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挚爱郭敬明-第13部分
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我的8月，像一棵树一样。在突然的降温中颤颤的。喜欢趴在窗前看着雨下得很大，穿着睡裙，光着脚。不会有太多人喜欢夏天，我却不。因此很惶恐的问着是不是夏天走了。下雨下雨下雨。山下的树在大雨中很脆弱的一片片倾倒，又一片片抬起来。像一片绿色的洋演着完美风暴。潮湿而猛烈。8月20日，我又完成了一次成长。希望雨停，希望那种庞大的温暖。停了，虽然是阴天。但雨停了就很好。19号就这样赌气顶着暴雨上街玩。和天赌气是很不明智的，回家时除了那张新买的CD，我全湿了。19号到20号开始接到很多电话，不同的地方，上海，北京，深圳，成都，重庆很多很多。有些是很久没联系的朋友，有时会快乐的尖叫。想起和他们在一起的日子觉得很快乐。和娃娃一起上学，天天她在楼下叫我，我说我家超厚的防盗门都叫烂了。会很久地背儿歌。那些单纯的日子。许多朋友说一起玩。我却不想了。只是和碗林，竹子，云在一起。抱着碗林的头玩，她说头式没了，我说总比头没了好。自己买菜做东西吃，我是很差劲的，问着：为什么那鱼是平着游站不起来的问题或着这个菜不好看。云说只有笨笨才能问出这种问题。理菜时我刮了丝瓜，竹子说跟二战被轰了一样。竹子做菜是煮烂了才拿给你吃那种。碗林做很好吃的鱼。：）晚上找了家快餐店吃东西。手机不停地响。塞着听《如果你还爱我》，喜欢光良这张新专辑。然后说着很多借口推掉许多人请客。一个朋友说见你一面真的这么难吗，我明天走了。我笑了，打车去他们等我的酒店，7个男孩子，很多工作了。和他们一起喝酒，我是不在外面喝酒的。第一次。G开玩笑说他没见我之前就在想小丫头有没有长漂亮。回忆以前的时光，很大声的说话。原来会很喜欢那种很阳光的男孩，现在却很喜欢那种稳重而睿智的男孩子。喜欢和比自己大的人在一起。会有安全感。即使在他们身边听他们聊天你都很容易明白很多东西。和一些部门的主任一起去学东西，中午吃饭时谁也不会把我当小孩子。这样很好。在年长的人身上你会学到很多东西，阅历，官场的沉浮，看问题的角度，会很容易想到以后自己会怎样选样处事，会有怎样的生活。我想这就是成长。就像你长大了，如果你还是很单纯，什么也不懂，我想是可悲的。18岁已经是该背负责任的年龄了，所以不会觉得多经历一些坎坷是不快乐的。那个在很大压力下会抓着电话哭的孩子会哭过了又微笑着向前。妈妈说我是个穷乐观的人。笑。就像对她说我只是想我不快乐时知道你们在我身边。没有什么事会难住我的。有人说狮子座的人除了克服自己的恐惧外还要帮很多人克服它们的。没有经过检视的人生是不完美的。祝自己生日快乐。用微笑交换明年夏天的阳光。记念这一年。和自己所有的感情。没有什么是不可代替的，回忆也一样。妈妈说我长大是突然的，也许所有的长大都这样。也记念和好友们一起长大的日子。
从上海到苏州，颠沛流离（3）
这篇帖子写的好感伤，我仿佛看到许菁一边落泪一边敲打键盘的摸样，回贴的人很多，我看了很久很久，最后居然意外看到郭敬明回的帖子。
小许：
我看完了你所有的帖子，然后觉得失重。其实我希望你在我们分开过后能听听《排山倒海》，其实是想让你看歌词，那是很多我想说可是又最终没有说的话，可是你说你不喜欢中文。其实很多时候我们之间就是这个样子，彼此没有明白地说，所以彼此永远不明白。看见你说你很幸福地和一些比你大的男孩子一起，你说喜欢成熟的男孩子给你的温暖，我希望你快乐。因为我不够成熟。高三的我注定没有太多时间来维系我们的彼此，尽管我知道你能够坚持，可是那样子你快乐吗？我是个很自我中心的人，我最怕的事情就是别人开始烦我了可是还没有告诉我，于是我也傻傻地继续怎样怎样，其实说到底还是我的脆弱。我怕你到时候已经不想理我可是又想伤害我，那么大家都很难过。我寄了一件我的T恤去你们学校，不过看来你也不是很在乎的了，如果不喜欢就把它扔了吧，那是件我穿惯了很喜欢的蓝白色T恤。希望你快乐，第一千次希望你原谅我。
看完后，我心一凉，记得好几个月前就听郭敬明说两人在冷战，怎么现在难道已经分手了吗？
分手的原因就是因为郭敬明在回贴中说的那样“高三的我注定没有太多时间来维系我们的彼此”，以及“我是个很自我中心的人……说到底还是我的脆弱。我怕你到时候已经不想理我可是又想伤害我，那么大家都很难过”吗？
我知道郭敬明很喜欢看《东邪西毒》，这部电影里面有句很经典的台词：“如果你不想被别人拒绝，那么你就首先先拒绝别人”，爱情上，他真的也打算如此残忍吗？
还是因为根本不爱，或者爱得不够？
还是因为其他原因，像上次那样，他的身边突然回来或者出现了另外一个女孩？
我不知道，我什么都不知道了，我已经成为了一个名符其实的陌生人，如假包换的第三者。
背叛及挑战（1）
说起来也真奇怪，最近几个月我和许菁居然也很少联系，但是情况却和郭敬明的不一样，和郭敬明是联系不上，和许菁却是因为不想联系，不知道为什么，我就是不想给她写信，当然了，同样我也没有收到她的信，有时在QQ上遇到了彼此也不会说话。好像是商量好似的，一声令下后大家开始冷漠彼此，毫无道理可言。
怎么会这样，她不是我妹妹吗？我们不是说过要对彼此好好的吗？
是不是因为我们现在都很少可以联系到郭敬明，是不是因为郭敬明其实是我和她交往的原动力？皮之不存、毛将焉附。
看到许菁这篇帖子后，我想了很多很多，最后更是陷入一种深深的自责当中，不管怎么说，我和她之间出现现在这般尴尬的状况责任肯定在我，因为我是男人，又是哥哥，应该主动一点的，没有理由人家一个女孩子要那么主动对我好吧？
是的，我应该多关心她一点，特别是在她受伤的时候，我说过，我要宠爱她，保护她的。更何况，现在我活得很寂寞，寂寞找个伴，我同样需要她的安慰。而这个世界上，除了郭敬明，没有谁比她更能理解我的心。
是的，我应该找她，抛弃所有潜在恩怨，冲破所有内心牢笼。
想到就做，我立即拨通了许菁宿舍电话号码。
一个姑娘接的电话，用浓郁的重庆话问道：“你找哪个。”
“我找许菁。”
“你是谁？”对方声音明显警惕了起来。
“我是谁你又不认识了，许菁在吗？如果在的话，你就说有个姓黄的人找她。”我口气也不由自主重了起来，现在的大学生，都什么素质啊？
话筒里突然安静了起来，显然被人用手捂住了，过了半分钟不到的样子，就听到前面接电话的那个女孩狠狠地说：“许菁不想见你，你以后不要再烦她。”然后电话“砰”地一声被愤怒挂上了。
小样，我又不是调戏你，干吗莫名其妙发这么大火？
可小许为什么不想接我电话呢？是因为我这阵子对她的冷漠伤害她了吗？
带着满腹猜疑，我孤单进入梦乡，一觉睡到第二天中午11点。没有人管的日子就是爽啊，懒洋洋地起床，晒了会太阳，然后回屋煮了两只鸡蛋，一边吃一边上网，收信，就看到一封许菁长长的mail：
哥哥：
昨晚接到你电话，我们刚熄灯。我的蜡烛也被查房的老师收了。因为电子科大被烧了四层楼。呵呵，前晚我在床上看书，看得太投入，将帐子烧了。临床的女孩将席绢的书丢了，不停的尖叫。结果我的帐子烧了很大的一个洞。：）
其实你打电话时我吓了一跳。因为这几天学校里有个姓黄的男孩老是打电话烦我，怎么骂都骂不停，我气的电话都不敢接了，舍友都很保护我，所以一听是姓黄的就想挂电话，我还以为你是他呢，所以就让舍友说了那些话，哈！没吓到你吧，挂电话后我越想越不对劲，因为那个人是不说普通话的呀，然后我突然大叫了一声；糟了！是哥哥！！一草！：）
我们蛮长时间没有联系了，你还好吗？工作还适应吧，我对你很有信心，我的哥哥嘛。我这周和下周下午全没课，所以全待在书吧看书。很爽的。已经不再一天都将安妮的书背在包里。我想我该看看一些辣的东西，象余杰。觉得安妮最好的文字是《暖暖》。我喜欢那样的女孩，那样的男人。看他文字时我掉眼泪了。身边每个人很忙的样子，谈着恋爱。对我说不能陪我了。好像很对不起我似的，给我买冰激凌。他们真的很好。期终考试综英不考，最难的不考就开心死了。所以现在还乐着。
昨晚和室友在聊天。她说我很出色，这个学校任何一个男生配我都好像很委屈我。身边这样话听得很多。L对我说在他第一天看见我上课做自我介绍时的英语口语和自信就吓到他了，然后回寝室告诉他室友这个女孩不简单，别打她主意。他说这些时我笑了，他说我不属于这个学校，我该去更广的天空飞扬。最后他说你不是随便就可以为一个人停下来的，你的男朋友以后会出色得吓人。我在想这样的男生我还会要吗？我还敢要吗？所有人向陌生人介绍我都是这是最有才气的女孩。真的吗？我有时会很成熟地想问题，有时只是个孩子。就像在好友的宠爱中我会觉得很安全。L是这个学校我玩得最好的男生，很死党，就像男生和女生可以很好，却永远不会成为男女朋友。他想哭时会第一个打电话给我，告诉我他心情不好，然后会聊到晚上一点多。我也是。我心情不好，像因为郭的事。他见了，很想我和郭和好，他知道我想要那样的男生，让我停下来。他打我头，说了句：“你有病呀！”然后说要将我扔在水桶里泡泡让我想清楚。我说要是今天我下网了心情不好你要买冰激凌给我吃，要大桶的。他说我不要那样，你要心情好的话巧克力你要多少我买多少。我老爸说过我不是被他宠坏的，虽然现在我还是在家里会叫老爸背着我满屋转，他很宠我。但宠坏我的是那帮好友。
背叛及挑战（2）
看到这里，哥哥你肯定已经知道了，我和郭又分开了，我自己也不知道这是我和郭第几次分开，但我知道，这是最后一次，真的是最后一次，如果说以前我说的都是气话，那么这次我知道自己的心已经凉透了。一个男孩喜欢一个女孩时会很在乎她的感受。他可以给小蓓买一周的牛奶。我呢？中午上网、晚上上网，只是为了突然见他或者他的信，像在等待着一个奇迹。他可以一句生气一周只发一封0。7K的信。他不会知道莉香对着完治笑时却在火车上哭得很无助，就像他对我一个人蹲在地上哭时只是一句对不起。我对他说星期六上网聊天，他说他要打羽毛球。我还能说什么？他说过女孩子要宠的，就这样宠我的吗？方说；放手了吧！好痛的。我不要你再痛一次了。我说不出话来。我只想好好喜欢个人，好好对他。陪他走很长很长。却……还有很多事你不知道。我本来打好了信想告诉你，却死机了。太长不想重打了。很累了。记得吗？我文章中问过他我们会在一起吗？我现在也说不会了，伤得太深。为什么我要走了，他才会舍不得，也许在我左右他才追求孤独的自由。我说很久没给他写信了。方说为什么你老是在说你怎样你怎样？他又怎样对你？除了心血来潮说两句好话，他做过什么让你感动的事？除了总是要求你为他干这干那，他主动为你付出过什么？
不说我了，对了，哥哥，怎么突然给我打电话了呢？是为了我和郭的事情吗？你肯定又听他说了什么，那么他对你说了些什么呢？没想到我和他又闹成这个样子吧，这次你不用再劝我什么了，哥哥你是好人，我知道你总是为了我们想，是我不好，让你失望了。我和他再也回不到过去了，这次是真的了。有时候想，你对他那么好，全心全意付出，可是他对你呢？他付出了多少？哥哥你没有想过这些问题吗？你真的可以无所谓吗？
很想你哥哥，我爱得好累，累到没有力量继续爱下去了。现在我每天会折幸运星，我很笨的，才学会。每天写些祝福和鼓励给自己。我给你写了6颗，我的祝福收到了吗？我知道我在你不开心时不能在你身边，但希望你快乐，有你这样的哥哥很开心。
许菁
2001年11月24日
不知道为什么，看完这封长长的信，我脑子里总是徘徊着一句话：幸福的人有相同的幸福，痛苦的人却各有各的痛苦。有些罪是注定的，就像爱滋病，是可以母体传染的，婴孩无过，却生下就有罪，要被鄙视和隔离；同样，有些痛也是注定的，任你再聪明伶俐也无法逃避。真的想不到，才几个月没联系，沧海就成桑田，还记得小郭小许几个月前娘子相公叫得亲热，现在却翻脸不认人了。而且看这封信的意思，好像俩人曾经的恩爱也只是一种假象，更多像是在玩游戏，诸如玩“大富翁”、“模拟人生”这样的家庭游戏，游戏里玩的甜蜜幸福，game over了又各自过各自的生活，就算的确有过甜蜜，那也只是一种变形的暧昧。
冷静下来想一想，其实他们这次矛盾和以前任何一次一样，无非是许菁觉得自己付出的太多，得到的太少，觉得郭敬明不是全心全意对自己好，长期压抑着，觉得很累，一旦爆发出来，便想放弃而已。
然而，这封信其实给了我更大的提示，那便是郭敬明真的是一个很会保护自己，或者说很不会去付出的人，无论是爱情，还是友情。这点虽然在先前我也早有体味，只是一直还不想当真，甚至为他找N个理由去开脱，然后换成自己的理解及原谅，可是这种情绪慢慢沉淀下来，到看到许菁这封信时终于产生了质变，爆发了出来。我无法再控制自己这种想法，美好的事物有其肮脏的一面并不见得就是谎话。是的，许菁说的一点都没错，从头到尾我对郭敬明都真心真意，可他对我怎么样呢？每次他主动联系我们不都是因为他需要我们为他做什么做什么吗？我把他当成了好兄弟，那么他也同样把我当成了兄弟了吗？以前我总是会豪不怀疑觉得肯定是这样的，因为郭敬明他还是孩子他很善良他需要保护自己，他可以贪婪接受我们对他的好并且可以做到无动于衷，总有一天他会被彻底感动然后同样对我们好这样我们现在做的一切的一切都是那么值得受到的伤害都会得到补偿？是这样吗？真的是这样吗？可是交往了这么久，发生了这么多事情，难道我可以一味欺骗自己吗？有一种爱就叫自私，有一种人就叫冷漠，有一种感情就叫无疾而终，当我们口口声声说我们很幸福的时候为什么不敢面对幸福这件华裳背面的千疮百孔，以及，那些爬来爬去、面目丑陋甚至恶心的虱子？
背叛及挑战（3）
说来说去，其实我的情况和许菁一模一样——都全心全意对一个人好，爱他，宠他，可是从他身上感受到的只是永恒的冰冷，我们始终无法真正进入他的心，一起脉动一起取暖。我们都希望他能够重视自己，像重视他文章中说的小A那样，可是得到的只是一次又一次的失望，我们打动不了此人，所以我们总是尽情打动自己，用近乎自慰的快感去为实质无比苍白的友情提供可怜的能量。
郭敬明就像皇帝，而我们则像妃子，守在深宫中，等候他的临幸。
多么可笑，多么可悲啊！我们都成了精神上受郭敬明控制的“奴隶。”
而现在，许菁最起码还知道反抗，知道放弃，那么我呢？
依然傻傻地等，傻傻地望，傻傻地期盼奇迹会发生我们的友情真的会坚如磐石会地老和天荒？
不！
我们都太在乎郭敬明了，所以我们找不到了自己，现在我们应该证明给自己看，没有他，我们一样可以活的很好。
想到这里，我突然觉得心里彻底轻松了起来，不再像以前那样患得患失，害怕有一天郭敬明会真的不理睬自己。准确说，我觉得自己现在不再孤单，许菁的所作所为给了我足够的力量和榜样。这种精神上的释放让我无比欢愉，我当即在电脑上“奋笔疾书”起来。
妹妹：
给你写这封信时苏州已经暮色四合，透明的天空让我觉得更加美丽，我总是喜欢透过窗去看远方，因为远方有很多的高楼，高楼上有很多灯火，那会让我觉得很温馨，我常想，其中的一盏是否为我而明。
你的信我反复看了好几遍，给了我很多新的想法，这些想法以前我从来没有想到，或者说，也曾想过，但是一直不愿意去面对，因为觉得害怕。那就是，我一直认为自己真心对待小郭，他也同样对我真心真意，我们在一起交往就是为了彼此的欣赏和信任。可是看了你的信后我知道，我错了，这么多天来我一直在欺骗自己，一直在自我安慰罢了。事实上，我根本不知道在他心中我到底处于什么位置。正如你说的那样，我们其实真的好相像，最起码在和他的关系上，我是他的哥哥，你是他的女朋友，我们都把全部的心思放在了他的身上，可我们得不到相应的补偿，所以我们便会受伤。
我跟你讲，不要再为和小郭的关系伤心了，或许你们是真的不适合吧，我不知道如何表达，总之呢，我相信，你会获得更好的感情的，而我，也会有另外一段友情值得我去好好珍惜。我并不是一个特高尚的人，内心的很多狭隘时时让我痛苦，只是自己知道自己是有真情的，对我在乎的朋友，对欣赏的女孩子。还是那句话，你是一个快乐、优秀的女孩，认识你，是我的荣幸，我会好好珍惜的，笨笨，坚强点，你这么优秀，你会获得真爱的，过去的只是让你经历一下，哭就哭出来，大哥会为你轻轻拭去眼泪。
当然，我也要快乐起来，真的快乐起来。生活已经很苦，我不可以再自怨自艾不是吗？这个寒冷的冬天你我可以相互安慰不是吗？我们可以活得更开心不是吗？
期待你的来信！
一草
2001年12月1日
毫无疑问，我的这些话真的很投许菁的胃口，最起码对当时她的心情是很能呼应的，当你爱到一个人爱到绝望，当你意识到你根本就得不到你想要的东西时，你会产生逆反心态，你会想毁掉这个人，所以你会去抨击甚至是攻击，你会去丑化和诬蔑，爱之越切恨之越深，你会从一个极端走到另外一个极端，用实际行动告诉自己的重新选择是对的，因为你很可能无法再输一次，否则，你会容颜扫地，在你自己的灵魂天秤上你将会找不到自己的重量，最终灰飞烟灭，尸骨无存。
那封信发出去之后的第二天，我就收到许菁的mail，信里她对我的话她赞同万分：
一草：
看了你的mail很开心，一种被认同的感觉，你是懂我的，真的懂我的，所以你的文字让我感到温暖。我这样写信给你你不会烦吧？：）我觉得写信像在写日记。有时很懒。信也不写了，E不回，却想和你写信，特别是现在。说说郭敬明吧。是的，像你说的我们的确不合适，他太像个孩子。他不知道错在什么地方？他不知道错了就要去承担责任。他是个男孩子，也许太骄傲了。可现在谁不是很骄傲的呢？他是父母手心中捧着长大的，我也是，你也是，很多人都是。你要学会付出，相处和理解。对吗？一草。他很好，只是还未长大，没学会怎样爱人，身边的人。我想我会守候一份值得的感情，祝福我吧，哥哥，祝我能长大。昨天郭给我发了E，我没回。我不知道还能说什么。是的，我写信很多，其实你不知道只给好友的信很多，有些人写的信我只回50字内，就像我在线上话很少，可是和哥哥你总是说很多话。是的。我相信命运，认识一个人或者离开一个人。所以会看掌纹，像上辈子留下的胎记。许可，许诺，许愿是初中时想改名字自己给自己取的，可真的到了派出所我不想改了，许菁，其实是很特别的，像男孩子的名字，就算现在给好友写信会落名：笨笨。喜欢几个字：童（所以也叫你女女友童童：）、轩、戒。知道吗？我原来用过戒痕的网名，相信每个女人都有枚很漂亮的戒指值得守候，一个男人可以一辈子交付的承诺。我不知道那时我会不会哭，为他穿上白色的婚纱。日记今天写到这了，祝福你，我的哥哥，小草、野草，杂草：）
背叛及挑战（4）
妹妹笨笨
2001年12月2日
客观而言，应该是从这封信开始，慢慢的，我感到和许菁的关系正悄悄发生着改变，从某种程度上而言，我正和她形成了一种“战略同盟”关系，因为同样无法在郭敬明身上得到所需要的温度，所以同病相怜而走到了一起，相互依存而取暖。
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