都是一样的。
专门测脑残指数的脑筋急转弯——看看你能答出几个
为什么大三的女生都很富有啊？
答：女大三抱金砖。
某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉！问，何故？
答：耶稣腾出一只手来捂鼻子。
一条小河中有二十多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么？
答：穿裤衩的青蛙是搓澡的。
火星人来到地球后最喜欢吃什么？还提示答案是三个字的。
答：不知道。
请用一个四字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。
答：绝代佳人。
一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间时，桥却塌了，请问怎么回事？
答：老母猪还纳闷呢。
一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的？（拒绝饿死/渴死/老死等低级答案）
答：嗨（high）死的。
姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远？（假设：地球半径6000公里）
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